Курепин занимается виртуальным сводничеством - ищет через Интернет подругу замечательному карикатуристу Сергею Корсуну. И не простую подругу, а такую, которая сможет выдержать образ жизни художника.

Кто-то может подумать, что у Корсуна образ жизни - какой-то экстремальный. На самом деле все очень просто и даже как-то скучновато: Сергей пашет по-черному, а потом отсыпается. Ни тебе пьянок-фиганок, ни тебе расширителей сознания. Что это за художник такой, спросите вы?

Однако, судя по результатам, художник очень даже правильный. Так что, подруги, налетай!

Да, конечно, есть серьезный минус - человек талантливый. Но и с талантливым жить можно, если постараться. Зато всегда интересно и не скучно!

Кстати, а вот все карикатуры Сергея.

Generation П / Generation P

Так вот почему Шварценеггер развелся с просто Марией из клана Кеннеди! (На английском.)

Акцент его они шикарно делают, конечно.

Российский сериал "Демоны", режиссер Александр Буденный. В восьмой серии на 43 минуте персонажи разглядывают фотографии с одной бандитской вечеринки. Рожи там на фотке - просто не ходи купаться. Особенно вон тот, самый правый. Который еще и очки нацепил. Какая гнусная рожа!

продолжение здесь

У нас в Испании рядом с домом - довольно опасный поворот дороги. По-хорошему там с двух сторон надо вешать выпуклые зеркала, чтобы было видно, подъезжает с той стороны кто-нибудь или нет, но в горах тут с зеркалами - напряженка. А еще и соседи у своего дома ставят машины, значительно сужая таким образом дорогу в этом месте.

Местные этот поворот хорошо знают, поэтому когда к нему подъезжают - просто коротко бибикают. Это не радует ни нас, ни соседей, но так как машины тут ездят нечасто - пережить гудки можно. Лишь бы не бились.

Но там бьются. В основном, новички. Ну и еще один местный - парень без башни, который гоняет на скутере. Он на скутере спускается в город, чтобы выпить и посмотреть футбол, а обратно мчится навеселе и входит в этот поворот со скоростью километров сорок в час, хотя надо не более двадцати. При этом он не справляется с управлением и влетает в мою машину с диким криком-матом. Вскакивает, прыгает в седло и покидает место происшествия - потому что пьяный. Потом приезжает полиция, находит парня по обломкам фары от его скутера, выписывает мне бумагу для страховой компании, парня штрафует - и так до следующего раза. Я все думаю - может, мне помягче какую машину арендовать, чтобы ему удобнее было в нее въезжать?

Однако речь не об этом. Вчера мы по случаю дождя ужинали в доме на кухне, окно которой выходит прямо на дорогу, и на наших глазах два неместных впечатались лоб в лоб - оба ехали слишком быстро, причем еще и по скользкой дороге.

продолжение здесь

Рассветы тут можно снимать бесконечно. (Кликабельно, как обычно.)

Всю зиму мечтал снова работать в таких нечеловеческих условиях.

Первый хамон пошел - оказался удачный. Судя по весу, это не задняя нога, а "рука" - передняя нога. Такие весят где-то четыре килограмма, а задние ноги - в районе восьми. Этот стоил 75 евро - в прошлый раз мы пришли к выводу, что такая ценовая категория на наш вкус более или менее оптимальная. 70-100 для четырехкилограммовых и 150-200 для восьмикилограммовых. Конечно, есть разные производители и все такое, так что надо сначала пробовать. Для этого есть специальные отделы (магазины), где большинство из представленных хамонов можно отведать.

Покупать же четырехкилограммовую за 25-35 евро - точно нет смысла, невкусная. Даже и пробовать нет смысла.

Для сравнения, в Москве тот хамон, который здесь стоит 300-400 рублей за кило (почти самый паршивый) продается где-то за 2100-2500 за кило.

Ну и если здесь покупать не ногу, а что-нибудь поменьше, то лучше всего брать кусок хамона, а не нарезку. Запечатанная нарезка - фигня полная, даже дорогая.

Ночью шел дождь, поэтому утром под солнцем долина слегка "дымится". Забавная картина.

Наконец-то! Теперь я вас снова замучаю хамоном и всякими испанскими видами. Бойтесь!

Это вид с балкона (с террасы, из окна, от бассейна). Мы на той же вилле, что и в прошлом году.

Арбузный дом почтовых яиц

Потрясающая модель. Будет бестселлером (тем более с таким-то PR-агентом). Сделана в лучших традициях "Лады". Качество, которому ДОВЕРЯЮТ!

Ни фига себе детский ансамблик! Восьмилетний паренек такое отжаривает на банджо, что так даже Стив Мартин сыграть не сумеет!

Да и со скрипочкой паренек хорош! Только старшенький как-то почти не вышел на первый план. Но мы еще по семейству Джексонов помним, что весь талант идет в младших.

Тор / Thor

Человек-самолет - очень круто.

