Адрес для входа в РФ: exler.world
Посмотрел "Бананы" Вуди Аллена. Фильм хороший, но дело не в этом. Там был маленький эпизод, когда пара хулиганов заходила в подземку и издевались над персонажем Вуди Аллена. Забавно то, что в одном из хулиганов обнаружился итальянский жеребец:
Вспомнил превед, который забыли все. Хотя, если подумать, должны были вспомнить все...
С субботой, православные! В такие минуты вспоминаю, что я - этнический хохол...
Кадр, к великому сожалению, сделан не у меня дома. Это Петров так сладко живет, шоб он и дальше так сладко жил!
Писатель Кабаков взглянул на Интернет. Похоже, с большого бодуна. С очень. Очень большого бодуна. Он мог бы вместо этого вывесить плакатик: "Писать отныне разрешается только писателям. Неписателям отныне писать не разрешается".
Давно я такой бредятины не читал. Да еще и в "Коммерсанте".
Давно я такой бредятины не читал. Да еще и в "Коммерсанте".
А Google-то, как рассказали пацаны, совершенно нелояльный! Ладно еще когда на Гейтса и Лукашенко ссылается со всякими гадостями, но тут-то замахнулся на святое! Прям какая-то гнусная у него релевантность, явно капиталистическая!.. Что характерно, Яндекс и Рамблер себе такого не позволяют!
На Viruslist.ru переводная статья об аппаратном средстве против спама. Фраза в оригинале - The device sits ... between a PC and broadband modem. То есть устройство включается между компьютером и модемом.
Переводчик зажег стометровым факелом, цитирую: Устройство представляет собой нечто среднее между персональным компьютером и широкополосным модемом. Прям как в том анекдоте: "Что такое квадратный трехчлен - это я, Петька, себе даже представить не могу".
(Via Блиновые закулисы)
Переводчик зажег стометровым факелом, цитирую: Устройство представляет собой нечто среднее между персональным компьютером и широкополосным модемом. Прям как в том анекдоте: "Что такое квадратный трехчлен - это я, Петька, себе даже представить не могу".
(Via Блиновые закулисы)
Попробовал посмотреть "Босиком по мостовой" Тиля Швайгера, в котором он сценарист, режиссер, исполнитель главной роли, продюсер и монтажер. Странно что еще не оператор - для комплекта. Говорили, что это не хуже, чем "Достучаться до небес". Не согласен ни разу. Совершенно надуманное, фальшивое, заштампованное и скучное кино. На мой взгляд, разумеется. Но многие зрители со мной не согласны. Они говорят, что это милая романтическая трагикомедия. Вполне может быть. Но не для меня. У меня редко бывает, что я бросаю смотреть фильм на середине. Этот - ну никак не хотелось досматривать. И не потому, что фильм - невероятный отстой. Он вовсе не отстой. Просто скучный и совершенно высосанный из пальца. Неинтересно.
Знакомый долго смотрел на новую заставку сайта МТС, а потом изрек: "Возникает четкое впечатление, что собачка сейчас цапнет фотографа за яйца":
А ведь и правда. Но, вероятно, так и задумано? Ребрендинг - штука серьезная. Все должно соответствовать. До мелочей!
Скоро, наверное, песню запустят: "Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС".
Скоро, наверное, песню запустят: "Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС".
Нет, я не о яйцах, которые, судя по всему, размножаются, как в повести Булгакова. Я вот об этом рекламном баннере из AdSense:
Я правильно понял, что они заботятся о сайтах с порнухой? А вот что означает загадочная фраза "Домены регистрируем с уважением" - я так и не въехал. С уважением к чему? К доменному имени? А оно ему надо?
Когда приходится следить за обновлениями блогов на LiveJournal - тут все понятно: достаточно зафрендить нужные блоги и читать их во френд-ленте. (Хотя, замечу, и в данном случае френд-лента - вовсе не панацея, и она далеко не всегда и не во всех случаях удобна.) А когда нужно следить за самыми разнообразными блогами на LJ, LiveInternet, Blogger и так далее плюс еще и за обновлениями на самых разных сайтах - тогда не обойтись без специальных инструментов, которые собирают информацию с RSS-лент нужных вам сайтов и представляют ее вам в каком-то виде. Например, FireFox умеет следить за лентами RSS, демонстрируя последние заголовки примерно вот таким образом:
Однако это наименее удобный вариант. Во-первых, потому что видишь только заголовки (а что из них толком можно понять?), во-вторых, при щелчке по ссылке попадаешь на страницу с комментариями, а не на ленту блога.
