Временами люблю почитать шизофренические бредни старика Проханыча. Такая веселуха. Вот из свеженького.

«Блистательный лидер "Ночных волков" Хирург устраивает грандиозные байк-шоу, собирает на них сотни тысяч молодых людей, которые зачарованно взирают на огненные грохочущие мистерии, самозабвенно скандируя: "Россия! Россия! Севастополь! Севастополь! Сталинград! Сталинград!". Хирург создал несколько потрясающих мистерий, таких как "Пятая империя" — рассказ о появлении нынешнего государства Российского. "Русский реактор" — о том, как Крым разбудил русское сознание и вновь превратил русский народ в пассионарный субъект истории. "Русское чудо" — о том, как вопреки исторической логике каждый раз из пепла восставало государство Российское. "Русская мечта" — о той загадочной и восхитительной силе, что ведёт народ через все тернии к божественным высотам. "Вавилон и Ковчег спасения" — о том, как рушится современная Европа, и Россия принимает к себе гибнущие европейские ценности, сберегая их до будущих времён. Хирург умудряется высокую метафизику облечь в грохот мотоциклетных моторов, в полыхание лазерных вспышек, в могучий тяжёлый рок. Это делает Хирурга художником абсолютно нового народного типа», - убежден Александр Проханов.

 

«Ему противостоит Александр Невзоров — блестящий метафорист, тотальный нигилист, виртуозный словесник. Он, как и Хирург, владеет этими русскими кодами и направляет свою энергию на их истребление, - отметил публицист. - Его жизненный путь — это сканирование основных явлений потаённых русских энергий. Он пел в церковном хоре и знает не понаслышке внутреннюю жизнь храма, знает православные ценности. Он сражался с Собчаком и с его сварливой, высокомерной супругой, называя её "дамой в тюрбане", он знает подоплёку либеральных воззрений. Он был апологетом советских ценностей, защищая в своих незабвенных "600­х секундах" падающий Советский Союз. Работая с Березовским, создавая с олигархом ельцинскую идеологию нового патриотизма, он великолепно изучил великую русскую традицию. Сегодня, работая на "Эхе Москвы", еженедельно в своих "Невзоровских средах" он сжигает из огнемёта эти волшебные русские коды».

 

«Если говорить о сегодняшних противоречиях в русском самосознании — это не противоречия официального государства и протестантов Навального. Это не политические битвы вокруг выборов, будь то выборы в Государственную думу или Мосгордуму. Эта схватка отчётливо видна в сражении Хирурга с Невзоровым, - подчеркнул писатель. - Хирург в своих потрясающих байк-шоу выпускает в грохочущее небо русских ангелов на мотоциклах "Ямаха". Невзоров сбивает этих ангелов на взлёте, вонзая в них огненные стрелы своего сарказма. Ангелы с опалёнными крыльями устремляются к земле. Но их подхватывает Хирург и вновь запускает в русское небо».

Незадачливый гражданин испанского города Игуаладе вряд ли теперь будет любить велогонки, даже если прежде был их ярым фанатом. Дело в том, что из-за трансляции очередного этапа веломногодневки «Вуэльта» он может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет.

Как же так вышло, что велоспорт отправляет человека за решётку?

Всё довольно просто. Дело в том, что восьмой этап «Вуэльты» завершался прямо на улицах Игуалады. Трансляцию финиша гонки, естественно, вели с нескольких камер: некоторые были установлены на мотоциклах, а одна – на вертолёте, который следовал за пелотоном и снимал его сверху. В объектив именно этой камеры буквально на несколько секунд попала крыша одного из многоэтажных домов, расположенных вплотную к маршруту спортсменов. А на этой крыше ровными рядами росли зелёные пышные кусты, выделяющиеся на общем фоне.

Необычный огород на крыше заинтересовал полицейских, которые также смотрели трансляцию гонки. Они решили произвести проверку и обнаружили, что хозяин квартиры на верхнем этаже выращивает марихуану. По информации Marca, в общей сложности 40 растений.

Естественно, растения были ликвидированы, а горе-плантатору теперь, согласно испанским законам, грозит серьёзное наказание: он заплатит очень крупный штраф и может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет. Вероятно, ему особенно обидно, что маршрут веломногодневки изменили в 2019 году: в последние годы гонщики в Игуаладу не заглядывали. Впрочем, с другой стороны, стоит поздравить и местную полицию, так внимательно смотревшую гонку. (Отсюда.)

