У Андрея Себранта прочитал.

Немецкий парк-заповедник возле городка Güstrow повесил у себя десяток вебкамер bit.ly/2UnaDBp, чтобы желающие могли посмотреть на зверушек. Большая часть камер висит в диких местах, т.е. там натурально лес, через который раз в несколько часов проходят дикие звери. И хотя места для камер выбирали осмысленно (озеро, около которого днём любят валяться медведи, место, где оставляют корм рысям и т.п.), поймать зверей бывает довольно сложно. Чтобы не мучаться в ожидании, Алексей Тихонов собрал простой скрипт, который раз в Х минут качает картинки, пропускает их через нейросетевой детектор и, если чего нашлось, кидает их в специальный телеграм-канал: https://t.me/WebCamWatcher.

А что, хорошая мысль. Вот несколько фотографий из этого канала. 

Ну и там же в комментариях еще одна история от Андрея - я сразу вспомнил, как к нам одно лето на участок дома на горе от соседей приходил кот и постоянно гадил на газон. Вот честное слово, хотелось кота уже пристрелить. А надо было действовать программно, программно надо было действовать!

История американского программиста, у которого жена страдала от того, что на лужайку приходят соседские коты и гадят. Он использовал камеру наружного наблюдения и небольшой комп: натренировал (с приключениями) сетку отличать котов на картинке от всех других объектов. И на выходе организовал управление поливалкой лужайки: она включалась, как только на лужайку захотела кисанька. Так что дети и люди там могли спокойно резвиться, а котам даже ночью не удавалось пристроиться.

После вчерашнего поста об ультразвуковой зубной щетке со словами "это еще что" прислали ссылку на вот такой легкий дурдом - щетку HiBrush.

Идея простая. Надевается сразу на все зубы и чистит типа как сразу все зубы. В продаже уже есть по цене от $44 до €64, причем даже на самом сайте разработчика продается методами типичных жуликов - огромная скидка, осталось только пятьдесят минут, спешите!

Чисто ради хохмы поискал обзоры. Они есть (англ.) - вот, например, один, вот другой. Обозреватели отмечают собранные разработчиками миллионы на Кикстартере (планировали собрать $50 тысяч, собрали больше $3 миллионов), инновационность, встроенный дозатор зубной пасты и продолжительную жизнь от батареи, но при этом честно пишут, что чистит - хреново, так что давайте-ка вы, ребята, чистите зубы обычной электрической щеткой, нефиг тащить в рот всякую фигню.

Из этой же серии гуляет вот такая страшная хрень для детей - uFunbrush.

И еще вот такая Ybrush.

В общем, процесс инновационных разработок продолжается. Это же так муторно - тратить две-три минуты в день на чистку зубов обычной щеткой.

Слушайте, мне когда бросили ссылку на эту статью, я сначала подумал, что это такая удачная первоапрельская шутка. Ан нет, пригляделся - третье апреля, никаких шуток. Ну тогда отнесемся со всей серьезностью - статья "Журнал Минобороны сообщил о существовании в России боевой парапсихологии".

Статья «Суперсолдат для войн будущего» полковника запаса Николая Пороскова из февральского номера журнала Минобороны «Армейский сборник» сообщает о методах парапсихологии, которыми владеют российские военные. В заметке утверждается, что российский спецназ использовал в Чечне «боевые методики парапсихологии».

«Командование интересовало, как можно «снять» информацию: вскрыть замысел противника, состав привлекаемых сил и средств. <...> Владеющий технологией метаконтакта может вести, например, невербальный допрос. Он «насквозь» видит взятого в плен солдата противника: что это за человек, какие у него слабые и сильные стороны, пойдет ли на вербовку. Достоверность допроса практически стопроцентная. От него невозможно «отвертеться». Технологии противодействия такому допросу обучаются бойцы спецназа на случай попадания в плен, высшие лица страны или руководители крупных промышленных и банковских структур — для сохранения государственной или коммерческой тайны», — говорится в статье.

По словам полковника Пороскова, такие методики помогают военным в освоении иностранных языков, лечении в боевых условиях, обнаружении засад, схронов, складов и тайников противника. Российские специалисты научились телепатии, работая с дельфинами, утверждает он.

«Они мысленно давали животным команды, которые теми выполнялись. Подобное практиковал з​наменитый дрессировщик Дуров. Методика, как оказалось, применима и для людей. Более того, оказалось возможным воздействие даже на технику. Усилием мысли можно, например, сбивать компьютерные программы, сжигать кристаллы в генераторах, подслушивать разговор или нарушать теле- и радиопередачи, коммуникации. Удачей завершились такие эксперименты, как прочтение документа, лежащего в сейфе, даже если он на иностранном языке, которым мы не владеем; определение лиц, входящих в террористическую сеть; выявление потенциальных кандидатов в террористические группировки», — утверждается в материале.

Так и вижу этого солдата будущего, который без единой ракеты сбивает компьютерные программы, жжот кристаллы, нарушает телепередачу "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" и читает документ на иврите, запертый в сейфе.

Слушайте, если Путину можно на полном серьезе демонстрировать мультики с ракетами, которые непредсказуемо летят прямо в сторону вилл российских чиновников во Флориде, если Рогозину можно вешать лапшу на уши с яблонями на Марсе, то почему какому-то там Пороскову нельзя рассказывать о боевых пидарасах парапсихологах, которые взглядом прожигают дверцу сейфа на иностранном языке, правильно?

