Прям лучшее из всех карикатур, что попадались за последнюю неделю!

Российский теннисист Марат Сафин предрек массовое чипирование населения Земли. Об этом теннисист рассказал в прямом эфире в аккаунте Sports.ru в Instagram.

По мнению россиянина, людей искусственно заставили паниковать из-за пандемии коронавируса. «Думаю, что с вирусом все не так, как рассказывается, но народ же верит во все, в страшилки по телевизору», — заявил спортсмен. По словам теннисиста, против заболевания скоро изобретут вакцину, вместе с которой в человеческий организм будут вживляться микрочипы.

Сафин отметил, что чипирование выгодно для неких «хозяев мира», которые «покруче мировых лидеров». Благодаря микрочипам отследить каждого человека им будет «гораздо проще». (Отсюда.)

Слушайте, а почему хороший теннисист не может быть мудаком? Боксерам разрешено быть мудаками, актерам - тоже. Почему теннисистам-то нельзя?

Так что приветствуем и вежливо аплодируем. Однако нас с Бубликом очень волнует вопрос, почему Сафин не раскрыл имена "хозяев мира", которые "покруче мировых лидеров"? Мы просто очень надеемся, что это ЯВРЕИ, типа ротшильдов, рокфеллеров иди дери его, как его, паски. 

P.S. Слушайте, а почему Сафин не предупредил, что при вакцинации у человека отваливается жопа? Как-то упущение с его стороны, я считаю.

По испанским соцсетям распространяется вот такая картинка, которую мамы, работающие удаленно, вешают на дверь, когда им нужно провести совещание в онлайне. (Я ее увидел вот здесь, у писателя Артуро Переса-Реверте.)

На картинке написано.

Мама на совещании

Не входить с 11:30 до 12:15

Ответ на свой вопрос ты найдешь ниже:

нет;

в стиральной машине;

фрукты;

я не знаю, что есть покушать;

не ссорьтесь;

в твоей комнате;

позже я помогу тебе это найти.

Шестого марта Россия не согласилась с предложением ОПЕК+ сократить ежедневную добычу нефти на 0,3 млн бареллей в день и разорвала сделку. Это было мудрое, продуманное и дальновидное решение, после которого саудиты начали "нефтяную войну" и обрушили цену на нефть.

Эксперты утверждали, что если эта война продлится, то России придется остановить до 50% добычи нефти.

Видимо, до руководства в конце концов что-то дошло, и они тогда снова стали договариваться с ОПЕК+.

В итоге Россия согласилась на сокращение добычи на 2.5 млн баррелей в день.

И знаете, как это называется? Это называется "Блестящая победа России".

Я так понимаю, что троллит все-таки не в Шотландии, иначе бы там его того-этого прямо во время выступления. Но круто троллит, душевно.

P.S. "Храброе сердце" с Гибсоном - жуткая клюква. Трусы на лямках.

Совершенно гениальный указ от Министерства цифрового развития, где не в курсе, что такое разрешение видеоконтента. С другой стороны, начальство сказало обеспечить 720 пикселей на квадратный дюйм? Вот и обеспечьте! О выполнении доложить до 15 апреля. Время пошло!

Минская бьюти-фэшн-мода-шмода инстаграмерша Екатерина Коба с шестью сотнями тысяч подписчиков у себя в сторис рассказала про "блокатор вирусов" - это похожая на пропуск бандурка, висящая на шее. Я не понял, то ли она сама такая одаренная, что ее с этой штукой развели, то ли ей проплатили, чтобы она этот дурдом прорекламировала (после того как сама Собчак рекламировала чудесный развод под названием "Водородная вода", я уже ничему не удивляюсь), но в инстаграме после этого начался забавный флешмоб с "блокатором вирусов". Некоторые - довольно смешные.

Это таиландский король Маха Вачиралонгкорн Рама Х. Так как в целях сознательности все должны самоизолироваться, то почтенный монарх также решил самоизолироваться. Однако мы знаем, что "хорошо быть королем", так что для целей самоизоляции монарх выбрал роскошный немецкий отель Grand Hotel Sonnenbichl в Баварии.

Что характерно, все отели в этой общине закрыты из-за пандемии, однако для высочайшей монаршей особы было сделано исключение, ведь он туда заявился только со своими любовницами в количестве 20 штук (надо же как-то развлекаться в самоизоляции, действительно) и небольшой свитой в 119 человек.