Забавная история. В Испании, как известно, марихуана не запрещена: ее можно курить (разумеется, не в общественных местах, хотя в общественных тоже нередко курят), ее можно выращивать для собственных нужд - в количестве то ли трех, то ли пяти кустов, я точно не помню. Запрещено ее продавать. Тем не менее нелегально, конечно, торгуют, также вполне легально существуют "далласские клубы покупателей": ты платишь определенную сумму в месяц за членство в "клубе", в этот "клуб" можешь приходить оговоренное число раз в месяц, и косяки там тебе выдают бесплатно.

Разведение марихуаны на крышах в патио - в общем-то, довольно распространенная тема. Климат тут такой, что коноплю можно выращивать практически круглый год. И засечь такую мини-плантацию на порядок сложнее, чем если ее выращивают в палисаднике. Тут главное - чтобы велогонка по улицам твоего городка не проезжала, а то будет такой же облом, как у этого мужика.

С просторов Сети чудесное.

Нет, вы неправильно угадали - сейчас не будет сеанса разоблачения очередных жуликов, которые покупают на Али грошовые браслеты, а продают их под видом "магического браслета из Куалулампурии" по цене на два порядка выше. На этот раз речь пойдет о реально магическом браслете, причем за копейки. Но сила этого браслета - велика.

Я не знал, что такой браслет вообще в природе существует. Но идею о нем мне подал сам Aliexpress.

У них там есть такая фича: когда открываешь страницу Aliexpress, в поисковой строке приводится пример какого-нибудь поискового запроса. Например.

И вот в один прекрасный день захожу я на Ali, и мне в поисковой строке выводится вот такое.

Клянусь, это не я писал, но там и видно - пример выводится серым цветом, а когда сам вписываешь строку - она черная. (И честное слово - не "Фотошоп", это тоже можно проверить по скриншоту.)

И я подумал, что мне очень нужен такой амулет. Причем лучше не в виде амулета (не люблю что-то носить на шее), а в виде браслета. Но, несмотря на то, что этот запрос мне предложил сам старый мудрый Алиэкспресс, по поиску ни соответствующий амулет, ни соответствующий браслет не находились. И это было очень и очень грустно, потому что я хотел такой браслет.

А потом я его нашел! Вот он! Мужской браслет с темной пластиной, на котором есть различные варианты надписей. Волшебной надписи тут нет, но ура - выбираете последний вариант, а там можно задать собственную строчку, которую вам выгравируют за те же 343 рубля.

Кладете в корзину, перед самой оплатой появляется строчка комментария для продавца и там можно вписать ту надпись, которую вы хотите получить. Я не стал выражаться так же энергично, как Aliexpress, написал более обтекаемо, но смысл тот же. Думаю, русские буквы китайцы осилят, у них из России 20 миллионов активных покупателей, насколько я знаю. 

Ну все, заказал, жду. Это реально магический браслет, я чувствую. После его получения душа моя наполнится спокойствием и умиротворением.

Обожаю такие истории про "современное искусство".

В 2011 году, в музее немецкого города Дортмунд, уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро. Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка» представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных художественных актов в истории современного искусства. Показав, что хоть бы оно стоило и 800 тысяч евро — а ведь на самом деле обыкновенная грязь.

В 2014 году история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро.

И вот — вы не поверите — история повторилась в третий раз. И снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером?», представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.... (Отсюда.)

Сразу вспоминается фильм "Квадрат", где этот дурдом неплохо продернули, хотя сам фильм - очень и очень так себе.

Кстати, в октябре в Москву приезжает Йоко Оно на открытие своей выставки. Собственно, ее "искусство" как раз и состоит из подобного рода инсталляций, так что я считаю, что на период размещения выставки из Московского музея современного искусства нужно немедленно уволить уборщицу.

Йоко Оно зажигает спичку и смотрит, как она догорает. Этот олицетворяющий жизнь короткий перформанс запечатлен как на многочисленных фотографиях, так и в одном из фильмов Йоко Оно. В своих работах художница часто использует такие элементы, как огонь, вода, воздух, земля. Одна из инсталляций состоит из наполненных водой сосудов, на которых красуются имена знаменитых людей. Эти "водные скульптуры" служат напоминанием о том, что человек на две трети состоит из воды. Инсталляции Йоко Оно нередко предполагают участие зрителей, в которых художница видит партнеров, помогающих ей творить. (Отсюда.)

