Пока "Первый канал" все "проводит проверку", я не поленился и послушал всех трех финалистов. И был просто в шоке, если честно. Я думал - ну, наверное, дочка Алсу очень талантливая, а мама со своими дружками просто подложила ей свинью. И теперь радость справедливой победы у девочки омрачена.

Но тут, как выяснилось, извините, совершенно другая история. Совсем другой роман и другие герои.

Микелла Абрамова, финал.

Валерий Кузаков, финал.

Ержан Максим, финал.

Микелла Абрамова - ни о чем вообще. Я не понимаю, как она с такими данными вообще в финал-то прошла. И это, заметьте, девочка, с которой занимаются лучшие преподаватели вокала. То, что она просто по определению не может быть победительницей - совершенно очевидно.

Валерий Кузаков - хороший мальчик, хорошо поет, но подача совершенно мальчишеская. С другой стороны, он мальчик, вот и подача такая.

А вот Ержан Максим - это какая-то другая планета в сравнении с остальными двумя финалистами. Потрясный парень, совершенно потрясный. Голос прекрасный, поет великолепно, подача как-то совершенно не по его возрасту. Вне всяких сомнений (по моему мнению, конечно), это единственный возможный победитель. И его просто обокрала Алсу вместе со своей этой звездной шоблой-ёблой. Пусть радуется - дочурка миллиончик получила. У них этих миллиончиков и так по тумбочкам, ясный пень, валяется, а будет еще один. Все в дом, все в дом.

В общем, все логично. Один папаша Пластинин дочурке заморскую зверушку Пэрис Хилтон в подружки за пару миллиончиков выписывает, другая дочурке устраивает победу в песенном конкурсе, а чо стесняться-то?

Мерзкая история. За Ержана обидно. Он, безусловно, там был лучший.

Пользователи соцсетей объявили бойкот агрохолдингу «Мираторг», президент которого Виктор Линник назвал любителей хамона и пармезана, выступающих против введения запрета на ввоз из-за рубежа мясо-молочной продукции для личного пользования, «балаболами», «закатившими истерику из ничего».

В числе присоединившихся — ведущий радиостанции «Эхо Москвы» Александр Плющев, президент коммуникационного холдинга «Минченко консалтинг» Евгений Минченко, экс-мэр Екатеринбурга Евгений Ройзман и многие другие пользователи соцсетей. (Отсюда.)

А это хорошая мысль, как я считаю. Если у "Мираторга" начальничек - охамевшее мурло, позволяющее себе вот такие дебильные заявления, то почему бы их продукцию просто не бойкотировать? Тем более что продукция-то, насколько я хорошо помню, говно-говном. Я ее и не покупал никогда. Вон писал некоторое время назад.

Сходил в "Перекресток" изучить обстановку. С мраморной говядиной никаких проблем нет: компания "Мираторг" (девиз - "Свежесть с фермы") из Брянской области это дело вовсю поставляет. Правда, с ее точки зрения мраморная говядина должна выглядеть вот так. Вот такая свежесть с фермы.

Жесть, конечно. А "Перекресток" - тоже молодцы. Они за поставщиками вообще не следят, что ли? Мерзкий кусок жира 569 рублей за кило под видом "блэк ангуса" - офигеть не встать. Там хоть какая-нибудь совесть хоть у кого-нибудь вообще присутствует?

Как выяснилось, никакой совести там ни у кого вообще не присутствует. Ну, значит, пускай гуляют.

Отсюда. Полная цитата.

С моей точки зрения, всё произошедшее подтверждает, что городская власть, представляющая одну политическую партию «Единая Россия» требует полной замены. Поэтому ближайшие выборы в Законодательное собрание, намеченные на осень 2019 года, как раз и необходимы для того, чтобы ввести новые здоровые силы, которые будут работать на благо города, а не будоражили общественное сознание севастопольцев, не вызывали у них улыбку и смех после таких заявлений, за которыми ничего не следует. Хватит портить воздух, пора ходить по-большому.

Джимми Киммел и актеры из "Игры престолов" развлекаются. (Англ.)

Оно же с переводом. (В переводе содержатся энергичные выражения.)

