Адрес для входа в РФ: exler.world
Фирма Alawar выпустила очередную игру - "Снежок. Обеденный переполох". Хохма здесь в том, что на четвертом уровне игры появляется новый персонаж - кот Бублик.
В общем, если честно, он не слишком-то значимый персонаж - просто ходит туда-сюда, сидит, а временами дрыхнет. Но так как обычный Бублик в реальной жизни ведет себя точно так же, я считаю, что персонаж удался. Таким образом, Бублик пошел в народ...
Кстати, Бубель всегда был источником жуткого недоумения администраторов нашей гостиницы в Лазаревке. Представляете картину: открывается дверь, входят клиенты, которые приехали в первый раз, видят лениво проходящего Бублика и начинают орать: "О, Бублик, это же Бублик, давайте с ним сфотографируемся!" У администраторов просто крыша ехала.
Кстати, Бубель всегда был источником жуткого недоумения администраторов нашей гостиницы в Лазаревке. Представляете картину: открывается дверь, входят клиенты, которые приехали в первый раз, видят лениво проходящего Бублика и начинают орать: "О, Бублик, это же Бублик, давайте с ним сфотографируемся!" У администраторов просто крыша ехала.
Заметка в "Газете". Цитирую:Как стало известно, 41-летний житель Малайзии, имя которого не называется, поссорился с женой в минувшую пятницу. Супруга нашла в его сотовом телефоне SMS-сообщение от другой женщины и закатила мужу скандал, обвиняя его в неверности.
Как рассказал 14-летний сын малайзийца, он сидел в соседней комнате и неожиданно услышал крики отца. Тот яростно доказывал жене, что у него нет никакой интрижки на стороне. Убедить супругу не удалось. Тогда малайзиец закрылся в своей комнате, откуда вскоре раздались истошные вопли. А через пару минут он вышел оттуда весь в крови. В руках мужчина держал собственный отрезанный член.
Это он, типа, верность свою таким образом доказал. Вот мне и очень интересно: каким образом отрезанный член доказывает отсутствие интрижки на стороне? Жена должна была взять этот член, найти интриганку и, вложив член в соответствующее интригующее место, убедиться в полной несовместимости?
Малазийцы - они все-таки какие-то дикие. Нашим пацанам обычно достаточно сказать: "Да нету у меня никого, бл# буду", - и все, проблема решена.
"Это просто русская девочка с суицидальными наклонностями. К тому же, я с ней уже завязал" (с) Тони Сопрано
Менял тут намедни машину. Старая "Ауди" стала придуриваться, да и пепельница забилась, так что пришлось думать, на что ее менять. Что-то крутое новое мне сейчас покупать не с руки - квартирные ремонты, пол в бильярдной хотелось сделать из хорошего дерева, в бальном зале, если подумать, нужно мрамор стелить - в общем, не до расходов. Поэтому решил пока взять что-нибудь комфортное и шустрое, но подержанное - чтобы много денег не тратить. Остановился на Nissan Maxima трехлитровой. И широкая, и шустрая, да и, говорят, безгеморройная (тьфу-тьфу-тьфу).Я - человек очень обстоятельный и отличаюсь крайней тщательностью в подходе, поэтому вчера сел за объявления, а сегодня уже купил. Хорошая комплектация, прошла немного - в общем, то что нужно. Продавец особенно напирал на то, что там шикарная музыка - мол, одна музыка стоит каких-то несусветных денег. Меня, если честно, музыка в машине вообще не интересует, поэтому я предложил музыку (магнитолу, ченджер, усилители и всю многоколоночную фигулину) вытащить, а разницу вычесть из стоимости, но продавец на это не пошел: или, говорит, со всей музыкой, или, говорит, вообще не продам такому человеку, который вовсе не ценит шикарную музыку.
Ну, поскольку машина меня вполне устраивала, а вся эта музыкальная красота цену не увеличивала - сговорились. Сняли с учета, переоформили, расплатился. Сел в машину, поехал домой. По пути решил послушать хваленую музычку. Ну, а так как я крутой меломан, поэтому, разумеется, включил "Эхо Москвы" - на той же громкости, которая там была установлена продавцом. И вот тут меня ка-а-а-а-а-ак впечатал в приборную доску голос Плющева! Честное слово, прям в приборную доску! С боков-то там тоже моща перла со страшной силой, слегка меня сплющивая, но из багажника Плющев просто налетал цунами!