Ну и вот одна из ее "инсталляций". Уборщице, главное, не показывайте.

А вот еще одна - автомат с пустыми пластиковыми шариками. У нас в Калейе тоже такой есть, только шарики там с игрушками. Но наш в Калейе стоит где-нибудь 300 евро, а этот, как предмет искусства, наверняка стоит тысяч тридцать. Или миллиона три. Пустые шарики - это же так концептуально.

О, вот еще нарыл ее шедевр. Этот тысяч на пятьдесят потянет. Прям сцена из "Квадрата".

Всегда хотелось сходить на какую-нибудь такую выставку и понаблюдать на людьми, которые совершенно серьезно туда ходят "наслаждаться искусством". Все это чрезвычайно познавательно.

Российский космонавт Алексей Овчинин с большим трудом смог включить человекоподобного робота Федора, который 29 августа прибыл на Международную космическую станцию.

Во время переговоров с Центром управления полетами (ЦУП) космонавт сообщил, что 10-15 раз включал и выключал кнопку электропитания на плече робота, прежде чем Федор заработал.

«Может, по ней (кнопке включения) молотком стукнуть? Я уже гаечный ключ взял, упираюсь — никакого эффекта», — сказал Овчинин. Специалисты ЦУП посоветовали ему заменить аккумуляторные батареи робота, но вскоре космонавт сообщил, что Федор заработал: «Вот он включился и даже сказал что-то». (Отсюда.)

Мы с котом Бубликом глубоко возмущены действиями космонавта Алексея Овчинина. Федор - первый в мире рогозинподобный робот, прилетевший на МКС. Он пережил огромный стресс, когда стыковка со станцией с первого раза не удалась. У него окислились аккумуляторы, расстроился гироскоп, а внутренние проводочки стали хрупкими. И вот он наконец-то добрался до МКС. И какой же прием он там получает? Сначала Овчинин тилибомкал его кнопку и очевидно - делал это без уважения. Потом он ковырял в остатках достоинства Федора гаечным ключом. После этого он и вовсе собрался долбануть несчастного робота молотком, и тот пришел в такой ужас, что даже включился и пробормотал: "Себе по башке молотком тресни, умник".

Нехорошо это все, негостеприимно. Федор, держись, все мыслящие роботы планеты - с тобой!

P.S. Мы правильно поняли, что Федора на МКС доставили для того, чтобы он просверлил очередную дырку в обшивке? Сверлить-то он точно умеет.

Хью Грант написал сухое вежливое письмо Борису Джонсону. Ну, в общем, там можно подписаться под каждым словом.

У Дмитрия Евсюткина в FB классный текст про рыночную экономику и уроки маркетинга.

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

Мадам Собчак высказалась о протестующих в Москве. Это, по её мнению, всякая "пена из Балашихи".

Ее нынешний дружочек Констатин Богомолов сейчас активно отлизывает отрабатывает милостиво даденный Их Превосходительствами театрик на Малой Бронной, сама Ксения Анатольевна вроде отрабатывать не обязана, но как не поддержать дружочка-то?!! Так что ай-яй-яй, интеллигентные еврейские мальчики, фу-фу-фу, а то ата-та будет!

Как кто-то хорошо написал в комментах, "она не светская львица, она светская хамелеонша". А ведь и правда. Боевая крутая оппозиционная Собчак при Яшине, боевая крутая оппозиционная Собчак при Виторгане, плесень из Балашихи при Богомолове. Мимикрия это называется.

Upd: Девицу с высшим образованием так никто и не научил ставить пробелы после знаков препинания? Ну, бывает. Светские львицы - они такие.

На турецкий караок. Причем с текстом кириллицей. Это реально очень смешно.

И величественный финал. Мерсибо! Ку!

Google Adsens периодически выкатывает претензии к каким-то страницам, на которых крутится его реклама. Чаще всего - к рецензиям на фильмы, которые он считает "оскорбительным или шокирующим контентом" (особенно ржачно выглядели претензии к рецензии на какой-то мультик).

Я уже вроде привык, но сегодня он сумел удивить.

