Адрес для входа в РФ: exler.world
Опять какие-то Slayer прут песню у - страшно сказать - Игоря Корнелюка! Где совесть-то вообще?!! Да и песня-то - культовая: "Пада ждида, ждида, ждида... Я оставил любовь позадида. И теперь у меня впередида. Дождида, дождида..."
Но передергивают, конечно. Корнелюк вполне самобытен, а Slayer - да кто их знает вообще?!! Что у них впереди? Дожди? Дожди? Дожди!
Интересная статья, в которой рассказывается об эксперименте с построением райской жизни для мышиной колонии. И что из всего этого вышло.
Эксперимент очень старый, но выводы из него можно сделать весьма актуальные.
Я уже писал о полезном сервисе Roamer, позволяющем в роуминге получать звонки на свой обычный телефонный номер и совершать с него звонки - и все это за очень скромные деньги.
Там теперь добавилась новая возможность - заранее заказывать местную симкарту страны пребывания. Это позволит вам совершать звонки с вашего обычного номера даже без наличия Интернета.
Ну и для читателей этого блога они сделали предновогодний подарок, который действует до 31.12.2014. При пополнении своего счета (а счетом является ваш номер телефона) введите код ALEX30 - и к заплаченной сумме вы дополнительно получите +30%. То есть если пополняете, например, на 19.99 евро, то получите на счет 25.99 евро.
Главное - грамотно подпеть знаменитости, станешь звездой Youtube.
В Барселоне на площади у Кафедрального Собора уже вовсю работает рождественская ярмарка, на которой в основном продается всякая рождественская символика.
Народу там - полно.
Вот сам Кафедральный Собор.
Очень много фигурок для рождественского Вертепа: сцене поклонения трех королей (волхвов) родившемуся Иисусу.
Приехала моя прелес-с-с-сть - два диска WD Red (специально для NAS) по 4 Тб. Вместо понедельника доставили в пятницу. Компания MRW идет по неверному пути DHL: доставку не делает, сообщая, что "клиента не было дома" (и это явное вранье, потому что клиент был дома, а если клиент не дома, то оставляется соответствующая бумага, которая является подтверждением доставки - у меня ее не было), а клиент получил письмо от Amazon о том, что вас не было дома, поэтому позвоните по телефону, указанному в оставленной вам бумажке. А бумажки не было.
Пришлось искать контакты, звонить в службу MRW и вежливо спрашивать: "¿Qué coño es?". Ой, а мы ничего, мы ничего, сказали в MWC, и доставили на следующий день. Такие же нехорошие люди (по-испански это короче звучит - cabrones), как и DHL.
Но зато дисочки приехали. Скоро займут свое сакральное почетное место в одном из двухдисковых NAS. Один NAS будет на 8 Тб, второй на 6 Тб, а всякие сериалы-киношки - на дисках 2Тб в док-станциях, подключенных к этим NAS. Идея покупать 4-6-дисковый NAS меня пока не привлекает. Хотя в идее создания RAID5 я не вижу ничего неправильного. Я пока думаю. Может, взять пятидисковый NAS для важных данных, а киношки-сериалы оставить на док-станциях?
Если у вас в ленте идет ссылка на какой-то ролик с надписью из серии: "Этот ролик буквально взорвал интернет. Просто мурашки по коже!" - можете не сомневаться, что сам ролик представляет собой какую-нибудь убогую и совершенно бессмысленную хрень.
Проверено многократно.
Попробовал посмотреть "Типа копы". Искрометная, говорят, комедия. Выдержал минут двадцать: очень натянуто и глупо, а что самое главное - не смешно. Была там пара-тройка более или менее забавных моментов, но и только-то. "Искрометной комедии", на мой взгляд, там и не ночевало.
Ну и минут через двадцать стало уже скучно настолько, что сцена с голым азиатом в магазине поставила крест на решении досмотреть до конца из чувства долга. Настолько далеко мое чувство долга не простирается, аминь.
Традиционный чулетон по-Хесусски. В меню его нет, только для своих, готовит его Хесус (владелец и шеф-повар Arroceria Del Cubano) самолично, соответствующий кусок мяса предварительно выносят посмотреть, оценить и одобрить. Весом он примерно с кило. Причем отруб интересный, мясо в нем разное - получается где-то три различных по вкусу зоны. Чулетон чем-то напоминает знаменитую бистеку фиорентина - стейк по-флорентийски. И тоже очень и очень вкусный, когда правильное мясо и умеют его хорошо приготовить. В наших каталанских краях правильное мясо очень мало где можно найти. Вот морепродукты, паэлья - сколько угодно, а с мясом обычно проблемы.
