В одной из фейсбуковских групп запостили несколько фотографий, свидетельствующих о важности использования ремня безопасности в автомобилях, с надписью "Эти - выжили". Ну, нечто вроде социальной рекламы.

Запасся попкорном и стал ждать, когда в комменты набегут прекрасные люди с криками "Это фактор моей свободной воли - пристегиваться или нет Если я не хочу пристегиваться, я не буду пристегиваться", "О чем вы говорите, при столкновении на скорости свыше 60 км/ч даже с ремнем вы превратитесь в овоща", "Мой дядя в одной из аварий выжил только потому что не был пристегнут", "У меня знакомые попали в аварию, муж был пристегнут - погиб, жена не была пристегнута - выжила", ну и так далее.

Ждал недолго, как и ожидалось. Теперь жду, когда на этих антипристегивальщиков антипрививочники набегут: они обычно неподалеку кучкуются. Послушаю волнующие рассказы из серии "Один мой знакомый привился - и у него жопа отвалилась".

P.S. А мне по поводу ремней безопасности еще в начале девяностых хорошо сказал один знакомый врач-хирург, который в Склифе работал. Как-то раз зашел разговор о ремнях - пристегиваться или не пристегиваться, - так он произнес такую фразу: "Для меня этот вопрос был окончательно решен, когда я в третий раз вытащил из груди пациента кусок руля".

В Facebook обсуждали всякие системы питания, прислали ссылку на одну популярную нынче систему. Почитал - просто волосы дыбом! И ведь реально находятся люди, которые этому следуют!

Называется эта система Snake Diet (на английском), "Диета Змеи". Придумал этот дурдом канадский тренер Коул Робинсон. Этот чувак называет себя "тренером по голоданию", при этом не имеет никакого соответствующего образования ни в диетологии, ни в медицине, ни в биологии.

Но он придумал "Диету Змеи". Потому что, значить, анаконда, поймав добычу, сжирает ее целиком, а потом семь-десять дней это все переваривает. Почему бы и человеку не питаться подобным образом, задает логичный вопрос мистер Робинсон? Ведь ежели, значить, не жрать, то, значить, схуднешь, ведь верно, ведь правильно?

Поэтому нужно не жрать! Минимум двое суток, а лучше дольше. После этого можно пожрать. Есть он как раз предлагает правильную еду - белки, жиры, клетчатка, - но один раз в пару дней. Правда, при этом он почему-то рекомендует еще есть бобы, а как углеводистые бобы сочетаются с фактически кето-диетой - непонятно совершенно, в бобах углеводов довольно много. 

На этапе голодания этот тренер предлагает не жрать до 96 часов (четверо суток).

Чем пробавляться во время голодания? Пить "сок змеи" - электролитики. Делается эта суровая смесь из хлорида натрия, пищевой соды, хлорида калия и сульфата магния.

Кстати, мне вообще интересно, что будет происходить с человеком при бесконтрольном употреблении такого количества натрия - там же натрия получается минимум в два больше потребной дневной нормы?

Вот ролик этого феномена - ну реально же психопат! Однако вы введите в Google запрос Snake Diet  - получите 61 миллион ссылок. Жесткач!

А у меня тоже есть идея отличной диеты! Почему обязательно анаконда? К человеку намного ближе слоны, нежели анаконды. Поэтому надо есть как слон: ежедневно пару сотен кило травы, листьев, коры деревьев, веток и корней. И здоровье в чувство придет, и вес сбросится.

В промежутках между приемами пары сотен кило растительности нужно восполнять электролитический баланс, для чего придется, как слон, искать в земле соль и лизать ее.

"Диета Слона" - лучшая диета, присоединяйся к нам! Больше диких диет - хороших и разных!

[предыдущие выпуски: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый]

Потихоньку разгребаю завалы.

Недорогой беспроводной Wi-Fi маршрутизатор Tenda AC11: 1200 Мбит/с, 1 ГГц CPU + 128 МB DDR3, 1WAN + 3 LAN гигабитные порты, 5 * 6dBi антенны с высоким коэффициентом усиления.