Опасный или оскорбительный контент он нашел в записи "Реальная скорость SSD". Я даже комменты там прошерстил - вдруг кто написал "Ленин сука". Ан нет, все нормально.

Ну, пускай оскорбляется, чего уж там.

Если ты в душе - поэт, а работать приходится новостником на сайте противопожарной аварийно-спасательной службы Ставрополья.

Заголовки:

За рулем злодеяние – сонливое состояние

Видно издалека всполохи огонька

Под силу пожарной команде потушить возгорание на веранде

Огни окаянные уничтожили домики деревянные

Из-за огненной температуры погибли куры

Не обошлось без профессионалов спасение из-под завалов

Для дальнейшего разбирательства нашли вещественное доказательство

Конечно, было бы круче, если бы он и сами новости излагал в стихотворной форме, но, с другой стороны, наверное, я слишком многого хочу.

Дела пошли - в Москве состоялось первое в мире освящение криптовалюты!

Но тут нужна некоторая предыстория. Есть такая "народная" блокчейн-шарашка под названием Prizm, имеющая признаки финансовой пирамиды, только построенной на технологии блокчейн. 

Создатели этой шарашки - некие Алексей Муратов и Юрий Майоров. Оба работали в МММ, Майоров был партнером другой финансовой пирамиды под названием CloudMoney. Муратов после работы в МММ стал председателем центрального комитета партии МММ. (Помню данную историю, это было совершенно прелестно). Потом Муратов построил очередную МММ в Индии, обул там лохов на $2,6 млн. Там его арестовали и посадили в тюрьму. Через несколько месяцев он вышел под залог и сбежал из страны. Затем всплыл в ДНР - был заместителем Дениса Пушилина, который также в свое время работал на три буквы. (Информация отсюда.)

Также к этой Prizm имеет отношение владелец скандально известной биржи WEX Дмитрий Васильев. Он сейчас арестован в Италии по запросу властей Казахстана. Но оптимизма не теряет и заявляет, что будет заниматься раскруткой Prizm.

Ну а где финансовая пирамида, там, как вы понимаете, и попы. Без освящения финансовой пирамиды - никуда, иначе лохов можно будет обуть намного меньше. Так что попа позвали и поп помахал метелкой с водичкой на криптовалютные кошельки, валяющиеся среди икон и свечей - это было неимоверно прекрасно. Картина вселенской гармонии: жулики с новой финансовой пирамидой и поп, благословляющий это безобразие.

Посередине офиса, где проходило освящение, был поставлен столик со свечами, иконами и криптовалютными кошельками, на которых был отпечатан логотип компании. Сотрудники стояли за священником, держа в руках зажженные свечи. Это мероприятие стало первым в истории криптовалют религиозным освящением.

Интересно, что поп при этом бормотал? Тут же криптовалюта, а не "Мерседес" братка! Нужно хоть какую-то выдумку проявить. Ну, например.

Создатели и Творцы блокчейна! Податель распределенного реестра, да хранит Создатель её узлы! Ты, Блокчейн, ниспошли безопасные транзакции обычных и маркированных узлов форджинга и майнинга! Пусть оно будет вооружено силой заступничества парамайнинга для тех, кто желает ею пользоваться. Да наполняются кошельки чад наших, да будет силен блокчейн через реплицированную распределенную базу данных, аминь!

Всё это очень трогательно, как я считаю.

Кажется, мы примерно так же на русском в школе тексты песен "Битлов" записывали ?

Начало такое бодренькое, цитирую:

Я не могу смотреть, как тяжеловесные омоновцы в стальных шлемах колотят дубинками молодых людей на Тверской у здания мэрии. Мне отвратительно видеть, как шестеро здоровенных мужиков тащат за руки, за ноги, дёргают за волосы молодую женщину, заволакивая её в автозак. Мне тяжко слышать, как силовики, используя дурацкие поводы, врываются ночью в квартиры, ведут аресты на улицах, выхватывают подозреваемых из автомобилей и тащат в участки. Всё это не по мне, и всё это вызывает у меня тяжкие воспоминания.

Грустит ветеран, переживает. А дальше пошла веселуха.

