Берлинский медиа-художник Арам Бартолл еще в 2010 году приехал в Нью-Йорк в рамках программы Eyebeam, и в какой-то момент чисто ради хохмы он взял и придумал проект Dead Drops (дословно - "мертвые капли", фактически переводится как тайники). Ну, знаете, люди по-всякому себя выражают: одни фотографируются в холодильнике, другие выливают на себя холодную воду, третьи жонглируют котиками - ну, кто на что горазд.

Арам занялся достаточно безобидным развлечением: он начал замуровывать флешки в общественных местах. Первоначально на этих флешках был записан только текстовый файл с описанием проекта. Арам объявил об этом проекте в Сети и предложил другим людям присоединяться к Dead Drops, которая, по его словам, представляет собой анонимную, автономную, одноранговую сеть для обмена файлами в публичном пространстве. Арам предложил использовать эти флешки для обмена любимыми файлами.

Первые 5 флешек были размещены по следующим адресам:

87 3rd Avenue, Brooklyn, NY (Makerbot)
Empire Fulton Ferry Park, Brooklyn, NY (Dumbo)
235 Bowery, NY (New Museum)
Union Square, NY (станция метро 14th St)
540 West 21st Street, NY (Eyebeam)

Пост привлек внимание публики, о нем написали в нескольких СМИ, у него появилось несколько сотен комментариев, после чего проект зажил полной жизнью, а Арам создал для него отдельный сайт, где фиксируются замурованные флешки по всему миру. На данный момент их замуровано порядка 2500 штук.

Что именно распространяют на этих флешках - фото знойных красавиц, котиков или координаты установленных ядерных ракет - неизвестно. Чтобы это выяснить, нужно подключиться к ближайшей флешке. Мне для этого придется переться в Валенсию - во всей Испании пока обнаружилась только одна флешка, и я уверен, что на ней хранится рецепт знаменитой валенсийской паэльи.

Но проект интересный. Когда какой-нибудь доктор Зло поломает мировой Интернет, мы будем знать, что по крайней мере одна такая сеть для обмена информацией у нас есть!

А я не про Пригожина, нет! Попалось тут в ленте FB - смотрите какой офигенный изврат!

Нет, я себе такой не хочу. Я - человек сугубо цифровой, меня все эти катушки, кассеты, винил и прочие аналоговые игрушки не прикалывают совершенно. Я бумажную книгу-то в последний раз читал лет 20 назад, у меня их и дома-то вообще нет (кроме написанных мной: те зачем-то в шкафу стоят).

Ну что ж, наконец-то Маск с Закербергом от словесных перепалок и оскорблений переходят к делу и вроде как готовы начистить друг другу физиономии на ринге - это наверняка будет матчем века, и они на этом заработают кучу денег.

Владелец Twitter Илон Маск заявил, что готов сразиться на ринге с владельцем Facebook и Instagram Марком Цукербергом. Тот принял вызов, предложив сопернику выбрать место для боя. Миллиардеры публично враждуют уже несколько лет.

В этот раз словесная перепалка началась с того, что Маск оставил комментарий под сообщением пользователя Twitter, который написал о планах принадлежащей Цукербергу компании Meta запустить новую соцсеть — конкурента Twitter. «Уверен, Земля не может дождаться момента, когда окажется под башмаком у Цукерберга, и у нее не будет других вариантов», — написал Маск. Один из пользователей ответил на это: «Будь осторожен, я слышал он [Цукерберг] сейчас занимается джиу-джитсу». Маск отреагировал: «Я готов к матчу на ринге, если он готов».

Цукерберг ответил на вызов в Instagram, опубликовав в сторис скриншот твитов Маска с подписью: «Пришли мне место».

Маск предложил арену Vegas Octagon в Лас-Вегасе, где проходят встречи бойцовского чемпионата UFC. Он написал об этом под твитом редактора The Verge, сообщившего, что, по его данным, Цукерберг не шутит и готов встретиться с соперником на ринге.

