Адрес для входа в РФ: exler.wiki
По "Фейсбуку" гуляет объяснение.
Почему в Америке рюмку выпивки называют "shot"? На Старом Западе патрон к Кольту .45 калибра стоил 12 центов и ровно столько же стоила порция виски в баре. Когда клиент был без наличности, частенько случалось, что он оставлял бармену пару патронов в качестве оплаты за выпивку. До наших дней эта история дошла в виде устойчивого выражения «shot of whiskey».
Звучит, конечно, прикольно, но в корне неверно: термин "shot" появился не только задолго до всяких ковбоев, но и задолго до образования современной Америки как таковой. Он происходит из староанглийского, где фигурировало понятие "ale shot" и означало оплату порции эля.
Вот, если кому интересно, на английском:
It’s Derived From Old English. The most likely origin for the word (and unfortunately the most boring) is found deep in Old English. In Nathan Bailey’s 1721 compendium, An Universal Etymological English Dictionary, Bailey says “shot” referred to “a Flagon which the Host gives to his Guest if they drink above a Shilling.” A similar note in Bailey’s dictionary for “ale-shot” indicates “a Reckoning or Part to be paid at an ale house,” aka a tab for drinking all that ale. About 300 years of etymological evolution can explain the shrinking of those shots down to a single gulp and the disappearance of the “reckoning” sense of the word. So Anglo-Saxons were shooting their ale, their descendants were doing so from shots, and generations later, drinkers all over the world are doing shots of Fireball between games of beer pong. History really is a beautiful thing.
Интересная какая статистика - "Основные языки мира, на которых дети начинают говорить".
Когда речь заходит о десяти самых распространенных в мире языках, цифры, как правило, значительно варьируются в зависимости от источника. Согласно Ethnologue, китайский язык (и все его разновидности) на сегодняшний день является самым распространенным языком в мире, на котором говорят 1,31 миллиарда человек. Это примерно 16 процентов населения мира. Действительно, существует от 7 до 13 основных региональных групп китайского языка, а китайский язык является самым распространенным (898 миллионов носителей).
Испанский язык, на котором широко говорят как в Южной Америке, так и в Испании, является вторым по популярности языком на планете, а общее число говорящих на нем, по данным Ethnologue, составляет 460 миллионов человек. На английском языке говорят 379 миллионов человек, на арабском - 319 миллионов. Последний включает в себя 19 различных вариантов, из которых наиболее распространенным является египетский арабский (64,5 миллиона носителей), за которым следует алжирский арабский (29,3 миллиона носителей).
Прислали ссылку на очень забавное - аукцион вещей из сериала "Во все тяжкие". Аукцион, конечно, прошел давно, сразу после окончания съемок. Там весь список поизучать очень интересно, но вот главные хиты!
Белые труселя Уолтера Уайта (он в них появляется в самом начале сериала) ушли почти за $10000.
Меню из ресторана Los Pollos Ermanos.
Вроде самый дорогой лот - книга "Листья травы" Уолт Уитман, принадлежащая Уолтеру Уайту. (Кстати, эта же книга дала название хорошему фильму Тима Блейка Нельсона.)
Драгоценная коронка, которую носил на своих зубах один из самых жестоких персонажей сериала Туко.
А вот два самых прикольных и дорогущих лота: розовый медвежонок и звоночек Гектора Саламанки.
Безглазый медвежонок тоже нормально так ушел.
И за его глаз отдельно неплохо выручили.
С огромным удовольствием посмотрел (на самом деле послушал) интервью Антона Долина Юрию Дудю. Тот самый случай, когда разговор большой - почти два с половиной часа, а слушал бы еще и еще. Причем что интересно, Антон Долин - что называется, не мой критик. В том смысле, что мне всегда интересно читать его рецензии, но наши взгляды на те или иные фильмы нередко бывают прямо противоположными. Но, впрочем, учитывая тот факт, что я вообще не читаю рецензии на фильмы до просмотра, а всегда только после просмотра, чтобы сравнить впечатления, то совершенно и без разницы, совпадаем мы с ним во мнениях или нет.