Ролик не для слабонервных. Огромный злобнейший питбуль и маленький пушистый котик, пытающийся просто остаться в живых с помощью современного гаджета. Любителям котов не смотреть ни в коем случае - нервы могут не выдержать!

В Политехническом университете Турина в Италии был продемонстрирован компьютер Apple I в рабочем состоянии, пишет блог Macity. В ходе демонстрации 35-летний компьютер включили и запустили на нем программу на языке BASIC, которая выводила на экран слова Hello Polito (Polito - сокращенное название Политехнического университета). Этот экземпляр Apple I был куплен в ноябре 2010 года на аукционе Christie's итальянским бизнесменом Марко Больоне (Marco Boglione). За устройство Больоне заплатил рекордные 133,2 тысячи фунтов стерлингов, что сделало компьютер самым дорогим из всех когда-либо проданных на аукционе. (Отсюда.)

Ну во-о-о-о-т. А я свою "Микрошу" так и выкинул в конце девяностых. Что стоило подождать еще десяток лет? Ну, 130 тысяч она, может, и не потянула, а хотя бы полтинничек тысяч фунтов - мне бы хватило!

Я ее, между прочим, за триста рублей живых денег покупал. Потому что некондиция. Кондиция стоила все пятьсот. Но эта некондиция на самом деле нормально работала не больше пяти минут. Потом начинала дико глючить.

Вот если бы ее можно было сейчас продать за такие деньги - она бы компенсировала мои изуродованные нервы.

Первый шок у меня случился, когда я узнал, что дизайнера, придумавшего штаны с мотнёй, до сих пор не только не убили, но и даже продолжают считать дизайнером.

Второй шок у меня случился, когда я увидел на улице молодого парня в этом потрясающем творении: он выглядел так, как будто конкретно навалил в штаны. Но на парне это смотрелось как бы даже естественно: ну, молодой панк с одной извилиной, который гордится тем, что наложил в штаны и так ходит. Для панка это нормально.

Но самый шок у меня случился, когда я увидел, что некоторые девушки в здравом (впрочем, в этом есть определенные сомнения) уме и твердой (может быть) памяти добровольно натягивают этот кошмар и в нем расхаживают. Ну, можно было бы подумать, что они - тоже панкушки и тоже навалили в штаны и этим гордятся, но остальной прикид как-то не предполагал гордости по этому поводу.

Вот скажите мне, плиз. Те милые дамы, которые это добровольно надевают: они себя реально не видели в зеркале ни разу? Особенно сзади? Может, кто-нибудь из честных людей их сзади сфотографирует и продемонстрирует фотографию? Ну, из простого человеколюбия...

Канал "Домашний магазин" зажигает электромагнитным факелом. Ведущая, с трудом выговаривая слова, пытается под видом "экономии электроэнергии" впарить зрителям ЭЛЕКТРОПРИБОР, который служит для ЭКОНОМИИ электроэнергии. Подождите, не ржите. Прибор серьезный. Ведущая объяснила, что при включении, например, лампочки - на раскручивание колесика электрического счетчика тратится от 15 до 45 процентов электроэнергии! А этот прибор неправильную электроэнергию поглощает, а правильную - усиливает! Да, ну и еще понижает напряжение в сети амперопроводящего тока, таким образом, уменьшая опять таки синекдоху дивертисмента. А все это - экономит денежки! Прибор уникальный, его можно купить только на канале "Домашний магазин", ибо остальные каналы все-таки пока стесняются подобный дебилизм рекламировать.

Посмотрите ролик. Доставьте себе удовольствие!

Видеосообщения на сайте - сервис iSpeakVideo

Ничего личного, просто боксофис.

Ожидаемый провал последнего фильма Никита Михалкова оказался сокрушительнее, чем предполагали самые злейшие враги кинофюрера РФ. За первый день проката вторая часть вторых «Утомленных солнцем» собрала жалкие 128 тысяч долларов. В то время как год назад в итоге все равно провалившаяся первая часть, собрала свыше 3,7 миллионов долларов. Если экстраполировать это соотношение, то с учетом выручки за первую часть 7,5 миллионов «зеленых», вторая вряд ли соберет больше 2 миллионов. Прокатчики это предвидели, и вторая часть михалковского бреда выпущена всего в 570 копиях против 1079 копий первой части.

Впрочем, оно понятно, что это ни на что не повлияет. Никитосу и дальше будут выделять совершенно фантастические деньги на его киноподелки. Он точно так же с ними будет проваливаться с оглушительным треском, приговаривая, что все это быдло (то есть мы с вами) просто не в состоянии понять его высокодуховные шедевры титаника духа.

А кто как развлекается, на самом деле. Например, баскетболист Андрей Кириленко сделал себе татуировку во всю спину - это изображение персонажа многопользовательской ролевой игры World of Warcraft - паладина 80-го уровня, сидящего верхом на драконе.

На этом фоне извращения вот этих ребят с музыкальной темой из Angry Birds смотрятся совершенно невинным развлечением. Кстати, эта тема очень напоминает финскую привязчивую польку-бабочку, которая впервые прозвучала в "Особенностях национальной охоты", но ее там никто не запомнил, а потом вдруг года три назад стала дико популярной, благодаря Интернету.