Упаковка.

В комплекте: роутер, адаптер питания, инструкция на английском, сетевой кабель.

Четыре светодиода-индикатора.

Три гигабитных порта и порт WAN.

Подключил напрямую к ноутбуку, вошел в админку через браузер по дефолтовому адресу 192.168.0.1. Роутер умеет подключаться по PPPoE, динамическому и статическому IP.

продолжение здесь

Нет, я не собираюсь смотреть фильм "Союз спасения", который снимался по госзаказу и который активно пиарят все государственные СМИ. Безотносительно к художественным достоинствам фильма (если они там вообще есть), основной посыл этой картины, судя по отзывам людей, чьему мнению я доверяю, сводится к очень простой мысли: "А нечего вам, ребятки, критиковать батюшку-царя и уж тем более бунтовать против него. Царь - это стабильность! Царь - это признание России на международной арене! Царь - это возрождение Империи! А вы тут лодку пытаетесь раскачивать, подлые хипстеры". В общем, да здравствует император Николай Павлович, сумевший уберечь страну от смуты, которую готовили эти чертовы декабристы.

Так я, собственно, не об этом. Я о том, кто же такие были эти декабристы. Ведь молодые люди, которые сходят на это пропагандистское вранье, так и будут считать, что им показали то, что происходило на самом деле. Тогда как в реальности все было сильно по-другому. Да и в школах им о тех временах нормально не расскажут: при нынешнем уровне образования и при том, насколько Россия превратилась в страну с непредсказуемым прошлым (о будущем я вообще молчу), о какой-то "истории" толком говорить уже не приходится - это все тоже стало инструментом пропаганды: точно так же, как в свое время в Совке.

В питерском издании "Росбалт" интереснейшее интервью с историком Яковым Гординым, который как раз и рассказывает о том, кто такие были декабристы, чего они хотели, что там произошло и чем все в конце концов закончилось. Почитайте, если вы хотите знать о том, как это все было на самом деле - статья "Хотите как на Сенатской?".

В российский прокат вышел фильм «Союз спасения», снятый при участии «Первого канала». Ответа на вопросы, во имя чего восстали декабристы и что не так было в Российской империи первой трети XIX века, картина не дает. Зато позволяет сделать вывод о том, что власти во все времена лучше не мешать, а лодку — не раскачивать.  

В Советском Союзе декабристы считались благородными революционерами. Сегодня они перед нами в роли бестолковых бандитов в розовых очках, мешающих батюшке-царю. О том, почему киношные декабристы напоминают хипстеров на московских митингах, уместны ли подобные исторические параллели  и как мятежники начала XIX века предвидели катастрофу 1917 года, в интервью «Росбалту» рассказал  историк и автор документальных книг о декабристах Яков Гордин. (читать дальше)

Сломался старый термопот (устройство для постоянного поддерживания жидкости в нагретом до определенной температуры состоянии): начал кипятить воду не останавливаясь. Видать какой-то датчик полетел. Но так как он отработал в режиме 24х7 больше трех лет, я подумал, что с ремонтом можно не париться, проще отправить этот на пенсию и купить новый.

Некоторое время я был без термопота, грел воду новым чайником Xiaomi. Но чайник хотя и отличный, однако после термопота пользоваться им было не слишком удобно. Сначала кипятишь - вода слишком горячая, приходится разбавлять. Потом он уже остыл - нужно снова кипятить, морока.

Начал искать термопот. Такой же не нашел, да и его не очень-то и хотел - он все-таки заметно подшумливал, когда подогревал воду. (Я не о первичном нагреве, при котором все термопоты шумят, а о поддержании уже нагретой воды нужной температуры - данный термопот при подогреве издавал негромкие щелкающие звуки). А в испанском Amazon с термопотами не разгуляться, предложений очень мало. Вот в немецком - предложений полно.