Более того, о подвигах этих замечательных людей уже снят прекрасный фильм "Путь". Там тебе и боевая парапсихология, и эзотерические методики, и проникание в мозг противника, и жопа в кружевных трусах. Если вы вдруг пропустили этот знаковый фильм - обязательно приобщитесь к искусству.

Все это чрезвычайно познавательно, как я считаю. 

Upd: Оказывается, такие войска существуют давно. Вот чудесная статейка 2006 года. И эти люди получали и получают серьезные деньги из бюджета. Какая все-таки мерзость!

Ратников | Думаю, что сегодня уже можно. Еще в начале девяностых годов мы "поработали" с новым послом США в России Страусом. Прочитав его мысли, пришли к выводу, что в посольстве есть аппаратура для психотронного воздействия на москвичей, но она законсервирована. Получили и другую информацию из его подсознания. За пару недель до начала бомбардировок Югославии авиацией США мы провели сеанс подключения к подсознанию госсекретаря Олбрайт. Подробно пересказывать ее мысли не стану. Отмечу лишь наиболее характерные моменты, подтвердившиеся уже после начала агрессии НАТО в Сербии.

Во-первых, в мыслях мадам Олбрайт мы обнаружили патологическую ненависть к славянам. Еще ее возмущало то, что Россия обладает самыми большими в мире запасами полезных ископаемых. По ее мнению, в будущем российскими запасами должна распоряжаться не одна страна, а все человечество под присмотром, конечно же, США. И войну в Косове она рассматривала лишь как первый шаг к установлению контроля над Россией.

Во-вторых, из мыслей Олбрайт следовало, что армия США применит в Югославии некий симбиоз химического и биологического оружия вкупе с боеголовками, содержащими радиоактивные элементы.

Позже выяснилось, что американцы использовали химические соединения, за минуты менявшие структуру клеток крови. Люди, подвергавшиеся воздействию такого оружия, на какое-то время полностью теряли иммунитет, и могли погибнуть от любой пустяковой болячки.

Потом стало известно также, что авиация США использовала и снаряды с обедненным ураном. Кроме того, в боеголовках "Томагавков" применялся радиоактивный йод, полностью распадавшийся в течение месяца, но наносивший за это время серьезный урон здоровью людей и окружающей природе.

Как музычку-то хорошо подобрали! Душевно!

(пою на мотив Окуджавы)

В последний трамвай я вскочу на ходу-у-у,
И сдам та-ам анализ...

МОСКВА, 25 марта. /ТАСС/. Объединенная ракетно-космическая корпорация (ОРКК) совместно с компанией "Инвитро" рассматривают проект создания медицинского трамвая на мощностях Усть-Катавского вагонного завода (УКВЗ, Челябинская область). Об этом сообщил журналистам гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин.

"Что касается УКВЗ, то он передается в ОРКК, которая вместе с "Инвитро" и формирует совместное предприятие. Сейчас дано поручение сделать первый опытный трамвай медицинского назначения, в котором будет два-три вагона. Дальше мы проведем испытания, проведем маркетинг и посмотрим: если это пойдет, то почему бы и нет", - сказал Рогозин. Он добавил, что в этом трамвае любой человек сможет пройти минимальное медобслуживание. Также рассматривается возможность сделать трамвай беспилотным.

"В это будет инвестировать "Инвитро", они в этом заинтересованы. Пока делаем одну пилотную машину на их средства", - добавил Рогозин. (Отсюда.)

Ну наконец-то ракетно-космическая корпорация вместо яблонь на Марсе занялась нормальными земными делами. Медицинский трамвай - это же прекрасно!

"- Гражданин, передайте, пожалуйста, мою баночку на анализ"!

"- Девушка из "Инвитро", вы, пожалуйста, дождитесь уже остановки, чтобы у меня кровь взять. А то вы мне уже попали в ухо, в печень, в задницу и в глаз. А в вену так и не попали"!

Обожаю такие штуки - механические конструкции из подручных материалов, в которых происходит некий совершенно завораживающий процесс. Один из роликов этого безумного чувака Джозефа я вроде выкладывал, сейчас новый ролик - самая длинная конструкция, созданная в том числе из овощей и фруктов. Называется эта трасса "Передай соль".

Я вообще за историей с этим "Брекзитом" слежу с неослабевающим интересом. А вот на хер Евросоюз, гордо сказали туманные альбионцы, давайте проголосуем. А давайте. Проголосовали. Победило мнение идиотского большинства, которое ни на секунду не задумалось над тем, во что это все выльется и во что им, идиотам, обойдется. Тут же стали радоваться всякие европейские леваки, которые кричали: "Как здорово, вот видите - в Англии победила демократия"!

Ну, ладно, не вопрос. Полгода ходили в эйфории. Потом пришлось подсчитывать. Прослезились. Задумались: а может, на хер нам такой Брекзит? Но машина уже запущена, из ЕС вежливо спрашивают: а вы, господа, когда вообще пойдете на хер из нашего Евросоюза? Те молчат. Думают. Как тот кот. Долго орал, звенел яйцами, царапал паркет - требовал открыть дверь, чтобы рвануть на улицу и оприходовать симпатишную кошечку. В тапки нассал, на кухне холодильник свалил - в общем, привлекал к себе внимание. 

Открыли ему дверь. А там - холодно, запахи какие-то неаппетитные, ни одной кошки не видать, зато собаки - так и шныряют, так и шныряют. А может, думает кот, на хер нужно эту улицу? Дома - тепло. На кухне корма насыпано. Тапки обоссанные сушатся, скоро будут готовы к новому свиданию. Ну и в результате не идет никуда.