Когда я слышу все эти призывы к высоким чувствам и честным выборам, я ощущаю в этих пылких и страстных словах глубинный изъян, тёмную червоточину, притаившуюся неправду. Прежде чем призывать к чистоте и свободе, сегодняшние либералы должны вспомнить о событиях 1991 года, раскаяться в этих событиях, повести отсчёт событий с того времени, когда они, либералы, утратили власть в России, уступив её другим силам, другим политическим сословиям. Начать с 1991 года, разрушившего великую гармонию народов — великий Советский Союз. Ибо от той черты августа 1991 года ведутся события, позволяющие нам понять сегодняшнюю ужасную войну на Украине, непрерывную бойню в Киргизии, натовские танки в окрестностях Пскова.

Ну, переживающего автора-то теперь узнали?

У меня нет рецептов, с помощью которых можно утвердить в сегодняшней России гражданский мир. Я ничего не могу сказать о так называемых честных выборах, о свободной конкуренции кандидатов в депутаты, о независимых судах и правовом государстве. Я ничего не могу сказать об этом сегодня, пока не дана оценка событиям 1991 года. И когда я смотрю на бушующие толпы, на клинья ОМОНа, разрезающего неуёмную толпу, слышу удары дубинок по головам молодых людей, я не испытываю злорадства. Но не вы ли, либералы, били нас смертным боем? И я повторяю: "Не лупите, и не лупимы будете".

Проханыч, старый шизофреник, кому ж еще. 

Я всегда верил в учёных и прекрасных академиков! Они все-таки придумали фитнес-браслет для члена, а именно факнес-браслет!

i.Con не совсем презерватив, это кольцо, которое надевается поверх презерватива, делая его «умным». Встроенные датчики позволяют оценить вашу физическую активность во время полового акта — длительность, скорость и интенсивность движений, затраченные калории, температуру половых органов и подскажет наиболее подходящие для вас позы. Также i.Con сможет предупредить, что у партнера есть венерическое заболевание.

Данные об актах синхронизируются со смартфоном по Bluetooth. Пока приложение доступно только для iOS. Более того, это не просто мобильное приложение, это полноценная социальная сеть, где пользователи смогут делиться своими достижениями в постели под условием анонимности.
Его хватит надолго

И, да, устройство многоразовое. После использования i.Con рекомендуется провести гигиенические процедуры. Гаджет водонепроницаем, можно не бояться испортить его.

Еще i.Con требует подзарядки через microUSB. Аккумулятора хватает на 6-8 часов активного использования. Уже в продаже.

British Condoms уже продает i.Con. Цена — 60 фунтов или около 4 тысяч рублей по курсу. Однако пока нет никаких отзывов от потребителей и неизвестно, как гаджет выглядит «вживую». Доступно только изображение упаковки.

Ну гениально же! Измеряет длительность, скорость и интенсивность движений, затраченные калории, температуру половых органов (есть предупреждение об опасности перегрева). Вот только про "подскажет наиболее подходящие для вас позы" - это он как будет делать, морзянкой, что ли?

Насчет "неизвестно как выглядит" - они загнули. Все прекрасно известно.

Прелестная история, полная нарастающего саспенса!

Дороти наказали из-за того, что во время готовки она отвлеклась на телефон и смотрела видео на YouTube. В результате загорелась плита, на которой варился рис. Родители забрали у нее смартфон на две недели и сказали внимательнее относиться к своему окружению.

Как разворачивались события:

Первый твит после конфискации Дороти отправила с консоли Nintendo. К публикации автоматически добавился хештег «#ACNL» — он относится к игре Animal Crossing: New Leaf.

После этого мать девочки увидела твит, и написала в аккаунте Дороти, что удалит учетную запись. Однако она не знала, как это сделать, поэтому твиттер до сих пор функционирует, рассказала позднее сама Дороти.

Затем девочка зашла в игру Minecraft с другой консоли, Wii U, написала там сообщение со словами благодарности своим подписчикам за поддержку, сделала скриншот и отправила в твиттер.

На следующий день, когда ее мать ушла на работу, Дороти пыталась все-таки найти телефон, и снова опубликовала твит с помощью Wii U.

Затем девочке удалось вернуть приставку Nintendo, но через несколько дней родители снова забрали у нее всю технику. Тогда Дороти сделала твит с помощью умного холодильника LG.

Твит с помощью умного холодильника нас с котом Бубликом добил. Но мы ждем развития событий! С каких еще устройств Дороти удастся отправить твит? Утюг, мультиварка, аэрогриль?

