Как вы думаете, почему? Отвечает Дмитрий Певцов, советский и российский актёр театра и кино, певец, музыкант, педагог, Народный артист РФ, Лауреат Государственной премии РФ, философ-разговорник. 

dima_pevtsov
ШКОЛА! Кто-нибудь задумывался о том, почему в сети так много роликов о жестокости школьных учителей? Причин много, но... Одна из них (эта мысль пришла в голову моей супруге, Ольге Дроздовой) - СМАРТФОНЫ, с которыми наши дети приходят в класс. И ВМЕСТО УЧЁБЫ имеют возможность: «сидеть» в интернете, ползая по непотребным и идиотским сайтам, играть в игры, переписываться с «друзьями»... И кроме этого, имеют возможность СНИМАТЬ на телефон ВСЕ, ЧТО УГОДНО, в том числе и доведенных до бешенства (самими школьниками) наших бесправных учителей. Уж если мы сами, взрослые, порой не можем удержаться от соблазна лишний раз «залезть» в телефон, то что говорить о наших детях... Товарищи родители! Отправляйте детей в школу с КНОПОЧНЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ!

Поняли, дорогие родители? А потому что нефиг давать детишкам в школы современные смартфоны, чтобы они могли заснять, как бесправные учителя лупят учеников. Давайте им кнопочные телефоны, на которые ничего снять нельзя, тогда и роликов с беспредельничающими учителями будет меньше.

Меня не благодарите, это мудрость от Димы Певцова.

P.S. Некоторым актерам, конечно, вне сцены рот лучше не раскрывать.

Сабраж (открывание бутылки с помощью максимально неподходящего предмета) бутылки игристого Денисом Руденко с помощью какой-то непонятной железной фигни. На моей памяти он так открывал бутылки саблей, ножом, железяками различных конфигураций и назначений, а также подставкой бокала, что выглядело особенно эффектно.

В заметке на "РИА" "НАСА выложило в сеть фото духовника "Роскосмоса"" самое смешное - не фото этого попа, который брыжжет на ракеты святой водицей в XXI веке.

Самое смешное там - последний абзац заметки.

Отец Сергий освящает ракеты, стартующие с Байконура, с 1998 года. Ему присуждено звание заслуженного испытателя космодрома и заслуженного испытателя космической техники.

Заслуженный испытатель, понимать надо!

У Никиты Небылицкого любопытная история о том, как он решил пригласить в свою передачу на радио PR-службу "УАЗ" и что из этого получилось.

Цитирую для тех, у кого нет доступа в FB.

Странная штука люди. Не все конечно. Но некоторые. Я вот о чём.

Есть такая контора, Ульяновский Автомобильный Завод. Он же ОАО"УАЗ", ну тот, который производит Патриот и Хантер, Буханку и Пикап, словом целый синклид автохлама, сварганенного на скорую руку из наследия ХБВ(Хочу Быть Виллисом) ГАЗ-67 и корейско-китайских комплектующих, призванных превратить это эхо войны в современный автомобиль. Выходит сие у УАЗ-а не очень, судя по скромному объему продаж в двадцать тысяч в год в штуках. То-есть несмотря на все старания шести с половиной тысяч работников завода, УАЗ в год производит и продает машин втрое меньше, чем индийская Махиндра в месяц. При том, что ни у кого не хватит смелости назвать Махиндру лидером автоиндустрии...И это, заметьте, в штуках. В деньгах УАЗ наторговывает на 300 миллионов долларов в год. Сдается мне, что в мире вообще нет автомобильных компаний, которые настолько мало в год генерят денег...

Словом, контора эта очень так себе. Но уж какая есть. Свой, родной, отечественный производитель. А своим надо помогать. Кто чем может. Нет, покупать УАЗ-ик я не готов. Вот прям совсем не готов. Но у моей программы есть слушатели. И их одномоментно, по всей Руси Великой, примерно раз в двести больше, чем в год находится покупателей УАЗ-иков. Дай, думаю, позову уазовских чиновников, пусть поведают народу про свой продукт. Тем более, что и модернизацию он только что прошел, и Авторевю нашло у одного из новых УАЗ-ов криво сваренный передний мост, надо объяснить, что это чистый случай. Да и ежели каждый тысячный слушатель моей программы в течении пяти лет купит себе УАЗ, то у Ульяновского Автозавода продажи годовые вырастут ажено на двадцать прОцентов. Хорошо же. И не рекламы ради, а чистого антиресу для. Бесплатно. То-есть даром совершенно. Просто приходи и рассказывай про свой продукт, чтобы люди о нём узнали и захотели купить.