И в Англии никуда не хотят идти. А может, ну его, этот Брекзит, спросили англичане - и вышли на миллионную демонстрацию.

Я думаю, им надо снова референдум провести. Сейчас точно большинство будет против Брекзита, потому что в стане идиотов многие поумнели. Но после этого идиоты должны выйти на миллионный митинг с требованием Брекзита.

Веселуха, конечно, страшная.

И она мне очень напоминает каталонскую Индепенденсию. Где было, в общем-то, все то же самое. А на хер нам эта Испания, мы - новый штат Европы. Давайте проголосуем - проголосовали. Теперь в Европу, ура-а-а-а-а!

В какую Европу, спрашивают их люди, слегка понимающие, что происходит? Какой новый штат Европы? Никакой Каталонии в ЕС нет. Если вы отделяетесь - пинком вылетаете из ЕС, тихонько встаете в очередь за Украиной и дальше ждете лет сто или больше, потому что Испания обладает правом вето и этим правом сто процентов воспользуется. И крупные фирмы из Каталонии будут валить тысячами (уже многие свалили), и люди будут массово уезжать в Испанию, потому что жить в ЕС и жить вне ЕС, при всех гримасах Евросоюза, это две очень большие разницы.

Правда, в Каталонии миллион человек вышли в Барселоне на митинг протеста, не дожидаясь перитонита в виде этой Индепенденсии. А потом еще полтора миллиона вышли на митинг протеста. Не тормозили, как англичане, до них быстро дошло.

В общем, будем наблюдать, чем это все в Англии закончится, все это очень интересно и познавательно.

Все это невероятно прекрасно!

Анатолий Артамонов пояснил радиостанции «Говорит Москва», что он озабочен отсутствием посетителей в местных музеях, но предложение выставлять мощи для привлечения аудитории было шуткой.

«Каждый человек может где-то когда-то пошутить. Пришёл я в музей, нет посетителей. Выставка замечательная, людей нет. Может, вам мощи сюда принести, тогда люди подтянутся. Ну, пошутил я так неудачно. Допустим, неудачно! А я считаю, что нормально. Эту глупость никто не будет делать. Зачем? Нельзя, святые перевернутся».

Артамонов отметил, что шутка была высказана в узком кругу людей. По словам губернатора, он был раздосадован тиражированием его слов в СМИ.

«Были три человека: директор музея, экскурсовод, я и мой помощник. Вот я их всех сейчас спрошу: "так, вы, козлы, я же вам доверяю, когда с вами говорю". Сейчас я узнаю, какой козёл меня выложил. Я не знаю, какому идиоту это пришло в голову. Свои люди вроде были вокруг, ни одного чужого человека. Я сейчас выясню, кто этот подонок, выложил это всё. Я, что, должен всегда ходить с зашнуренным ртом, что ли?!»

Губернатор Калужской области в беседе с радиостанцией «Говорит Москва» выразил опасение, что теперь его деловая репутация окажется под угрозой.

«Меня знают во многих других странах, в том числе европейских. И скажут: “так, вот теперь мы дождались, Артамонов деградировал, теперь он стал каким-то таким человеком.., действительно, пора ему на покой”». (Отсюда.)

Да уж, во многих странах, в том числе европейских, содрогнулись от ужаса: сам Артамонов деградировал, стал каким-то таким человеком! Что вообще происходит, если такой человек вот просто стал каким-то таким, в самом деле!

Компания Gucci представила новую серию кросовок ценой в $870. Владельцам этой модной обуви не придется ждать, когда кроссовки потеряют товарный вид после пробежек по грязи и под дождем. Дело в том, что эти кроссовки уже изначально грязные - таким образом дизайнеры решили облегчить жизнь пользователям. Ну и это, конечно, называется "винтажный дизайн", кто б сомневался.

Теперь с нетерпением ждем маек Gucci с пятнами от пота, нижнего белья Gucci с пятнами известно чего, ну и носков Gucci с винтажным аутентичным запахом. Потому что не надо останавливаться на достигнутом. 

Совершенно прелестная история о том, как "журналистка и феминистка"™ с шестью тысячами подписчиков в Инстаграме Белла Рапопорт в личных сообщениях написала Lush: «Здравствуйте. Я блогерка. Я бы хотела получить какой-нибудь набор и рассказать о нём в сторис». Компания отказалась от сотрудничества, после чего активистка опубликовала переписку. В ней представитель бренда ответил: «Спасибо за ваше обращение. К сожалению, нам не интересно». Девушка назвала такую реакцию «хамской».

Белла после этого рвала и метала, объясняла, что Lush, мол, не поддерживает феминизм, пыталась пересесть с иглы мужского внимания на мужское лицо, но фраза " Я блогерка. Я бы хотела получить какой-нибудь набор и рассказать о нём в сторис", разумеется, не могла не вызвать совершенно шикарный флешмоб, и это все цитируется в статье.

Вот что мне больше всего понравилось.

Upd: А можно не переходить на личность и на внешность Беллы Рапопорт? Я совершенно не собирался вызвать такую реакцию, это выглядит недостойно.

Смотрите какую ценную табличку прислали! Теперь сразу все можно подсчитать. Смотрите. Во-первых, если любишь Бога и поклоняешься Сатане - ты аж на 200 в плюсе. Если Сатану отринуть, но при этом быть садистом, испытывать ненависть, заниматься самолюбованием, стремиться к богатству, испытывать ярость, всех предавать, быть атеистом (почему нет, кстати) и при этом любить Бога - получается по нулям. А если любить Бога, желать власти, быть злобным, обидчивым, бояться тараканов, врать, лениться, пить, обжираться, завидовать и аппатично взирать на происходящее, то у тебя аж 180 в плюсе!