Страшно полезная штука - налетай, там всего 1095 штук осталось, всем может не хватить - металлический чехол для банковских карт.

Под 400 отзывов из серии "теперь мои карты защищены". Но странно, что при этом в комплекте также не идет шапочка из фольги - как же без шапочки-то?!!

Страшилки по поводу того, что ежели у вас, значить, карточка лежит в заднем кармане джинсов, то какой-нибудь негодяй в метро может приложить вам к заднице беспроводной терминал и, значить, снять деньги - они, конечно, давно гуляют, но я только не слышал ни об одном достоверном случае, чтобы это в реальности произошло. Кроме того, покажите мне идиота, который носит карты в заднем кармане джинсов, откуда их незаметно вытащить - раз плюнуть. Такому и шапочки из фольги не помогут.

В действительности же снять какую-то небольшую сумму (суммы свыше €20 уже требуют ввода пинкода) с карты, лежащей в в сумке в кошельке, прислонив к ней переносной беспроводной терминал - невозможно.

Но чехол AntiRFID нужно купить, да. Вместе с шапочкой из фольги. Тогда и карточки будут защищены, и МОСК.

P.S. В комментариях дали ссылку на очень полезную для понимания данного вопроса статью на Хабре.

Россияне относятся к советской власти конца 1970-х – начала 1980-х гг. более позитивно, чем к нынешней российской, следует из опроса «Левада-центра», проведенного в рамках долговременной исследовательской программы «Советский простой человек». Самые популярные суждения о советской власти – близкая народу (29% опрошенных), сильная, прочная (25%) и справедливая (22%). (Отсюда.)

Да уж, да уж, прям такая близкая народу, прочная и справедливая. То Лёня в маразме, то Андропов с "дисциплиной", то Черненко не приходя в сознание. Очень напоминает старый советский анекдот - очень, знаете ли, жизненный.

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

Впрочем, понятно, что процентов девяносто опрошенных рассказывали сказки про советскую власть, эту власть и в глаза никогда не видевшие. Это обычное дело. У меня есть железная примета: если кто-нибудь начинает рассказывать, как хорошо было в Советском Союзе (где на самом деле банально просто нечего было жрать), то там к гадалке не ходи - тыкаешь в профиль и видишь дату рождения где-нибудь конец восьмидесятых - девяностые, а то и двухтысячный.

Депутат от ЛДПР третьего августа дает интервью телеканалу "Дождь".

Со странички "Квартета И". Обсуждаются отзывы на первый фильм "День выборов". Там идет сначала отзыв, потом ответ "Квартета И".

Смешная фотка, конечно. Подпись "Так, а вот кто сейчас пёрнул?" - напрашивается сама собой, пардон кильвыражанс, силь ву пле...

Upd: В Сети уже хорошая фотожаба гуляет.

На "Хабре" очень забавная статья одного прекрасного человека под названием "Как я буду мир спасать". Под таким пафосным заголовком всего-навсего идет рассказ о том, как он пытался сбрасывать вес. Очень-очень многабукаф. Очень-очень смешные теории заговора. И в конце сделан совершенно революционный вывод о том, что если, значить, меньше жрать, то оно, значится, и схуднешь после этого. Все, мир спасен! Гениально, расходимся!

Особо сладкие цитаты.

Почему худеют все меньше? Потому что похудение – это бизнес. Клиент должен постоянно худеть, он за это деньги платит. И постоянно толстеть, чтобы было «что худеть».

Но главное – клиент должен худеть только в партнерстве с бизнесом. Он должен ходить в фитнес, покупать какие-нибудь таблетки, препятствующие усвоению жира, обращаться к диетологам, которые составят индивидуальную программу, записываться на липосакцию и т.д.

У клиента должна быть проблема, которую может решить только бизнес. Попросту говоря, человек должен не уметь похудеть самостоятельно. Иначе он не придет в фитнес-клуб, не обратится к диетологу и не купит таблетки.

Соответственно выстраивается бизнес. Диеты должны быть такими, чтобы не давать долгосрочного результата. Еще они должны быть настолько сложными, чтобы человек не справлялся с «сидением на них» самостоятельно. Фитнес должен помогать только на время действия абонемента. После прекращения приема таблеток вес должен возвращаться.
...