Антон - человек энциклопедически образованный, причем далеко не только в области кинематографа. И он поразительно интересно, ярко и образно рассказывает. Я слушал все его подкасты "Истории кино", которые он делал для издания "Медуза": если вы интересуетесь кинематографом, то очень рекомендую не пропустить и послушать эти подкасты. Там обычно Антон приглашал в студию для разговора каких-то гостей, но почти всегда хорошо было видно и слышно, что сам Антон по обсуждаемому вопросу может рассказать намного больше и намного интереснее, чем приглашенный.
С некоторыми вещами, о которых он говорил в интервью, очень хотелось бы поспорить, но это и хорошо: у всех свой взгляд и свое мнение. В любом случае это было необычайно интересно, так что большое спасибо за этот разговор и Антону, и Юрию.
Upd: Послесловие Долина после интервью у Дудя.
ПОСЛЕ ДУДЯ
За 6 дней 6 миллионов просмотров.
В жизни не следил за количественными показателями (тиражом «Искусства кино» от 3 до 6 тысяч экземпляров я ужасно доволен, например), но сейчас под впечатлением.
Чувствую потребность в послесловии.
1. Огромное спасибо всем-всем-всем. Не передать словами, как я растерян и тронут. Заодно приношу извинения тем, кого разочаровал - уверен, их тоже немало.
2. Самое болезненное - читать отзывы о том, какой я (дескать) молодец, а Дудь идиот с вечно удивлённым выражением лица. Это вообще-то его интервью, а не моё. Он его придумал. Он изобрёл и вопросы, и форму их постановки, и порядок, а потом собрал это на монтаже. Его удивлённое лицо и молчание в кадре - его же осознанный выбор.
Я кое-что понимаю в интервью - давал их уже сотни раз, а тысячи раз брал, по всему миру. Так вот: профессионализма такого уровня (во всем - от фундаментальной подготовки до предельной лёгкости самой процедуры, без церемоний, предварительных обсуждений и даже грима) я не видел нигде и никогда. Дудь - это высший пилотаж.
Думаю, даже нечто большее. Особый дар. Он сродни таланту классного портретного фотографа. Вроде, камера сейчас есть у каждого, снимай не хочу, а увидеть и показать человека все равно умеют единицы.
Юра, спасибо.
3. Придётся сказать пару слов про Bad Comedian, раз все и постоянно спрашивают.
У меня с ним нет, не было и не будет никакого конфликта. Не существует даже поля для такого конфликта.
Он очень одарённый человек. И совершено необходимый нашей индустрии. Его безжалостный смех - лучшее лекарство от цинизма и бесстыдства отечественного кинопрома.
Однако он не кинокритик. Прошу не читать это как «плохой кинокритик»! Критик, даже плохой, выполняет одну из двух функций, а бывает, что обе: 1) советует зрителю, что посмотреть, а на что ходить не стоит, и 2) анализирует художественное устройство произведения. Бэд не занимается ни тем, ни другим. Он вообще не столько разбирается в чужом контенте, сколько создаёт самоценный свой. И это прекрасно.
4. Приношу свои глубокие извинения Аркадию Мамонтову (перепутал имя) и Алексею Воробьеву (искренне думал, что выдумал его, а он действительно существует!). Я не нарочно.
5. Про две мои кофты. Свитшот «Бессмертие» куплен в Екатеринбурге на Индустриальном Биеннале (моя любимая выставка современного искусства в России), худи «Бога нет, но он есть» куплен на премьере спектакля Кости Богомолова по «Бесам» (мой любимый роман Достоевского, цитата из любимого персонажа - Кириллова).
Ещё раз спасибо!