Конечно, есть масса и других программ RSS-агрегаторов и сервисов, которые решают подобную задачу. Из всего, что я поковырял, больше всего понравился сервис Bloglines.com. Он позволяет следить за самыми разнообразными проектами, причем выглядит это все на редкость удобно, а кроме того, гибко настраивается.
Система там простая. Регистрируетесь. Заходите в закладку My Feeds и там создаете список интересующих вас фидов сайтов/страниц/блогов. Для добавления новой ленты нужно просто указать URL, где размещается RSS-лента, или путь к самой ленте. По каждому фиду можно указать вид представления информации: только заголовки, анонсы или записи целиком. Плюс - фиды можно разносить по дереву папок, выдавать только новые записи, читать от старых к новым и так далее.
Вот, например, как там выглядит блог из Blogger.com:
А вот так выглядит мой блог с Экслер.ру:
А вот сайт Экслер.ру, откуда в ленту идут анонсы статей из выбранных рубрик:
Если на какую-то транслируемую запись кто-то где-то ссылается, механизм выводит список этих ссылок с анонсами (то, что смог отследить, конечно). Плюс вы можете отправить ссылку на любую запись из ленты знакомым по e-mail, либо же опубликовать ссылку одним щелчком в вашем собственном отдельном блоге на Bloglines. Механизм ведения блога на Bloglines не самый удобный (например, картинки можно добавлять только через URL, а не с диска компьютера), но, в общем и целом, неплохой.
Так что рекомендую. Следить за обновлениями на разнообразных сайтах / блогах / страничках - самое оно. Весьма удобно.
Я создал некую метафорическую инсталляцию в честь этого изумительного ребрендинга четырех крупных контор. Смотрим на логотипы и обязательно слушаем музычку, которая тонко и с любовью подобрана к этому замечательному явлению.
Посоветовали роман Кристофера Мура "Ящер страсти из бухты грусти". Прочитал с большим удовольствием. Забавная и слегка черноюморная история о том, как в маленьком калифорнийском прибрежном городке появился доисторический ящер, который долго дремал где-то в подводных пещерах. Ящер трахнул бензовоз, тот взорвался и - понеслось. В истории принимают участие следующие персонажи: полицейский-торчок, психованная порнозвезда, художница в бальзаковском возрасте, обалдевший биолог и негр-блюзмен по кличке Сомик. Блюзмен там, конечно, самый колоритный персонаж, особенно его истории о том, кто и как хватил блюза. Но порнозвезда, которая нашла взаимопонимание с драконом, - также вполне достойна внимания. В общем, если вы любите хороший черный юмор и динамичный сюжет - рекомендую. По стилю чем-то напоминает мною весьма любимого Том Шарпа (вот и вот). Но Шарпа я вообще всего сейчас читаю из того, что удалось разыскать.
Пришел интересный спам, цитирую:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: Неешхлеба А.В. <gzhgqnq@nola.com>
To: exler@exler.ru <exler@exler.ru>
Date: Wednesday, May 10, 2006, 8:14:19 PM
Subject: Из офиса пропал ноутбук Compaq NX9110.
Files: Письмо.html
--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--
Из офиса пропал ноутбук Compaq NX9110.
Нашедшему - вознаграждение - двойная стоимость ноутбука.
Писать на lostnotebook@rambler.ru
уотмчяж рол еезьыл уватооюута еасолмсялкм леаслбо сжеаяузо эрдноданае тево аиудлооиу
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Я написал на адрес lostnotebook@rambler.ru, как они и просили, " уотмчяж рол еезьыл уватооюута еасолмсялкм леаслбо сжеаяузо эрдноданае тево аиудлооиу". И пусть попробуют теперь не заплатить его двойную стоимость!
Но вообще тенденция радует. Скоро пойдет спам: "Я потерял свой тапок. Нашедшему писать на lostnotebook@rambler.ru". Или: "Я случайно пукнул. Простивших меня просьба писать на lostnotebook@rambler.ru".