Очень полезная табличка, очень! Рекомендую!

Я смотрю, манеру Рогозина оглашать "планы" о том, как через двадцать лет на Марсе будет антоновка цвести - переняли и другие бойцы народохозяйственного комплекса. Очередную благую весть принес нам на хвосте "Тасс", цитирую, рыдая от счастья.

МОСКВА, 18 марта. /ТАСС/. Специалисты концерна "Созвездие" и бойцы научной роты военного технополиса "Эра" работают над созданием устройства, позволяющего увеличивать мощность компьютеров в десять раз. Об этом ТАСС рассказали в понедельник в пресс-службе холдинга "Росэлектроника".

"Концерн "Созвездие" разрабатывает аппаратный ускоритель, способный увеличивать производительность сервера в пять-десять раз. Разработка ведется совместно с бойцами научной роты военного технополиса "Эра". Опытный образец будет создан в течение двух лет, после чего аппаратура пройдет тестирование и испытания", - сказали в пресс-службе.

Как пояснили в "Росэлектронике", устройство представляет собой стандартную карту расширения PCI-Express. Это позволит интегрировать его в слот стандартного сервера. По замыслу разработчиков, ускоритель можно будет использовать в ведомственных и корпоративных серверах по обработки данных, в серверах широкополосного удаленного доступа, устройствах трансляции сетевых адресов (NAT), брандмауэрах, системах углубленного анализа данных.

Ускоритель можно будет перепрошивать под разные типы задач. Его использование позволит снизить расходы на создание вычислительной и коммуникационной инфраструктуры центров обработки данных, при этом максимально оперативно реагировать на новые требования и сервисы.

"Мы видим большой потенциал у данной разработки, поскольку в свободной продаже аналогичных устройств не представлено", - отметили в холдинге.

А чего мелочиться-то? Воткнули платку расширения, тут-то тебе компьютер и зашустрил быстрее в пять-десять раз. И проц разогнался, и память, а уж насколько диск быстрее закрутился в спираль торсионного поля - и не передать. И потенциал, действительно, огромный: ведь в свободной продаже аналогичных устройств не представлено. В Айбиэм и Эпол-то одни дураки работают, не додумались. А вот бойцы научной роты - на ать-два!

Помнится, в свое время действительно существовали ускорители в виде отдельных плат - это были кеш-контроллеры со своей памятью, которые кешировали и заметно ускоряли работу жестких дисков. Но позже, когда производители стали снабжать жесткие диски достаточным количеством кеш-памяти, в этих устройствах надобность отпала.

У данной же разработки огромный коммерческий потенциал. Берем какую-нибудь PCI-платку за две копейки, нарекаем ее "Ускорителем компьютера" и впариваем бюджетникам и армейцам по пятьсот баксов. Отличная идея!

Поисковичок ссылку на статейку подсунул про аналоговые разъемы. Почитал - плакал от счастья, как дитя. Все-таки оналитеги - они такие забавные. Цитатка.

Apple не убирала аналоговый звуковой порт до того момента, пока не создала беспроводные наушники AirPods, которые подключаются к смартфонам нажатием одной кнопки и стабильно держат связь. С Bluetooth-наушниками для Android-смартфонов намного больше бед: они подключаются не к тем устройствам, мобильники их не видят, звук может прерываться или останавливаться и неизвестно, сколько в них осталось заряда. Проблема усугубляется тем, что кто угодно может выпускать Bluetooth-наушники, а дешёвые модели обычно оказываются ужасными и портят впечатление о беспроводной акустике в целом.

Поняли, дети? С беспроводными наушниками для Android - куча бед. Подключаются к товарищу майору, мобильники их не видят, звук может прерываться, а главное - никогда не узнаешь, сколько в них осталось заряда. Ни голосом не сообщают, ни на смартфоне уровень заряда не показывают, все таят в себе, ничего людям.

Так еще и кто угодно может выпускать беспроводные наушники - вон до чего дошло. Нет бы только Apple одним разрешить, а то понавыпускают всякой китайщины за $20, а они звучат не хуже, чем Apple Airpod за €170, хотя выглядят не так пафосно - это факт. И как со всем этим жить, когда впечатление о беспроводной акустике испорчено в целом?

Конечно, качество звука во многом зависит от цены, и дорогие наушники обычно играют более насыщенную звуками музыку, чем дешёвые, но выбор совместимой акустики может превратиться в пытку.

У меня есть дорогие наушники. Они играют более насыщенную звуками музыку, чем дешевые. Но ведь реально забодаешься, пока для смартфона совместимую акустику подберешь. Ни одна сволочь по цвету не подходит!

Спасибо, короче говоря, за сладостные минуты. Такая веселуха...

Встретил вчера мужика в страшно модной одежке. Низ спортивных штанцов, покрашенный в цвет индиго - это сильно, конечно. Смотрится так, как будто он случайно в ведро с краской наступил. Но мода - штука такая, жестокая. Хорошо хоть омерзительная мода на штаны с мотней вроде стала проходить. А покрашенный низ - переживем, конечно. 

Вчера в соцсетях все ржали над Бастрыкиным, который на явно постановочном фото напряженно изучал информацию на ноутбуке через лупу, строя из себя великага сыщика Шерлока Холмса, только с особой духовностью. Или духовитостью - тут без разницы.

В СК по этому поводу быстро подготовили объяснение. Которое я здесь и публикую - ну так, чисто поржать.