Вот я и подумал, что надо просто построить математическую модель человеческого тела, в части его массы. Входные факторы – еда, питье и физическая активность, а выход – вес. Если понять, как эта система функционирует, то управлять весом станет просто.

...

Первым из списка возможных рычагов я вычеркнул любой фитнес, ввиду его высокой затратности. Даже если вы просто занимаетесь пробежками вокруг дома – на это уходит слишком много времени. Плюс, я точно знаю, насколько тяжело хотя бы начать это делать. Да, я много читал о том, что «ничего тебе, на самом деле, не мешает», и сам долго занимался пробежками, но для широкого применения такой метод не годится.

...

Никаких «навсегда» быть не должно, решил я. И, в доказательство, придумал нагрузочные дни. Это такие дни, когда я ем всё, что хочу, и столько, сколько хочу, не соблюдая никаких правил. Чтобы эксперимент был максимально эффектным, я стал жрать фастфуд по выходным. Прям традиция такая появилась – каждую субботу беру детей, мы едем в KFC и Мак, набираем бургеров, ведро острых крыльев, и дружно обжираемся. Всю неделю я, по возможности, соблюдаю какие-то правила, а в выходные – полный гастрономический разврат.

...

На следующем пассаже я просто плакал от счастья.

Вы, наверное, слышали про диету Лебедева. Придумал ее Артемий Лебедев, и заключается она в том, что надо очень мало есть. Судя по результатам, эффект достигается очень быстро.

...

Ну и выводы.

Вообще, итоги подводить рано, конечно. Эксперимент я буду продолжать, но, вроде, результаты уже таковы, что можно ими поделиться.

Итак, диеты не нужны. Вообще. Диета – это набор правил о том, как вам надо питаться, чтобы похудеть. Диеты – это зло. Они созданы для того, чтобы с них спрыгивать, потому что они слишком сложны в реализации. Диеты вносят слишком большие изменения в жизнь – недопустимо большие.

Фитнес не нужен, чтобы похудеть. Сам по себе спорт – это хорошо, не подумайте, что я его противник. Я в детстве занимался лыжами, баскетболом, тяжелой атлетикой, и до сих пор рад, что так случилось – для меня не проблема передвинуть шкаф, колоть дрова или перетаскать мешки с зерном в деревне. Но для похудения фитнес – это тушение пожара. Намного проще не поджигать, чем тушить.

Нет никакого «навсегда». Можно есть то, что любишь. Или то, что заставляют обстоятельства. Можно худеть, а можно на время перестать. Когда вернешься к похудению, незакрепленный вес уйдет за считанные дни, и выйдешь на минимум.

Никакие таблетки не нужны. Никакие йогурты не нужны. Зелень, суперфуды, лимонный сок, масло расторопши или амаранта – не нужны, чтобы похудеть. Наверняка это очень полезные продукты, но сбросить вес можно без них.

Для сброса веса нужны лишь простые действия из некоторого списка, подходящие именно вам. В этой публикации я упомянул лишь два рычага – не пить после еды, и метод половинного деления – но, на самом деле, я испытал на себе больше, просто не стал перегружать статью.

Хочешь чутка похудеть – не пей после еды в течение нескольких дней. Или ешь половину порции. Когда надоест – бросай, и ешь, сколько хочешь. Можешь даже целый месяц. Потом возвращайся, снова дави на рычаг, и весь незакрепленный вес отвалится, как засохшая грязь.
Ну разве не прелесть?

Конечно, прелесть!

Помните, как Сечин недавно засветился в модной итальянской курточке? Baza провела расследование того, сколько госкорпорация "Роснефть" потратила на дизайнерскую одежду именитого итальянского кутюрье Роберто Джиромбелли. Оказалось, что немного - всего-то €1,3 миллиона. А хренли мелочиться-то, действительно.

Издание обратилось за комментариями к так называемому пресс-секретарю "Роснефти" Мише "Не приходя в сознание" Леонтьеву. Тот ожидаемо порадовал четким и корректным ответом, с удовольствием цитирую.

— Вы сейчас меня запишете и опять будете рассказывать, что я о вас думаю. Ну давайте, пишите. Какие вопросы вы нам собираетесь задавать? Я не буду отвечать на ваши вопросы! Вы никто, понимаете? Мы вас считаем за говно. И на вопросы ваши отвечать не собираемся.