Эти ублюдки совершенно спокойно рассылают на сотни тысяч адресов сообщение о том, что из их ублюдочного офиса сперли их ублюдочный ноутбук. И провайдеры с получателями подобного дерьма за это платят собственные деньги. Когда ж сажать-то начнут этих уродцев, а? До какой степени они должны еще обнаглеть?
Upd: Они мне ответили. Нужда, говорят, заставила.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: Неешхлеба А.В. <gzhgqnq@nola.com>
To: exler@exler.ru <exler@exler.ru>
Date: Wednesday, May 10, 2006, 8:14:19 PM
Subject: Из офиса пропал ноутбук Compaq NX9110.
Files: Письмо.html
--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--
Из офиса пропал ноутбук Compaq NX9110.
Нашедшему - вознаграждение - двойная стоимость ноутбука.
Писать на lostnotebook@rambler.ru
уотмчяж рол еезьыл уватооюута еасолмсялкм леаслбо сжеаяузо эрдноданае тево аиудлооиу
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Я написал на адрес lostnotebook@rambler.ru, как они и просили, " уотмчяж рол еезьыл уватооюута еасолмсялкм леаслбо сжеаяузо эрдноданае тево аиудлооиу". И пусть попробуют теперь не заплатить его двойную стоимость!
Но вообще тенденция радует. Скоро пойдет спам: "Я потерял свой тапок. Нашедшему писать на lostnotebook@rambler.ru". Или: "Я случайно пукнул. Простивших меня просьба писать на lostnotebook@rambler.ru".
Эти ублюдки совершенно спокойно рассылают на сотни тысяч адресов сообщение о том, что из их ублюдочного офиса сперли их ублюдочный ноутбук. И провайдеры с получателями подобного дерьма за это платят собственные деньги. Когда ж сажать-то начнут этих уродцев, а? До какой степени они должны еще обнаглеть?
Upd: Они мне ответили. Нужда, говорят, заставила.
Помните у О. Генри в некоторых рассказах один из персонажей постоянно пользовался "Херкимеровым справочником необходимых познаний"? В Интернете обнаружилось нечто похожее под названием "Справочник интеллигента". Не знаю как с точки зрения интеллигентности, но там содержится довольно полезная выжимка из всяких разных интересных и полезных сведений: различные табели о рангах, фобии, семь смертных грехов, семь чудес света, единицы мер и весов, что такое гиббелины и законы от Паркинсона до Мэрфи. Полезная штука, между прочим...
Читаю интервью с Эдуардом Бояковым (как сказано в представлении в начале статьи - знаменитой фигурой в новом российском театре) в журнале "Искусство кино". В интервью есть забавная фраза, цитирую:Что движет людьми, снимающими фильмы вроде "Личного номера"? Вот вопрос. Я не понимаю, правда. Желание денег срубить? Желание власти, популярности? ФСБ, которое финансирует, по слухам, эту картину, люди, которые снимают ее, — они ведь все чего-то хотят. Тупик какой-то. Ну неужели кто-то думает: сегодня я сделал "Личный номер", а потом сниму "Догвиль"? Да никогда. Ничего не получится, если создатели подобных фильмов не признаются себе в том, что они сделали плохое кино. Если учиться не начнут...
Зрители должны получать и личные номера, и догвили - кому что нравится и кому что близко.
Понадобилось срочно отправить брату SMS - сообщить, чтобы он залез в почту и прочитал информацию, которую я ему отправил. Но брать коммуникатор и выстукивать текст сообщения стилом было совершенно неохота. Поэтому нажал одну кнопку, позвонил ему на мобильный и произнес SMS голосом. Что интересно, получилось и быстрее, и проще. Интересный способ, надо будет запомнить...Сегодня, как выяснилось, День радио. И я вдруг сообразил, что у меня это тоже - профессиональный праздник. Порылся в архивах, выяснил, что первая передача вышла 1 апреля 2002 года. Однако четыре года уже исполнилось радийной деятельности.
.jpg)
Как выяснилось, на "Бентли" в Москве не один Макс Галкин ездит. Есть еще пацаны с крутыми тачками.
Даже просто на грязной "Газели" можно скреативить нечто весьма креативное (отсюда):
Вот ведь кому-то не лень было возиться...