«Откуда и почему на видео появляются странные тени и следы, ответить сложно. Качество записи не позволяет сделать однозначных выводов. Динамичное изображение перемещающегося человека в приближении после обработки может выглядеть, как перемещающееся пятно. В некоторых случаях использование программных средств обработки изображений, в том числе цифровое увеличение, не даёт такого эффекта, как оптическое увеличение с использованием, например, лупы. Увеличенные пиксели могут значительно исказить восприятие информации», — прокомментировал СК.

Наверное, эти прекрасные люди, выдавшие это поразительное объяснение, где-то читали, что оптическое увеличение - это рулез, а цифровое - это маст дай. Но что они его вот так вот по-убогому интерпретировали - ну так на сколько ума хватило, на столько и интерпретировали.

Китайцы предлагают вот этой штукой, цитирую, "снимать стресс". Странные они какие-то. Что-то штука какая-то слишком маленькая, чтобы снимать стресс, правильно?

Но посоветую и нечто реально очень и очень полезное - вот этот мини-гольф. Отлично подойдет тем, кто не хочет долго тупить в смартфон, чтобы поберечь глаза, и предпочитает натуральные развлечения. Да и как подарок - забавно и недорого.

По поводу игрушечного пениса. С ним была связана единственная в моей жизни коммерчески-удачная сделка. А дело было так. Поехал мой друг в Америку с Маршем мира. Приехал оттуда и привез подарок - маленький заводной прыгающий член под названием, как сейчас помню, Jumping Jelly Piter. В России тогда таких штук не было, это было во времена зарождающегося кооперативного движения.

Я тогда подрабатывал на "Речном вокзале" - какими-то саженцами торговал. Торговля шла вяло, но на сигареты хватало. И вот как-то стою я, торгую саженцами, а у меня по прилавку этот член прыгает - развлекался я от тоски. Мимо проходил какой-то мужик, увидел эту прыгающую штуку и прям застыл, завороженный. Запал на него, сразу было видно.

Подошел ко мне, спросил, сколько стоит. Я ответил, что не продается - мол, память о друге, который оказался вдруг. Мужик предложил три рубля. Потом пять. Потом десять. Я отказался. Мужик горестно вздохнул и ушел. Вернулся через десять минут, предложил двадцатку. А это на тот момент были серьезные деньги, я тогда за день торговли порядка пятерки вроде бы зарабатывал. Я отказался.

Он опять ушел. Короче говоря, весь день он так ходил, торговался. В итоге на безумной сумме в семьдесят рублей (!) я сломался - продал. Уж и не знаю, чего мужик на эту игрушку так запал, что готов был столько заплатить. Буквально через год эти прыгающие члены на всех углах по трешке продавались.

Это всегда такая веселуха! Нет, я, конечно, понимаю, что это их местный шведский междусобойчик, но все равно временами бывает очень прикольно. С одной стороны, эту премию вручали людям, безусловно, очень достойным. С другой, Нобелевская премия мира Ясиру Арафату, Альберту Гору и Бараку Обаме - ну, тут остается только радостно всхлипывать и махать руками.

В этом году тоже будет весело. Цитирую:

Норвежские депутаты выдвинули 16-летнюю школьницу из Швеции Грету Тунберг на Нобелевскую премию мира за вклад в борьбу с глобальным потеплением. Девушка отказалась ходить в школу, пока не сократятся вредные выбросы в атмосферу. Ее примеру последовали многие подростки по всему миру, сообщает The Guardian

«Мы предложили в качестве кандидата Грету Тунберг, потому что, если мы ничего не сделаем, чтобы остановить изменение климата, это станет причиной войн, конфликтов и неконтролируемой миграции», — сказал норвежский депутат-социалист Фредди Андре Овстегард. 

Я считаю, надо дать. Отказаться ходить в школу, пока не сократятся выбросы в атмосферу - на это нужно немалое мужество. Думаю, лучше кандидатуры и не найти!

Как далеко шагнули технологии! В Германии создали камеру для пениса. Чтобы, так сказать, запечатлевать определенные моменты с беспрецедентных углов. Полная зарядка встроенного аккумулятора занимает около двух-трех часов. Видео можно снимать с разрешением Full HD 15 кадров в секунду до полутора часов или HD 30 кадров в секунду. Также есть функция инфракрасного ночного видения.

Удовольствие недешевое, 160 баксов, но, как вы понимаете, беспрецедентные углы могут того стоить!

У Никиты Небылицкого любопытная история о том, как он решил пригласить в свою передачу на радио PR-службу "УАЗ" и что из этого получилось.

Цитирую для тех, у кого нет доступа в FB.

Странная штука люди. Не все конечно. Но некоторые. Я вот о чём.

Есть такая контора, Ульяновский Автомобильный Завод. Он же ОАО"УАЗ", ну тот, который производит Патриот и Хантер, Буханку и Пикап, словом целый синклид автохлама, сварганенного на скорую руку из наследия ХБВ(Хочу Быть Виллисом) ГАЗ-67 и корейско-китайских комплектующих, призванных превратить это эхо войны в современный автомобиль. Выходит сие у УАЗ-а не очень, судя по скромному объему продаж в двадцать тысяч в год в штуках. То-есть несмотря на все старания шести с половиной тысяч работников завода, УАЗ в год производит и продает машин втрое меньше, чем индийская Махиндра в месяц. При том, что ни у кого не хватит смелости назвать Махиндру лидером автоиндустрии...И это, заметьте, в штуках. В деньгах УАЗ наторговывает на 300 миллионов долларов в год. Сдается мне, что в мире вообще нет автомобильных компаний, которые настолько мало в год генерят денег...