Но в конце концов нашел в испанском вот такой - oneConcept Grand Champion. 5 литров, 650 Ватт, пять видов температуры, есть режим очистки, LCD-дисплей, на котором показывается текущая температура. В общем, более продвинутая модель, чем у меня была. 

Работает очень просто. После залива новой порции воды, термопот входит в режим кипячения - доведения воды до 100 градусов. После доведения до кипения, нагрев выключается. Далее термопот следит за температурой, и если она опускается ниже установленного уровня (98, 85, 60, 50 и 40 градусов - на выбор), то вода подогревается. При подогреве этот термопот не издает никаких звуков вообще. Текущую температуру показывает на дисплее - это очень удобно. Вода наливается при нажатии на кнопку "Диспенсера", при этом есть защита: чтобы кнопка сработала, ее сначала нужно разблокировать другой кнопкой, а блокировка после налива включается буквально через несколько секунд.

Первичный нагрев делается довольно долго - минут 30-40. Но тут пять литров и это не чайник, так что нормально.

Я чай нынче не пью (чертова подагра), но пью много теплой воды. Пять литров уходят где-то за два дня. Раз в пару дней заливаю полностью емкость, через 30-40 минут вода вскипятилась, можно пользоваться. Под рукой постоянно есть подогретая до нужной температуры (50 градусов) вода, никаких тебе чайников, а при таком использовании электричество заметно экономится в сравнении с чайником - это много раз измеряли и проверяли.

Кинокритик Антон Долин посмотрел мюзикл "Кошки". Пишет, что реально ужас-ужас, цитирую.

Проблема режиссуры в «Кошках» лежит не в сфере хореографии или других технических задач, выполненных вполне профессионально. Сценический мюзикл представляет собой дивертисмент, череду разрозненных номеров — кошки на ежегодном балу поют каждая о себе, одну из них патриарх Дьютерономи (в фильме это дама, леди Денч) в награду за чистоту помыслов отправит в кошачий рай. Автору фильма необходимо было связать отдельные песни в цельный сюжет, как-то приковать к нему внимание зрителя. Эта миссия провалена.

Передовая, очень дорогая и сложная технология motion capture, использованная в фильме, сработала против авторов. Лица и тела актеров, соединенные вплоть до полного неразличения с компьютерными «кошачьими» аватарами, производят странный эффект: кажется, что перед тобой битых два часа поют и танцуют смутно знакомые и абсолютно голые люди, весьма натурально поросшие мехом. Смотреть на них (особенно на некоторые части их тел) буквально неловко — причем, видимо, и самим создателям, которые сочли необходимым одеть нескольких, в основном, пожилых, актеров в обычную человеческую одежду: среди них корифеи Джуди Денч и Йен Маккелен. Однако это лишь подчеркивает противоестественный эффект «острова доктора Моро». Вроде как смотришь кино не про кошек и не про людей, а про жутковатых хвостатых мутантов.

Еще более неуютным просмотр делают смещенные пропорции декораций, нарочито огромных, чтобы подчеркнуть размеры кошек. Гигантские пищевые отбросы на свалке, где встречаются и общаются герои, выглядят не мило, а отталкивающе. А крошечные человечки в ролях мышей и в особенности тараканов, которых одна из кошек с хрустом пожирает, привносят в фильм что-то кафкианское. 

Прикольно. Facebook трепетно следит за пользователями и постоянно то морозит чей-то аккаунт, то блокирует. (Причем часто - по совершенно идиотским причинам.) А вот в рекламе у них идет полнейшая разлюли-малина. Сейчас уже появилось совершенно незамутненное жулье с крайне незамысловатым разводняком. Мне об этом рассказывали, но я сам не встречал, а тут наконец-то попалось - ура.

Смотрите, какой наивняк. Из-за новых поправок в законодательство каждому гр. РФ полагается от 35 до 120 тысяч, билет на Гавайи и земельный надел на Рублевке.

А что же нужно сделать, чтобы получить такое счастье? Да просто прислать 240 рублей.