Но тут - божественно. На такое можно сказать только одно: "La mejor carne que he comido en mi vida". (Еще бы они научились делать правильный гарнир к этому чулетону - например, шпинат, а не эту чертову картошку, ну и перестали хранить красное вино в холодильнике - было бы совсем славно.)
А на заднем плане новое блюдо - луковые колечки в легком фритюре. Очень вкусные, заметно отличаются от фастфудных луковых колечек. Только их с этим чертовым испанским фиг закажешь. У них коронное блюдо - рис с луком (пилав). По-испански - arroz con cebolla. Луковые колечки - aros de cebolla. Звучит почти одинаково, только ударения на разные буквы. Первые два раза когда мы просили aros de cebolla - приносили рис с луком (ну, еще надо учитывать наше "таджикское" произношение). Но потом все-таки втолковали, что мы хотим.
P.S. Буду благодарен за комментарии: "Сколько можно жрать", "Пока дети в Африке голодают...", "Как можно есть трупы животных", "Да он издевается", "Где котики, я вас спрашиваю", "Выглядит ужасно" и "Ты про него уже писал раз десять".
Жесткий газ - это по-нашему! Хорошо хоть нашли в конце концов.
Звоню в поликлинику записаться к терапевту. В поликлинике работают два русских врача - Арина и Екатерина. В этот день по графику работала Арина - я к ней и записался.
Рядом убирается наша señora de limpieza - помощница по хозяйству. Она каталанка. Слушает, как я записывась к поликлинику и ржет. Чего, спрашиваю, ржешь? "Ее правда Арина зовут"? - спрашивает каталанка. Ну да, отвечаю я, а что тут такого? Каталанка продолжает ржать.
Потом до меня доходит. На испанском harina (читается как "арина") - это мука. Мука Петровна - испаноязычным смешно. Ну, хорошо хоть не Орина - это вообще "моча" по-испански (orina).
При этом саму каталанку зовут Neus - "снег" на каталанском (и "нос" на нидерландском). И при этом у испанцев бывают имена-фамилии - закачаешься. Например, вполне реальная дама Dolores Fuertes de la Barriga (я об этом имени уже писал). Дословно на том же испанском эти имя-фамилия означают "сильная боль в животе".
Но вот Арина им смешно.
P.S. Я уж молчу про Монтсеррат - имя, которое дается в честь монтсерратского монастыря (и культовой в Каталонии горы). Представляю, если бы в России давали имя "Исаакиевский собор"...
Бросили ссылку на новость о том, что программа навигации с офлайновыми картами Maps.Me стала бесплатной. Я об этой Maps.Me ничего раньше не слышал, но, думаю, попробую. Сам-то я использую только платные навигационные системы (один раз купил - всю жизнь пользуешься, делов-то) и к бесплатным отношусь не особенно хорошо, потому что много раз тестировал - все какой-то отстой попадался. А навигации от Google и Яндекс по функционалу сильно отличаются от специализированных программ навигации, не говоря уж о том, что там большие проблемы с офлайновыми картами.
Почитал описание Maps.Me. Выяснил, что она, как и ожидалось, базируется на OpenStreet Maps, то есть на бесплатных картах, составлямых силами народонаселения. А это сразу в топку - несколько раз тестировал системы на OpenStreet Maps, так они НА ПОРЯДОК хуже профессиональных платных карт, что вполне объяснимо.
Но, думаю, дадим Maps.Me шанс. Скачал, залил карты, запустил. Интерфейс - более убогий я не встречал. Точка назначения задается через список POI - офигенное решение. И чтобы задать полный адрес, его надо вписывать через запятую в одной строке. Ну, думаю, может, хоть маршрут нормальный проложит. Задаю маршрут до Барселоны. И что, как вы думаете, делает это убожество? Сначала предлагает мне проехать мне под кирпич по односторонней дороге, а потом выехать на шоссе N-II и пересечь при этом сплошную двойную.
У меня только один вопрос. Они за это угробище еще и денег до сего момента требовали? Как мило!
P.S. Чем пользоваться? Я использую Sygic (самая красивая и удобная, но конечный пункт надо обязательно проверять по карте - косячит), ну и Navigon - она попроще и не такая удобная, но зато очень надежная и почти не косячит. Ну и навигацию от Google нередко использую.
Главная проблема всех пропагандонов - кнопочка "Запись". Потому что потом всегда можно посмотреть, как эти люди высокой совести колебались вместе с линией партии.
Не знаю, кто сделал эту подборку, но большое спасибо ему за это, потому что сейчас мы можем четко проследить за полным обрушением американской экономики и за падением курса доллара до такого состояния, что за него уже и рубля не дадут.