Пришлось останавливаться и лезть в багажник. Выяснилось, что почти весь багажник занимает ВОТ ЭТО (бутылка вина стоит рядом для сравнения масштабов)!
Честное слово, ничего прекраснее и мощнее голоса Плющева из этой бандуры я в жизни не слышал!
Однако я понимаю, что мне с этой фиговиной придется расстаться. Потому что Плющева можно слушать и на остальных колонках автомобиля, там низы вполне хорошие, а этот сабвуфер реально нужен только для рэпа. Я же слишком стар для того, чтобы начинать слушать рэп.
Короче говоря, куда деть-то эту хрень? Это автомобильный сабвуфер Mystery MJB-120. Новый стоит где-то $105. Готов его обменять на что-нибудь ценное - бутылку приличного вискаря (вполне сойдет Walker Red Label) или какую-нибудь компьютерную залипушечку. В общем, не знаю. Продавать - смешно, выбрасывать - жалко. Ну или готов его обменять на небольшой сабвуфер - есть такие, размером с рулон бумажного полотенца. Иначе у меня приборная доска будет вся во мне - а это не очень интересно.
Кстати, еще вопрос. Там стоит магнитола Clarion DXZ848RMC с ченджером на 12 компактов (плюс встроенный компакт с MP3). Кто что может о ней сказать плохого/хорошего? Какие есть грабли? Может, на ней Диму Билана нельзя слушать - портится она от этого?
Upd: Сабвуфер уже обменял.
Однако я понимаю, что мне с этой фиговиной придется расстаться. Потому что Плющева можно слушать и на остальных колонках автомобиля, там низы вполне хорошие, а этот сабвуфер реально нужен только для рэпа. Я же слишком стар для того, чтобы начинать слушать рэп.
Короче говоря, куда деть-то эту хрень? Это автомобильный сабвуфер Mystery MJB-120. Новый стоит где-то $105. Готов его обменять на что-нибудь ценное - бутылку приличного вискаря (вполне сойдет Walker Red Label) или какую-нибудь компьютерную залипушечку. В общем, не знаю. Продавать - смешно, выбрасывать - жалко. Ну или готов его обменять на небольшой сабвуфер - есть такие, размером с рулон бумажного полотенца. Иначе у меня приборная доска будет вся во мне - а это не очень интересно.
Кстати, еще вопрос. Там стоит магнитола Clarion DXZ848RMC с ченджером на 12 компактов (плюс встроенный компакт с MP3). Кто что может о ней сказать плохого/хорошего? Какие есть грабли? Может, на ней Диму Билана нельзя слушать - портится она от этого?
Upd: Сабвуфер уже обменял.
Всего-то пара баночек "Фейри", и фонтан превращается...
.jpg)
Взято отсюда. Там еще есть ссылка на совершенно шикарный ролик о том, что происходит при взаимодействии пепси и освежающих таблеток "Ментос". Посмотрите (только до конца), очень интересный эффект.
Выглядит прям как эротика. Но это не эротика. Это они просто играют. Кот Тоша к эротике не способен - по чисто философской причине.
Последний демонстрационный скетч из сборника SNL: The Bad Boys. Адам Сэндлер ведет программу The Denise Show. Его бросила Дениз и Сэндлер уродуется по этому поводу. Уродуется очень смешно. Особенно классно звучит разговор с отцом и чтение письма. Специально приглашенный гость - Крис Фарли. Язык - английский. Но несложный.
512х368, 6 минут, 40 мегабайт - скачать с "Рапиды". Оригинальный диск, откуда в демонстрационных целях был вырезан и сжат этот маленький кусочек, можно приобрести здесь (Amazon).
512х368, 6 минут, 40 мегабайт - скачать с "Рапиды". Оригинальный диск, откуда в демонстрационных целях был вырезан и сжат этот маленький кусочек, можно приобрести здесь (Amazon).
"Можно мне где-нибудь помыться? А то от меня котиками пахнет", - говорил один идиот в фильме "Даун-хаус". От художника Makoto Muramatsu котиками не пахнет, зато он их рисует. В своей собственной, слегка лубочной манере, но получается довольно забавно.