Словом, контора эта очень так себе. Но уж какая есть. Свой, родной, отечественный производитель. А своим надо помогать. Кто чем может. Нет, покупать УАЗ-ик я не готов. Вот прям совсем не готов. Но у моей программы есть слушатели. И их одномоментно, по всей Руси Великой, примерно раз в двести больше, чем в год находится покупателей УАЗ-иков. Дай, думаю, позову уазовских чиновников, пусть поведают народу про свой продукт. Тем более, что и модернизацию он только что прошел, и Авторевю нашло у одного из новых УАЗ-ов криво сваренный передний мост, надо объяснить, что это чистый случай. Да и ежели каждый тысячный слушатель моей программы в течении пяти лет купит себе УАЗ, то у Ульяновского Автозавода продажи годовые вырастут ажено на двадцать прОцентов. Хорошо же. И не рекламы ради, а чистого антиресу для. Бесплатно. То-есть даром совершенно. Просто приходи и рассказывай про свой продукт, чтобы люди о нём узнали и захотели купить.

Надо заметить, что за многие годы у меня в эфирах перебывали всевозможные автолюди из автофирм. Люди из Мерседеса и Порше, Феррари и Бентли, Кис Бэнгл и Хайнц-Харольд Френтцен, Конфидерейт и Пагани, Фольксваген и Бид, Махиндра и Ламборгини, Лексус и Дженезис, всех и не упомнить.

Короче движимый исключительно свойственным мне от природы альтруизмом, попросил я редактора созвониться с УАЗ-ом и их позвать. УАЗ сразу же и согласился. На словах. И ушел утрясать даты. Мне-то всё-равно когда, у меня эфир каждый будний день, но они то люди вероятно занятые, им надо УАЗ-ы делать. Ушли. Примерно недели на две. По прошествии двух недель они отзвонили редактору и спросили, нельзя ли им заранее вопросы, чтобы они могли подготовится. У редактора слегка полезли глаза на лоб. Потому как предполагалось, что PR-служба автомобильного завода достаточно хорошо должна знать свой продукт, чтобы суметь в прямом эфире ответить на любой вопрос журналиста, а не готовится к нему как нерадивый одиннадцатиклассник к ЕГЭ в школе. Помятуя это, а так же то, что Берни, матьего, Экллстоун, как-то не требовал вопросов заранее, а отвечал про свои гонки на сосисках с колесами так, из пожилой головы, и отвечал остроумно и интересно, редакторша резонно заметила, что Небылицкий вообще заранее вопросов никогда не придумывает, а говорит с гостем так, из головы, да и вопросы будут скорее всего про УАЗ, в противном случае, глупо звать PR-службу УАЗ-а, а спрашивать у неё про генетический анализ костей, найденных в Костёнках. На что эти весьма уважаемые люди сообщили редакторше, что у них так не принято, и они всегда должны получить вопросы заранее. А иначЕ они не придуть.

Ну не придут, так не придут. Это ж им их УАЗ-ы продавать, а не мне. Я лучше после своего отпуска Оливера Блюмма в эфир позову, он вопросов заранее не просит, да и про новые Порше слушателям пожалуй что будет узнать сильно интереснее, чем про пожилые УАЗ-ы. Во всяком случае денег, на покупку новых Порше, наши с вами соотечественники в год тратят в три раза больше, нежели на покупку УАЗ-ов.

Очень показательная история. Я так думаю, что PR-служба "УАЗ" должна приходить со своими собственными вопросами. Из серии: "Почему новый "Патриот" лучше, чем Лендровер?", "Какие ваши творческие планы?", "Сколько патриотически тюнингованных "Патриотов" вы готовы выдать на гора в следующем году?". А иначе-то никак. Как отвечать на заранее несогласованные вопросы, это же уму непостижимо?!!

Китайцы подушку сделали. Надо брать, я считаю. Причем всех четырех размеров!

P.S. Хмм, заказ сделал, а при оплате почему-то выдает ошибку. Причем разные способы пробую. Неужели я останусь без такой подушечки?

Upd: Прошла оплата, не останусь без подушечки.

Остроумно. Особенно описание вставило - один в один ?

Известный шоумен, актер и музыкант, а попросту говоря клоун Стас Барецкий, забавно протроллил телеканал "Звезда", прогнав им конкретную шнягу по поводу якобы съемок фильма "Брат 3".

Оттянулся там Барецкий по полной программе, цитирую.

«Будут известные актеры, Джигурда… Недавно с ним разговаривал, он попросил, чтобы снималась Анисина с ним вместе. Под нее роль подгоняем, парой будут сниматься. Веду переговоры с Сухоруковым. В интервью он сказал, что отказался, а на самом деле согласился. Я даже не понял, почему он так… Хочу в фильм затащить Ольгу Бузову. Знаю ее хорошую подругу. Во-первых, Ольга Бузова споет песню к фильму, во-вторых, роль для нее тоже есть, звезды, сыграет саму себя. Сергей Шнуров тоже согласился», - рассказал шоумен.

«Деньги есть, люди выделили из ритуального бизнеса. Идея понравилась - третий «Брат», продолжение. Там будет очень закрученный сюжет и развязка такая, что все офигеют, как я надеюсь. Будет группа «На-На» писать саундтрек, это уже точно, Бари Алибасова тоже снимем в роли. Договорились с Останкинской телебашней по поводу локации, они дали добро первоначально, не отказались. По поводу локации - там будет сидеть киллер, Джигурда, и отстреливать известных персонажей ключевых, Пугачеву с Галкиным. Понимаете, заказ поступил, и вот он будет их отстреливать. Брат ему будет препятствовать, а Дацик будет играть монаха-проповедника. Вот такая интрига, можно сказать», - заключил Барецкий.