Жена купила сыр с добавлением трюфеля, пошла искать информацию в Интернете о том, что это за сорт трюфеля, ну и в результате мы с ней перечитали несколько статей, из которых выяснили, что на рынке трюфелей, оказывается, творятся такие страсти, о которых мы даже не подозревали.
Европейцы, особенно главные гурманы - французы, - больше всего ценят свои собственные, европейские трюфели, прежде всего перигорский, пьемонтский и зимний, которые растут в определенных районах Франции, Италии и Швейцарии. При этом в России растут некоторые виды трюфелей - в основном, белые разновидности, - но в Европе их не признают и даже считают ядовитыми, хотя русские на это обижаются и говорят, что мы вот как-то уже лет двести эти наши трюфели едим, и никто при этом не помер. Ну, точнее, многие, конечно, померли, но явно не от трюфелей.
Также, как известно, на трюфели "охотятся" с помощью поросят и собак: эти животные чуют трюфели под землей и помогают их отыскивать. Впрочем, в каких-то странах запрещено искать трюфели с помощью свиней, а вот с собаками - пожалуйста. Также известен способ поиска трюфелей под названием "охота на мух": оказывается, есть определенные виды мошки, которая откладывает яйца в почву, где растут трюфели: так что от охотника за трюфелями требуется обнаружить нужную мушку, после чего начинать подземные разработки ценного гриба.
В начале XIX века началось фермерское выращивание трюфелей. Просто так на грядках их вырастить невозможно, трюфели всегда образуют симбиоз с различными породами деревьев, и вот француз Жозеф Талон как-то высадил на своем участке земли желуди от дубов, под которыми росли трюфели, и эксперимент смелого селекционера принес свои плоды: на земле Талона стали расти трюфели.
Ну и с того момента пошло-поехало: то тот, то другой француз начали высаживать дубовые рощи и в них стали выращивать трюфели. Чем, кстати, рынок этих грибов был определенным образом обрушен, потому что резкое повышение предложения всегда приводит к снижению цены. Производители трюфелей стали требовать принятия законов по ограничению вот этого фермерского выращивания, чтобы как-то удержать цены на драгоценные грибы.
Впрочем, выяснилось, что примерно за 30 лет трюфелевыращивания земля в такой дубовой роще истощается, после чего урожайность трюфелей резко падает.
И так это все существовало ни шатко ни валко, но в XXI веке на этот рынок пришел новый, очень страшный для остального трюфельного мира игрок - китайцы. В Китае тоже растут трюфели - в основном, черный китайский и черный гималайский, - также китайцы научились их выращивать, однако китайские трюфели относятся к не слишком ценным сортам: они по аромату и вкусовым качествам значительно уступают, например, французским черным: перигорскому и зимнему.
Гурманы, когда китайцы начали наводнять Европу своими дешевыми трюфелями, указывали на то, что китайские трюфели - это вообще грибы, не имеющие ничего общего с драгоценными французскими трюфелями, однако китайцы и тут не растерялись: они просто начали "бодяжить" свои трюфели. Китайцы покупали дорогие трюфели у французских фермеров, после чего смешивали их со своими китайскими в определенных пропорциях, а продавали уже заметно дороже. И тут уже даже самый гурман-разгурман не мог отличить, перед ними чисто французские трюфели или же французские в смеси с китайскими.
Конечно же, в трюфельном мире этой историей все были страшно возмущены и требовали от китайцев прекратить практику смешивания французских трюфелей с китайскими, но китайцы на это ожидаемо клали огроменный болт, и продолжают насыщать европейский рынок своими трюфелями, а рестораторы, конечно же, не прочь сэкономить и покупают китайский разбодяженный трюфель, потому что уж особенно при использовании во всяких соусах и приправах разницы никто не заметит.
Вот такие там страсти кипят, жуткое дело!
В середине шестидесятых Фрэнк Синатра записал целый диск с одним из основоположников стиля босса-нова Антониу Карлосом Жобимом. (И, замечу, что Синатра сделал очень много для популяризации этой музыки в США.)
