Читал на "Мегакритике" отзывы зрителей на новых "Мстителей" (я посмотрел, рецензия в понедельник), наткнулся на отзыв "Уральского рабочего", который хочется процитировать целиком, ибо это прекрасно!

Внимание!!! В тексте много букаф и много информаций, кто этим не привык пользоваться, могут дальше не читать.
А вот кому интересно вникнуть в феномен вселенной Марвел, могут заинтересоваться, потому что в данном исследовании предпринята попытка, предсказания финала центральной линии киновселенной.
«СМЕРТЬ МСТИТЕЛЕЙ»
Часть 1
Для начала надо осознать, чем является вселенная Марвел, тот кто знаком с комментариями зрителей и «экспертов», вспомнят как часто они ошибались в сюжетных действиях героев, не понимая важного, вселенная представляет собой не экранизацию комиксов, а полноценное художественное кинопроизведение, поэтому оценивать его можно только с кинематографической стороны, с точки зрения художественного образа, поэтому всё что вы знаете про героев комиксов можете забыть, их историй в фильмах НЕТУ!!! Создатели просто взяли попсовую оболочку супергероев, чтобы впечатлить зрителя эпичностью событий, но в сюжетную линию, они вложили совершенно противоположные темы, которые и придают вселенной Марвел оттенок величественности.
Но, так как вселенная уже разрослась, то сейчас будет рассматриваться её начальная стадия, Железный человек (далее ЖЧ), «Первый мститель» (далее ПМ), «Тор» и линия их объединяющая «Мстители» (далее М).
Как и любое качественное произведение искусства, его эффектность достигается путем насыщения произведения темами из разных областей, которые соответствуют разности интересов человека в областях духовных, социальных и психологических. Любой человек найдет в этих темах, что-то свое, что сможет его зацепить, и именно эту «зацепку», создателям нужно было сформировать и показать, что они успешно и сделали, они смогли насытить фильмы большим количеством информационных слоев.
Простой пример, они в тему комикса зачем-то вставили тему драматурга Шекспира, давайте вспомним:
ЖЧ 3 -.о подставном Мандарине, было сказано, что он добился успеха как актер в постановках Шекспира!
М – в сцене перед схваткой ЖЧ и Тора, произноситься фраза о том, что разыгрывается постановка Шекспира!

продолжение здесь

Мопед не мой, я только объявление дал. Ну, просто попался на глаза симпатичный CD-проигрыватель. Он еще и с поддержкой сетевого функционала, то есть может работать как усилок.

Весит 26 кило. Цена вопроса - да каких-то там 1 208 000 рублей штука. Нет, не шутка, а штука. Но сразу же добавлю, что есть бесплатная доставка. То есть устройство вполне может быть отнесено к выгодной покупке.

Разумеется, к такому хорошему плееру и аудиокабель должен быть соответствующий. Например, Analysis-Plus Golden Oval за 672 228,45 рублей. Но не пугайтесь вы так, это за пару, а не за один.

Очень смешной ролик про испанскую медицину (исп.). К врачу приходят пациенты и жалуются на самые разные симптомы, он всем выписывает парацетамол и советует пить много воды. Один пациент приходит с симптомами гриппа, врач уже собирается прописать ему антибиотик, но не может выговорить название и выписывает парацетамол. А потом к нему приходит пациент, который уже принимал парацетамол, но он ему не помог. Врач в растерянности, но потом выписывает пациенту ибупрофен.

Почти все правда, за исключением того, что по крайней мере в наших краях на все жалобы тебе выписывают ибупрофен и советует пить побольше воды. А когда приходишь и говоришь, что уже больше трех дней симптомы не проходят, тебе тут же выписывают антибиотик Цитромакс. И главное - пить побольше воды.

Это же сколько времени на подобный ролик надо угрохать, а? Или такие вещи делаются с помощью технологий голосового распознавания? Но даже если есть готовые ролики с готовыми временными отметками, смонтировать такое - это же адский труд!

А нету. Зато есть совершенно демонический лайфхак от орла по имени HawkGuruHacker - как сделать так, чтобы ваш убитый в хлам "Опель" при езде попукивал прям как Ferrari. Я смотрел и плакал от счастья - вот ведь есть люди, которым шаловливые ручонки покоя не дают.

Upd: В Ferrari вызов приняли.

