Задался целью сформировать на одной флешке для Sony Reader 505 всю свою избранную коллекцию - книги тех авторов, которые я хочу или прочитать, или перечитать.

Получилось 2662 книжки. Учитывая тот факт, что читалка Sony Reader - вот дура! - не понимает папки, пришлось все файлы кидать в корень флешки. Сколько они туда записывались - один второстепенный вопрос. Первостепенным был вопрос, сколько Sony будет их оттуда считывать. И не зависнет ли читалка.

Считывала недолго. Минут двадцать. После чего выкинула предупреждение о том, что нужно срочно зарядить батарею - мол, она от такого напряга почти сдохла. (А была заряжена полностью.) Тогда я подключил кабель USB. Зарядил. Отключил кабель - и читалка снова стала считывать имена с карточки. 

Ну, то есть такие количества она переварить, безусловно, не сможет. В отличие от китайско-украинских ридеров, которые поддерживают папки, поэтому прочитают хоть десятки тысяч заголовков книжек, если они рассортированы по папкам.

Поэтому пришлось подготовить для Sony Reader жалкую сотню книжек, которые я могу захотеть прочитать в ближайшее время, и записать на карточку. Полную библиотеку она не потянет - только зря терял время на ее составление.

У Сергея Корсуна - невероятно позитивные коты. Просто блеск!

Вот самые суперские:

Иду по улице. Впереди шагают и беседуют две девочки-старшеклассницы.

(Первая) А мы с Колькой типа на английском поговорили. Он мне, главное, фак офф, крэйзи факинг бич, типа.
(Вторая) А ты? 
(Первая) А я такая, типа, камон, гай.
(Вторая) Ну и дура!
(Первая) Чего это? 
(Вторая) Надо было тебе сказать: "Фак ю, факинг мазерфакер!"
(Первая) А это прилично?
(Вторая) Неа. Но зато направление указано очень правильно.

Соображают, что характерно.

Сергей Тынку совершил экскурсию на московский коньячный завод, о чем и доложился во всех подробностях. Вообще интересно. Хотя я бы, конечно, предпочел репортаж с завода Hennessy...

Upd: Надеюсь, никто не подумал, что я пью этот коньяк "Московский"?..

У Радуловой увидел чудесное.

У кота Тоши - видимо, в силу более чем почтенного возраста (ему скоро бармицву будем справлять) - проявилась любопытная болезнь под названием "пищевой склероз". Стоит Тошу покормить, проходит час - и он забывает, что поел. Подходит, ругается, требует, чтобы срочно покормили пушистое животное. Когда ему показываешь пустую плошку, из которой он час назад сожрал полную банку специальной еды для кошачьих дедушек - кот говорит: "Ну да, миска совершенно пустая - вот жрать и давай". Прям беда...

Приехал в магазин, накупил продуктов, довез коляску до машины - разгрузил. После этого, как приличный человек, коляску отогнал поближе к магазину - чтобы она не мешала народу разворачиваться. Сажусь в машину, разворачиваюсь, как вдруг сзади раздается звонкий б-а-а-а-а-м-м-м-м... Оказывается, там у магазина был небольшой наклон, и коляска, будучи не в силах со мной расстаться, выкатилась на асфальт и сказала мне последнее прости. Прям бумеранг какой-то, прости господи...

Ну, хорошо хоть сам в нее и въехал. А то было бы неудобно, если кто другой...

P.S. История с тележками.

Наткнулся на шикарное интервью с Дибровым. Все-таки, он тушка. Ну, то есть душка. Цитаты:

«Сегодняшний вечер он решил провести в образе Чайльд Гарольда – скучающего, пресыщенного и слегка вальяжного», – думала я, глядя на его соответствующую этому непростому образу прическу. «Tony&Guy», – шепнул мне Дибров, перехватив мой взгляд. Ну что ж, с мужчиной , который доверяет свою голову модным английским парикмахерам, я должна найти общий язык.

«За него не стыдно, он по-английски хорошо говорит, не напивается в самолете и не опаздывает по этой причине на государственные встречи», – мотивировал свои симпатии к президенту Дибров. Мне, конечно, тоже очень приятно, что Путин не напивается в самолете – это высокая оценка для президента страны, но, пожалуй, этого недостаточно, чтобы вызвать мое безоговорочное одобрение. «Так вы революционерка?» – иронично спросил меня Дибров и тут же рекомендовал отправляться в Шушенское создавать оппозиционную партию или сразу к Ходорковскому – «шить тапочки».

«Мне кажется, что число умников и кретинов в русском обществе всегда распределялось в соотношении 20 процентов на 80 процентов. И моя личная задача – увеличить качество этих двадцати. Сегодня слишком для многих главное – это деньги, мерседесы, успех. Все, о чем пишут журналы Hello!, GQ и Робски с Собчак в книге «Как выйти замуж за миллионера». При Островском считалось скотством даже предлагать быть содержанкой, а эти две чудесные дамы с радостью рекомендуют свою ментальность более юным и менее удачливым соотечественницам. Я хочу дать возможность альтернативы – для этого я и затеваю все свои проекты. Я ответственен за эти мои 20 процентов.