И там заботливо откроется окошечко, где нужно ввести данные карты. И тут становится понятно, чего они такую скромную сумму запросили. Могли и 5 рублей запросить, ведь когда вы вводите данные карты на сайте мошенников, все деньги с карты вы им и так уже подарили.

Прелестно, просто прелестно!

Посмотрел "Одесский пароход" Урсуляка. Того самого Урсуляка, который снял прекрасный сериал "Ликвидация".

В данном случае это типа комедия. Сценарий писал сам Урсуляк, при этом использовались некоторые тексты Михаила Жванецкого (и он сам там появляется в финале - типа поставить точку).

Куча хороших актеров (в том числе и из "Ликвидации"). Фильм - просто поразительно слабый. Некоторые эпизоды - просто "рука-лицо", до того это убого сделано.

Картина состоит из разрозненных миниатюр. Первая миниатюра - одесский пароход. В роли капитана кривляется Маковецкий. В роли команды очень несмешно придуриваются всякие другие актеры, включая Добронравова.

Вторая миниатюра - некий мужчина (Пускепалис) звонит из аэропорта в Заполярье своей сестре (Хаматова) в Одессу. Сестра его почти не слышит, он ее слышит хорошо, и они очень длинно и очень нудно орут в трубку, выясняя, когда брат приедет. Вполне возможно, что у Жванецкого есть подобная миниатюра, но одно дело, когда он сам это читает, а другое - когда это разыгрывается подобным образом. Ну реально ужас-ужас. 

Миниатюра "Полет на самолете" - очень старательно разыгрывают какую-то откровенную буффонаду, и это тоже решительно несмешно.

Далее идет какая-то дико истеричная миниатюра с Машковым, который учит тупого сына считать до одного. Смотреть на это было откровенно неудобно, ужас.

После этого - Ефремов с Яценко в какой-то комнате с кроватями. Персонаж Ефремова выясняет, что он вчера натворил по пьяни. Тоже как-то грустно все.

Ну и далее идет разыгрывание миниатюр Жванецкого: звонок Бабе Яге, как хоронят в Одессе, собрание на ликеро-водочном заводе. Из этого еще туда-сюда звонок Бабе Яге (Трибунцев всегда хорош), а как хоронят в Одессе и собрание на ликеро-водочном - вот просто никак не идет, когда вспоминаешь, как это звучит у Жванецкого и Карцева-Ильченко. Тот самый случай, когда не надо разыгрывать такую классику, потому что все равно ни черта хорошего из этого не получится.

И в конце - какая-то свадьба, советские песни и все такое. Советских песен, кстати, в фильме полно - типа для ностальгии.

Это очень слабо, временами совсем беспомощно. Не того я ожидал от Урсуляка и таких актеров.

Upd: Отзыв некоего режиссера:

Очень любопытный материал из книги «Ящик Пандоры» о восхождении на научный олимп гения Лайнуса Полинга - и о падении с него. Самой книгой тоже заинтересовался - купил уже, почитаю.

А вот выдержки про Полинга.

Две Нобелевских премии

Полинг вел активную жизнь не только в лаборатории: в 1950–60-е годы он был одним из ведущих борцов за мир. Участвовал в движении против атомной бомбы и убеждал правительство признать, что ядерная радиация разрушает структуру человеческой ДНК. Благодаря его усилиям было подписано первое соглашение на запрет испытаний ядерного оружия.

После этого ученый получил вторую Нобелевскую премию — мира. Лайнус стал первым (и пока единственным) человеком в истории, получившим две Нобелевские премии за личные достижения.
Затем, в середине 60-х годов XX века, Лайнус Полинг рухнул с научного олимпа.

Мегадозы витамина С

Этим моментом можно считать мартовский день 1966 года. Ему было 65 лет, и он поехал в Нью-Йорк на вручение медали Карла Нейберга за научные достижения. В своей речи ученый сказал, что хотел бы только одного: прожить еще 25 лет и увидеть результаты определенных научных исследований.