Чем хороша бьюти-индустрия? Можно выдумать полнейшее фуфло, пообещать, что от этого фуфла у вас разгладятся морщины, мочки ушей примут благородный оттенок, внутренние органы омолодятся и организм приобретет шикарный детокс (еще одно модное обозначение всякого фуфла), далее нужно потратить серьезных денег на то, чтобы это фуфло прорекламировали всякие медийные физиономии и - готово: сотни тысяч и миллионы поклонников и поклонниц бьюти, мьюти, ЗОЖ и ВЗГОЖ будут покупать это фуфло за дикие деньги.

Фирма ENHEL - гении! Они придумали такую "чудесную" штуку, как, только не ржите, "водородную воду". То есть воду, обогащенную водородом. На черта? Так все зло от оксидантов, уверяют в ENHEL. Как только вы жрете что-то не то, пьете что-то не то и курите что-то не то, в организме хлопьями оседают оксиданты - и давай оксидонировать. От этого волосы лезут, кожа портится,обмен веществ обменивает совсем не то и не на то, что нужно.

Как спасаться? Водородом. Глотнул эдак водородика - он все эти свободные радикалы и радикализировал. Потому что водород - это антиоксидант. Так что ежели мы, значить, в воду этого антиоксиданта накидаем, то он все оксиданты и пожгет к гребеням. Чес-слово!

Это фуфло даже Собчак рекламирует, причем безо всяких тэгов "реклама". "Лидер мнений", my ass. Впрочем, может, она не за деньги, а просто такая дура? Но мне все же хочется думать о ней хорошо, поэтому я считаю, что это за деньги и она просто травит совершенно галимую джинсу.

Кстати, знаете почем аппаратик для получения "водородной воды" в домашних условиях? Японский аппаратик, ясный пень, кто б сомневался. От фирмы ENHEL. Вот сколько он стоит - налетай, дивчонки! Тем более сама Собчак рекомендует. Клетки заряжает энергией. Кстати, унутре там кроме неонки, наверное, какой-никакой фильтр все-таки установлен, так что воду почистит. Может быть.

А теперь тупо идем вот сюда. И смотрим на табличку растворимости водорода в воде (граммов газа на килограмм воды).

То есть в литре воды при комнатной температуре можно растворить 1,6 миллиграмов (!) водорода. Вот они наантиоксидируют-то!

Мои комплименты фирме ENHEL, вы - гении! А всем этим бьюти-фуфлыжникам так и надо.

А вот тут можно насладиться видеопаноптикумом: всякие знаменитости пиарят эту водичку - прикольное зрелище.

Upd: Черт, и правда на Ali есть аппаратик за 30 евро.

Не хохма. Сурдопереводчица "переводит" для группы глухих людей концерт группы, играющей трэш-металл. Какая классная дама, ей самой надо на сцене выступать!

Скетч "Как английский спорт воспринимают неангличане". Вот просто святая правда: я когда в Лондоне как-то включил телевизор на какой-то спортивной передаче - все примерно так и смотрелось. Ролик на английском, но там и если не понимаешь, о чем говорят - все равно смешно.

Наткнулся на очень забавную заметку о том, как ООО «Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу» уличили в том, что они под маркой "Краснодарский чай" продавали, цитирую, импортные чаи из Индии, Индонезии, Вьетнама, ЮАР и Китая. Учитывая тот факт, какое же невероятное барахло представляет собой этот краснодарский чай (как вспомню, так вздрогну; а меня еще водили там по "элитным" чайным плантациям и угощали этим вареным веником - я еле сбежал оттуда), фраза по поводу "не обоснованное конкурентное преимущество" - это ржачка невероятная!

«Исходя из изложенного, ООО "Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу" получает ничем не обоснованные конкурентные преимущества, используя наименование "Краснодарский" для своей продукции», — добавили в ФАС.

Что, конечно, совершенно не отменяет того факта, что в ФАС совершенно правы. Уж если ты выпускаешь "краснодарский чай", то уж и изволь делать его из краснодарского веника и не подмешивай туда нормальный чай.

Люблю рассматривать работы "Студии Лебедева" в жанре "экспресс-дизайн". Это у них направление такое: заказчик платит сущую безделицу в размере ста тысяч рублей, ставит задачу и через некоторое время получает конечный вариант по принципу "жрите, что дают", потому что обсуждать полученное и высказывать после этого какие-то пожелания он не имеет права.

Все мы помним совершенно гениальный логотип булочной под названием "Булочная" - чудесная надпись, обрамляющая россыпь чипсиков "Принглс", что бы это ни значило на самом деле.