— А вы знаете такого дизайнера Роберто Джиромбелли?

— Я не знаю никакого Роберто Джиромбелли, я не знаю, откуда, из какой задницы вы всё это вынимаете, вы в ней и живите, пожалуйста, своей естественной жизнью! Это ваша среда обитания. Мы с вами не собираемся эту среду обитания разделять. Всё, ау!

Гарик с экспертом Юрием Юдичем записали ролик про водку в "Ашане". Кому эта тема интересна - посмотрите, полезно.

Мне про водку совершенно неинтересно, я уж и не помню, сколько десятков лет назад я ее последний раз вообще пил, а вот комменты под роликом - майский день, именины сердца! Обожаю читать комменты к таким роликам, это же совершенно незамутненная чистая радость!

Слушайте, они это совершенно серьезно. Попалось в "Фейсбуке", я думал фотошоп. Ан нет!

Сечин засветился на встрече Путина с попами в моднявой итальянской курточке за 244 тысячи рублей. Которая идет ему, как Соеву пенсне. Получился такой забавный-забавный старичок-пуховичок.

Фотка официальная, на беду Сечина утекла в Сеть, ну и вчера над ней не измывался только ленивый.

Конечно же, аналогии со Свидетелем из Фрязино напрашиваются сразу же.

Но и червяков, судьбой которых так озабочен сам Путин, тоже нельзя было обойти вниманием.

С классикой тоже неплохо коррелирует.

Ну и к кинокадрам подходит совершенно замечательно.

В общем, в России теперь есть свой собственный Ждун. С чем нас и поздравляю!

Upd: От Ёлкина отличное.

Еще вариант от Андрея Тараканова.

Вячеслав Шилов.

Джо Никки — владелец нескольких фургонов с мороженым CVT Soft Serve, разъезжающих по улицам Лос-Анджелеса. Этот небольшой бизнес он основал с женой ещё в 2012 году, и до сих пор лично продаёт свою продукцию за прилавком.

Мороженое от Никки достаточно популярно в городе: его порой покупают даже голливудские звёзды первой величины. В 2014 году его фуд-трак признали лучшим в Лос-Анджелесе. Но у славы есть и другая сторона: в последние годы Джо стал регулярно получать письма от различных блогеров. Авторы страниц в Инстаграме или YouTube-каналов просили бесплатное мороженое в обмен на хвалебный пост в соцсетях с упоминанием CVT Soft Serve.

«Здравствуйте. Я блогерка. Я бы хотела получить пару рожков мороженого и рассказать о них в сторис».

Обычно Никки отвечал на письма блогеров, в шутку говоря, что скорее проведёт отпуск в КНДР, чем отдаст бесплатное мороженое за пост в соцсетях. Некоторые ответы он публиковал в инстаграме CVT Soft Serve. Но в начале июля Джо попросили приехать с бесплатным мороженым на целую вечеринку с 300 гостями. Вместо оплаты ему предложили рекламу в Инстаграме.

На следующий день в фургончике Никки появилась табличка: «Блогеры платят двойную цену». «Плевать, сколько у вас подписчиков. Мы никогда не дадим вам бесплатное мороженое в обмен на пост в соцсетях. Если вы это предлагаете, то теперь мороженое за четыре доллара для вас стоит восемь», — добавил мороженщик.

Via

Самое интересное заключается в том, что именно фото Никки с табличкой о двойном прайсе для блогеров, блогерок, инстаграмеров и прочих твиттеров, опубликованное в Инстаграме, привлекло к нему огромное внимание и теперь к его фургончику надо долго стоять в очереди.

А этим блогерам, блогеркам и прочим инстаграмщикам - так и надо! Привыкли, понимаешь, к халяве! Шли бы работать, деньги зарабатывать. Заниматься созидательным трудом!

Вот здесь обнаружил это чудо - выставка современного православного искусства на Соловках. Духовный, понимаешь, щит отечества.

Давайте же насладимся.

Духовно освящают оружие массового поражения. Чтобы как можно больше поражало.

Кстати, что за маршал-то на подпиленных ножках? Не узнал его в гриме. Жуков, штоль, лампадку зажигающий? Шарман, шарман.

Интересно, почему у этих бравых офицеров лица конкретных уголовников?

продолжение здесь

Старинное русское гадание на таракане. Вот прям рекомендую.