В основном, народ говорил, что "Пилу 2" после "Пилы" смотреть не надо. Мол, вторая часть значительно слабее. Некоторые утверждали, что она вообще - полный отстой. Тем более, что ее снимал другой режиссер (правда, по сценарию создателя первой "Пилы"). Посмотрел. Не пожалел. Вторую "Пилу" сняли по всем канонам первой. Это и хорошо, потому что, в общем, не испортили, и плохо, потому что находки первой "Пилы" срабатывают только один раз. Второй раз уже не так цепляет. Еще во второй напихали слишком много персонажей, поэтому темы некоторых из них остались совершенно нераскрытыми.
Но смотрится вполне неплохо. Не сильно хуже первой. Для сиквела - вполне и вполне неплохо. Но третью смотреть уже точно не буду.
Что интересно. Первую "Пилу" сняли за лимон двести (это вообще стоимость любительского фильма по нынешним временам) - собрали по миру больше сотни миллионов. Вторую сняли тоже скромно - за $4 миллиона. Собрали по миру $145 млн.
Сейчас режиссер второй "Пилы" начинает снимать в Канаде третью. В общем, у них впереди долгий путь. Пилить - не перепилить...
В общем, конечно, его на этой фотографии не сразу узнаешь...
Это надо читать. Мужик совершенно серьезно предлагает издателям в соответствующем комьюнити начало "детективного романа". Я просто плакал весь...
Японская фирма выпустила стреляющий медведями пистолет. Однако на эту новинку сразу поступило большое количество заказов от шутников из России. Они намереваются охотиться за парочками, развлекающимися на природе, и при обнаружении таковых выстреливать из пистолета медведа с соответствующим криком.
.jpg)
Хороший текст с рассказом Гребня о Майке. Я когда-то возмущался словами Гребенщикова, сказанными по поводу Майка в одном из интервью. По данному тексту видно, что я его тогда не так понял, ну или он свою реплику бросил не подумав, как она будет восприниматься вне контекста. По данному контексту теперь все, к счастью, понятно. Приятно было почитать.
Никогда раньше не слышал о том, что "Боинг 767" можно практически безаварийно посадить с полностью выключенными двигателями - Планёр Гимли.
Похождения известного гемблера перешли в несколько иную ипостась. Я теперь, как рассказал Михаил, украинский водитель! Не верите? Я сам сначала не поверил. Но пришлось.
И если теперь вспомнить, где была сделана эта фотография, то получится весьма забавный этнический казус:
Статью об украинских водителях сопровождает фотография российского гражданина - наполовину русского, наполовину еврея, - едущего за рулем американского автомобиля Chevrolet по территории Латвии, причем внутри водителя плещется примерно сто граммов шотландского виски (было очень холодно).
В общем, иллюстрация получилась в духе подлинного интернационализма. Жаль, что в этой фотографии нет ни грамма украинского. Надо было мне горилки тогда выпить, а не виски. Но кто ж знал-то, кто ж знал?!!
Статью об украинских водителях сопровождает фотография российского гражданина - наполовину русского, наполовину еврея, - едущего за рулем американского автомобиля Chevrolet по территории Латвии, причем внутри водителя плещется примерно сто граммов шотландского виски (было очень холодно).
В общем, иллюстрация получилась в духе подлинного интернационализма. Жаль, что в этой фотографии нет ни грамма украинского. Надо было мне горилки тогда выпить, а не виски. Но кто ж знал-то, кто ж знал?!!
Онищенко митволит все круче. Теперь "Боржоми" запретил. Как бы он с такими темпами не нашел пестициды в Данелии и Кикабидзе. А то и их скоро запретит.
Дурдом на колесах. Особенно если учесть, сколько "минеральной" и "питьевой" воды разливается в бутылки в самой Москве из водопроводных кранов. Того же "Боржоми", кстати...
Дурдом на колесах. Особенно если учесть, сколько "минеральной" и "питьевой" воды разливается в бутылки в самой Москве из водопроводных кранов. Того же "Боржоми", кстати...
Москвичи - просто прочитайте. Остальным будет, скорее всего, непонятно.
Это просто сказка и песня! Ну почему этим ребятам обязательно нужно облажаться по полной программе перед всем миром, причем не где-то лажануться, а лажать с самого начала и до самого конца, периодически от души лажанув там, где случайно не дооблажались. Почитайте, почитайте! Это просто праздник какой-то! Вот несколько выдержек...Сначала 20 из 54 "миссис" всех стран не смогли получить российские визы. Затем в Смольном, где с конкурсантками должна была встретиться губернатор Петербурга Валентина Матвиенко, на ее месте почему-то оказался вице-губернатор города Сергей Тарасов. Конкурсантки вынуждены были дарить ему чисто женские подарки - кремы для омоложения кожи и хозяйственные принадлежности.