Надо заметить, что за многие годы у меня в эфирах перебывали всевозможные автолюди из автофирм. Люди из Мерседеса и Порше, Феррари и Бентли, Кис Бэнгл и Хайнц-Харольд Френтцен, Конфидерейт и Пагани, Фольксваген и Бид, Махиндра и Ламборгини, Лексус и Дженезис, всех и не упомнить.

Короче движимый исключительно свойственным мне от природы альтруизмом, попросил я редактора созвониться с УАЗ-ом и их позвать. УАЗ сразу же и согласился. На словах. И ушел утрясать даты. Мне-то всё-равно когда, у меня эфир каждый будний день, но они то люди вероятно занятые, им надо УАЗ-ы делать. Ушли. Примерно недели на две. По прошествии двух недель они отзвонили редактору и спросили, нельзя ли им заранее вопросы, чтобы они могли подготовится. У редактора слегка полезли глаза на лоб. Потому как предполагалось, что PR-служба автомобильного завода достаточно хорошо должна знать свой продукт, чтобы суметь в прямом эфире ответить на любой вопрос журналиста, а не готовится к нему как нерадивый одиннадцатиклассник к ЕГЭ в школе. Помятуя это, а так же то, что Берни, матьего, Экллстоун, как-то не требовал вопросов заранее, а отвечал про свои гонки на сосисках с колесами так, из пожилой головы, и отвечал остроумно и интересно, редакторша резонно заметила, что Небылицкий вообще заранее вопросов никогда не придумывает, а говорит с гостем так, из головы, да и вопросы будут скорее всего про УАЗ, в противном случае, глупо звать PR-службу УАЗ-а, а спрашивать у неё про генетический анализ костей, найденных в Костёнках. На что эти весьма уважаемые люди сообщили редакторше, что у них так не принято, и они всегда должны получить вопросы заранее. А иначЕ они не придуть.

Ну не придут, так не придут. Это ж им их УАЗ-ы продавать, а не мне. Я лучше после своего отпуска Оливера Блюмма в эфир позову, он вопросов заранее не просит, да и про новые Порше слушателям пожалуй что будет узнать сильно интереснее, чем про пожилые УАЗ-ы. Во всяком случае денег, на покупку новых Порше, наши с вами соотечественники в год тратят в три раза больше, нежели на покупку УАЗ-ов.

Очень показательная история. Я так думаю, что PR-служба "УАЗ" должна приходить со своими собственными вопросами. Из серии: "Почему новый "Патриот" лучше, чем Лендровер?", "Какие ваши творческие планы?", "Сколько патриотически тюнингованных "Патриотов" вы готовы выдать на гора в следующем году?". А иначе-то никак. Как отвечать на заранее несогласованные вопросы, это же уму непостижимо?!!

Прочитал на iXBT статью со страшно трагичным названием "Huawei P30 Pro уступил в AnTuTu абсолютно всем смартфонам из февральского рейтинга Топ-10". Как же так, подумал я. Неужели уступил?!! ВСЕМ смартфонам?!!

Оказалось - все правда. Действительность невероятно трагична, выпуск этого смартфона надо немедленно останавливать, это провал!

Вчера перспективный флагман Huawei, модель P30 Pro, засветилась в бенчмарке Geekbench с результатами, уступающими результатам текущих флагманов на платформах Samsung Exynos 9820 и Snapdragon 855. Сегодня же аппарат замечен в AnTuTu, и в этом бенчмарке результаты разочаровывают еще больше.

Взять, к примеру, февральский глобальный рейтинг AnTuTu Топ-10. Со своими 286152 баллами P30 Pro уступает абсолютно всем моделям, даже тем, которые построены на аналогичной платформе Kirin 980 и Snapdragon 845!

Страшное фиаско, друзья, просто страшное! Уступил 10 тысяч попугаев AnTuTu из 300 тысяч другим смартфонам. Все, туши свет, сливай воду, выбрасывай смартфон на помойку!

Даже и в руки теперь этот смартфон не возьму, противно! Как он мог уступить 10 тысяч попугаев, как?!!

Сразу предупреждаю - жуткая история. Леденящая кровь.