Недавно в этом разделе появился новый шедевр - логотип похоронного дома под названием "Похоронный дом".

Отмечу, что это не просто три точки, а они переливаются черным и серым. Интересно, как клиент реализует это на вывеске и в печатных буклетах.

Кстати, в процессе разработки был представлен более интересный вариант - мне он понравился больше, чем три точки.

Ну и был практически совершенный вариант - уж и не знаю, почему от него отказались. Вот такой.

В общем, за творчеством профессионалов наблюдать всегда интересно. Кстати, одна шведская музыкальная группа к ним, судя по всему, уже обращалась - вот их логотип.

Но очевидно, что это совершенно другой логотип - вон здесь какие жирные точки и они вовсе не переливаются.

Диетологический экстремал из Колорадо провел эксперимент, во время которого он сто дней подряд не ел ничего, кроме мороженого, и, тем не менее, сумел похудеть почти на 15 килограммов. Этим он пытался доказать, что сбросить вес при желании можно с любым рационом, было бы желание. Хотя, если быть честным, он употреблял не только мороженое — в его диете был еще и такой неиссякаемый источник витаминов и полезных веществ, как бухло.

Энтони Говард-Кроу — 32-летний видеоблогер из Лавленда, штат Колорадо. Для своего канала Abs & Ice Cream на YouTube он создает видео, на которых рассказывает о том, как контролирует потребляемые калории, пожирая то, что едят люди, которые никогда не контролируют свои калории. В ход идут печенье, алкоголь, газировки, M&M’s и самый регрессивный фастфуд, какой только удалось найти в Колорадо.

Последний на данный момент и самый жесткий эксперимент для Abs & Ice Cream Говард-Кроу связал с двумя продуктами, которые среди поклонников здорового питания считаются грязными дарами Сатаны, а не пищей. Энтони пообещал сотню дней подряд питаться исключительно мороженым и алкоголем и при этом не только не помереть, но и сбросить вес. В результате ему удалось скинуть 32 фунта (то есть 14.51 кг).

Как это вышло и почему у него не начался сахарный диабет на фоне алкоголизма? Сам блогер объясняет, что, в принципе, не так уж важно, из какой пищи получать калории, главное — постоянно и внимательно отслеживать их количество. Ключевой принцип похудания — терять больше, чем получать — работает с любой едой, даже если мешать ее с алкоголем.

Энтони лопал мороженое, периодически запивая его бурбоном с протеиновым порошком и, таким образом, получал в день 2000 килокалорий. Однако тратил он больше и в результате не только похудел но и, судя по всему, улучшил показатели своего здоровья. По крайней мере, показатели холестерина и липоидов улучшились.

Сам Говард-Кроу прокомментировал результаты своего эксперимента так:

«Смысл моего послания не в том, что это идеальная диета для постоянного поддержания формы. Смысл в том, что ваше похудание обусловлено разницей в полученных и потраченных калориях, а не тем, что и как именно вы едите». (Отсюда.)

Совершенно поразительное открытие совершил Энтони Говард-Кроу. Жаль только, что это открытие сделали еще в XIX веке. А он с тем же успехом мог питаться одними тортами: если следить за калорийностью и тратить больше, чем потребляешь - и на тортах, ясный пень, похудеешь, делов-то.

Но вообще он реально упоротый: 100 дней сидеть на мороженом и бухле (алкоголь с сахаром - самое вредное сочетание) - это можно конкретно поджелудочную пришибить. Впрочем, я думаю, что он просто нагло врет. Сидел на обычной диете, непрерывно качался. А подписчикам втирал про мороженое и алкоголь.

Выдающийся футболист и не менее выдающийся скандалист Эри́к Кантона́ у себя в Инстаграме забавно троллит Неймара (англ.).

Комплименты новой прическе Неймара.

Кантона дал имя своему чемодану. Который отлично умеет кататься и валяться.

P.S. Кстати, Кантона сделал неплохую кинокарьеру, он снялся в 29 фильмах и сериалах. Я его видел в хорошем фильме Дети природы - он там сыграл забавную роль боксера-скандалиста.

Симпатичная статья в журнале "Такие дела", в которой рассказывается о всяких забавных мундиальных историях - "Он улетел, но обещал вернуться".

Мне больше всего понравилось про учительницу французского и про уругвайцев.

Вот кусочек про уругвайцев.

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.

— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.

— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.

— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?

— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?

— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.

И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: «Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните». И телефон.

