Я в Риге

4. Одной из "опять разболевшихся" в последнее время "мозолей", которые упомянул, кажется, уже после свершившегося срача с вами, было самосрывание покровов т.н. "хорошими русскими" и их окончательный переход в категорию русских плохих. Я упомянул, что единственное, что их (к которым я отнёс и вас) отличает от плохих русских - нежелание брать оружие в руки. Ну вот это я считаю самым недопустимым высказыванием со своей стороны, которое стоит публичного прояснения. Нет, главное отличие - насколько бы никчёмными большинство из них ни было бы, они не перешли черту и не начали убивать или насиловать, или осознанно оправдывать убийства или изнасилования, многие из них эту черту рано или поздно переходят, но пока этого не произошло, они остаются людьми с человеческими достоинствами и недостатками, и я не могу желать им смерти или страшных бед, которые искренне желаю нелюди.

Не прояснив это я сам буду виновен в попытке нормализации реальных фашистов путём вброса нелепых сравнений.

Я потому и среагировал так болезненно, потому что считал вас человеком, и человеком не пропащим. Я нарастил достаточно "толстой шкуры", как выражаются немцы, чтобы вообще никак эмоционально не реагировать на нападки и публичную "деятельность" троллей и нелюди, но когда кто-то кого ты многие годы считал человеком, относился к нему в целом хорошо, сбрасывает человеческую маску и оказывается нелюдью, это всегда больно и производит очень гадкое чувство.

5. Почему я обвинил вас в злонамеренном газлайтинге - мне кажется что я вам уже прямо напоминал в одной из прошлых баталий про свои рассказы про свои проблемы в работе психики и борьбе с ними, которые часто оставлял тут в прошлом, слегка обидившись на одно из ваших замечаний подобных вчерашним. Вы тогда отмахнулись, что не можете читать и держать в мозгу всё то что тут кто когда-либо писал. Моё мнение было "теперь уже должны знать!", но во-первых я не могу быть на 100% уверенным, что не путаю это с какой-то другой важной для меня темой, а во вторых, даже если и не путаю - ну, я сам могу забывать факты, кем-то неоднократно про себя повторяемые, которые меня абсолютно не заинтересовали. И в целом мои "послания" вам действительно были нездоровыми, а ваша реакция в рамках привычной в обществе и принятой в обществе лексике.

Насколько я смог вспомнить теперь, хоть я и сделал вчера упор на ваших "хорошеруссковских позывах", в основном наши бесрезультатные споры крутились вокруг того что я, как "буквоед", описывал все те важные аспекты которые я вкладывал в конкретное слово, а вы придирались к моей формулировке, извращая смысл сказанного мной и приписывая мне нечто что я никак не имел в виду. Прошу просто запомнить, что не стоит путать бред (знакомое мне непонаслышке понятие) и несправедливые обвинения, высказанные в состоянии аффекта, а neurodiversity/neurodivergence (отличающиеся от "нормы" режимы постоянной работы мозга вроде тех же СДВГ и аутизма) с сумасшествием, психопатией или любыми конкретными психиатрическими заболеваниями. Вы такого вчера не писали, тут я опять про неоднократно проявивших себя таким образом других, но так же стоит помнить что не стоит в каждом случае, когда человек повёл себя "ненормально", требовать его изолировать от общества или лишить прав дееспособности, если не показал конкретным делом свою опасность для общества или самого себя. Помните, что человека, который сам неоднократно рассказывал о своих психических проблемах и борьбе с ними, и помнит это - пусть не меня, но человека в состоянии подобном тому в котором я находился последние недели, вспоминая и переживая заново все свои "самоукоры", "самопретензии" и потери уверенности в себе, укорами в полной ненормальности и тирадами со смесью ругани, психиатрических претензий и тирадами к складу ума вы ненароком можете довести вплоть до попытки самоубийства, а такого человека как меня лично - до готовности пи..ить ногами. Знаете, я хотел обойтись без того чтобы перечитывать как вчерашнюю ветку, так и наши более ранние баталии, но на этом месте решил перечитать два ваших последних ответа - да, я вынужден признать что как-то сам додумал всё то, на что особенно обиделся, и в последнем комменте вы были достаточно корректны, насколько это ожидаемо от ошарашенного таким наскоком человека. Поступок, про который я говорю, который, как получается, я на 99,99% надумал, по гнусности и произведённому эффекту сравним с выбиванием костыля из под только начавшего учиться на них ходить человека со свежезагипсованной ногой. Учитывая что я его надумал, не вижу лучшего способа наконец закончить эти многобукаф чем замечанием, что я и сам пару раз был в таком положении как вы вчера, ошарашенно выслушивая поток того что сам не могу назвать лучшим словом чем бред, касаемо меня или нашего общего с этим человеком знакомого, и не нашёл лучшей реакции чем безапелляционное "сходи проспись, в данный момент ты не можешь разумно мыслить" и мгновенный переход во временный игнор, если попытки контакта продолжались.