Посмотрел картину "Ангел-А" Люка нашего, как вы понимаете, Бессона. Это милая, нежная, романтичная несусветная бредятина, которая меня повергла в такой шок, что я ее даже досмотрел до конца - чтобы насладиться этим шедевром непрекращающегося кретинизма. Бессон, видать, полностью и окончательно съехал с глузда, спился, скурился, ну или просто впал в полные памперсы. Для кого это снято - вообще не понятно. По идее, конечно, сценарий написан прежде всего для инфантильных детишек, потому что кто еще может выдержать эти слюни без особого вреда для психики? Но инфантильные детишки вряд ли оценят сцену, когда ангелочек перетрахался в сортире со всеми посетителями ночного клуба, чтобы быстро срубить бабла своему пациенту - плохо пахнущему (это по фильму) маленькому арабу-лузеру.
Впрочем, да, не буду врать, у модели Ри Расмуссен, сыгравший эту шлюху-ангелицу, действительно потрясающие ноги - от коренных зубов. Или даже от ушей. Но что, Бессон действительно не мог завладеть этими ногами, кроме как сняв их в главной роли в своем собственном фильме? Тогда я его понимаю - возможно, оно это стоило. Но зрители-то тут при чем? Как можно смотреть этот дурдом?
Однако, что характерно, я, когда потом читал отзывы, набрел даже на две или три благожелательных статьи. Им понравилось. Я не могу этого понять. Ну никак не могу.
.jpg)
Вот здесь целая серия фотографий недавней грозы в Москве - точнее, ее захода на посадку. Впечатляет.
Скетч "Итальянский ресторан". Один из самых буйных и хулиганских скетчей сборника SNL: The Bad Boys. Пара приходит в итальянский ресторан, где ласковые и романтичные итальянцы проявляют ласковое и романтичное внимание к даме. Шикарная пародия, очень смешной скетч. Язык - в основном итальянский, поэтому можно спокойно смотреть и без знания какого-либо языка, кроме великого и могучего. Участвуют - Роб Шнайдер, Адам Сэндлер, Крис Фарли и другие.
512х368, 5 минут, 34 мегабайта - скачать с "Рапиды". Оригинальный диск, откуда в демонстрационных целях был вырезан и сжат этот маленький кусочек, можно приобрести здесь (Amazon).
512х368, 5 минут, 34 мегабайта - скачать с "Рапиды". Оригинальный диск, откуда в демонстрационных целях был вырезан и сжат этот маленький кусочек, можно приобрести здесь (Amazon).
P.S. Вообще удивительно, на каких разнообразных языках ухитряются болтать персонажи SNL. Я насчитал кроме английского - французский, японский, итальянский, немецкий, польский, чешский и русский. И пусть даже в большинстве случаев идет чистая стилизация, все равно - дело это очень и очень непростое.
Посмотрел картину "Ангел-А" Люка нашего, как вы понимаете, Бессона. Это милая, нежная, романтичная несусветная бредятина, которая меня повергла в такой шок, что я ее даже досмотрел до конца - чтобы насладиться этим шедевром непрекращающегося кретинизма. Бессон, видать, полностью и окончательно съехал с глузда, спился, скурился, ну или просто впал в полные памперсы. Для кого это снято - вообще не понятно. По идее, конечно, сценарий написан прежде всего для инфантильных детишек, потому что кто еще может выдержать эти слюни без особого вреда для психики? Но инфантильные детишки вряд ли оценят сцену, когда ангелочек перетрахался в сортире со всеми посетителями ночного клуба, чтобы быстро срубить бабла своему пациенту - плохо пахнущему (это по фильму) маленькому арабу-лузеру. Впрочем, да, не буду врать, у модели Ри Расмуссен, сыгравший эту шлюху-ангелицу, действительно потрясающие ноги - от коренных зубов. Или даже от ушей. Но что, Бессон действительно не мог завладеть этими ногами, кроме как сняв их в главной роли в своем собственном фильме? Тогда я его понимаю - возможно, оно это стоило. Но зрители-то тут при чем? Как можно смотреть этот дурдом?
Однако, что характерно, я, когда потом читал отзывы, набрел даже на две или три благожелательных статьи. Им понравилось. Я не могу этого понять. Ну никак не могу.
