Адрес для входа в РФ: exler.world
С праздником, мужики! Не знаю, как насчет отечества (российская армия сейчас все больше каких-то упырей защищает, типа Асада), но уж по крайней мере защитниками собственных семей многие из нас, безусловно, являются, так что вот именно по этому поводу нас - с праздником!
Любопытная веха. Сегодня исполнился ровно 21 год, как я не курю.
Курил с 16 лет. Где-то к 25 годам многолетнее курение дало свои закономерные плоды: почти постоянная головная боль, плохое состояние, во рту - соответствующие ощущения. К 1999 году докурился до того, что начались серьезные проблемы с сосудами ног, и там явно дело шло к тому, что я в конце концов могу просто лишиться ног, как их чуть не лишился мой дед по той же самой причине.
Осенью 1999 года бросил. Жевал жвачку "Никоретте" (вроде так называлась), ну и, в общем, особо не страдал от того что бросил. Перед самым Новым годом непонятно зачем снова закурил, прокурил месяц, причем уже жестко контролировал количество: не больше 5 сигарет в день, а раньше курил до двух пачек в день. В начале февраля приехал на машине на месяц в заснеженный Сочи (та еще поездочка была), посмотрел на пальмы в снегу и решил бросить окончательно. Бросил очень легко, даже никакую жвачку не жевал. Просто бросил - и все. И больше никогда снова не закуривал.
И насколько же была разительной разница в самочувствии во время курения и после отказа от него - просто небо и земля! И вот сейчас скажи мне, что я снова могу курить безо всяких последствий для здоровья - я совершенно точно не буду этого делать.
Некоторые время назад я изредка покуривал сигары - разумеется, не затягиваясь. Но это бывало раз в 3-6 месяцев, а то и реже. Сейчас и сигары не курю, даже просто ради прикола.
А вы как бросали курить? И насколько давно?
Upd: Огромное всем спасибо за поздравления и теплые пожелания.
Наверное, граммов на десять похудел. Шинковал капусточку на шинковке Borner (вот чего, спрашивается, выеживался, шинковал бы ножом, как обычно), ну и нормально так нашинковал себе подушечку от мизинца: все-таки отличная шинковка, срезала начисто. Никакие пластыри при этом не помогут и небольшие бинты тоже. Так что у меня теперь на мизинце вот такая блямба. Что заметно затрудняет процесс набора текста, но кто ж в этом вообще виноват?!!
Граждане, соблюдайте технику безопасности при работе с шинковками такого типа! Не будьте как Экслер, будьте с целыми пальцами!
P.S. Фиксатор для кабеля от Ugreen - штука очень ценная!
Upd: М-да. Переучиваться из слепого десятипальцевого метода в девятипальцевый - не дай бог, как говорится.
Позвольте представиться - товарищ Дениса Руденко. Или, как еще встретилось, испанский товарищ Дениса Руденко ??
Друг прислал. 2013-й год, я что-то там вещаю в телевизоре. Сам я совершенно не помню, что это за передача такая была. На переднем плане - кот Паштет, который за мной пристально наблюдает.
Мой старый немудреный рассказик "Сочинские гаишники" уже, кажется, во всех видах перелицовывался, менял место действия и в нем менялись участники. Но вот чтобы ее рассказывал "экс-госавтоинспектор из Карагандинской области, а ныне пенсионер МВД по имени Владимир Л" - такого я что-то не припомню. (Опубликовано на казахстанском сайте "Караван".) Да и рассказал экс-госавтоинспектор эту историю крайне криво, но, с другой стороны, что взять от пенсионера, да еще и гаишника.
Мало кто знает, но некоторые гаишники очень не любят своих бывших коллег. Почему? Возможно, потому, что те, кто уже вышел на пенсию, гораздо опытнее молодых инспекторов, которые в большинстве своем патрулируют дороги. Более того, они подсказывают своим друзьям, родственниками и знакомым, как избежать наказания за нарушения ПДД. К тому же кое-кто из бывших, как во времена СССР, так и теперь, ни за что не упустит случая поиздеваться над своей сменой. Они же на пенсии формы не носят, вот и гадай.
Эту историю нам рассказал экс-госавтоинспектор из Карагандинской области, а ныне пенсионер МВД по имени Владимир Л.
– В середине 90-х я вышел на пенсию по выслуге лет, а мой друг как раз в это время приобрел относительно свежую “Тойоту”. Едем мы, значит, с ним в Каркаралинский район, чтобы в пансионате отдохнуть.