С запиской из ростовского хостела жители Уругвая благополучно сели в ночной поезд, там их накормили яйцами, огурцами и жареной курицей. Засыпали они под истории, которые рассказывала бабушка-соседка и в которых уругвайцы не поняли ни слова. В Волгограде попутчица вышла вместе с ними и показала, как добраться до центра города. Дальше помогали какие-то люди. В Ростов гости чемпионата приехали через сутки с той же самой, но уже немного потертой запиской. В конце было дополнение: «Парни нормальные, вели себя хорошо. Как доберутся, напишите нам по ватсапу, мы теперь тоже за них переживаем. Семья Киричиенко, Волгоград». И номер телефона.

Досматриваю третий сезон "Миллиардов". Сезон отличный, но о нем подробно позже. В девятом эпизоде появляется русский олигарх Григор Андолов (ну, разумеется), которого играет Джон Малкович. Бобби Аксельрод страшно нуждается в крупных инвестициях, которые никто в его фирму делать не спешит: Бобби перед этим имел серьезные проблемы с законом и чуть не сел. Поэтому Андолов для него - последняя надежда.

Андолов - такой колоритный-преколоритный русский олигарх-бандит. Ходит в черных водолазках, жрет черную икру ложками в "Русской чайной" - все, как полагается.

В конце концов Аксельрод уговаривает Андолова вбухать несколько миллиардов в его фирму. Андолов подписывает бумаги, предупреждает Аксельрода о том, что тот не должен провафлить его бабки, а потом рассказывает жуткую историю - в назидание. Цитирую эту историю дословно, но нервным лучше не читать, сразу предупреждаю.

В таких ситуациях я всегда вспоминаю одну смешную историю. Много лет назад я работал на московском новогоднем базаре. Ты никогда не видел наш новогодний базар, нет? Даже в очень суровые времена там всегда носился дух праздника. Там подавали глинтвейн – горячее вино со специями, корицей. Я стою в очереди – у нас там все всегда стояли в очередях. И наконец-то получаю свой стакан. Поворачиваюсь – и вижу маленького мальчика, он шмыгает носом. И с таким вожделением смотрит на мой стакан горячего глинтвейна. И я дал ему отхлебнуть. Он посмотрел на меня с такой благодарностью. Потом я заметил его мать. С большой грудью и, видимо, женщина с опытом. Я отдал мальчику стакан и увел его мать с площади. За оцепление. Потом я отдал ее солдатам и пошел обратно. А этот мальчик стоял и смотрел на меня пьяными жадными глазами. Знаете что потом с ним стало? Я всех спрашиваю. Никто ничего не знает.

Ужасная история, правда? Аксельрод был потрясен. Он понял, что если что - его тоже отдадут солдатам из оцепления. С большой грудью и, видимо, с опытом.

Кто угадает, что курили сценаристы?

Фоточка отсюда. "Nosotros tenemos" - это "у нас есть".

Русские могут ответить плакатом: "У нас есть los cojones".

Кстати, хорошее испанское выражение "no tienes cojones" - типа "тебе слабо".

P.S. Объясняют для местных, что это такое.

Чудесная новость.

В Сети, конечно, глумятся по полной. У меня пока на первом месте: "Игнат нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь".

Ну и еще подлиннее:

Мне не хватает твоих глаз
Таких глубоких, чистых, ясных,
Твоих манящих, сладких губ
Таких горячих и прекрасных.

Мне не хватает твоих рук
Которые ласкают тело,
Как будто солнце по утру
Блуждает лучиком несмело.

Мне не хватает твоих слов,
Которые так лечат душу,
Которые кричат «ИГНАТ»
Так тихо, шепотом несмело.

P.S. И, конечно, можно вспомнить песню: "Игнат, комсомол и весна".

Upd: Главное - Вера, Надежда, Игнат.

Сумочка-напузник. Что характерно - женская сумочка-напузник в виде мужского пивного живота.

По замыслу дизайнеров это должно носиться как-то так.

Семья в Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс РСФСР 1926 года на арабском языке за Коран, сообщили ТАСС в пресс-службе МВД республики.

«Пожилая владелица книги долгие годы принимала его [УК] за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — отметил представитель ведомства.

Сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение. «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали», — рассказала журналистам местная жительница Рафия Зинатуллина. (Отсюда.)

А вы заметили, что УК-то сработал! Сынуля пошел в милицию работать!

Цитата из Натальи Поклонской.

Я думаю, что диагноз "шизофрения" теперь не вызывает ни малейших сомнений. Срочно звоните санитарам.

