Очень трогательно, очень. В пшеницу окунуться с крестом на груди. Постой, комбайнер, не стучи, молотильный барабан, кондуктор нажми на репродуктор - не видишь, Валуев окунается с крестом на груди!

Пошел думать, куда бы мне окунуться с магендовидом...

Читал на "Мегакритике" отзывы зрителей на новых "Мстителей" (я посмотрел, рецензия в понедельник), наткнулся на отзыв "Уральского рабочего", который хочется процитировать целиком, ибо это прекрасно!

Внимание!!! В тексте много букаф и много информаций, кто этим не привык пользоваться, могут дальше не читать.
А вот кому интересно вникнуть в феномен вселенной Марвел, могут заинтересоваться, потому что в данном исследовании предпринята попытка, предсказания финала центральной линии киновселенной.
«СМЕРТЬ МСТИТЕЛЕЙ»
Часть 1
Для начала надо осознать, чем является вселенная Марвел, тот кто знаком с комментариями зрителей и «экспертов», вспомнят как часто они ошибались в сюжетных действиях героев, не понимая важного, вселенная представляет собой не экранизацию комиксов, а полноценное художественное кинопроизведение, поэтому оценивать его можно только с кинематографической стороны, с точки зрения художественного образа, поэтому всё что вы знаете про героев комиксов можете забыть, их историй в фильмах НЕТУ!!! Создатели просто взяли попсовую оболочку супергероев, чтобы впечатлить зрителя эпичностью событий, но в сюжетную линию, они вложили совершенно противоположные темы, которые и придают вселенной Марвел оттенок величественности.
Но, так как вселенная уже разрослась, то сейчас будет рассматриваться её начальная стадия, Железный человек (далее ЖЧ), «Первый мститель» (далее ПМ), «Тор» и линия их объединяющая «Мстители» (далее М).
Как и любое качественное произведение искусства, его эффектность достигается путем насыщения произведения темами из разных областей, которые соответствуют разности интересов человека в областях духовных, социальных и психологических. Любой человек найдет в этих темах, что-то свое, что сможет его зацепить, и именно эту «зацепку», создателям нужно было сформировать и показать, что они успешно и сделали, они смогли насытить фильмы большим количеством информационных слоев.
Простой пример, они в тему комикса зачем-то вставили тему драматурга Шекспира, давайте вспомним:
ЖЧ 3 -.о подставном Мандарине, было сказано, что он добился успеха как актер в постановках Шекспира!
М – в сцене перед схваткой ЖЧ и Тора, произноситься фраза о том, что разыгрывается постановка Шекспира!

продолжение здесь

Мопед не мой, я только объявление дал. Ну, просто попался на глаза симпатичный CD-проигрыватель. Он еще и с поддержкой сетевого функционала, то есть может работать как усилок.

Весит 26 кило. Цена вопроса - да каких-то там 1 208 000 рублей штука. Нет, не шутка, а штука. Но сразу же добавлю, что есть бесплатная доставка. То есть устройство вполне может быть отнесено к выгодной покупке.

Разумеется, к такому хорошему плееру и аудиокабель должен быть соответствующий. Например, Analysis-Plus Golden Oval за 672 228,45 рублей. Но не пугайтесь вы так, это за пару, а не за один.

Очень смешной ролик про испанскую медицину (исп.). К врачу приходят пациенты и жалуются на самые разные симптомы, он всем выписывает парацетамол и советует пить много воды. Один пациент приходит с симптомами гриппа, врач уже собирается прописать ему антибиотик, но не может выговорить название и выписывает парацетамол. А потом к нему приходит пациент, который уже принимал парацетамол, но он ему не помог. Врач в растерянности, но потом выписывает пациенту ибупрофен.

Почти все правда, за исключением того, что по крайней мере в наших краях на все жалобы тебе выписывают ибупрофен и советует пить побольше воды. А когда приходишь и говоришь, что уже больше трех дней симптомы не проходят, тебе тут же выписывают антибиотик Цитромакс. И главное - пить побольше воды.

Это же сколько времени на подобный ролик надо угрохать, а? Или такие вещи делаются с помощью технологий голосового распознавания? Но даже если есть готовые ролики с готовыми временными отметками, смонтировать такое - это же адский труд!