Когда диск готовился к выпуску, к Фрэнку пришел художник-дизайнер и показал проект макета обложки. Макет Синатре понравился, но ему очень не понравился заголовок: коротенькая надпись FRANK SINATRA под которой гордо было выписано ANTONIO CARLOS JOBIM.
Художник по просьбе певца попробовал пустить FRANK SINATRA разрядкой на всю строку - стало смотреться еще хуже.
И тогда Синатра попросил художника написать на обложке его полное имя: Фрэнсис Алберт Синатра. Но Фрэнк, стал возражать художник, кто тебя вообще знает как Фрэнсиса, ты же для всех Фрэнк?!! А пофиг, ответил Синатра, рисуй, как я сказал.
Вот так и появилась эта обложка.
Насколько я знаю, вроде больше ни на одном диске его так не писали, всегда только Frank Sinatra.
Вот оказывается как нужно было обогащаться на Клондайке: туда надо было ехать не золото добывать, а книги везти, чтобы сдавать их напрокат. $34 в день по тем временам были очень большими деньгами, насколько я понимаю. Кто может примерно прикинуть, сколько это нынешних долларов?
Что происходит в других странах, когда в России рак на горе свистит:
- во Франции у куриц растут зубы — Quand les poules auront des dents
- в Боснии на ивах растет виноград — Kad na vrbi rodi grožđe
- в Испании (кроме Каталонии) у лягушек растут волосы — Cuando las ranas críen pelo
- в Каталонии летают коровы — Quan les vaques volin
- в Италии летают ослы — Quando voleranno gli asini
- в Англии летают свиньи — When pigs fly
- в Португалии коровы кашляют — Quando a vaca tussa
- в Дании случается два четверга на неделе — Når der er to torsdage i en uge
- в Германии летом идет снег — Wenn es im Sommer schneit
- в Венгрии идет красный снег — Majd ha piros hó esik
- в Польше у людей из рук растут кактусы — Kiedy mi kaktus na ręku wyrośnie
- в Румынии люди видят свои затылки — Când mi-oi vedea ceafa.
Via
Про другие страны кто-нибудь что-нибудь знает? Дополним список? :)
Наткнулся тут на интересные сведения о том, как снимался замечательный фильм "Приключения принца Флоризеля" - "10 интересных фактов о фильме «Клуб самоубийц, или Приключения титулованной особы»". Рекомендую прочитать все целиком, а вот то, что меня заинтересовало, я этого не знал.
Для главной роли нужен был актёр с аристократической внешностью, и режиссёр остановил выбор на Олеге Дале. С ним многие хотели работать, но он часто отказывал без объяснения причин, а те режиссёры, у которых он соглашался сниматься, порой об этом жалели. За Далем была слава капризного скандалиста. Сценарий про Флоризеля актёру понравился, но он сразу же попытался поставить условие — роль его напарника должен играть Юрий Богатырёв! Татарский сказал, что уже утвердил Игоря Дмитриева, и возражать против столь маститого актёра Даль не решился.
Богатырев, конечно же, тоже сыграл бы хорошо, но у Игоря Дмитриева тут роль совершенно замечательная.
Донатас Банионис поначалу сниматься не хотел. Мало того, что ему был непривычен отрицательный персонаж, так ещё у него был зуб на Олега Даля. Много лет назад они снимались в «Короле Лире» и Даль небрежно бросил в его сторону: «Слабый актёр…» К моменту съёмок фильма о Флоризеле у Баниониса уже были звёздные роли в «Мёртвом сезоне» и «Солярисе», зрительская любовь и звание Народного артиста СССР, но слова молодого актёра по-прежнему не забылись. Даль, вероятно, тоже это помнил, поэтому на съёмках вслух восхищался работой Баниониса, и в конце концов актёры помирились и признали таланты друг друга.
Все хорошо, что хорошо кончается.