Кстати, въезд в Германию для иностранцев запрещен, однако власти любезно дали разрешение Раме X и всем его любовницам-свите.

У людей из свиты, правда, было подозрение на коронавирус, так что всю группу, как пишут в РБК, уже отправили обратно, так что король в отеле явно будет терпеть невиданные лишения, потому что непонятно, кто ему теперь будет вытирать задницу, менять носки и накрывать на стол.

Не сообщается, есть ли среди 20 сопровождающих женщин супруга короля Сутхида Вачиралонгкорн На Айудха. Она - четвертая жена Рамы X.

Первый раз он женился на своей двоюродной сестре. Расстались они через три года, но формально развелись через 16 лет.

Второй раз Рама Х женился на актрисе, которая через два года брака сказала "Да топчись такая жизнь слоном" и свалила в Великобританию. Рама Х при этом объяснил нации, что актриса изменяла ему с 60-летним маршалом авиации. Эта история произвела на достойного монарха такое гнетущее впечатление, что король назначил маршалом авиации своего карликового пуделя Фу Фу. (Эти любопытные данные я почерпнул отсюда.)

Третья жена Рамы Х Срирасми Акхарапхонгприча была обычной служащей, причем брак с ней король скрывал четыре года. Родственнички мадам Срирасми оказались людьми очень шустрыми, быстренько внедрились в различные государственныве бизнесы, после чего разгорелся коррупционный скандал и Срирасми Акхарапхонгпричу лишили всех официальных титулов.

После этого Рама Х женился на начальнице своей личной охраны. И вот теперь - исполняет свой королевский долг в немецком отеле.

В Таиланде за оскорбление короля и королевской семьи можно запросто сесть в тюрьму на срок до 15 лет, тем не менее тысячи таиландцев открыто критикуют Раму Х в Интернете с хэштегом #данахернамсдалсятакойкороль.

Вот такая любопытная история.

Кот Бублик попросил поделиться. В Стамбуле на концерте симфонического оркестра (это было в конце февраля) на сцене появилась кошка, которая данное скучное мероприятие значительно оживила.

Заслуженная танцовщица МИД, покровительница регионов, уполномоченных, домохозяек и дальнобойщиков Мария Захарова рассказала в своем FB невероятно трогательную историю, цитирую:

Каких только звонков, писем, сообщений я за эти дни не получала. Со всего мира. И колл-центр, сообщения которого мы в ручную разбираем в ДИПе, помогая коллегам, и звонки от совершенно неизвестных людей с Филиппин, у которых кроме документов и телефона нет ничего, и крики матери, что ее дочь в Праге одна... Регионы, уполномоченные, туристы, депутаты, домохязяйки, дальнобойщики....
Но об одном звонке хочу рассказать отдельно .
Вчера звонят люди. Лично их не знаю. Как выяснилось, обеспеченные. Даже богатые. Очень богатые. Настолько, что:
- Мы хотим отправить в Лондон частный самолёт за нашим мальчиком. Он там давно живет.
- А что случилось?
- Как что? Тут коллапс!
- Не может быть. Это же оплот цивилизации. Лучше, наверное, в нем остаться?
- Какая цивилизация! В Англии  нам обнулили медицинские страховки! Никаких обязательств. Тест стоит 450 фунтов. Только в Россию, только в Россию!
***
Вас оболванивали  много лет за ваши же деньги. Вы оболванивались и платили золотом за тлен, за  иллюзию , вместо того, чтобы поддерживать  свою страну и свой народ, которые титаническими усилиями, терпением и любовью восстанавливали государство  после распада СССР  и коллапса 90-х. Так ещё во многих странах, которым вы привезли деньги, покупали недвижимость и строили бизнес, вам сейчас указали на дверь. Жестко и неэмоционально со словами «ничего личного, просто бизнес».
А теперь... теперь очереди в мировых аэропортах  и крики: «Мы - граждане России!». Разве? «Мы по закону граждане», - сдувая пыль с российских паспортов объясняют они.
Тогда будьте добры начать с основ - уважения к стране и ее народу.

Слушайте, ну чудесно же. В Англии им обнулили медицинские страховки! Никаких обязательств! Тест стоит 450 фунтов, а откуда взять такие деньги простому очень богатому человеку?!! Поэтому немедленно - частный самолет и только в Россию, только в Россию! Раньше-то золотом за тлен платили, а теперь требуют разрешить своему частному самолету приземлиться на российском аэродроме. Что, схавали, предатели родины, схавали?