Марку Цукербергу 39 лет, он серьезно занимается боевыми искусствами, в частности, в мае он выиграл две медали на турнире по джиу-джитсу. Маску в конце июня исполнится 52, и, по его словам, его спортивные тренировки в основном сводятся к тому, чтобы брать на руки своих детей и подбрасывать их в воздух. Также Маск рассказал, что его любимый прием называется «морж»: «Я просто лежу на своем противнике и ничего не делаю». (Отсюда.)

Ну что, на кого ставить будем? Мне, в принципе, оба не слишком симпатичны, поэтому я ставлю на то, что они по крайней мере друг другу физиономии слегка подпортят (без сильных увечий, конечно).

А вы бы на кого поставили?

Наткнулся на синопсис нового российского сериала "Операция 'Престол'" - уже вставило не по-детски.

Осень 1941 года. Вермахт рвется к Москве, немецкие агенты терроризируют советский тыл. Стремясь их нейтрализовать, НКВД начинает игру, в которой филологу Ирине Воскресенской и майору госбезопасности Павлу Нечаю предстоит изображать семейную пару. Они должны войти в доверие к немногим оставшимся в Москве монархистам и создать подпольную организацию «Престол», которая послужит «приманкой» для немецких спецслужб. Однако один из идеологов возрождения монархии, резидент абвера Порфирий Вересень, избегает ареста и скрывается под чужим именем. Операция на грани срыва: Вересень лично знаком с Ириной и в любой момент может разоблачить ее легенду.

Ну круто же! Вермахт рвется к Москве, филолог Ирина Воскресенская и майор госбезопасности Паша изображают пару и должны войти в доверие к монархистам в Москве, чтобы создать подпольную организацию. Однако один из идеологов возрождения монархии, РЕЗИДЕНТ, puta madre, АБВЕРА Порфирий Вересень скрывается под именем Акакий Наплетень! Операция на грани срыва, господа, вытирайте нервный пот!

Так они еще и изложили события всех восьми серий, это не менее прекрасно, цитирую - для удовольствия почтеннейшей публики!

продолжение здесь

Сегодня, оказывается, типа как День России! Это в честь величайшей победы над поляками с помощью полупроводника Ивана Сусанина? А, нет, там это день народного Ититства. Но неважно.

Прислали ссылку на очередные слюни-сопли плачущего пропагандона Бориса Корчевникова по этому поводу. Помимо слюней-соплей Боря демонстрирует совершенно восхитительное и полнейшее незнание истории собственной страны. Несколько цитат (там текст довольно длинный, Боря коротко истерить и рыдать не умеет).

И роса ведь, и сила, и синее что-то, и голубое! И "СС" слышится, и ия - от слова выя. Чудесное слово, чудесное!

День России - мне нравится, как это звучит. Что-то есенинское льётся здесь:

«Россия. Какое красивое слово!
  И роса, и сила, и синее что-то».

И эта роса, эта сила, и красота заливают грустный корень этого праздника - день крушения исторической России.

Но Господь умеет вливать новые смыслы в прежние формы, если эти формы не хулят Его.

Вот и от Дня России не осталось теперь и налёта стыдных деклараций времен недавнего разрушения страны.

Теперь это всё больше день, в который острее, чем всегда, снова встаёт вопрос - а что такое Россия? И зачем она?

Зачем вся эта красота и сила, всё это 1000-летнее неумирание, сокрушительные падения и нечеловеческой силы воскресения и возрождения, вся эта труднопостижимая мощь при подлинном смирении и кажущейся слабости?

Вся эта кричащая на весь мир русская тишина.

Эта круглосуточная Литургия в 12-ти часовых поясах, эта апостольская способность "быть для всех всем", это русское слово, пробурившее всю планету своим звоном, оттенками и глубиной, русский стих и русский напев, обнявшие экватор?

К чему эта единственная армия мира, воевавшая всегда в одиночку со всем остальным миром? Армия, не ходившая ни разу ни в один хищнический захватнический поход. Армия, явившая мировой истории такие победы и имена, каких эта история - какой бы кичливой она не была - и близко не знала.

К чему этот грандиозный русский дом для сотен разных народов и нравов, сумевший соединить под своей крышей тех, кто не покорялся веками самым дерзким завоевателям.