Преступника в инвалидной коляске сыграл поэт Илья Резник, который написал для фильма два романса. В фильме прозвучал только романс леди Венделер, но зато Резнику предложили сняться в эпизоде. Эпизодическую роль мистера Мальтуса сыграл ещё один непрофессиональный актёр — врач-уролог Вячеслав Васильев.
Про Резника я знал (какая там шикарная сцена с его вставанием с коляски), а про Мальтуса - не знал.
Для попугая Ваки съёмки в этом фильме стали началом долгой карьеры. На самом деле попугай был неговорящий и в кадре только жевал кедровые орешки, но был такой компанейский и сообразительный, что слава о нём вышла за пределы съёмочной площадки. В 80-х годах он «вёл» программу «Кружатся диски», потом снимался в фильме «Как стать звездой», сериалах «Убойная сила» и «Фаворит», рекламе и новогодних шоу.
Точно, это же тот самый Вака!
Немаловажную роль в сюжете сыграл «Портрет Клетчатого» — абстрактное полотно, на котором с трудом можно было разглядеть человека. Специально для съёмок картину нарисовал художник-постановщик фильма Исаак Каплан. Так же ему принадлежат все картины, которые были в сцене с галереей Перкинса. Судьба знаменитого портрета неизвестна, по двум версиям его подарили Донатасу Банионису или оператору Константину Рыжову.
С портретом там вся линия отличная. Впрочем, там много отличных линий, прям захотелось пересмотреть.
Кстати, читавшие книгу говорят, что книга - очень так себе, фильм значительно лучше.
Совершенно завораживающее зрелище: топ 12 мужских имен в России с 1921 года по 2020 и топ 10 женских имен за тот же период.
А вы знаете, как по-научному называется боязнь 13 числа? "Трискайдекафобия" она называется, живите теперь с этим! Конечно же, трискайдекафобия особенно обостряется в ситуации, когда 13-е число приходится на пятницу. Так что я не вижу повода сегодня не выпить.
С детства помню все эти великолепные балы в кино: разряженные дамы, лихие гусары в ментиках, искрящееся шампанское, шарман, шарман, Наташа Ростова, кадриль, полонезы и менуэты.
Интересная статья о том, как на самом деле это все выглядело и чем, извините, пахло. После прочтения налет романтизма со всего этого как-то вот прям сразу слетел. И стало понятно, что это не столько великосветское развлечение, сколько суровая повинность, граничащая с откровенными пытками.
И, кстати, в свете этого становится понятно, насколько изнежены мы, современные люди. Ах, видите ли, нас маски заставляют носить. Ах, видите ли, нас перчатки заставляют носить! Вы посмотрите, что тогда на балах творилось! Это ж не люди были, а какие-то железные титаны! А я-то думаю, почему в описаниях балов нередко пишут о том, что та или иная дама грохнулась в обморок. Я думал, что это от стеснения в грудях от сердечного томления. Ан нет, банальная нехватка кислорода. Огромный зал с кучей народа, все окна заперты (зима ведь), освещается это все огромным количеством свечей, которые известно что активно сжигают и известно что выделяют. Ну и плюс все эти люди моются дай бог раз в пару недель - так, пойду-ка я на свежий воздух, что-то воздуху мне мало...
Цитаты:
Косметика, между прочим, тоже была жутковатой, беленые лица дам превращались в маски. Мужчин не пускали без белых перчаток. Попробуйте целый вечер провести в лайковых перчатках дома, да вы чокнетесь. Кстати, был случай. Один раздолбай явился на бал, забыв перчатки. Это заметил Николай Первый, тот еще педант и зануда. Но поступил благородно: не выпорол, а отдал свои. Перчатки можно было снять только во время ужина, на том спасибо. Но потом — надеть обратно.
...