Кто вообще в здравом уме может воспринимать заявления Барецкого - непонятно совершенно, но на канале "Звезды", скажем честно, работает тот еще "цвет" отечественной журналистики, поэтому они этот веселый прогон опубликовали.

Ну ладно - "Звезда", что с нее взять-то, кроме пяти концов? Может быть, кстати, что сам Барецкий это дело и проплатил, чтобы лишний раз где-то там мелькнуть в СМИ. И он как раз не прогадал. Началось такое забавное бурление везде где только можно - это что-то с чем-то! Мы с Бубликом прям наслаждаемся.

Ну и, конечно, самая главная новость по этой теме!

Однако первое место получает газета "Известия". Как они об этом написали - тут уже мало кто сравнится. Вот уж где самые сливки журналистики.

Не фейк, только что сам скриншот снял, со вчера так висит.

На Change.org неравнодушные люди также подписывают петиции.

Барецкому - зачет, однозначно. Не знаю, во сколько ему обошлось сделать эту "новость" на "Звезде", но результат, по-моему, превзошел все ожидания. Мы с Бубликом сейчас тоже письмо с протестом напишем. В ООН сразу напишем, а фигли.

Google Adsense прислал очередное сообщение о нарушении на конкретной странице правил сервиса.

Пошел смотреть, что за страница. Adsense много всяких претензий выдвигает, иногда совершенно необъяснимых, но я в этом случае просто на конкретной странице отключаю показ его баннеров - и вопрос на этом снимается.

Но в данном случае, конечно, есть за что - контент явно только для взрослых.

А что - классная мысль. Берешь заводишь твиттер, называешь его - ну, например, World Index, - после этого начинаешь постить всякую бредятину, которую ты просто высасываешь из пальца, ну и сразу - 56 тысяч подписчиков. Плюс этот бред репостят и обсуждают.

И я тоже сделаю репост - поддержку талантливых стартаперов. Как вы думаете, как по их мнению распределяется весь интернет-контент по языкам? А вот так распределяется.

Русский - на втором месте. Люблю, помню, горжусь. Испанский, на котором в мире говорят больше, чем на английском, на четвертом. Прелестно, ёптыть, не так ли? А китайского контента - и вовсе менее двух процентов, сколько их там китайцев-то вообще, действительно.

Молодцы, ребята, мо-лод-цы! С нетерпением жду следующей анал-литической информации.

P.S. Кот Бублик сделал предположение, что эти волд-индексеры просто учли "Фишки" и "Пикабу".

Via

Кот по кличке Тео известен жителям английского города Ипсвич своим пристрастием к кражам рождественских украшений и игрушек. Его хозяйке Рейчел Друэ часто приходится искать владельцев игрушек и возвращать награбленное котом.

Хозяйка Тео иногда шутила, что лучше бы ее питомец принес что-то более ценное - деньги, например.

И вот, Тео наконец принес деньги. Восьмилетний метис сиамского кота утащил деньги, оставленные покупателем молочнику в соседней продуктовой лавке.

Рейчел Друэ вместе с семьей перебрались недавно на новое место жительства и надеялись, что кот оставил дурную привычку.

Однако кот не то что не бросил воровство, а, можно сказать, вышел на новый уровень, утащив с прилавка пакетик с деньгами.

К счастью, в пакетике была записка с адресом, и муж Рейчел Друэ Пол Эдвардс смог вернуть покупателю украденные котом деньги.

"Он объяснил молодому человеку, что наш кот - хулиган и отличается антисоциальным поведением. Молодой человек улыбнулся и взял деньги, как будто такие случаи с ним происходят постоянно", - рассказывает хозяйка кота.

По словам Пола Эдвардса, это был "прекрасный" способ познакомить новых соседей с привычками кота.

Биолог Роджер Табор, изучающий поведение животных, говорит, что коты довольно часто приносят домой "трофеи", но чаще всего это еда из соседних мусорных баков.

"Настоящие коты-воры - это те, кто приносят домой то, чем пользуется человек", - говорит биолог.

Это может происходить потому, что он не научен охотиться на живую добычу. Вероятно, кота слишком рано разлучили с матерью.

"Без нормального общения с матерью и другими котятами, их внимание во взрослом состоянии привлекают различные "игрушки", и они начинают охотиться за этими игрушками", - говорит Роджер Табор.

Прочитал заметку вслух коту Бублику и посмотрел на него назидательно. Нет, конечно, я ценю мышек, которых он мне иногда приносит из сада, но я лучше бы все-таки взял деньгами.

От Michael Axelrod.

1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле"
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле
5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе
7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе
9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале
12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале

И там в комментариях уже продолжают.

Прислали ссылку на чудесный ролик (Аким, спасибо) - в "Вечернем Урганте" Константин Райкин читает тексты современных песен. Классно читает: что значит - мастер!

Уже не первый раз замечаю, что местные марокканки, носящие на голове платки, нередко используют эти головные уборы в качестве гарнитуры hands free. А что - действительно очень удобно.

В FB обнаружил. Что интересно, сценарий написала дама, креативный директор чего-то там. В комментах там у нее ожидаемо довольно весело, ссылка на сценарий разошлась по FB, дама теперь стенает и требует от "феминисток", которые не оценили, так сказать, месседж, покинуть ряды ее друзей. Которые не оценили друзьями явно не являются, но тем не менее. Все это очень познавательно.