В Republic страшно смешная статья "Шардоне Франкенштейна. Как с помощью науки сделать дешевые копии популярных вин" (без подписки ее целиком прочитать нельзя, однако если зайти отсюда, то покажут целиком). Пересказывают статью из Wired. В ней рассказывается о некоей американской компании, в которой, значить, выяснили, что ежели, дескать, в дешевый балк (разливной виноматериал) набухать, значить, кислоты, всякого говна и палок, то таким образом можно сымитировать вкус элитного вина. И так как балк стоит две копейки, а яблочную кислоту они покупают тоннами, то свое вино, которое называется Replica, они могут продавать в два раза дешевле оригинала. При этом, цитирую, "Довольно быстро стало понятно, что даже профессиональные сомелье не могут отличить их реплики от оригиналов".

Спасибо, ребята. Я давно так не ржал.

По поводу же этой американской компании - я думаю, что они такие искусные тролли. Делают самое обычное вино, для дурачков рассказывают, что оно якобы имитирует элитные вина, дурачков, которые на это купятся и "не заметят разницы" - сколько угодно, а журналистам втирают, что они получают реплики крутых вин, добавляя в балк яблочную кислоту и пищевую соду.

Троллям американцам - зачет. Журналистам, которые на это покупаются и пересказывают этот бред - незачет.

Обожаю новости из жизни всяких княгинь, императорских глав и прочих достойных людей.

Глава российского императорского дома Романовых великая княгиня Мария Владимировна и ее сын князь Георгий Михайлович проехали по Крымскому мосту, сообщил РИА Новости советник канцелярии главы дома Романовых в крымском регионе Владислав Пилькевич.

Княгиня находится в Крыму с официальным визитом до 3 июня, ее сопровождает цесаревич Георгий Михайлович Романов. Приезд приурочен к 235-летию со дня вхождения Крымского полуострова в состав Российской империи. В субботу они сперва отправились в Краснодарский край, а потом вернулись в Крым. Пилькевич подчеркнул, что поездке предшествовало благословение митрополита Феодосийского и Керченского Платона.

"Было принято принципиальное решение ехать только на отечественном автомобиле. Великий князь сел за руль автомобиля российского производства Lada Largus и провез великую княгиню Марию Владимировну по Крымскому мосту", — сказал собеседник агентства. (Отсюда.)

Все это невероятно трогательно, как я считаю. Великая княгина, да с цесаревичем, да митрополит благословил, да еще и поехали на отечественном автомобиле, а он не заглох. Плюс - мы все знаем, что Мария Владимировна - она дама с большим весом в обществе - мост ее выдержал! Значит, качественно построено, ура!

Однако мы также помним всю ложь и все претензии Марии Владимировны, не будем об этом забывать.

Да, у нас в Испании тоже есть свои ебеня. В прямом смысле слова.

Ей придумали такой слоган, что не победить теперь просто невозможно!

Девизом сборной России на чемпионате мира по футболу станет слоган «Играй с открытым сердцем». В частности, эта фраза будет украшать автобус российской сборной. (Отсюда.)

Но это же неимоверно прекрасно, не так ли? Правда, не очень понятно, как можно играть с открытым сердцем - это во время операции аортокоронарного шунтирования, что ли? Или они вместо мяча будут сердцем перебрасываться?

Все это очень и очень загадочно.

Валерия Коваленко в интервью No Flame No Game рассказала, какими основными компетенциями должен обладать продакт, как измерять его успешность и как оценивать потенциал на собеседованиях (а заодно и как к ним готовиться). ( Отсюда.)

По ссылке можно прочитать все целиком (если оно вам вдруг зачем-то надо), однако не рекомендую это делать тем, кто с утра еще по каким-то причинам не выпил.

А теперь цитатки:

У меня четыре команды, и моя задача сделать так, чтобы эти команды круто работали в связке. Чтобы в командах были крутые процессы, чтобы у них был один vision, чтобы продакты развивались.

...

Я, например, дикий фанат финансов, очень люблю темы с P&L.

...

Самое важное — это задавать фреймворк. Фреймворк должен быть максимально широкий, но при этом он должен быть. Если я приду к тебе и скажу: «Слушай, занимайся геймификацией», — это ничего не значит. Если я приду к тебе и скажу: «Слушай, нам нужно вырастить engagement до такого-то уровня, есть идея заняться геймификацией», — это совершенно другая постановка задачи.