Я – слева, а приятель – справа. И видим, на обочине патрульная машина стоит. Я, как заметил этих “зелененьких”, так сразу же ногу в окно и высунул! Друг меня толкает и шипит: что делаешь?! Сейчас остановят! И точно, один из двух инспекторов замахал жезлом. Метров за 20 до них тормозим. Потом долго сидели в машине и ждали. Дело в том, что у нас раньше было принято, чтобы водители к инспекторам с документами на полусогнутых бежали. Я высунулся в окно и предупредил, что сейчас уеду. После чего один из гаишников двинулся ко мне. Представился и спрашивает:
– Почему ремень не пристегнут?
– Забыл, – отвечаю. – Готов реабилитироваться материально.
– Зачем ногу из окна высунули? – любопытствует далее он.
– Так жарко же.
– Не положено, чтобы нога в окне!
– Где это сказано?
– В документе, – немного подумав, ответил инспектор.
– Тогда покажите мне его! – требую я.
– Если из транспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок – заучено продекламировали мне в ответ.
– Знаю, – говорю. – Но только в том случае, если предмет длиной больше метра. А у меня-то меньше 40 см. Можете линейкой измерить.
Гаишник разозлился и предложил составить протокол за непристегнутый ремень и за превышение скорости.
– За ремень – готов, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас прибора.
– Я визуально, на глазок определил, что вы превышали! – поясняет служивый.
– Да мне начхать, – спокойно отвечаю я. – Если вы предъявите метрологические сертификаты на ваш глазок и постановление о том, что он отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда я согласен. Если нет, то мы ехали со скоростью 50 км в час, и попробуйте доказать мне обратное!
Инспектор глядит на меня с ненавистью и бубнит что-то о протоколе за ремень.
– Сам заполнишь или помочь? – спрашивает он меня.
– Сам, – я принялся карябать на листке буковки.
Коллеге инспектора смотреть на всё это действо надоело, и он сел в свою машину. Первый гаишник отбирает у меня протокол и спрашивает:
– Почему ты такой жадный?
Тяжело вздохнув, я передаю ему деньги. Он берет их и, принюхавшись, радостно взвизгивает:
– Вы пьяный!
– Нет! – говорю. – Но сейчас выпью, пожалуй…
Достаю пиво из салона “Тойоты” и, отхлебнув из горлышка, говорю другу, чтобы он уезжал сразу же после того, как я сяду в полицейскую машину.
– Тогда идем к нам, будешь в трубку дышать, – приказывает инспектор.
Их машина стояла метрах в 20 от нас. Иду к ней не спеша, сажусь. Беру трубку, дышу. Она показывает тяжелое опьянение. Гаишник радостно орет, чтобы я платил, или же они поставят мою машину на штрафстоянку – “За управление машиной в нетрезвом виде!”.
– А вы видели, как я управлял машиной? – спрашиваю я.
– Здрас-сте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил! – машет рукой в сторону “Тойоты”. Но ее там уже нет!
– А куда машина делась?! – удивляется он.
– Домой уехала, – спокойно отвечаю я. – Это же “японка” с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, он и уехал…
Злые как черти гаишники потом повезли меня в РОВД и хотели закрыть в “обезьянник”. Но я предъявил руководству отдела свое пенсионное удостоверение бывшего сотрудника органов и попросил позвонить начальнику областного УВД генералу Н. Начальник РОВД попался упертый и позвонил. После чего ему пришлось не только немедленно меня отпустить, но и отвезти в Каркаралинск.
В роли извозчика выступили те самые гаишники, которые нас останавливали. Внимательнее инспекторам надо быть и смотреть не только в карман водителю, но и по сторонам.
Вообще, конечно, иметь возможность гулять в майке в ноябре (а также в декабре, январе, феврале, далее со всеми остановками) - это волшебно!
Стою на террасе, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли просто погода нелетная.
Совершенно внезапно, без объявления войны и без каких-то предварительных ласк страшно захотелось какого-нибудь фрукта, типа персика, или какой-нибудь ягоды, типа арбуза. А я ведь последний раз что-то подобное ел, наверное, года три назад: с моим диабетом особо не забалуешь, поэтому фруктов-ягод я лишен. Но раз настигла такая страсть, ее нужно было удовлетворить - во избежание психологических проблем.
К счастью, это светлое чувство настигло меня в "Меркадоне", ну и так как ни персиков, ни арбузов, разумется, не было, не сезон, я решил удовлетвориться половинкой ананаса. Притащил домой, слопал четыре кусочка, урча от удовольствия. Теперь нахожусь в нирване и прошу меня не беспокоить.
