В "Озоне" рассказали забавный случай... Пункт выдачи заказов в Санкт-Петербурге. Работают там два человека: один - типичный работяга солидных лет, второй - относительно молодой парень.

Утро. В совершенно пустой пункт выдачи заходит сам Борис Борисович Гребенщиков - за заказом. Парень, который был фанатом "Аквариума", увидев кумира - впал в ступор. Просто не мог произнести ни слова. Работяга, который понятия не имел, что такое "Аквариум" и какой "живой бог" лично их посетил, начал обслуживать клиента обычным образом. Гребенщиков - которого, разумеется, узнают всегда и везде - слегка удивился, что на него никак не отреагировали, но вида не подал.

Наконец работяга, выдав упаковку, поднял на Бориса Борисовича глаза и попросил автограф. Гребенщиков заулыбался и полез за ручкой. Но тут выяснилось, что работяга просто просил его расписаться за полученный заказ.

Вот так проходит мирская слава.

14 апреля в Гудермесе охрана президента Чечни Рамзана Кадырова столкнулась с бойцами батальона "Восток". Спецназовцы возвращались с поминок своих сослуживцев, которые накануне погибли в ДТП с участием силовиков Кадырова, и отказались уступать дорогу президентскому кортежу.

Вспомнил сценку из прошлого. Поселок Лазаревское, Сочи. В узкой части поселка, идут две параллельные дороги (Лазарева и Павлова), которые соединяются небольшими переулками. Большинство из них - односторонние, там висят соответствующие знаки.

Иду в магазин. В один из переулков со стороны улицы Лазарева въезжает машина с "джигитом". С другой стороны переулка под кирпич въезжает машина с другим "джигитом". Машины примерно одинаковые - разукрашенная как новогодняя елка шестерка жигулей и ржавая девятка жигулей с голубенькими брызговиками Sparco. Встречаются две машины почти ровно посредине переулка. Разъехаться они не могут - переулок узкий. Тот "джигит", который едет в разрешенном направлении, уступать не собирается - он прав по всем статьям. Но тот "джигит", который въехал под "кирпич" - тем более уступать не собирается: "джигитам", во-первых, правила не писаны, а во-вторых, он что - не "джигит", что ли, а "джигиты" никогда не уступают - это закон гор.

Пока я шел по переулку, они высунулись из окон и упражнялись в знании русского матерного: объясняли друг другу, каких мам, крыш дома и домашних животных друг друга они имели и сколько раз за день. Потом я свернул к магазину и беседу перестало быть слышно.

В магазине я встретил знакомого, и мы с ним пошли выпить пивка и поболтать. Заняло это где-то час. Потом распрощались и я пошел обратно. Проходя по тому же переулку, я увидел этих двух баранов (точнее, баран там был только один - тот урод, который проехал под "кирпич" и отказался пропустить встречную машину), которые стояли в той же позе. Только они уже не ругались, а просто сидели в своих машинах и ждали, когда противник первым не выдержит. Одному из них было проще - в салоне нашлась желтая газетка брежневских времен, и он ее с интересом читал. Второй, судя по всему, ждал, когда тот дочитает, чтобы попросить газетку ознакомиться.

Я, конечно, не стал ждать, чем это все закончится. Но мне до сих пор интересно - сколько они там высидели, если только на моих глазах упирались больше часа.

Несколько дней назад сидели с одной русской компанией и пытались понять, почему во многих мальдивских отелях не любят российских туристов. Сначала решили, что это все из-за нашей любви к выпивке. Ну, любим мы выпить - есть у нас такой грех. Однако проанализировав весьма скромный ассортимент напитков на данном острове и их отвратительную манеру плескать пиво в мензурки по 0,33, да еще и не доливать - пришли к выводу, что в данном случае упреки безосновательны: мы тут почти не пьем, потому что толком нечего. А при соответствующей стоимости виллы для отдыха здесь не находятся люди, которые готовы надербаниться местными крепкими напитками - здоровье все-таки дороже.

Нынешней ночью сплю себе спокойно и снятся мне всякие кошмары, чему изрядно способствует океан, по-ночному шумящий в десяти метрах от двери виллы, а также периодические резкие крики каких-то ночных птиц. Вдруг сквозь сон прорывается стук в дверь и чей-то голос. Просыпаюсь - и точно: кто-то стучит в дверь и что-то взволнованно говорит. А времени - два часа ночи. В такое время в дверь не стучат с хорошими новостями. Ну, думаю, или цунами снова идет на штурм, или полчища диких крокодилов набросились на остров.