Я стараюсь ребятам дать фреймворк, в моём случае это структура работы. Условно, если ты занимаешься ретеншеном, вся твоя работа делится на работу с сегментацией, персонализацией и комплайенсом. Вот в рамках этого ты можешь делать, что хочешь, хоть на голове стой, но я знаю: у тебя есть фреймворк, он будет помогать тебе приоритизировать, он будет помогать тебе приходить к тем метрикам, о которых мы договорились.

Есть пять-шесть скиллов, которые я проверяю. Есть базовая комплектация, без которой точно no hire, а есть nice to have и которые от 0 до 5 я оцениваю. Из базовой комплектации самое главное — структурное мышление, а второе — общее понимание экономики и бизнеса.

Если ты не знаешь, что такое юнит-экономика, не можешь раскинуть P&L, то для Qlean это no hire. Потом есть всякие вещи вроде communication, leadership, ownership, decision-making, technical, analytical, design.

***

Ну что, гайс, итс really эмейзинг, ай синк. Эста чика - реалменте квин оф тзе бизнес-солюшн. Мои скиллс были инкреиблементе прокачаны от одного этого интервью. А у вас какие импрешн?

Генерал казачьих войск и при этом гражданин США - это красиво, считаем мы с котом Бубликом.

Генерал так называемых казачьих войск Евгений Власов был обворован в Москве девушкой, с которой он познакомился на сайте знакомств, сообщает Telegram-канал Mash. Мужчина пригласил девушку по имени Алёна домой, а после прекрасно проведенной ночи вместе с гостьей пропали 340 тысяч рублей и паспорт гражданина США, принадлежащий Власову. (Отсюда.)

Там еще фотка приложена со страшно трогательной подписью "Генерал Власов - второй слева".

Смотрите, какого красавца я сегодня обнаружил! Вот это я понимаю - тюнинг. Страшно хотелось дождаться, когда он поедет, чтобы увидеть, как у него отвалятся оба бампера, но увы - так и не дождался.

Для Москвы такой тюнинг, как я считаю, очень актуальный.

В Казани изготовили сувениры к мундиалю. Памятные. Вот это существо называется "судья". Посмотришь на него - и сразу хочется "мундиалем" выругаться. Я уж молчу о том, что именно сосет это "судья"...

По Facebook со вчера гуляет куча перепостов вот этой записи некоей Натальи Ромашиной о том, как русским в итальянском отеле не дали колбасы, которую дали немцам. Репостили эту пургу все, кому не лень и даже кому лень - я на нее наткнулся раз двадцать. Сегодня даже "Лента" сподобилась что-то квакнуть из серии "Россиян заставили есть отдельно в итальянской гостинице".

А теперь объясняю популярно. Гостиница Sacramora в курортном городке Римини, о которой идет речь, это одна из самых дешевых гостиниц города, то есть, грубо говоря, клоповник. В любом уважающем себя клоповнике есть различные виды сервиса - чтобы можно было поселиться совсем задешево или, если есть деньги, можно было что-то себе позволить.

Завтрак там делится на две категории: обычный континентальный (кофе, хлеб, масло, джем) и расширенный шведский стол. У дешевого турпакета, по которому ехала Ромашина, в стоимость входил только континентальный завтрак. А Наталья пыталась обслужиться у расширенного шведского стола, чего ей и пытались не позволить. Не из-за русофобии, которой нынче заражен весь мир, как мне тут сказали по телевизору, а просто потому, что не входит в стоимость. И менеджер отеля, которая знала, что Ромашина приехала по самому дешевому турпакету, видимо даже и не стала предлагать приобрести шведский стол отдельно. Тем более что Ромашина, как следует из ее записи, иностранных языков слегка не владеть. Зато она успела колбасу покусать - я рад за нее.

Кстати, подобное разделение существует далеко не только в клоповниках. Помнится, в Париже в 5-звездочном отеле "Георг V" на завтраке также было разделение на континентальный, входящий в стоимость, и расширенный шведский стол. Нам там колбасу надкусывать не пришлось и никто нас в загородку исключительно для русских не отправлял, но в стоимость включили что-то там по 30 евро на каждого. Я думаю, что это из банальной русофобии, как мне кажется.

Смотрите, какие в этой Sacramora номерки симпатишные. Курорт, положение обязывает.

P.S. А еще Наталья пишет, цитирую: "Кстати, да, российского классического быдла, как в Турции или Египте, я тут не встречала". Все это очень трогательно.

Забавно сделано.

С русским переводом. Извиняется за шутку из первого "Дедпула".