Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет - по ногам, видневшимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Этим и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.
Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..."
Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами.
Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле...
Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... Мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с восьмого размера бюста. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!"
Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному.
Как страшно жить!
Познакомился с пацанами, которые взяли сьют и президентский люкс. Сьют стоит 3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности.
В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он 1200 в сутки.
Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что пацаны - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...
Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно засыпает, потому что взгляд его стекленеет, и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций.
Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящиим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают.
Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой,возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает.
Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.
В самолете стюардесса проявила жуткую бестактность. Перед взлетом она подошла ко мне, долго и нудно поизучала мои джинсы, а потом спросила:"Скажите, вы пристегнулись?" И тут я понял, что пузо у меня действительно большое...
А еще в салоне дурили три пацана, которые с утреца основательно загрузились в баре. Перед взлетом им было скучно, но они нашли, чем себя развлечь... Пацаны взяли у стюардессы три рвотных пакетика, и когда в салоне появился жеманный стюард, которого они сразу невзлюбили, пацаны дружно сделали вид, что их тошнит в пакетики. Юморок тот еще, но было смешно...
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.
продолжение под катом
Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише. Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку".
Кот Тоша совершенно не одобряет тот факт, что его на ночь выгоняют из спальни. Однако нам не улыбается его там оставлять, потому что Тоша будет шумно вздыхать, хрюкать, взмякивать, залезать на кровать, слезать с кровати, жевать случайно оставшийся на полу пакетик, играть с воздухоувлажнителем, колотить лапой по мигающим светодиодам будильника и вообще - жить полноценной ночной жизнью. Мы же ночью спим, поэтому Тошу из спальни выставляют. Каждый раз вечером наблюдается одна и та же картина...
В течение дня не заметить Тошу невозможно. Он всегда там, где люди, он всегда в гуще событий, он обожает, когда ему наступают на хвост, спину и голову, поэтому делает все для того, чтобы это происходило как можно чаще. При этом он откликается громким мявом на каждый звук, а иногда просто подходит и начинает орать сам безо всякого повода, причем это не всегда означает желание пожрать.
Но где-то за полчаса до отхода ко сну кот в доме пропадает. Как класс. Тоша прячется под кроватью в спальне, в глубине души надеясь, что уж в этот-то раз о нем все забудут, и он сможет остаться здесь на ночь. Под кроватью иногда бывает слегка пыльно, из-за чего Тоша громко чихает, но каждый делает вид, что это чихнул вон тот паучок в углу. На стандарные призывы кот при этом не реагирует. Он даже не бежит на кухню, если погреметь его мисочкой, хотя в обычное время он ровно через полсекунды оказывается на месте.
Если заглянуть под кровать и спросить, какого черта этот кот еще здесь, Тоша жутко удивляется. Он же спрятался! Он же фактически прозрачный и невидимый! А тут появляется какая-то рожа и еще что-то говорит... С кем эта рожа разговаривает, удивляется Тоша? Его же тут нет! "Кота здесь нет! - говорит его суровый взгляд. - Что вылупился-то?"
Но когда Тоша понимает, что все-таки обнаружен, несмотря на все свои противообнаружительные маневры, он выходит сам, ругаясь, на чем свет стоит. Орет, шипит, нервно дергает хвостом, но степенным шагом идет к выходу из спальни. Самостоятельно. Что называется - умеет достойно проигрывать. Обожаю это шоу. Никогда не надоедает. Тоше, впрочем, тоже...
Все читаем Борин рассказ про сепаратор. Оно того стоит...
Народ возмущался, что в опубликованном кусочке были только типы мужчин, так вот вам типы женщин...
ТИПЫ ЖЕНЩИН
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца не определенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом" - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили "Ищи мышь" - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как должник. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "Лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Напоминаю, что это маленькие кусочки из нового варианта "Камасутры", который был написан мною для игры "Пластилиновая Камасутра", выпущенной "Медиахаусом".
Наконец-то я сподобился написать подробную инструкцию о том, как стать солидным и высокооплачиваемым писателем. В качестве эксклюзива выкладываю ее только в ЖЖ.
Надо наесть пузо и высоко оплачиваться.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Любовь и смерть
02.09.2024
24
Спящие псы
07.11.2024
29
Находчивые круглопёры вчерашних дрыга-баров
15.11.2024
212