Танцев много, больше, чем на обычной дискотеке теперь. И все шли по строгому распорядку. Вот распространенный их ассортимент для первой половины 19 века: полонез, вальс, полька, лансье, галоп, вальс, франсез, полька, галоп, лансье, вальс, франсез, котильон… Да это с ног свалиться даже если с утра взбодрилась в бассейне. Но в бассейнах тогда не бодрились, мылись вообще нерегулярно. В начале 19 века хитовым танцем стала мазурка. Дадим слово Юрию Лотману, лучшему знатоку эпохи: «Мазурка танцевалась с многочисленными причудливыми фигурами и мужским соло, составляющим «соль» танца. И солист, и распорядитель мазурки должны были проявлять изобретательность и способность импровизировать.
«Шик мазурки состоит в том, что кавалер даму берет себе на грудь, тут же ударяя себя пяткой в centre de gravité (чтобы не сказать задница), летит на другой конец зала и говорит: „Мазуречка, пане“, а дама ему: „Мазуречка, пан“…» (Лотман приводит цитату Смирновой-Россет).
Это уже практически спорт. Мазурка требует физической ловкости и быстроты. Разумеется, все потеют. То есть к жуткому амбре в душном зале добавляется еще один компонент. А кроме того — дико грохочут сапоги с подковками. Кавалеры же лихо отплясывали. Есть воспоминания, как однажды этот стук просто заглушал музыку. Представляете весь этот ад?И тогда дамы грохались в обморок. Это вообще было обычным явлением. Ну представьте, что вас на три часа запрут в жаркой вонючей комнате, где дикий шум. А еще заставят там носиться, выделывать коленца, в руках у вас кроме веера еще ридикюль и книжечка, где вы записываете кавалеров на будущие танцы. Органайзер 19 века. Да вы закричите: «Выпустите меня, я не хочу никакого бала! Свободу мне, свободу! Врубай Оксимирона!». Нормальная реакция современного человека.
Но ту ужасную пору вынуждены были терпеть, улыбаться, плясать, флиртовать. С багровыми от духоты и корсетов лицами. И падать в обмороки. Есть знаменитая история, как на одном нашем балу, когда дамы грохались одна за другой, находчивый кавалер выбил канделябром окно. И в зале внезапно пошел снег. Обычная физика. Скопилось много влажных паров, и когда ворвался морозный воздух, пары стали превращаться в хлопья. Снег идет, и все в смятеньи…
Нет, это было тяжелым испытанием. И если молодые еще могли от души оттягиваться, особенно крепко выпив, то люди в возрасте буквально дурели от вони и грохота.
А у них гипертония, диабет, тахикардия. Да, сейчас мы спокойно валим с корпоратива, если он надоел. А тогда уйти было нельзя: протокольное мероприятие. Хозяева бала зорко следят, кто как себя ведет, кто куда пошел. Уйти раньше — ну это как сейчас плеснуть вином в лицо начальнику. А уж если в зале император, либо кто-то из царской семьи — это совсем кирдык. Пока главный не ушел — стоять, бояться, плясать.
В Сети довольно часто употребляют фразу "миллион леммингов не могут ошибаться", намекая на якобы имеющееся свойство у этих зверьков массово совершать самоубийство.
Между тем, нет у леммингов такого свойства, это все миф.
В телеграм канале "Фак мой мозг" пишут:
Миф о том, что лемминги склонны к выпиливанию и делают это в массовом порядке появился после выхода в свет документального фильма Диснея "Белая пустошь" (1958), который получил "Оскара", но оказался постановочным.
Вся сцена миграции леммингов была полностью постановочная. В канадском Альберте нет популяций леммингов, поэтому создатели фильма купили несколько десятков леммингов в Манитобе и для создания эффекта миграции подгоняли их метлой в реку.
В Норвегии издавна существовало поверье, что время от времени лемминги массами бросаются в море и гибнут.
Уже в XIX веке натуралисты относились к этим рассказам скептически, тем более что лемминги не относятся к стадным животным, которые держатся группами и следуют за вожаком.
Тем не менее в первой половине XX века эта легенда получила хождение даже в научно-популярных изданиях.