Эпизод. Отель Valadier, в котором мы остановились в Риме. Лобби-бар. Нам нужно посидеть там полчасика - дождаться, когда находящийся по соседству ресторан откроется на ужин (ужин там начинался с 19:30, а до этого - что хочешь, то и делай). В лобби просто так сидеть скучно, поэтому попросили меню. Я выбрал итальянское пиво - попробовать, а жена углядела в меню фирменный коктейль Valadier - его и заказали для разнообразия.

Услужливый официант принял заказ и усвистел за стойку бара. Оттуда быстро приволок мне пиво и сказал, что коктейль Valadier в процессе приготовления и скоро уже будет - ожидайте, сеньора.

Снова усвистев за стойку бара, официант начал там нервно звенеть бутылками и стаканами. Со стороны коридора появился какой-то служащий с пылесосом, который воткнул пылесос в розетку и начал обрабатывать ковровое покрытие. Официант, завидев пылесосмена, начал бешено махать рукой, показывая, чтобы тот вырубил пылесос - мол, надо переговорить. Тот вырубил. После этого у них состоялся следующий разговор на итальянском. (Нет, я итальянский почти не знаю, но на самом деле было все понятно по жестикуляции и интонации.)

- Винченцо, Винченцо, - заорал официант. - Ты представляешь, эти козлы заказали наш чертов фирменный коктейль Valadier. А как его делать-то - фиг знает! Как слепить "Секс на пляже" - знаю. "Оргазм" - умею. "Мохито" - с закрытыми глазами. А этот Valadier... Кто его вообще придумал?
- Небось бармен и придумал, - предположил служащий. - Где он, кстати, шляется?
- Да черт его знает, - ответил официант. - Сказал, что отойдет на минутку - мол, народу все равно нет. И гуляет уже полчаса. А мне за него, между прочим, отдуваться.
- А ты не парься, - посоветовал служащий. - Они же все равно не знают, что такое коктейль Valadier. Плесни туда рома, какого-нибудь сока, кинь оливку и вставь штук пять разных трубочек. Главное - трубочки поцветастее.
- Думаешь? - с сомнением в голосе спросил официант.
- Штоп я сдох, - поклялся служащий. - Только рома плесни побольше: эти русские любят, чтобы было покрепче.

Официант глубоко вздохнул, взял бокал, бутылку рома и плеснул от души. Потом поводил рукой над пакетами с соком, выбрал ананасовый и разбавил ром. В этот момент появился седовласый и очень представительный бармен.

- Адриано! - заорал радостный официант. - Ну где ты шляешься? Эти русские заказали наш фирменный коктейль Valadier, а как его делать - фиг знает.
- А что это у тебя в руках? - строго спросил бармен.
- Коктейль Valadier special edition, - ответил официант. - Побольше рома и ананасовый сок.
- Правильно, - одобрил бармен. - Еще туда оливку и штук пять разных трубочек поцветастее. Так ты и сам все знаешь, чего переживал-то?

Через минуту перед женой стоял фирменный коктейль Valadier. Оказался, кстати, довольно вкусный, хоть и крепковатый...

Сдаем картину в багетную мастерскую - сделать рамку. Приемщица - дама почтенных лет. Ей явно скучно. Затевает разговор об искусстве из серии "Какое милое масло", хотя мы принесли гуашь. Мы в разговор ввязываемся не особо, поэтому она больше говорит сама.

И чтобы мы себе там не думали и не строили из себя прям вот таких уж знатоков (мы на самом деле не строим, но раз не поддержали разговор об искусстве - значит, высокомерные зазнайки), дама величественно сообщает, что это она сейчас работает простой приемщицей в багетной мастерской. А вот раньше - она ого-го какая художница была.

Всем рисовала, объясняет бывшая художница. Маслом, гуашью, тушью, штрихом (я так понял - белой замазкой "Штрих"), углем и пастелью. (Она сказала "постелью", но, возможно, мне просто послышалась.)

Ну и так как мы никаких восторгов, услышав эту потрясающую новость, не высказали, дама решила нас добить и произнесла коронную фразу: "Вот как-то транспарант тушью нарисовала - три на два метра, клянусь!"

Вот тут-то мы и поняли, что жизнь подкинула нам встречу с великим мастером. Транспарант три на два тушью - это же офигеть не встать!