К чему эта странная русская любовь и тихое сочувствие тем, кому не открыто то, что открыто русским? Сочувствие без намёка на превозношение или тем более национальные гордость или зазнайство.

Эта неспособность ненавидить даже тех, кто ненависть заслужил, это умение долго терпеть и молчать, а потом говорить один раз и окончательно. И по евангельски никогда не оборачиваться назад, взявши в руки плуг.

продолжение здесь

Вспоминается реальная история из моей школьной юности.

На уроке НВП.

- Экслер!
- Я!
- Где хранится оружие?
- В комнате для хранения оружия!
- Садись, пять!

Так вот, в китайском Шанхае придумали, где женщина, пришедшая в торговый центр со своим мужем, может хранить своего мужа, чтобы он ей во время походов по магазинам не нудел на ухо: "Ну Минчу, дорогая, ну сколько можно шататься по этим идиотским магазинам, пойдем уже поедим ганьбэй лобо, дун би лунчжу и у цай чжэнчжу коу"!

Где нужно хранить мужа? Правильно, в капсуле для хранения мужа! Удобно? Не то слово! Китайцы - молодцы.

Фото отсюда

Рустем Адагамов опубликовал в своем FB.

Редкое фото: Леонардо да Винчи и Лиза дель Джокондо.
Флоренция, 1516 год

Последующая очень бурная реакция публики напомнила старый анекдот:

- В фильме о древнем Риме в одном эпизоде рядом с Колизеем в кадре мелькнул автомобиль Fiat 125.
- И что, народ возмущался?
- Да, на студию были сотни возмущенных звонков. Почти все заметили, что у машины был номер не римский, а миланский.

Илон Маск считает, что удаленная работа - это неправильно, и что те, кто работают удаленно - козлы и мудаки и должны срочно выйти в офис и просиживать жопу в офисе. Потому что если автослесарь, значить, не может удаленно перебирать движок, а должен прийти в автомастерскую, то почему программист Вася может сидеть дома и спокойно себе программировать в холодочке? Это несправедливо, считает Маск. Его сердца и моторы - на стороне автослесарей и поваров второй категории, а не на стороне этих чертовых айтишников, этих чертовых журналистиков, и в особенности писателей, которые из дома вообще никогда не вылезают. Взять бы их всех и на Соловки, считает товарищ Илон!

Недавно Илон Маск сказал несколько резких слов в адрес удаленных работников, спросив, почему справедливо, что они могут работать удаленно, а другие работники - например, те, кто готовит и доставляет им еду - нет.

"Неправильно считать, что они должны ходить на работу, а вы нет", - сказал Маск в интервью Дэвиду Фаберу из CNBC. "Это не просто вопрос производительности. Я считаю, что это морально неправильно".

Миллиардер сравнил удаленную работу со сценарием "пусть едят пирожные" (прим. Экслера: на самом Мария-Антуанетта этого не говорила, эту фразу придумал Руссо). Он говорит, что "класс людей с ноутбуками живут в ла-ла ленде" (прим. Экслера: чувак нагло врет, лично я не живу в ла-ла ленде).

"Это как вы собираетесь работать из дома и собираетесь заставить всех остальных, кто сделал вашу машину, прийти работать на завод"Ю - сказал Маск. "Вы собираетесь заставить людей, которые делают вашу еду, которую вам доставляют, не работать из дома? Вы знаете, что люди, которые чинят ваш дом, не могут работать из дома, а вы можете? Это кажется морально правильным? Это неправильно".

Маск сказал, что, по его мнению, удаленным работникам нужно "слезть с чертовой моральной высоты с этой ерундой про работу на дому, потому что они просят всех остальных не работать дома, пока они работают". (Прим. Экслера: на английском звучит веселее - get off the goddamn moral high horse with the work-from-home bullshit because they're asking everyone else to not work from home while they do.)

Генеральный директор Tesla сказал, что существуют некоторые исключения из необходимости работы в офисе, и что он не ожидает от работников такого же объема работы, как и он, им нужно просто "отработать 40 часов" в офисе, даже если вы достигнете этой планки менее чем за пять дней работы в офисе.