Эх, такую красивую фразу испортили, негодяи! Как же теперь сетевые хомячки будут упоминать про "миллион леммингов", а?
На этой страничке выложены гифки шести старинных замков Великобритании, "отреставрированных" цифровым способом. Причем там в анимации приводятся нынешние развалины, проект "реставрации" и конечный результат.
Пример. Замок Caerlaverock в Шотландии.
Единственный в Великобритании треугольный замок имеет следующую историю: построенный в 1280-х годах, он был частично разрушен в 14-м веке - чтобы избежать попадания в руки англичан. После восстановления он был снова разрушен после осады графом Сассексом в 1570 году. И вновь его отстроили, но после четырехмесячной осады во время епископской войны его снова разрушили. На этот раз - окончательно.
Татьяна Лазарева записала интереснейшее интервью с Екатериной Шульман, очень рекомендую послушать.
Нет, смотреть в чужие окна я не любил, а вот смотреть из чужих окон - это очень даже интересно. Совершенно завораживающий проект Window Swap. Система очень простая. Заходите, нажимаете на единственную кнопку. Перед вами открывается отдельное окно с чьей-то живой видеотрансляцией вида из окна (это 10-минутные ролики, которые присылают участники проекта), причем справа сверху пишется, что это за город и где расположен. Одни видео хорошего качества, другие не очень. Одни со звуком, другие без звука. При желании можете подключиться к проекту и прислать ваш ролик с видом из окна. Я свой пришлю.
Я где-то минут на двадцать там залип, листал виды. Оторвался только потому что работа зовет.
Upd: Со вчера много новых роликов появилось, видимо, народ активно шлет.
Власти Египта запустили целую серию бесплатных 3D-туров по различным достопримечательностям. И это очень и очень интересно, я уже час там брожу!
Вот список (информация отсюда).
В комментариях сайт очень интересный подсказали. На нем можно задать какую-то страну и наложить ее на другую страну, сравнив реальные размеры. Ведь, как известно, традиционная карта стран реальные размеры совершенно не отражает, там есть серьезные искажения. Вот, например, сравним размеры Австралии и России. Россия кажется больше раз в семь, правильно?
А теперь накладываем Россию на Австралию.
Слегка другая картина, не так ли?
Россия и Китай.
Китай накладываем на Северную Америку.
Очень интересно. И несколько неожиданно.
Какой наглядный ролик, очень здорово сделано!
Статья Ольги Лучко "Жить нужно, чтобы не перетрудиться", посвященная карантину и самореализации во время карантина (подсказка: Ольга не призывает всех достигать чего-то нового во время карантина, скорее, наоборот). И там я нашел интереснейшие сведения по поводу муравьев. Интересно, это действительно так и есть? Моя картина мира слегка изменилась.
Возможно, причина в «культуре достигаторства», свойственной современному обществу. У нас по умолчанию считается неприличным предаваться праздности и безделью, когда есть возможность потрудиться над собой. Мы воспитаны на басне, в которой попрыгунья-стрекоза поплатилась за свою беспечность, в отличие от трудяги-муравья. Трудиться как муравей — вот что ценится в наше время!
Кстати не так давно учёные обнаружили, что около 70% муравьёв в колонии только имитируют активность — снуют туда-сюда безо всякого дела… Ни травинки не принесут, ни крошки в родной муравейник. А ещё 25% даже не утруждают себя имитацией работы.
Серьёзно, четверть популяции муравьёв не делает буквально ничего полезного и живёт в своё удовольствие за чужой счёт! Вот это поворот, а? Причём этот процент бездельников оставался постоянным, даже когда учёные изымали из муравьиной семьи всех до единого лодырей, — их тёплое место занимали новые.
Получается, природе зачем-то нужны лентяи. Во всяком случае, лень — не порок и не смертный грех. В ней определённо есть польза. А коли так, мой выбор полезного занятия для самоизоляции определён. И это не шутка!
Upd: Оригинальное исследование (англ.)