Реклама
Встречают по одежке, провожают по уму - гласит народная мудрость, которая никогда не ошибается. Но чтобы ваша одежка обратила на себя внимание - совершенно необязательно покупать костюм от Бриони, особенно если вы не топменеджер крупной нефтяной компании. Привлекающей внимание одежкой может стать даже Прикольная Футболка, особенно если она сделана качественно и содержит необходимый уровень прикольности.
Однако когда вы приходите в магазин, чтобы выбрать себе Прикольную Футболку, то нередко бывает так, что выставленные экземпляры оскорбляют ваш разум уровнем своего немудреного креатива, точнее, креатиффа!
Что делать в этом случае? Как снискать себе Прикольную Футболку насущную, причем еще и такую, чтобы она соответствовала всем сверкающим граням вашего интеллекта? Ответ просто - эту футболку нужно создать самому! Не в том смысле, что сначала надо посеять и собрать хлопок, а потом из него сделать ткань. А в том смысле, что вы должны подобрать рисунок (фотографию) и текст, а уж дальше - дело сервиса Printio.ru, где готовы быстро и качественно воплотить все ваши светлые мечты!
Собственно, напечатать все, что вам хочется, они могут не только на майках: также на толстовках, поло, футболках, лонгсливах, кепках, чехлах для смартфонов, сумках, визитках, кружках, пазлах и подушках. Но чтобы не распыляться, давайте сначала сделаем свою собственную Прикольную Футболку.
Заходим на сайт. Выбираем пункт "Создать мужскую футболку". Там можно выбрать вид футболки (обычная, Stanley Leads, Стрэйч, "Рингер"), размер, цвет.
Далее приступаем к священнодействию: заходим в онлайн-редактор и создаем свою собственную Прикольную Футболку.
Там можно настраивать стиль и цвет, размещать на футболке свои картинки (фото), выбирать картинки из набора клипартов, размещать и редактировать текст, рисовать прямо на футболке. И это, соответственно, можно делать на передней и задней стороне футболки.
В результате может получиться что-то вроде этого.
Новосибирский вице-губер зажигает в прямом эфире НГС.НОВОСТИ.
Абсолютно. Когда мы задумываемся о сыре с плесенью — у нас времени не остается думать о другом. О том, что нужно быть добрым, порядочным, честным. О том, что надо улыбаться и здороваться, желать человеку добра — вот эти вечные ценности. Я говорю о тех вещах, которые общепринятые, человеческие, на которых держится наша духовность и сила.
Давайте так: мы все выросли в советское время. Разве плохо было, когда в семейном кругу была картошка на столе, селедка на столе, у всех в холодильниках практически один ассортимент был? Разве хуже от этого было?
Давайте задумаемся о том, что есть необходимый рацион, который человек должен потреблять, чтобы нормально двигаться, передвигаться. Вот эти вещи мы должны обеспечить.
Поняли, дети? Когда жрать нечего - вот эта рожа будет втирать вам об особой духовности. Особенно порадовало упоминание радостей советского концлагеря. Разве хуже от этого было? Все же были такие духовные-предуховные. Правда, в Бога-то не верили, не такая была установка Партии и Правительства. Но верили в Ленина, Партию, Комсомол. И знали, что проклятые пиндосы хотят задушить молодую Советскую республику. От этого знаете как духовность перла? Конкретно перла, особенно на ленинской аттестации! Аж смердело что-то в воздухе от повышенной духовности.
А эта харя в советские времена наверняка была каким-нибудь партейным работником. Ну или сынком партейного работника. Повадочки все те же самые остались.
А я, блин, все думаю: почему у меня в Испании духовность-то не растет? А это потому что тут сыр с плесенью и хамон. Не дает, понимаешь, задуматься о вечном.
Но тут, конечно, с руководством проблемы. Не могут, понимаешь, заявить: "А теперь, дорогие испанцы, вы перестанете жрать. Потому что о душе надо подумать". Ну что с них взять? Нет тут какой-то особой духовности, не получается у них. Страдаем, конечно, но как-то терпим.
P.S. Сейчас в комменты наверняка набежит офисный планктон восьмидесятых-девяностых годов рождения и начнет мне втирать, как в совке было хорошо и благостно. Они-то знают, им этот бесноватый Кургинян рассказывал.
Отмечаем сдачу курсовой в Политехе.
P.S. К сожалению, кто автор - не знаю. Явно не "Пикабу". Но сделано шикарно.
Посмотрел последние два эпизода 8 сезона "Большого взрыва". Шелдон сказал Эми: "Я тебя люблю". Все, туши свет, сливай воду, сериал можно хоронить.
Собственно, уже восьмой сезон был явно лишним, выдохлись совершенно.