Вот сценарий, цитирую:

Герои ролика: Девочка младшего школьного возраста, ее мама.

Ролик начинается со сцены, где девочка в своей комнате ложится спать, перед сном она что-то смотрит на планшете, пишет сообщения подружкам. Мы видим новости Мейл ру, с материалом, анонсирующим 23 февраля. Фото военных хроник, патриотические плакаты, смена часовых у вечного огня. Девочка листает ленту, образы сменяются от старых к современным. Фоном мы слышим из приоткрытой двери разговор мамы с подругой по телефону.
- Ой, ну что ты, Тань, какие мужики! Да брось, о чем ты говоришь! Нету мужиков, перевелись все. Ага. Ну… это разве мужики.. Ох… завтра двадцать третье февраля, а мне даже поздравить некого.
Под эти слова девочка засыпает. Просыпается от звонка будильника.
Садится на кровати. На будильнике 23 февраля 06:00. Она встает, идет в ванную. Мы видим руку, поворачивающую кран. Воды нет. Видим, как она выглядывает в окно, за окном темно.

Открывает дверь, уже в пальто, на лестничной клетке темно. Пролетом ниже, тускло мерцает почти перегоревшая лампочка. С потолка капает вода.

Девочка, держась за перила, осторожно спускается. За дверью этажом ниже, слышит шум драки, женский крик: «Спасите!!!! Помогите!!!!.»

Она вздрагивает, пробирается дальше. Повсюду мусор, разбитое окно, на лестнице кто-то валяется. Около входной двери в темноте вспыхивает спичка, страшная рожа ухмыляется: «Девушка, закурить не найдется».

Девочка взвизгивает и выскакивает на улицу.

Все завалено снегом, фонари не горят. Ощущение пост-апокалипсиса. Она бредет к троллейбусной остановке. На остановке сидит одинокая бабулька.
- Бабушка, не подскажете, троллейбус давно ушел?
- Иии, милая. Троллейбусы все поломались, не жди.
- Как поломались? А что, их не починят?
- Дык.. кому чинить то? Некому чинить…Мужики все перевелись.
- А что же теперь будет?
- Ой, не знаю… Плохо будет. Тяжело…Видишь как без них, не жизнь, а войнааа…

Мимо строем проходят мужчины в спец-одежде, обмотанные троссами. Они поют песню:”Пора в путь дорогу”. Девочка бежит за ними с криком:
- Погодите! Не уходите!!!
Но они ее не слышат.
Вдруг за поворотом, видит костер. Вокруг костра сидят несколько мужчин, один в военной форме, второй в полицейской, третий в пожарной, четвертый в МЧС, пятый в дорожной, шестой в медицинской. Они греются и разговаривают:
- Ну что, мужики, стало быть, надо переводиться в другое место. Жалко конечно, но раз мы не нужны…
Девочка подбегает к костру.
- Дяденьки, погодите! Не переводитесь в другое место! Мы без вас никак не справимся!
Все смотрят на нее.
- Я вас просто не замечала, думала - все само собой так хорошо.
- Это мы знаем. Когда все хорошо, нас как будто нет, а как плохо, сразу мы и виноваты.
- Я все поняла! Спасибо вам за все… и с праздником! С двадцать третьим февраля! Вы же останетесь?
Мужики смеются, один из них в полицейской форме говорит:
- Да куда мы денемся. Вы же без нас пропадете.

Девочка бежит в сторону дома с криком:
- Мама! Мама!
От этого крика она просыпается и резко садится на кровати. На часах 23 февраля 06:00. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную, пробует кран – вода течет, холодная и горячая. Выглядывает в окно – фонари горят. Заходит в контакт, там все нормально. Праздничные картинки в ленте.

Осторожно открывает дверь подъезда. Светло, чисто. Она немного спускается по лестнице, за дверью соседей шум драки. По лестнице поднимаются дежурные полицейские. Один поднимает голову, улыбается, это тот самый из ее сна:
- Что, опять буянят? Ничего, спите спокойно, мы разберемся.

Девочка возвращается в квартиру, подбегает к маминой кровати, трясет ее за плечо.
- Мама! Все хорошо!
- А? Что?
- Мужики не перевелись! Они нас защищают!
- От кого? Где?
- От всего. Везде.

Классно, да? Прям достойно экранизации Бондарчуком. И сам Бондарчук должен сыграть мужика в полицейской форме. Который смеется и говорит: "Вы же без нас пропадете".

P.S. Fuck me sideways, они эту муйню реально сняли! Правда, без Бондарчука, но тем не менее.

Да, неразумные народы конкретно корежит, факт. Я не буду задавать банальный вопрос, где он такую траву достает. Уверен, что это что-то намного более ядреное, созданное в тайных лабораториях Изборского клуба. Того же знатного изборца Глазьева корежит ничуть не меньше.

У Запада есть его тайные катакомбы, святилища подземных богов, откуда исходят незримые лучи, парализующие, подавляющие неразумные народы. Где этот центр, откуда происходит управление миром? Где тот лазер, которым  Америка направляет историю в угодную ей сторону? Трёхсторонняя комиссия, Бильдербергский клуб, МВФ, штаб ЦРУ или исследовательские центры военно-морской разведки, транснациональные корпорации или крупнейшие банки, Голливуд, Интернет?.. Из каких глубин черпает Запад энергию? Мы чувствуем ядовитое воздействие, наносящее нам ожоги, корчимся от тайных мучений, не умеем отыскать источник боли. (Отсюда.)