Мне правда давно интересно - что же она такое употребляет-то?

Upd: Британцы о наглом вранье Захаровой.

Различные. С диваном особенно понравилось.

На плакате надпись: "Запрещается использовать дезинфицирующий гель и маски! Сюда приходят умирать как герои: с бокалом вина или кружкой пива в руке"!

P.S. Кстати, в Испании кружки для пива используют очень редко, обычно - пивные бокалы.

Вот стою я перед вами - простая русская баба. Это вам все в ваших энторнетах хихикать да зубоскалить, а мне весь этот маразм объяснять приходится, я же человек государев. Как я могу объяснить 24 страницы всякого бреда, за который вам еще и нужно будет проголосовать, причем уже после того, как это все утвердят, а мне еще как-то придется процедуру голосования высосать из пальца, потому что ни в каком законе про "всенародное голосование" ничего не написано? Но я сдюжу, я справлюсь, в войну и не такое терпели.

Ну вот, например, смотрите. Один любит арбуз, так? А другой - свиной хрящик. Но если все перестанут любить свиной хрящик, то где мы на всех арбузов-то напасемся? Вот и выходит, что арбуз надо игнорировать, а свиной хрящик обсасывать и употреблять. А потом запивать компотом. В котором, как будет прописано в Конституции, не должно быть косточек. Смекаете? Игнорировать ненужное, использовать нужное, а из косточек возгорится пламя. Только так можно всенародно поддержать всенародную поддержку, других вариантов не существует, потому что мы в полукольце полуврагов-полудрузей. А кто осмелится критиковать селедку под шубой, тот пусть лучше сразу себе в ухо воблу засунет, потому что нет у него на это никаких правовых оснований, которые создаем мы, потому что имеем на это право. Вот и все: как видите, все просто!

«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне», — пояснила она. (Отсюда.)

Наконец-то нормальная достоверная информация, а то все репостят какую-то шнягу от "китайского доктора". На этот раз источник совершенно другой, очень убедительный.

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

 

Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

 

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.

 

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

 

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.

 

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

 

Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.

 

Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.

 

На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.

 

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.

Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"

 

Пейте больше теплой водки.

P.S. Ну и если серьезно...

Прекрасно! Перевести "meth head" (метамфетаминщик: наркоман, сидящий на мете) как "главу денатурата" - это "надмозги"™ какие-то совершенно невероятные. Я так понимаю, что shithead они переведут как "глава гуано".

Вот эту прелесть из комментов даже вытащу в отдельный пост, а то вдруг кто-то пропустил такую веселуху?..

Любопытно еще отчего товарищ Эклер так ненавидит американских девушек и женщин репродуктивного возраста? Ведь именно при поддержке Трампа клерикальные круги начали беспрецендентую атаку и вполне успешную на репродуктивные права женщин по всей Америке, пытаясь залезь своими грязными волосатыми лапами в их матки.

Надо будет Триггеру Штейна отправить, он любит такое.

Прям в тему вчерашней зарисовки. У "Билайна" есть акция - "Шаги за гиги". За 10 тысяч шагов дают дополнительно 100 мегабайт мобильного Интернета (это примерно пять фотографий скачать - крайне щедро).

Ну, народ тут же проявил задоринку и смекалинку:

Скучно было намедни, собрал устройство которое примерно за час накручивает 10 тыс. шагов. (Отсюда.)

Надо мужикам рассказать...

P.S. Там же еще устройство для налайкивания поста понравилось.

Что-то я в последнее время подсел на албанские новости. Ну, просто хочется знать, что происходит в мире. Информационно меня эти новости, признаюсь честно, не слишком обогащают, но чисто эстетически - очень даже!

И это не хохма и не фейк - вот эти ролики на официальном сайте телеканала.

Пранкер повесил в лифте портрет Путина, в углу повесил свою видеокамеру и заснял реакцию жильцов. Одни осеняли себя и портрет крестным знамением, другие падали на колени, третьи истово целовали портрет отца-благодетеля. Понаблюдать за реакцией было интересно.

Любопытная мысль от Вуди Аллена.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!

Upd: Ошибка вышла, пардон, это не Вуди Аллен, а Шон Мори.