Позже Полинг написал: «Вернувшись в Калифорнию, я получил письмо от биохимика Ирвина Стоуна, слышавшего мою речь. Он писал, что, если соблюдать его рекомендации и принимать 3000 мг витамина С, я проживу и 25 лет, и больше».

Полинг последовал совету Стоуна и стал принимать сначала 10, потом 20, а затем и 300 рекомендованных суточных доз витамина С, пока не дошел до 18 000 мг в день*.
Среднестатистическая норма витамина С для взрослого человека — 60–100 мг.

Это работало: ученый отметил, что чувствует себя энергичнее, здоровее и в целом лучше, чем раньше. Теперь Лайнус был уверен, что открыл источник молодости, и, имея за плечами две Нобелевские премии, стал главным в стране адептом приема мегавитаминов. Взяв за основу свой довольно ограниченный личный опыт, он стал рекомендовать мегавитамины и различные пищевые добавки при психических заболеваниях, гепатите, полиомиелите, туберкулезе, менингите, бородавках, инсультах, язве, брюшном тифе, дизентерии, проказе, переломах, горной болезни, лучевой, змеиных укусах, стрессе, гидрофобии — по сути, при любом заболевании, известном человечеству.

Полинг настолько был уверен в своей правоте, что игнорировал одно за другим исследования, показывающие, что он неправ.

Полинг и Стоун

У Полинга было классическое образование, он хорошо знал основы химии и физики. Стоун, которого Полинг великодушно назвал «биохимиком», два года изучал химию в колледже, затем получил почетную ученую степень в Колледже хиропрактики Лос-Анджелеса и фальшивую кандидатскую степень в неаккредитованном калифорнийском заочном учебном заведении.

Полинг смог раскрыть несколько самых тщательно хранимых секретов природы — благодаря своей преданности формальным доказательствам, тем самым, что приводят к публикациям в крупных научных журналах и за которые получают Нобелевские премии. Стоун никогда не получал настоящего подтвержденного научного образования, никогда не публиковался в медицинских или научных журналах и учился в Лос-Анджелесе на курсе, где считали, что причина всех человеческих болезней кроется в искривленном позвоночнике. И Полинг безапелляционно принял советы Стоуна.

Ящик Пандоры

В 1970 году Лайнус Полинг опубликовал первую книгу под названием «Витамин С и простуда», где призывал американцев принимать по 3000 мг витамина С ежедневно, то есть дозу, грубо говоря в 50 раз превышающую допустимую суточную норму. Книга стала национальным бестселлером. Через несколько лет более 50 миллионов американцев — то есть один человек из четырех, живущих в США, — следовали совету Полинга.

Но не было ни одного научного исследования, которое подтверждало бы его правоту. (читать целиком)

Сделана попытка посмотреть новый фильм "Эдуард Суровый. Слезы Брайтона". Чем вдохновлялись создатели картины - хорошо понятно, фильмом "7 дней в аду". Та же псевдодокументалистика, различные известные люди комментируют произошедшее, как будто это все было на самом деле.

С Эдуардом Суровым обошлись следующим образом. Это тоже псевдодокументалистика о том, как Эдуард Суровый представлял СССР на конкурсе "Евровидение" в семидесятых годах. И о нем рассказывает куча всяких известных персонажей: Ургант, Лещенко, Боярский, Фадеев, Тимати, Лепс и так далее.

То есть подводки Тимура Батрутдинова слегка переиначили и ровным слоем растянули на весь фильм. Суровый при этом очень мало что поет, а ведь вся суть персонажа - в пародийных песнях, которые бывают уморительно смешные.

Здесь умориться не удалось. Некоторые удачные хохмы все-таки встречаются, но очень редко. В остальном все идет в стиле "меня пытаются смешить, но почему же это так не смешно?". Дотянул до середины и выключил. Осталось такое ощущение, что оригинальная задумка тянула максимум на 15-20-минутную короткометражку, а ее непонятно зачем растянули на полный метр.