Во время пандемии компания Tesla приняла политику удаленной работы для офисных сотрудников, но заводские рабочие по-прежнему должны были приходить на предприятие на свои смены. (Отсюда.)

Прошлым летом Маск вызвал работников Tesla обратно в офис и поставил ультиматум: возвращайтесь в офис как минимум на 40 часов в неделю или увольняйтесь. Через несколько недель компания по производству электромобилей начала отслеживать, когда сотрудники приходят в офис. Маск также призвал сотрудников Twitter вернуться в офис вскоре после того, как возглавил компанию.

Гоголя Николаса Василича любят. Читают и чтят. Тараса Бульбу любят читать - чес-слово! Правда, Тарас Бульба тут несколько своеобразный, но они - испанцы, они так видят.

Алексей Беляков у себя в FB рассказывает, как тяжело живется в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов. Со вкусом, надо сказать, рассказывает. Хотя и проповедует при этом азбучные истины.

Знаете, ваш этот Стивенсон с его Хайдом и Джекиллом – жалкий пошляк, грубый выдумщик, никчемный писака.
Потому что в жизни все глубже и намного страшней.

Слушайте мой печальный рассказ.

Рядом с домом у меня два магазина – азбука вкуса и, конечно, пятерочка.

Люблю ходить в них один за другим.

Азбука – о, у нас тут огромная азбука, просто Вандомская площадь.

И захожу я туда походкой усталого денди, взгляд мой насмешлив, жесты ленивы.
Никакую тележку я не беру, она унижает мои руки аристократа.

И я прогуливаюсь вдоль стеллажей, я что-то мысленно себе напеваю, я рассматриваю клубнику ценой в три карата, я улыбаюсь осетрине, нарезанной тончайшими слайсами, я так рад всему этому гурманскому пиру и геометрическому торжеству аккуратных рядов.

«Добрый вечер! Что-то желаете?» – служебная девушка чуть склоняется в византийском поклоне.

О моя чаровница, отвечаю неспешно, я столько желаю, о я столько желаю. Хочу жить безумно как писал Александр Александрович Блок.
Девушка улыбается робко, подает мне упавшую трость. (Ладно, я там без трости, но будто бы с ней.)

А кругом джентльмены в спортивных костюмах на больших животах и леди с такими губами, что могли бы всосать разом целого осетра.
И вот я у отдела сыров. Ах, эти сыры.

Голубушка, обращаюсь я к продавщице, а вон та горгонзола – свежа ли она? А вон тот камамбер, а вот этот грюйер? А я хотел бы попробовать.

И голубушка надевает перчатки, безропотно отрезает мне по кусочку, протягивает на белоснежном лотке…

Вином, говорю бы, запить. Но это я буду вечером, у камина.

Дальше рассказываю, какой чудесный пахучий сыр я всегда покупаю в Британии, голубушка слушает завороженно. Но там ничего не беру, говорю, что сегодня настроение не для сыров.

И завершив променад по Вандому, я небрежно хватаю одну пачку спагетти. Подмигнув чуть нервной блондинке, у которой тележка забита до неба в алмазах.

Ну а дальше пятерочка.

Сюда я вхожу, будто старая мышь, принюхиваясь и семеня. Разгребаю бананы, два беру, хотя и два это много.

У отдела колбас долго ворчу с соседней бабулькой, что 234 рубля – это чот дорого, хотя если со скидкой по карте, то еще ничего. Но беру все же ту, которая по 126, порезанная кружочками. (А не этими погаными «слайсами», как выражаются некоторые козлы.)

Ну еще баночку килек в томате, они тоже со скидкой.

«Пакет нужен?» – спрашивает кассирша.

Что вы, отвечаю, не нужен, в руках донесу, мне тут близко совсем. А макароны я брал не у вас, не подумайте.

«Вижу, – отвечает кассирша. – У вас это всё?»

Всё, шамкаю, больше совсем ничего. Ухожу, ухожу, ухожу.