Винни, написал вам вчера, что не буду отвечать на попытки продолжить срач, и сдержал слово, а ночью перед сном, подуспокоившись, провёл то что я называю reality check и понял что во многом был неправ, частично - настолько в недопустимой мере, что сам чувствую необходимость это прояснить. Ну и у меня нашлось достаточно "обоснованных сомнений" в том что вы, как я в результате утвердил, злонамеренно ко мне приставали хоть раз за всё время наших перепалок, а не, например, спорили ради спора, в чём я иногда и сам себя замечал, как и в том что что вашу реакцию было справедливым описать как злонамеренный газлайтинг. Дописав текст до конца и заглянув в процессе во вчерашнюю переписку, скорее сложилось впечатление, что я в аффекте надумал 99,99%, а оставшиеся 0,01% не стоят упрёка. Учитывая, что на полном серьёзе обвинял вас в провокации ("как всегда"), сейчас вспоминаю короткометражку "Нечаянно" и своё жуткое чувство при её просмотре...

По пунктам:
1. В моё первое сообщение вам вчера я вложил тот смысл, что минусы, на которые вы жаловались, и один которых вы словили от меня, по моему мнению вы словили "под горячую руку", "попав под раздачу" из-за того что в последнее время очень много других юзеров реально пытались любыми способами нормализовать в глазах других фашистский рейх, и мне показалось, что я достаточно понятно - прямым текстом всё-таки - написал, что не отнюдь не думаю, что вы вложили в своё сообщение такое злостное намерение. И написал, что не следует обращать большое внимание на минусики и обижаться на них, благо они никак не влияют на вашу жизнь что в реале что здесь в блоге, и если вы реально считаете что их не заслужили, то не стоит и вообще обращать на них внимания, минус - не оскорбление, и причины их получения часто иррациональны. Исключительно дружеское намерение сказать "да не парься ты так по пустякам!".

2. Ваш ответ на моё первое сообщение я уже воспринял в ключе "да нет, всё правильно ты понял про меня!", что в прошлом чаще всего и происходило в ситуации, когда я сам пытался снизить накал страстей, говоря, что не думаю, что мой собеседник нелюдь или имел злые намерения, ляпнув что-то. Сначала я думал включить содержание прошлого пункта в мой второй коммент вам, но чем дальше, тем больше раздухаривался, и решил что нет, не стоит включать его, тем более что текст и так получился длинным.

3. Да, мне текст второго и, под впечатлением от него, первого вашего коммента, на который я ответил, и стилем и содержанием напомнил медведева, но именно напомнил в ключе "вообще не стоит в таком стиле писать, а то уже ОНО напоминать начинает", а не что эти два коммента или, тем более вся ваша (та, которую оценил как неудачную) писанина в целом была бы от него неотличима. Там клинический случай невиданных размахов.

У всех бывают такие дни, когда хочется выплеснуть свои негативные эмоции. Тем более, актуальная политическая ситуация настолько нестабильная и не совсем понятная, что дискуссии здесь ни к чему не приведут, только усилят вашу фрустрацию.
Психоэдукативной терапией у нас, во всяком случае, очень успешно занимаются в дневном стационаре.
Найти врача или психолога очень нелегко, но самое главное-это не то, как называются методы лечения, а therapeutische Beziehung.
Как насчет лекарств? Может что-нибудь все же начать приримать? Литий, Ламотригин, Арипипразол и т.п.?
Не очень удобно обсуждать здесь такие личные вопросы, но Вы себя сами загоняете в угол

Вы слышали наверно фразу "не важно, веришь ли ты что у тебя всё получится или что у тебя не получится ничего - ты прав"? Звучит как типичная бизнес-коучинговая банальность с "передёргом", но в принципе я считаю эту фразу довольно мудрой и точно описывающей "самую минимальную необходимость". И подобную закономерность я вижу со своими проблемами. Когда я концентрировал всё своё внимание на учёбе и находился в неких самообязывающих рамках, у меня всё получалось. Когда всё коммьюнити разбежалось и я остался "один" и концентрируя себя на разных важных аспектах, необходимых для начала работы, не имея возможности перед кем-то отчитываться или помогать строить планы, я слишком рассеял внимание, и сам себя начал пугать, что замахиваюсь слишком на многое, а с пользой трачу время всё меньше. Потом проблема когда физически долгое время нет возможности заниматься музыкой, стал опять концентрироваться на ужасах всего мира и конкретных нелюдей здесь или в новостях/в телеграм-каналах, и самонакачиваться "праведной ненавистью". Потом эта новая тема с аутизмом, окунувшись в которую всё внимание опять на своих проблемах, бесконечно думается о том как ты в тот или иной раз был в "вот именно такой ситуации", новые переживания и сомнения.