Позвонил знакомый, попросил зайти посмотреть компьютер, который что-то задурил. Пришел, смотрю - компьютер действительно ведет себя странно: сразу после загрузки безбожно тормозит (щелкаешь мышью по какой-то иконке - срабатывает через полминуты), но через 10-15 минут после загрузки начинает работать более или менее шустро. Хотя и не всегда. Дурдом, короче говоря.

Вирусов и троянов никаких не обнаружилось. Сначала я думал, что это какая-то программулька придуривается: иногда компьютер начинает сильно тормозить съехавшая с глузда антивирусная программа - например, Avast этим отличается. Но те же проблемы возникали при загрузке в безопасном режиме - значит, все-таки не программулька. И похоже, что не система, иначе почему те же проблемы были при загрузке в безопасном.

Стали грешить на железо. На всякий случай, все перебрали, поперетыкали - без толку.

Знакомый уже собрался ехать в магазин покупать новый комп - он ему позарез нужен для работы. Но этот комп еще не такой старый, года три ему всего, так что жалко было отказываться без борьбы. Решили сначала все-таки переставить систему, а там посмотреть, как он себя поведет.

Перед переустановкой запустили файловый коммандер и стали копировать нужные файлы на флешку. И я вдруг заметил, что при работе с клавиатуры - все нормально, не тормозит. Перезагрузились - тоже с клавиатуры все нормально. А мышью тормозит.

Ну и тут я внимательно посмотрел на мышь (она лежала на выдвижной подставке почти под столешницей, поэтому ее особо как-то и не было видно). Оказалось, что это беспроводная майкрософтовская. (Я беспроводными никогда не пользуюсь - не люблю.) И что батарейки в ней, ясный пень, просто сели. Поэтому мышь придуривается. Почему сразу после загрузки фурычит с большими задержками, а потом вроде раскачивается - а фиг ее знает. Поставили нормальную проводную мышь - все летает.

Сэкономили солидную сумму. Но грабли прикольные. Хорошо хоть не стали компьютер покупать, вот смеху-то было...

Периодически бывают дни, когда СМИ как с цепи срываются и начинают звонить с просьбой прокомментировать то или иное событие в мире компьютеров или Интернета. Обычно звонят почти каждый день, но по одному. А бывают дни, когда просто обвал какой-то. Сегодня был как раз такой день - и в связи с выложенным в Сети проектом модельного закона об "Интернете" (Антон Носик, однозначно, молодец, что все-таки рассказал крысам о Солнце), и в связи с еще какими-то законами и прочим. Телефон просто разрывался.

В какой-то момент у меня была встреча, и я его выключил. Включил - увидел, что много раз звонили с "Радио Россия" и с еще пары радиостанций. Потом позвонили с телевидения какого-то округа - звали в эфир. Я вежливо отказывался, в этот момент опять стала звонить "Радио России". Но я разговаривал, не взял трубку. Договорил - через пару минут снова звонок и девушка-редактор выпаливает:
- Алекс Экслер? Ну что, готовы в эфир? Включаю.

И в телефоне врубается прямой вечерний эфир. Ну, думаю, ладно, не впервой, но вообще-то хорошо бы сказать, какую тему обсуждаем. Хотя бы для проформы.

Но тут выясняется: ведущая не знает, что мне не сказали, о чем вообще идет речь. А радио я, разумеется, не слушаю - я вообще не был в курсе, что меня в прямой эфир выведут. Ведущая сразу берет за быка рога:
- Так скажите, Алексей Борисович, о каких провайдерах идет речь - о наших или вообще всех?

А ситуация дурацкая. Почем я знаю, что там вообще обсуждается? Но говорить в эфире: "А что мы вообще обсуждаем?" - подставлять ведущую и редакторов. Впрочем, редакторы меня сами и подставили, но все равно как-то нехорошо.

- О наших, разумеется, - отвечаю я. - А о каких же еще?
- Тогда объясните, - говорит ведущая, - почему этот закон приняли американцы.

ОПА! Но тут ведущая все-таки поняла, что я, видимо, не в курсе, поэтому сразу задала вопрос, во что выльется потеря анонимности пользователей, ну и после этого вполне мило поговорили на тему защищенного и незащищенного Интернета. А сначала, конечно, было очень прикольно...