– Как развелся в 92-м – так с тех пор и холостой. Ну, по крайней мере, разводы не практикую.
– Браки не практикуете?
– Ну, для того, чтобы со вкусом развестись, нужно со вкусом жениться. Мне еще теребит воображение образ семьи – идеалистический и вряд ли досягаемый. Напрыгаешься в ночном эфире (а час прямого эфира – это и больно, и трудно), придешь домой – а дверь чего-то закрыта, никто тебя не ждет. Но я живым не сдамся, еще детей накатаю.
– То есть вы Путина и тут поддерживаете?
– Латать демографическую дыру я считаю своей первой задачей.
На этой оптимистической ноте мы решили переместиться в бар.

– Вы влюбляетесь часто?
– Раз в пять лет.
– Очень выборочно.
– Мягко выражаясь. Я же ни с кем меньше трех лет-то не живу.

– Без седины на висках и без мешков под глазами я нравился женщинам гораздо меньше.
– Что изменилось?
– Банковский счет. Ничто так не идет мужчине, как лобовое стекло Мерседеса. Разве только лобовое стекло Бугатти.

На набережной пошел дождь, и, стоя под зонтиком, я спросила Дмитрия, женщин какого возраста он находит для себя привлекательными? «От 17 и до… 40. Моложе – это уже к прокуратуре», – последовал незамедлительный ответ.

По-моему, просто прэлэстно! Журналистка, конечно, тоже жжот. Просто шедевр гламурной пошлятины...

P.S. Так этот кошмар у него на голове - супермодная прическа? Не знал, не знал. Я думал, что он просто причесаться забыл. Как жаль, что я не в курсе модных тенденций...

Вы будете смеяться, но большой знаток всея Интернета и создатель суперэкстрамегапортала "Топотоп" Дмитрий Дибров - опять женился. Смазливых племянниц у него, к сожалению, не осталось, поэтому пришлось брать совершенно постороннюю девятнадцатилетнюю девушку. Тоже из Люберец Ростова.

Совершенно забыв о предыдущих граблях, счастливый жених позирует фотографам в страстных поцелуях и раздает многочисленные интервью о том, что это навсегда, что это главная любовь его жизни, что никогда еще ему не было так хорошо, что у них удивительное взаимопонимание, что он чувствует себя двадцатилетним, что он ого-го какой ого-го, ну и все такое.

Через полгода молодая жена от него сбежит, сделав Диму слегка беднее на квартирку, машинку и всякие безделушки, а он будет в дэпрэссии. Оправившись от дэпрэссии (у тонких поэтических натур развод всегда проходит очень болезненно), Дима начнет раздавать бесчисленные интервью о том, как его не понимали, подло заставляли поднимать сиденье унитаза и вообще - жена совершенно неожиданно вдруг стала двадцатилетней старухой, и Дима вдруг заметил, что в Ростове еще немало смазливых девятнадцатилетних молодушек.

В СМИ об этом с удовольствием напишут, а всякие "жызни" и прочие экспресс-желтухи возьмут интервью у бывшей жены, в котором она расскажет, что безумно любила Диму, который только с ней чувствовал себя маленьким мальчиком, но Дима не поднимает сиденье унитаза, пил пиво после водки и вообще ее бил тяжелым портмоне - вон до сих пор пятнышко осталось на внутренней стороне бедра. Пятнышко в газетах покажут крупным планом - вместе со внутренней стороной бедра. После этого девушку пригласят участвовать в "Доме 2", а потом она станет телеведущей.

Дима снова впадет в дэпрэссию и, не выходя из нее, снова раздаст многочисленные интервью средствам массовой информации, в которых с болью и слезой в голосе скажет, что как эти СМИ смеют лезть в его личную жизнь, обливать его грязью и писать о его светлой любви всякие гадости. Для этих СМИ, скажет Дима, нет ничего святого, даже его святой персоны. И вообще - как они смеют хоть что-то писать о его личной жизни, когда он не давал им на это никакого права. В этих СМИ работают одни мерзавцы, скажет Дима и голос его прервет рыдание.

Через месяц Дима вдруг обнаружит, что у одной из его племянниц есть внучка, и все начнется сначала.

Проиллюстрируем это зловещее пророчество картиной живописца-почвенника Лукаса Сапронова "Крашеный старпёр цалуется с молодушкой".

P.S. Разумеется, на самом деле я просто завидую его счастью.

P.P.S. "И вот еще что: надо бояться потерять мужика. Даже если ты двухметровая красавица фантастическая, надо бояться потерять." (с) наказ Димы