Так вот, да, я думаю что мне нужна бы некоторая группа и возможность, когда это мне необходимо, высказать "накипевшее" и быть услышанным (вчера нагло воспользовался вопросом ко мне Дмитрия как поводом выпустить пар 😄), при этом мне противопоказана группа, где каждый будет постоянно только и говорить что о своих проблемах, моя эмпатия будет при этом, как всегда, все эти проблемы "примерять на себя", и вместо того чтобы мне полегчало от подтверждения того что я не единственный в мире с такими проблемами и у многих проблем ещё больше чем у меня, и их жизнь продолжается, я буду в результате самонакачивать себя - "вот что возможно, если подобные моим проблемы будут развиваться, а что если и мне предстоят всё большие подобные страдания?".

Поэтому мне важна не жилетка поплакаться/жалобная книга и не тупая эрго-/трудотерапия для проведении времени "лишь бы не наедине с собой", а общая ориентированность на решении проблем (формировании полезных навыков). Пока что всю действенную психотерапию и всё формирование подобных навыков за всю жизнь проводил с собой только я сам, частично с помощью книг и видео, частично по наитию. То что я неоднократно жаловался на отсутствие реальной помощи, которая мне положена формально, не значит, что я считаю себя центром мира, который эту помощь может лично для себя требовать, я сам ответственнен за своё благополучие и пользуюсь доступными мне ресурсами, как и сам по необходимости ищу новые.

Ну вот, вчерашний "reality check" перед сном показал мне, что я в ситуации с Винни всё-таки именно что, будучи уже взвинченным, среагировал на триггеры, и перегнул палку, что-то из того что я сказал я посчитал достаточно недопустимым, чтобы надо было сегодня исправить ситуацию, и в целом у меня достаточно "обоснованных сомнений", что он хоть раз именно что злонамеренно ко мне приставал, а не "спорил ради спора", в чём практически все мы тут бывали иногда замечены, включая меня. Я сегодня с утра начал потихоньку обдумывать ответ, но сначала решил ответить вам, уже больше четырёх часов пишу, делая паузы. У меня нет чувства вины перед ним или срочности ответа ему или вам, лучше собраться с мыслями и сформулировать, пока это возможно, спокойно, по делу и не перепрыгивая с одного на другое.

Спасибо за слова поддержки. Я о том и говорил, что сам знаю, что нужна, но - "нюанс" - именно помощь и именно компетентного врача, что в нашем городе найти не так и просто.

Мне не нужна диагностика аутизма как самоцель. Я говорил про психоэдукативную терапию, под этим я конкретно имею в виду помощь в выработке скиллов превентивного и ранне-реактивного предотвращения развития самоусиливающихся "спиралей" негативных эмоций и непреклонно ответственного отношения к собственной работоспособности и преследованию поставленных перед собой целей.

Скажем так, те около 9 недель учёбы я занимался ей до 16 часов в день. Учебные видео, практические занятия, поздним днём/вечером - групповой менторинг через Zoom. В первые недели я полностью вычеркнул этот сайт и всё новостное из своей повестки дня. В последние недели стал немного подуставшим и одновременно появилось чувство, что я не хочу пропускать все события в мире, стал время от времени интересоваться, но очень дозированно, и избегал передозировки эмоциями, останавливал просмотр, если чувствовал, что грожу начать сильнее реагировать, чем для меня "здорОво". В зависимости от уровня внимания и уровня тревожности я концентрировался на разных задачах, и как-то со всем необходимым вовремя справлялся, и неоднократно я чувствовал себя достаточно хреново, чтобы сказать, что я не хочу заниматься в этот день ничем значимым, потому что просто "не смогу" концентрироваться, пару минут сам себе "плакался в жилетку", а потом говорил себе "ну а теперь я просто начну и будь что будет". Запускал свою дневную программу тренировки слуха, потом программу для работы над музыкой, и что там, что там, обычно добивался не худших, а часто и лучших результатов чем в прошлые дни. Ну, пару раз я тоже про-overshare-ил там на форуме, пару раз высказался резковато и многословно насчёт некоторых замечаний других, меня напрямую не касающихся. Пару раз чуть не свернул обсуждение к т.н. "политике", что против неписаных правил коммьюнити, вовремя себя остановив, пару раз не остановил себя вовремя и сказал нечто, что может показаться большинству людей странным, пару раз слегка дефенсивно среагировал на критику работы, над которой провёл очень много времени и по моему опыту казалось, что эту конкретную проблему намного лучше не решить (все задания которые нам давались, в принципе не подразумевали возможность идеального результата, надо было достойно решить решаемое, "сгладить сглаживаемое" и назвать, что и как конкретно нужно изменить в прошлых стадиях работы клиенту, чтобы можно было достичь "industry standard"-результата). В коммьюнити "все свои", и довольно у многих там были разные психиатрические диагнозы, да и как бы вообще у всех людей бывают дни, когда "встал не с той ноги" и в результате на что-то неидеально среагировал, и все относятся с пониманием.