Привозит родственница свой компьютер - мол, надо все заново переустановить, а то там уже такой бордель, что почти ничего не работает. Ну, переустановить так переустановить - проблем нет. Только она очень просила сохранить доступ в Интернет через их местную районную сеть (районная сеть доступ делает через VPN, что в данном случае является источником несусветных глюков, но других вариантов там пока нет). Проблема в том, что пароль для доступа родственница не помнит. И он нигде не записан (только на компе в форме доступа, где он выводится звездочками). А телефон к провайдеру она не знает. Ну, найти-то телефон в конце концов можно, но это такая морока...

Начинаю искать в Сети утилиты, которые помогают посмотреть сохраненный в форме доступа пароль. Нахожу штук семь - ни одна из них толком не срабатывает, причем три из семи - крайне подозрительные и явно содержат каких-то троянов (антивирус ругался), так что я их даже и не запускал от греха.

Нашел элкомсофтовскую утилиту Proactive System Password Recovery, которая позволяет посмотреть черта лысого. Но демонстрационная версия реально пароль показывать не хочет, обещает показать его и все остальное только после оплаты. Время дорого, поэтому плюю и оплачиваю лицензию.

Наконец-то получаю пароль. Он оказывается "123". За что, называется, боролся...

Но утилитка пригодится. Мне нередко родственники-соседи притаскивают компьютеры с аналогичными проблемами: всякие старые диалапы и так далее с давно забытыми паролями, которые желательно бы восстановить, прежде чем переустанавливать систему.

Отдокладился. Гуляю по залам. Вдруг вижу - идет ко мне офигительно красивая девушка (эффектная, ноги от коренных зубов, вся такая воздушная), а в глазах - восторг, восторг. Ну, думаю, пришел мой звездный час.

Девушка подходит и говорит:
- Скажите, а вы правда - тот самый Носик?!!

- Я ушко, родная. Ушко я, - отвечаю и быстро удаляюсь.

Попалась на глаза статья, в которой рассказывается о том, как актриса Линдси Лоэн промотала за пару месяцев семь миллионов долларов - Lindsay Lohan blows the lot. Девушка, мол, разорена, теперь ей нужно срочно где-то искать средства на жизнь и все такое.

Тоже мне, трагедия, подумал я. Ну, снимется в продолжении какого-нибудь дерьма под названием "Дерьмо-2", получит свой очередной пяток миллионов и снова купит себе кокаинчику. Ничего страшного, на панель идти ей не грозит - с таким-то вниманием таблоидов.

А я вспомнил, как в далекой юности мы с Леликом как-то за три дня пропили единственные мои 50 рублей, на которые я вообще-то планировал питаться целый месяц (и еще подкармливать Лелика). Вот это была трагедия так трагедия. Виноват, кстати, был Лелик. Ибо нефиг покупать коньяк и "Чинзано", когда я, красуясь перед девчонками, доставал купюры и говорил: "Лелик, мы ждем коньяк и "Чинзано", имея в виду, что нужно купить водку и пиво. Вот за три дня все и просиропили. Хотя сейчас, конечно, есть что вспомнить...

Позвонил один знакомый - хотел заехать. Мне нужно было уходить, поэтому я сказал, что заехать он может только в том случае, если приедет очень быстро. Он приехал из дома эдак примерно на полчаса быстрее, чем это вообще возможно. На вопрос, на черта он так гнал, знакомый ответил: "Да я на самом деле не сильно быстро ехал. Причем аккуратно - везде, где висел знак 40, я честно сбрасывал скорость до 120".

В кондиционере, который мы все время включаем на ночь, чтобы не мешал шум соловьев и пенье лягушек за окном, загорелась зеленая лампочка. На самом деле это было подозрительно, потому что раньше при включении горела только оранжевая лампочка. Дня два мы терпели, стараясь не обращать на нее никакого внимания, но потом все-таки решили почитать этот инструксьон мануаль, если говорить по-французски.

Впрочем, сразу выяснилось, что русский вариант мануаля представляет собой неимоверное убожество, родившееся в результате автоматического перевода английского варианта автоматического перевода с китайского, а потом этого автоматического автоматически на русский (это Hitachi такую дрянь подсовывает клиентам, между прочим). Пришлось искать английский вариант. И вот там было все нормально - писался людьми для людей, а не механизмами для моральных уродов.