Ну и, чтобы два раза не вставать, для тех, кто уже посмотрел первые три серии восьмого сезона, с удовольствием рекламирую чудесную Елену Михалкову и ее "Вестник Вестероса" (это по-русски).

Первая серия.

Вторая серия.

Третья серия.

Понадобилось тут землицы прикупить для садика. Поехали в садовый магазин в соседний городок. В магазине работает владелец-каталан, у него в подручных - парень африканец: тот в основном, таскает мешки, но также обслуживает покупателей, потому что магазин популярный, народ туда ходит постоянно.

Стоим в очереди. Перед нами - дедушка-каталан покупает у африканца какие-то цветочки. Все набрал, тот посчитал и говорит на испанском - с вас шесть пятьдесят. И на мониторе огромные цифры - ШЕСТЬ ПЯТЬДЕСЯТ.

- Ты мне на каталани скажи, - требует дедушка, - на каталани!

Типа он как на кастильском не понимает.

Ну, африканец, судя по всему, привык уже к подобным закидонам и покорно дедушке продублировал:

- Сыйс чинкуанта.

Мне вот прям интересно, что и главное - кому пытается доказать этот дедушка? Я понимаю - он с испанцем бы так выеживался. Испанец бы его, впрочем, на  хер бы послал, скорее всего: я наблюдал такие дивные картины. Но там еще хоть что-то было понятно: восстание жнецов, Пучдемон в Ватерлоо тоскует, как Блок - дедушка типа как проявил свою гражданскую позицию. Но тут-то - парень-африканец, с ним-то ты чего выеживаешься, он говорит на государственном языке, который ты прекрасно, сука, знаешь.

Я на такое тоже изредка налетаю: иногда в магазинах пытаются общаться строго на каталани, хотя видят, что я говорю на кастильском и я иностранец. Но я в этом случае делаю очень просто: перехожу строго на русский. И они обычно от потрясения не только на кастельяно, они даже на английском вдруг начинают разговаривать. Сыйч чинкуанта, шешента и буйт, my ass...

Ребенок растет. Явно скоро понадобится вот такая штука. Можно ставить на недопитую бутылку - не для того, чтобы отпрыск не пил, а для того, чтобы не отпивал и не разбавлял. А то знаю я их - сам такой был. Мы с братом из отцовского бара вечно что-то отпивали и доливали водой. Один раз как-то не рассчитали с почти полной бутылкой коньяка: я отпил, долил, брат отпил, долил, я отпил, долил, брат отпил... В общем, когда отец решил выпить рюмку коньяка, выяснилось, что коньяка в воде там содержится гомеопатическое количество. Был скандал.

Ну и друга моего была история: хранил он дома какую-то ценную бутылку, типа "Петрюса Помроля". Также у него было полно всякого другого вина - он в вине хорошо разбирается. Как-то уехал в командировку, возвращается - "Петрюса" нет. Он к сыновьям - что за дела. Те мялись, мялись. Потом признались. Была вечерина. У них кончилось свое бухло. Ну и решили взять бутылку из отцовских запасов. На вопрос, почему не взяли что-нибудь обычное, а выпили такую дорогущую бутылку, ответили, что остальные бутылки были такие красивые, с новыми этикетками, а эта смотрелась как какая-то завалящая. В общем, история была - один в один с третьим эпизодом первого сезона Black Books. Вот на такие бутылочки тоже хорошо бы такую штуку нацепить - от греха. Но, впрочем, всего три цифры - защита от дурака, конечно. А детишки - они обычно совсем не дураки, подберут, если что. Но тут важен сам факт того, что заперто - в этом случае, я думаю, постесняются.

Двести рублей всех дел. Дайте пять: петрюсов у меня нету, а вот Vega Sicilia и Hermitage для особых случаев имеются. Будет обидно, если с ними что-нибудь произойдет. 

Прочитав это, я аж прослезился и вытянулся во фрунт. С другой стороны, не нужно драматизировать ситуацию. У него же с этим ничего личного, стриктли зе бизнес. О развитии собственной страны печется, соколик. Аж хамон кющать не может.

