После записи о "Бентли" и "Порше" мне пришло несколько судебных исков от людей, чьи религиозные чувства были оскорблены фразой о том, что я не испытываю немедленного и бурного оргазма при виде "Бентли". Кроме того, я выяснил, что примерно 80% моих читателей имеют в гараже "Бентли" или "Порше", и они, что характерно, не одобрили моего поведения.
Поскольку мне на это наплевать слюнями с Роковой башни я всегда очень сильно забочусь о том, чтобы не оскорбить ничьих чувств, в нашем сегодняшнем выпуске автомобилей, стоимость которых на много порядков превосходит удобство их использования и характеристики управляемости, мы постараемся вести себя очень осторожно и просто назовем этот выпуск - МАФЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНКИ, ибо это именно мафынки и есть.
Я катался на одной такой мафынке по Ницце - на Ferrari. Это прекрасная машина - без дураков. В ней задницей чувствуешь каждый мельчайший камешек на дороге, рев движка позволяет конкретно сэкономить на магнитоле (все равно за этим ревом ни черта не слышно), а ручка переключений передач совершенно точно взята из игровых наборов Logitech - по крайней мере, работает она точно так же. Но ощущение передвижения на "Красненькой Машинке, На Которую Западают Девчонки" - оно просто непередаваемое. Поэтому я быстро сбежал, оставив девчонок западать на Ferrari. В этом мире еще осталось немало девчонок, которые западают на меня безо всяких Ferrari - вот с помощью Ferrari очень удобно отсекать ненужных девчонок, за что я эту марку и ценю. Кроме того, как известно, после поездки на Ferrari может образоваться свинка.
Но начнем мы вовсе не с Ferrari. Начнем мы с автомобилей, которые воплотили давешнюю светлую мечту простых тракторов о том, что когда-нибудь они получат такие мощные движки и такие обтекаемые формы, что им больше никогда не придется перепахивать поле под свеклу, а они будут годами безо всякого движения стоять в гаражах в окружении таких же мафынок, потому что езда на них - значительно меньшее удовольствие, чем просто любование этим светлым взлетом тракторостроения.
Итак - ТРИ ЦВЕТНЫЕ МАФЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНКИ!
Желтенькая!
А задок-то какой, задок!
У твоей чашки из-под чая такой ужасный вид, как будто соду до сих пор так и не изобрели.
Очень, знаете ли, жизненно.
Вышла официальная версия Android 4.1 Jelly Bean для Samsung Galaxy S III. Пока раздается только в Польше, скоро пойдет по всей Европе. Кому, как и мне, ждать неохота, можно прошиться самому - вот тут подробные инструкции и ссылка на файл с прошивкой. Перепрошиваться, между тем, легко. Надо скачать прошивку (I9300XXDLIB [XEO] / Зеркало №1 / Torrent), скачать и установить Odin3, перевести телефон в загрузочный режим (выключить и включить через Power-Home-VolumeDown) и прошить через Odin (подробные инструции). У меня вся эта процедура прошла без каких-либо проблем, телефон при этом может быть и не рутованным.
Какие нововведения обнаружены в версии 4.1? Прежде всего, там стало все заметно быстрее ворочаться - особенно в плане лончера. Но вот тут мне трудно проверить это утверждение, потому что на Galaxy S III и так все ворочалось очень шустро, а кроме того, я не ипользую ни родную андроидную оболочку, ни самсунговскую Touch Wiz, а установлена у меня Nova Launcher Pro. Она как летала, так и летает.
Теперь о заметных нововведениях. Заметно улучшилась область уведомлений. Многие из них стали заметно более наглядные (например, уведомления о письмах), и по всем ним теперь можно перейти в соответствующее приложение или совершить какое-то действие - например, ответить на пропущенный звонок. Плюс там стали выводиться всякие полезные сведения (это настраивается).
Кинули тут ссылку на шедевры корреспондента "Российской газеты" Анастасии Константиновой. Это просто пир духа какой-то нескончаемый. Интересно, а из "Российской газеты" все редакторы уже уволились? Или уволили - за профнепригодность?
Насладитесь - вот несколько цитат:
Известная рок группа Би 2 уже не первый год соединяет свою музыку с симфоническим оркестром. Это слияние не оставляет равнодушными обожателей обоих направлений.
Билеты на концерт можно приобрести в кассах города. Их стоимость варьируется от 1 800 до 5 000 рублей. Однако сцена декорирована так, что полностью прочувствовать музыку можно с каждого места в зрительном зале. Это результат идей по оформлению шоу супруги солиста группы Елизаветы Би Два. Она лично занимается художественным оформлением, сотрудничая со специалистами из Японии и Великобритании.
В то время как актеры на сцене превращаются в женщин, зрительницы в зале становятся мужчинами, их желающими.
Есенин - невероятно чувственный поэт. Он с горечью воспринимает происходящие политические события. Создается ощущение, что никто из русско-говорящих людей не понимает его. Но появляется Она. Она понимает его, не зная ни одного слова по-русски.
Он - поэт, она - танцовщица. Их брак запомнился всем скандалами. Он называет ее "Айседурой". Роман Виктюк показал главную сторону брака - любовь. Влюбленные в творчество и друг в друга они, казалось, могут преодолеть все.
Однако Дункан сыграла губительную роль в судьбе Есенина. Веревка, словно шарф Айседоры, затянула шею под золотой головой поэта. После шарф задушил ее. Такие разные судьбы, такие схожие творческие натуры и такая похожая смерть.
В темноте зрительного зала были видны отблески слез. Спектакль окончен. Крики: "Браво".
В темноте сайта Exler.ru видны отблески слез. Крики: "Браво". Я просто плакал весь...
P.S. Редактура все-таки сработала. После моей заметки со страницы Анастасии Константиновой убрали все ее статьи. Оставили только какие-то опросы.
Давно хотел сказать. Никогда, особенно в разговоре с иностранцами, не называйте Барселону - Барсой. Потому что "Барса" (Barça) - это прозвище футбольного клуба "Барселона", но никак не города.
У города Барселоны нет прозвища. Называть Барселону Барсой - это все равно что Санкт-Петербург называть "Зенитом".
Фраза "Я еду в Барсу" означает только то, что вам каким-то образом предложили контракт с футбольным клубом.
Это просто праздник какой-то! Смотреть немедленно!
P.S. Кот Бублик на это отреагировал совершенно однозначно: "МЭТТ ДЭЙМОН"!
