Адрес для входа в РФ: exler.world
Вот так вот уединишься
06.02.2020 21:32
16497
Комментарии (85)
Слушайте, я сегодня в обед тоже уединился со свежим огурцом, помидорами, редиской, укропом и баночкой сметаны. Но все закончилось банальным салатом. Видимо, потому что я не музыкант, так что нет во мне творческого вдохновения.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Видимо, потому что я не музыкант, так что нет во мне творческого вдохновения.
У меня следующий вопрос.. Русским врачам вообще знакомо такое понятие как врачебная тайна?
Откуда такие новости приходят а?
Откуда такие новости приходят а?
Русским врачам вообще знакомо такое понятие как врачебная тайна?
Хм..вы правы.. но все равно мерзко выглядит в моих глазах.
Один бывший коллега по работе в молодые года подрабатывал санитаром. Всех рассказов не вспомню, но про то, как выносили прямо с дверью клиента, самоудовлетворявшегося дверной ручкой, не забыть.
Да санитары эти байки в свободное от работы время друг другу пересказывают так часто, что уже не помнят, что сами видели, а что от коллег услышали. В последнее время многие санитары и врачи рассказывают журналистам, что лично присутствовали на операции по удалению опухоли весом в 60 килограммов, ваш бывший коллега вам про это тоже рассказывал? Источник же здесь: www.ntv.ru
Байка из 2007 вроде
"Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
"Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Меня порвало в клочья! Благодарю, офигительно!
К себе утащу, если можно.
К себе утащу, если можно.
Не понял, на хрена Рабиновичу был нужен кипяток
Прилепинский пульт от ТВ
Феерично
Старый анекдот. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне потолще и покороче.
Вторая:
- Мне потоньше и подлиннее.
Мужик:
- А мне на салат.
- Мне потолще и покороче.
Вторая:
- Мне потоньше и подлиннее.
Мужик:
- А мне на салат.
"Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны «Правда хорошо, а счастье лучше» по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь — живи с ним."
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь — живи с ним."
Когда-то, давным-давно, в далекие шестидесятые, в честь первого полета человека в космос, выпустили наши умельцы сувенир-игрушку: пластмассовую оранжевую ракету. Сувенир был небольшого размера, длиной примерно с пачку сигарет, и имел на донышке стеклянное окошечко. За окошком размещался портрет, с которого приветливо улыбался всем первый космонавт - Гагарин.
Историю эту как-то давненько рассказал мне один дядечка, годов эдак семидесяти пяти. Мы разговорились с ним в парке: он выгуливал собачку, я ждала подругу. Опрятненький дедушка оказался непрост: он всю жизнь проработал проктологом, плюс еще преподавал. Мы обсудили медицинку и студентов, и плавно перешли на всякие курьезы, связанные с филейной частью пациентов. Так вот, вопреки расхожему мнению, секс в Союзе, все-таки, был. Причем, частенько был он довольно таки разнообразным.
Как-то в один прекрасный день постучался к нему в кабинет мужичок лет сорока. ( Collapse )
Мужичок был немало смущен, говорил витиевато, и вся его речь сводилась к тому, что нельзя ли, такскать, частным образом, за некоторую доплату, так, чтобы это осталось исключительно между ними, извлечь у мужичка из труднодоступного места некий предмет?..
Нет, что вы, что вы, предмет оказался там вовсе не специально (как можно!), а по чистой случайности. Ну, там, шел мужичок, поскользнулся, неловко упал и тут - оппа! - предмет в труднодоступном месте. Да ну с кем не бывает!
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали: кто на зубную щетку, кто на резинового Наф-Нафа из сказки про трех поросят, а кто и вовсе на стакан. Ну, это уже для продвинутых в неловких падениях).
В общем, профессор всего перевидал, а потому был привычен и к персонажам сказок и к разным бытовым предметам. Он деловито разложил дядечку на кушетке, надел перчатки, принял умный вид, максимально возможный в этой глупой ситуации, и полез в глубокие недра...
...А из недр ему улыбался Гагарин. И махал рукой.
Историю эту как-то давненько рассказал мне один дядечка, годов эдак семидесяти пяти. Мы разговорились с ним в парке: он выгуливал собачку, я ждала подругу. Опрятненький дедушка оказался непрост: он всю жизнь проработал проктологом, плюс еще преподавал. Мы обсудили медицинку и студентов, и плавно перешли на всякие курьезы, связанные с филейной частью пациентов. Так вот, вопреки расхожему мнению, секс в Союзе, все-таки, был. Причем, частенько был он довольно таки разнообразным.
Как-то в один прекрасный день постучался к нему в кабинет мужичок лет сорока. ( Collapse )
Мужичок был немало смущен, говорил витиевато, и вся его речь сводилась к тому, что нельзя ли, такскать, частным образом, за некоторую доплату, так, чтобы это осталось исключительно между ними, извлечь у мужичка из труднодоступного места некий предмет?..