Просто меня триггернули нередко повторяющиеся от него прямо или непрямо (он вряд ли знал, что один из минусов был от меня) уже описанные мной обвинения и описания моей реакции на них. Больные мозоли, о которых много в последнее время размышлял.

Я тут уже всё равно про-overshare-ил, знаете, если вас интересует - я недавно прошёл курс мастеринга (это последний этап обработки музыки и подготовки к выпуску на конкретные исходники, к коим относятся в т.ч. и разные аудио/видео-стриминг платформы, не буду описывать детально) и я добился хороших результатов, хотел начать фрилансить после определённого периода продолжения тренировок и заодно начать заниматься другими, связанными, деятельностями для заработка денег вроде (видео-)блоггинга на связаные с созданием музыки темы, в последнее время занимался пере-сведением и ремастерингом своих собственных треков из последних лет, а тут начались дорожные работы за окном, уже почти две недели все рабочие дни с утра несколько раз в час постоянный шум и всё вибрирует, особо не позанимаешься и с наушниками, опять стал всё больше времени проводить здесь в блоге и с просмотром новостей, частые раздумья насчёт всего, постоянно самонакручиваюсь, начались сомнения в реальности этих начинаний, а некоторые начальные шаги уже положены (например, разговор с организацией, от которой получаю пособие по инвалидности по невозможности работать). И как бы никакой финансовой и подобной поддержки, которая в этом случае часто полагалась бы обычным безработным, мне якобы не положено, а ожидания некоторые от меня теперь не исключены.

И вот знаете, ещё зуб разболелся недавно и его придётся рвать при том что он при этом по словам врача рассыпется и его придётся вынимать по частям, и жарища, и пару дней назад я натолкнулся на одно видео, вызвавшее у меня интерес к каналу автора. Вот одно видео, хорошо описывающее постоянную "войну у меня в мозгу", но вообще там много разных "кусочков паззла" на канале:



Я уже писал, что мне самому у себя приходилось диагностицировать биполярку и СДВГ, с чем согласился по подробному описанию моей прошлой жизни последний психиатр, хотя я прямо предыдущим называл по отдельным признакам подозрение на них (как и на аутизм тоже), но пока сам всё не перелопатишь и не подтвердишь себе с максимально возможной уверенностью - бывшие врачи от меня и слышать ничего не хотели. И вот если биполярка приходила приступами и последние годы была купирована, то это сочетание аутизма и СДВГ действует на мозг в более или менее сильной мере постоянно и вроде бы не имеет известной возможности повлиять медикаментозно, и по сути очень похоже на биполярку, только без реального бреда или прямой склонности к реально опасному поведению. Да и то, с деньгами отношусь в мере которая может быть опасной, и хоть в бреде себя в последние годы не замечал, но часто вынужден сам себя проверять - была ли моя конкретная реакция оправдана и справедлива, или я поддался триггеру и перереагировал (то что я в том ответе назвал reality check); память у меня очень хорошая, но отнюдь не эйдетическая и точная не ко всем малозначительным деталям.

Ну и вот со всеми описанными в вышеуказанном и других видео этого чувака особенностями и моими постоянными мозговым "качелями", с частым состоянием похожим на парализующую панику, когда я не могу себя заставить продолжать постоянно заниматься музыкой, тренировкой слуха, и самостоятельным повышением квалификации, у меня опять "некоторые" сомнения в реалистичности этого начинания на данный момент. С другой стороны, я ведь искал подходящую программу психотерапии для сочетания СДВГ и биполярки - мой психиатр говорил, что может посоветовать единственного психотерапевта для этого сочетания, но она ни разу на мои звонки не отозвалась. И вообще, когда человек 20 лет не принимал участие в работе/учёбе, на него все забивают, количество желающих всегда на порядки превосходит количество мест, и считается что у людей с "недавно начавшимися" проблемами больше шансов. Так вот, с этой самой другой стороны, для аутистов существует очень большое количество программ помощи, в т.ч. интегративной, в т.ч. в рынок работы. Вот минимум в одну такую локальную организацию я и думал позвонить на следующей неделе, узнать что к чему, что они предлагают или могут посоветовать. Может для сочетания СДВГ и аутизма есть хорошие психоэдукативные программы.

Я большую часть жизни провёл в тюрьмах бедности, одиночества и парализующих сознание внутримозговых войн, но не теряю надежды найти из них выход.