Из английского мануаля следовало, что в кондиционере засорились какие-то фильтры - мол, зеленая лампочка об этом и сигнализирует. На мое предложение жене вызвать каких-нибудь людей, чтобы они прочистили эти фильтры, а взамен получили сколько-нибудь немножечко денежек, жена ответила, что, судя по инструкции, это дело простое: нужно просто снять верхнюю крышку, снять один фильтр и  второй, а потом прочистить их пылесосом. А потом еще три маленьких фильтра и тоже их прочистить. После этого фильтры желательно поставить обратно, а крышку можно даже закрыть. Ну, для порядка.

Пришлось тащить стремянку, влезать на нее и открывать крышку. Недолго, минут пятнадцать. Потому что она не открывалась. После каждого неоткрытия приходилось слезать вниз и сверяться с мануалом. Потом лезть наверх и выполнять рекомендованные действия с различными усилиями. При этом под лестницей сидел кот Тоша, который всегда любит быть в гуще домашних событий, и ждал, когда я на него наступлю, чтобы после этого спеть какую-нибудь энергичную песню.

Наконец крышку открыл, после чего началась эпопея с вытаскиванием фильтров. Потом пришлось идти за пылесосом. По пути опять наступил на любопытного Тошу, и мы минут десять выясняли отношения. Затем вытащил из кладовки пылесос, и тут уже Анфиса впала в истерику, увидев своего заклятого врага пылесоса, и пыталась перегрызть ему горло. Впрочем, когда я включил механизм, Анфиса живо заинтересовалась чем-то в совершенно другом конце дома и улетела мухой.

Пылесос вскоре начал совершенно непотребно выть, потому что я забыл налить в него воду - он с водяным фильтром. Воду я налил быстро, но пол в ванной при этом тоже быстро покрылся водой, так что ее пришлось убирать - сначала кстати подвернувшимся Тошей (он очень пушистый и умеет быстро вылизываться), а потом любимым Тошиным полотенцем.

Когда я начал пылесосить фильтры, выяснилось, что пылесос тащил зря: фильтры были совершенно чистые. Но зато в трубу пылесоса попал хвост Тоши, и мы с ним здорово развлеклись, пытаясь разбежаться в разные стороны. Точнее, Тоша бежал в одну сторону, а мы с пылесосом - в другую.

Потом была эпопея установки фильтров на место. Снимались-то они легко. Но вот обратно ставиться не желали, а я боялся применять силу, помня о том, что стою на высокой лестнице.

Наконец все собрали и даже закрыли крышку. Включили кондиционер - эта чертова зеленая лампочка горит. И вот тут я начал произносить много всяких горьких слов, относящихся к негодяям, которые сделали такие дебильные кондиционеры, такие дебильные фильтры и такие дебильные лампочки. Тоше, кстати, тоже досталось за любопытство.

После этого я, находясь в сильном раздражении, отправился читать почту, а жена на всякий случай стала дальше читать мануаль. И через несколько минут выяснилась одна очень интересная вещь! Оказывается эта зеленая лампочка просто тупо загорается через 200 часов работы кондиционера. Она ничего не замеряет, кроме времени работы! Она не проверяет чистоту фильтров! Она просто сигнализирует, что, мол, может, нужно почистить эти чертовы фильтры? А потом, чтобы она заткнулась, надо просто нажать какую-то кнопочку. Фильтры при этом можно вовсе не чистить! Особенно если они чистые!

Вот я и думаю: до чего дошла техника, а? Прямо-таки искусственный интеллект!

При соседнем отеле живут пеликаны. Самого важного и самого толстого из них зовут Ахиллес - вот они:

Вчера пообщался с новоарбатским гаишником. Получил, так сказать, экспириенс, причем положительный. Излагаю историю...

Заехали с женой на Новый Арбат. В поездку отправились на ее машине - Peugeot 206. Жене надо было заскочить ненадолго в один магазин, а мне надо было ее подождать - в условиях ситуации, когда машину останавливать на Новом Арбате, в общем-то, негде. Нет, с одной стороны, они там сделали заезд на тротуар, где теоретически машину можно оставить. Но практически - во-первых, там обычно всегда нет мест (последний раз проверял в 23:00 - мест не было), а во-вторых, если вдруг машину на тротуаре оставляешь, то у бордюра всегда пристраивается какой-нибудь нарушитель, который тебе полностью загораживает выезд, и если нет гаишника, который этих нарушителей срубает на взлете, остается только горестно завывать все время, пока нарушитель не изволит вернуться в свое движущееся средство передвижения.

продолжение здесь