Нет, что вы, что вы, предмет оказался там вовсе не специально (как можно!), а по чистой случайности. Ну, там, шел мужичок, поскользнулся, неловко упал и тут - оппа! - предмет в труднодоступном месте. Да ну с кем не бывает!
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали: кто на зубную щетку, кто на резинового Наф-Нафа из сказки про трех поросят, а кто и вовсе на стакан. Ну, это уже для продвинутых в неловких падениях).
В общем, профессор всего перевидал, а потому был привычен и к персонажам сказок и к разным бытовым предметам. Он деловито разложил дядечку на кушетке, надел перчатки, принял умный вид, максимально возможный в этой глупой ситуации, и полез в глубокие недра...
...А из недр ему улыбался Гагарин. И махал рукой.
этот вариант более "забавный" 😄
---
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
---
---
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
---
нельзя допустить, чтобы Гагарин оставался в п-е! 😄
кстати, любопытно, что с учетом её девственности, Гагарин был вполне уместен 😄)))
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали
Случаи на улице начинаются с того, что пострадавший стоял на углу и никого не трогал (standing on the corner, minding my own business). Когда вдруг откуда то появляются that dude или that bitch, которых пострадавший, понятное дело, никогда не видел и не запомнил. И дали прутом по голове (выбили все зубы, прострелили правое легкое, засадили нож в почку - нужное подчеркнуть).
этот вариант более "забавный
К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
Нет огурца — нет музы.
Началось все с запретов на музыкантов в электричке, а закончилось вот так печально.
Возможно, это была такая форма протеста.
Возможно, это была такая форма протеста.
Началось все с запретов на музыкантов в электричке, а закончилось вот так печально.Возможно, это была такая форма протеста.
Возможно, это была такая форма протеста.
Сначала конституция с Богом, потом емейлы по пасспорту -- а закончится для всех огурцом в ж*пе.
Банду Путина под суд !!
Банду Путина под суд !!
Предлагаю внести в Конституцию упоминание огурца
ввести
Там собрались делать спиноф про Джисуса из Большого Лебовски 😄 не прошло и четверть века 😄
Не собрались, а уже сделали и фильм уже в сети есть с тунца. Но смотреть его с таким донным рейтингом на imdb я не буду.
Ну, очевидно что зря они все это затеяли.
А что по этому поводу думает Лоза?
А вот он от этого наркоза отойдет - тогда и спросим )))
гг))) мэйк май дэй)
не умеете вы, батенька, с огурцами уединятся.. ой, не умеете! а надо ведь, по православному - молитву прочитать (три раза как минимум) да и ... освоить этот окаянный овощ.
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней? Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
e-mail Экслера - alex@exler.ru
Та херня лучше?
позвольте поинтересоваться, а с какой целью спрашиваете?
Может человек тоже любит с огурцом уединяться.
А ты сам-то как думаешь? (с)
Может человек тоже любит с огурцом уединяться.
@Cucumber: #MeToo!
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней? Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
комментарии
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней?
why so serious? 😄
Ему за огурец обидно.
Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
Чиста поржать. А чо?
"- Мам, где бананы?
- Бананы закончились"
(с) "Weeds"
- Бананы закончились"
(с) "Weeds"
Браво!
)
)
Но ведь были же когда-то музыкантом...;-) Не зря огурец выбрали, ох, не зря.:-)
Ха! Попробовал бы он уединиться с тыквой!
Ну, есть на рекорд Гиннеса...:-)
Это - после полуночи
В мечети.
мИчети
Мое последнее уединение банан ,киви, сметана и крекеры. Вкусный салат.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится. Рецепт только уточнить. Помню там ещё сухарики три корочки были и курица копчёная.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится. Рецепт только уточнить. Помню там ещё сухарики три корочки были и курица копчёная.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится Лучше с зелёным жгучим 😄
Травма на рабочем месте.
Это сказка. Если насыпать внутрь, то будет не до секреташ. Если на внешнюю сторону - блудливец не пострадает.
Ага, вы ещё сцену с перцем в одной из начальных сцен фильма «Апокалипто» вспомните. Народный фольклор.
"Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски."
Вот же бля ну почему у меня такая яркая визуальная составляющая предполагаемого процесса? Как дальше салаты делать?Ну как так то?
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
Как говорил один знакомый отца: "Пойду домой, тереть хрен и веселить жену".
это ж он по методу доктора Попова лечился 😄)
Ударение где ставить?
Ударение где ставить?
Видимо огурец сломался внутри. Самостоятельно его никак не вытащить. Его вытащить можно только частями в клинике. Похоже на процедуру прерывания беременности.
Вот кто ему (музыканту) запретил использовать презерватив? Или он решил, что ни беременности, ни ЗППП можно не опасаться?
Ощущения, видимо, не те:)
это Лента.ру такой качественный контент предлагает?
МК, там ссылка стоит. В FB ссылка попалась.
чорд! обычно ты ссылки даешь текстовым линком. Ну, для МК вполне сгодится.
Огурец! В asshole не жилец! 😄
Огуречный ассол
"Ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов" (с) Вовочка