Безопасная среда для работы в Интернете - сервис SkyDNS

Денис Горелов о "Цитадели" - "Возвращаясь к напечатанному, «Цитадель» Федорино горе".

Вообще Михалкову надо сказать спасибо за "Цитадель", даже если не собираешься это дело смотреть (вот как я, например). Спасибо только за то, что "Цитадель" породила множество очень забавных рецензий, которые я почитал с большим удовольствием.

Горелов, как обычно, зажег. Вот несколько цитат.

И виноват в этом только он сам, ибо впрягся в то, чему совершенно не обучен, а именно в патриотический лубок, — и в прыжке остановился на полдороге. В лубке, как известно, ничто не слишком. У немцев могут вырасти рога и пятачки (к тому шло), Сталин может прыгнуть комдиву на закорки, как черт Вакуле, и с хрюканьем погнать его в лунную ночь (к тому тоже шло). Армады самолетов могут лететь бомбить одного Теркина-Котова, а он внизу прыгать зайцем, чертыхаться и казать Злу средний палец. Целые дивизии покойников могут ехать в рай на танках с гармошкой (чем и выглядит финал). Укрупненные комары, кусающие немцев и наших, должны петь блатные вурдалачьи частушки, а снайпер-чукча с шаманским талисманом — слышать их и отвечать впопад. Обобщенной Марусе не возбраняется перемена лиц с Дапкунайте на Толстоганову — но и тут не мешало бы спедалировать, что это такая наша общенародная Маруся, что ждет меня домой, ждет-печалится, и у женящегося ветерана-калеки тоже Маруся, и Мохова, если приглядеться, — Маруся самая что ни на есть, падают слезы на копье. И вражьи танки вольны наступать не токмо со стоячими штандартами, а и с большим огнедышащим драконом во главе, и в этом контексте уже совершенно неважно, что это за такая загадочная стратегическая цитадель в сентябре 43-го, где нужно побольше русских угробить, — бастион Зла, и все тут, и штурмовать его и впрямь впору с кольями, а после Божьим промыслом стереть с карты, как не было.

И Надя вполне может с миной разговаривать, только мина ей должна отвечать, — но для этого нужен сценарист классный и равноправый, а не те Тюха, Матюха и Колупай с братом, что перечислены в титрах, и не зануда Глеб Анатольевич Панфилов, млеющий от одного факта духовного прикосновения к царской семье. А с Адабашьяном и Ибрагимбековым Н.С. рассорился, причем, по всему видать, как раз по вопросам равноправия, какого они себе забирали слишком много, и остался один сам-с-усам, и в поле не воин.

Комдив, люба, Чапай ты хренов, плюй, что тебе все войско в рот смотрит и на фиксу твою любуется, — тебе начштаба нужен, да комиссар, да начальник оперативного отдела. А без них получается как на фильмах Гарика Сукачева: видно, что и человек искренний, и песни поет забубенные, и намерения его самые благородные, — а ничего, ни бельмеса у него не выходит, хоть плачь, и даже ругать его за это как-то неловко, потому что и без тебя человек довольно красиво тонет в реке Урал.

Со всеми своими пальцами, комарами и дубиной народной войны.

Моя традиционная рубрика на F5 - Лучшее видео недели.

Из свежего обзора Алекса Экслера вы узнаете о том, как YouTube может изменить жизнь годовалого ребенка, какой подвиг совершили русские пилоты, как распевается вокалист группы, исповедующей стиль Death Metal.

У меня в ноутбуке есть порт USB 3.0, поэтому я сразу взял внешний диск с поддержкой этого интерфейса. У продавца был только Western Digital WDBACY5000ABK, но вообще "Яндекс" выдает больше сотни моделей. Что интересно, стоят они не дороже дисков под 2.0, так что имеет смысл покупать, если в компьютере есть такой порт.

Протестировал. Реально очень быстро - при копировании гигабайтных файлов скорость была порядка 90-100 мегабайт в секунду. На дисках с 2.0 обычно где-то 20 мегабайт в секунду. Так что раз в пять быстрее - это здорово.

Хотелось бы в рабочий компьютер поставить USB 3.0, но я что-то не нашел этот порт в виде отдельной платы - только в составе материнок. Но материнку менять из-за этого как-то совсем не хочется. Или есть отдельные платы?

Если кто вдруг не видел недавнюю свадьбу принца Уильяма - вот сокращенный вариант. Быстро посмотрел - и весь день свободен.

Поздравляю всех!

По-моему, это практически единственный настоящий праздник остался.

У меня дед в самом начале войны ушел в ополчение - пропал без вести.

Брат бабушки - гв. подполковник Борис Малиевский, начальник разведки 64-й гв. танковой бригады. Прошел всю войну. К счастью, остался жив, я его хорошо помню.

Вечная память им, вечная память всем, прошедшим эту войну!