Не успел я выпустить обзор флагманского смартфона Huawei Mate 20 Pro, как компания Huawei представила новый флагман - Huawei P30 Pro. Мне из Huawei его передали для теста еще до того, как смартфон появился в продаже, но я не торопился выпускать обзор, потому что хотелось все как следует потестировать, а главное - как следует поизучать все возможности камеры данного смартфона, тем более что по тестам специалистов сайта DXOMARK у Huawei P30 Pro - лучшая камера на рынке. 

далее...

Третья серия восьмого сезона. Это было мощно. Все будут спойлерить. А я не буду. Валар Моргулис. Валар Дохэйрис. Квартирник Маргулиса.

Просили сравнить мой диспенсер для мыла с другим вариантом - тем, который продается под брендом Xiaomi Mijia. Да не вопрос, мне все равно их еще три штуки нужно (по числу санузлов), а кроме того, Юный Каталан себе тоже требует подобную штуку - его прикалывает. Заказал, приехало. Сейчас сравним и рассмотрим особенности (они тоже есть, китайцы умеют задать задачку). Ссылку на свой не ставлю, для России есть лучше вариант доставки - вот такой. За 1500 рублей - в комплекте с мыльной жидкостью и с батарейками, доставка из России. Можно заказать из Китая без оных за 1200, но смысла, на мой взгляд, не имеет: все равно покупать батарейки и жидкость.

Но давайте смотреть и сравнивать.

Новый диспенсер, он же дозатор, если говорить по-русски, а не чирикать англицизмами.

Отсеки для батареек скрываются под этой крышкой: ее нужно повернуть и снять.

Вставляем четыре батарейки АА, закрываем крышку. По отзывам, этих батареек хватит минимум на год.

А вот дальше появилась проблема. В комплект входила только крышка-колпачок из твердого пластика, в которой не было никакого отверстия сверху. А как это все будет работать-то? Полез в инструкцию. Ну, в общем, там нарисовано, что эту штуку надо установить на контейнер для мыла, а потом пластиковую крышку просто снять откручивающим движением - там внутри головка с отверстием. А эта крышка - закрывать отдельно стоящий контейнер. На черта она вообще входит в комплект - непонятно совершенно.

Теперь важный момент. Китайцы хотят, чтобы вы контейнеры с мылом покупали у них - по 400 рублей штука или за 1000 три штуки. Поэтому головка на контейнер не накручивается, а защелкивается.

Но мы-то - русские люди. Поэтому я стал изучать, как эту головку можно снять, не разломав ее в лоскуты. У моего дозатора головка снимается руками. У этого руками не снимешь, слишком плотно сидит. Надо взять плоскую отвертку и аккуратно приподнять крышку снизу с одной или двух сторон - так снимается и не разламывается.

Обычного жидкого мыла в дозатор нужно заливать от четверти до половины. Четверть - пена будет более водянистая, половина - более плотная. Я обычно заливаю где-то треть - получается самая хорошая консистенция.

Далее залить водой, закрыть крышкой и как следует взболтать, чтобы смешалось.

Ну и вот оба этих дозатора. Оказывается, они практически одинаковые по высоте.

Диспенсер первый раз включается кнопкой, расположенной сверху. Дальше ее трогать не нужно, там загорится индикатор, когда будет пора менять батарейки. Работают оба диспенсера совершенно одинаково. Вот небольшой полуторачасовой ролик с их сравнением. Новый диспенсер издает звук рассерженного барсука, которого разбудили в шесть утра после тяжелого трудового дня, а старый диспенсер жужжит более оптимистично - как будто Карлсон пролетает где-то неподалеку.

Какой вывод делаем? У старого диспенсера проще снимается крышка контейнера, но меньше контейнер и работает он от трех батареек. У нового диспенсера больше контейнер, работает от четырех батареек, но крышка с контейнера снимается только с помощью отвертки и неизвестно, сколько снятий она сможет выдержать. 

Напомню, что у старого диспенсера контейнер расходовался месяц. Новый, судя по размеру, продержится недель шесть. Впрочем, проверим.

Ну и жене все-таки решил заказать такой как у меня. А вот Юный Каталан будет развлекаться с новым.