Представляю эти женские хозяйственные принадлежности. Тарасов, вероятно, был в восторге.
Потом возник скандал с короной "Миссис мира". Таможня аэропорта Пулково не дала добро на ее ввоз в Россию, так же как и на ввоз других украшений для участниц конкурса. В результате 49 ювелирных изделий остались на пулковском складе "до выяснения обстоятельств".
Ясный перец. В мире же не знают специфику нашей таможни, которая дает добро только за конкретное бабло. Я-то по молодости лет все думал, что знакомые преувеличивают, когда рассказывают совершенно несусветные истории о том, что творит таможня, но когда собственноручно заплатил $120 сборов за 10 брошюрок в 15 листочков, которые не стоили вообще ничего - это были благотворительные книжечки, - перестал чему-либо удивляться. А тут корона "Мисс мира" и украшения для участниц конкурса. Башлять надо было, ребята, башлять! А вы ушами мира хлопали...
Декорации в БКЗ "Октябрьский" собирали по городу в последний момент - экономили на всем, что можно.
Интересно, "Аврору" приволокли или нет?..
Ведущий шоу, американец Алан Тцик, поначалу остался без переводчика, а когда его речь все-таки стали переводить на русский, некоторые из шуток вызвали возмущение зрителей, которые начали покидать зал.
Если их переводил тот безвестный негодяй, который переводит большинство голливудских фильмов, то странно как Алана вообще не убили.
Корону-замену для "Миссис мира" все-таки нашли. И даже публично объявили стоимость - 29 тысяч долларов. Однако она весь вечер оставалась без присмотра в открытом ящике, поэтому ближе к вручению ценное украшение пришлось чинить - обматывать скотчем, чтобы ободок не расходился.
Надо было изолентой. И смотрелось бы эффектнее, и не было бы заметно, что брюлики давно все повыковыряли.
Но главный скандал случился в самом финале. Почти все обозреватели и опрошенные конкурсантки были уверены, что (в нарушение неписанного правила не давать главный приз претендентке от страны-хозяйки) победит российская "миссис" - 18-летняя балерина Софья Аржаковская.
Привилегированное положение миссис Аржаковской было видно невооруженным глазом - два охранника, персональная гримерка. Вместе с охраной за Софьей приглядывал ее муж, известный бизнесмен и в прошлом кандидат на пост президента Башкирии Сергей Веремеенко.
Однако победительницей неожиданно была объявлена костариканка Андреа Бермудес Ромеро. На нее была надета корона и ленточка с надписью "Миссис мира".
Софья Аржаковская и Сергей Веремеенко Российскую участницу сопровождал муж - известный банкир В этот момент на сцену выбежал организатор конкурса Дэвид Мармелл и потребовал временно прекратить съемку. В микрофон прозвучала команда:
"Охрана, перекройте выходы из зала! Держите публику! Произошла ошибка! Будем переснимать финал! Победитель - Россия!"
У Ромеро отобрали ленточку победительницы и корону.
Вот это уже по-нашему! Какой закон какой обратной силы не имеет? Все же было решено заранее - награждать балерину, у которой самый красивый бизнесмен Веремеенко. А тут вручили корону, обмотанную скотчем, какой-то, прости господи, Бермудес. Что за Бермудес, кто ее знает? У нее что, есть Веремеенко? Давить этих Бермудес, пока зрители не сбежали!
Дэвид Мармелл не согласился с тем, чтобы квалифицировать произошедшее как скандал. "Вы это рассматриваете, как скандал, а я как ошибку. Люди делают ошибки. И ошибка, которая не исправлена, намного хуже, чем та, которую исправили. Дамы режут свои ленты? Подобное случается и на Олимпиаде, и на мировых первенствах", - заявил он.
Он также отверг обвинения в том, что победитель был известен заранее. "Мне заплатил муж "Миссис России"? Ха-ха-ха! Я бы очень этого хотел! У меня в кармане только пара рублей. Это звучит просто глупо", - сказал Мармелл.
Вы ему верите? Я - верю. Это очень честный и искренний человек. У него в кармане и правда нет пары рублей - я в это верю на сто процентов!