Короче говоря, во время своих очередных скитаний по бесконечным пространствам Aliexpress наткнулся я на электрический дозатор для мыла от Xiaomi. А я как раз давно такой хотел: ну не люблю я нажимать на ручной дозатор обычного жидкого мыла, к тому же оно там подается в концентрированном виде - как-то это все неинтересно и нет в душе гармонии. Хотелось чего-то умного, электрического, чтобы поднес руку, а тебе хоп - и мыла туда набузолили, причем уже взбитого, чтобы моему высочеству не напрягаться, а иметь время порешать мировые проблемы или подумать о Шопенгауэре, мыло в дышло его лошадке.

Заказал, приехало. Коробочка симпатишная, ничто не предвещало.

Внутри - дозатор, контейнер, инструкция.

У контейнера крышка снимается (ее надо повернуть), внутрь заливается жидкое мыло.

В дозатор нужно вставить батарейки (в комплект не входят) и закрыть крышкой.

Ну вот, все готово. Красивая, полезная в хозяйстве вещь. Я в предвкушении.

Снял крышку с контейнера, налил доверху жидким мылом, поставил на место. Приготовил бутылку шампанского для первого спуска на воду дозатора.

Подношу к нему руку, а он что-то крякает неразборчиво и выдает мне порцайку мыла, которой можно помыть разве что один палец. Да и то - мизинец. И не весь, а только фалангу.

"Але, что за черт"? - вежливо говорю я и начинаю исследовать устройство: может, там где-то размер порции можно менять? Нет, нигде нельзя менять, устройство простое, как две копейки: подносишь руку, тебе выдают порцайку. Но она ничтожно маленькая!

И пришел я в расстройство. Первый раз меня так разочаровала компания Xiaomi, обычно-то у них бытовые устройства (и не только они) - очень даже качественные и работают, как полагается.

И что, думаю, мне теперь о ней писать? Рекомендовать не могу, устройство конкретно жлобское, мыло практически не выдает. Могу только поругаться и посетовать на то, как жесток этот мир.

Но, слава богу, дошло до меня, что все-таки надо почитать инструкцию. Она, конечно, на китайском, но я уже так давно работаю с китайцами, что иероглиф "Терпение" от иероглифа "Постижение" отличаю уже на раз.

Полез изучать. И точно, там китайским по белому написано: наполните контейнер жидким мылом на четверть, а остальное долейте водой.

Вылил три четверти мыла, долил водой и... все заработало так, как полагается, видеоотчет прикладываю!

Слава богу, все окончилось хорошо. А то я уже чуть было не разочаровался в Xiaomi! Но нет, они еще на коне! Реабилитировались.

Ну и мораль очевидна! Читайте, дети и взрослые, инструкции, когда что-то работает не так! Оно очень даже нелишнее!

P.S. Кстати, такой дозатор еще и экономный. На одну порцию взбитого мыла у него уходит раза в четыре меньше концентрата, чем при использовании обычной упаковки. Понятно, что миллионы на этом не сэкономишь, но тем не менее - по крайней мере сама штука в конце концов окупится и станет приносить непрерывную прибыль. А там уже и Tesla можно купить, я думаю. 

Что-то в "Медузе" совсем веников не вяжут. Путин - это ведь и есть Россия-мать. Ну то есть отец. Россия-отец.

Честное слово. Одной бумажкой. Вот они.

Подарили "на счастье", чтобы деньги приманивали. Не приманивают. Видать, денежный магнетизм за столько лет ослаб.

Китайцы подушку сделали. Надо брать, я считаю. Причем всех четырех размеров!

P.S. Хмм, заказ сделал, а при оплате почему-то выдает ошибку. Причем разные способы пробую. Неужели я останусь без такой подушечки?

Upd: Прошла оплата, не останусь без подушечки.

Леня Каганов выложил наш фидошный концерт 1997 года. Прикольно, я даже не думал, что оно где-то сохранилось.

Я там первый раз в жизни читаю со сцены свою юмореску, написанную по всяким фидошным реалиям, так что посторонним это просто все будет непонятно. Кроме того, читать юморески со сцены я не умею, поэтому читаю очень быстро и не даю публике время на реакцию. А потом мы с Леликом (тем самым) там еще что-то поем. 

Вот он я какой тогда был - упитанный парниша.

Примечание. Пиджак - не малиновый. Пиджак - цвета баклажан.