А нету. Зато есть совершенно демонический лайфхак от орла по имени HawkGuruHacker - как сделать так, чтобы ваш убитый в хлам "Опель" при езде попукивал прям как Ferrari. Я смотрел и плакал от счастья - вот ведь есть люди, которым шаловливые ручонки покоя не дают.

Upd: В Ferrari вызов приняли.

Чем хороша бьюти-индустрия? Можно выдумать полнейшее фуфло, пообещать, что от этого фуфла у вас разгладятся морщины, мочки ушей примут благородный оттенок, внутренние органы омолодятся и организм приобретет шикарный детокс (еще одно модное обозначение всякого фуфла), далее нужно потратить серьезных денег на то, чтобы это фуфло прорекламировали всякие медийные физиономии и - готово: сотни тысяч и миллионы поклонников и поклонниц бьюти, мьюти, ЗОЖ и ВЗГОЖ будут покупать это фуфло за дикие деньги.

Фирма ENHEL - гении! Они придумали такую "чудесную" штуку, как, только не ржите, "водородную воду". То есть воду, обогащенную водородом. На черта? Так все зло от оксидантов, уверяют в ENHEL. Как только вы жрете что-то не то, пьете что-то не то и курите что-то не то, в организме хлопьями оседают оксиданты - и давай оксидонировать. От этого волосы лезут, кожа портится,обмен веществ обменивает совсем не то и не на то, что нужно.

Как спасаться? Водородом. Глотнул эдак водородика - он все эти свободные радикалы и радикализировал. Потому что водород - это антиоксидант. Так что ежели мы, значить, в воду этого антиоксиданта накидаем, то он все оксиданты и пожгет к гребеням. Чес-слово!

Это фуфло даже Собчак рекламирует, причем безо всяких тэгов "реклама". "Лидер мнений", my ass. Впрочем, может, она не за деньги, а просто такая дура? Но мне все же хочется думать о ней хорошо, поэтому я считаю, что это за деньги и она просто травит совершенно галимую джинсу.

Кстати, знаете почем аппаратик для получения "водородной воды" в домашних условиях? Японский аппаратик, ясный пень, кто б сомневался. От фирмы ENHEL. Вот сколько он стоит - налетай, дивчонки! Тем более сама Собчак рекомендует. Клетки заряжает энергией. Кстати, унутре там кроме неонки, наверное, какой-никакой фильтр все-таки установлен, так что воду почистит. Может быть.

А теперь тупо идем вот сюда. И смотрим на табличку растворимости водорода в воде (граммов газа на килограмм воды).

То есть в литре воды при комнатной температуре можно растворить 1,6 миллиграмов (!) водорода. Вот они наантиоксидируют-то!

Мои комплименты фирме ENHEL, вы - гении! А всем этим бьюти-фуфлыжникам так и надо.

А вот тут можно насладиться видеопаноптикумом: всякие знаменитости пиарят эту водичку - прикольное зрелище.

Upd: Черт, и правда на Ali есть аппаратик за 30 евро.

Не хохма. Сурдопереводчица "переводит" для группы глухих людей концерт группы, играющей трэш-металл. Какая классная дама, ей самой надо на сцене выступать!

Скетч "Как английский спорт воспринимают неангличане". Вот просто святая правда: я когда в Лондоне как-то включил телевизор на какой-то спортивной передаче - все примерно так и смотрелось. Ролик на английском, но там и если не понимаешь, о чем говорят - все равно смешно.

Наткнулся на очень забавную заметку о том, как ООО «Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу» уличили в том, что они под маркой "Краснодарский чай" продавали, цитирую, импортные чаи из Индии, Индонезии, Вьетнама, ЮАР и Китая. Учитывая тот факт, какое же невероятное барахло представляет собой этот краснодарский чай (как вспомню, так вздрогну; а меня еще водили там по "элитным" чайным плантациям и угощали этим вареным веником - я еле сбежал оттуда), фраза по поводу "не обоснованное конкурентное преимущество" - это ржачка невероятная!

«Исходя из изложенного, ООО "Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу" получает ничем не обоснованные конкурентные преимущества, используя наименование "Краснодарский" для своей продукции», — добавили в ФАС.

Что, конечно, совершенно не отменяет того факта, что в ФАС совершенно правы. Уж если ты выпускаешь "краснодарский чай", то уж и изволь делать его из краснодарского веника и не подмешивай туда нормальный чай.