Несколько рекомендаций по оптимизации рекламного контента от Google Adsense, показывающегося на ваших сайтах - для тех, кто не в курсе.

В личном кабинете вас как участника Google Adsense есть раздел "Разрешение и блокирование".

Там справа несколько закладок. Первым делом нужно зайти в закладку "Деликатные категории" и там выключить те категории рекламы, которые вы не хотите показывать на своих сайтах.

Закладка "Показ объявлений" - там желательно выключить два нижних вида объявлений: первое - объявления, которые разворачиваются при наведении (часто - случайном) курсора мыши, второе - видеообъявления (пользователей сильно раздражают, а платят за них - немного).

Модерация у Google Adsense, в общем, работает, но похоже, что в выходные контроль у них так себе, потому что в выходные иногда в рекламе проявляется всякая дрянь. Если вы (или ваши пользователи) такое вдруг увидели, то нужно посмотреть URL, на который ведет баннер, а потом этот URL заблокировать в закладке "URL-адреса рекламодателя".

В последние пару недель проявляется совершенно дебильная реклама из серии "Якубович умер" или "Газманов разбился", которой какие-то уроды рекламируют всякие зарубежные сайты - видать владельцы этих сайтов настолько тупы, что покупают мусорный трафик у каких-то мутных русских. Формально правил такие объявления не нарушают, но лично я, например, не желаю видеть их на своем сайте. Что с этим делать?

Заходите в закладку "Объявления (Центр просмотра объявлений)". Там выводятся объявления, которые предназначены для показа на ваших сайтах. Находите всякое барахло и баните его - там все наглядно и просто.

Вот как у меня это выглядит в закладке "Заблокировано".

Ну и вообще обычно имеет смысл с утра заходить в "Центр показа" и интересоваться тем, что планируется рекламировать на ваших сайтах. Эпидемии всякого идиотизма случаются нечасто, но время от времени бывают.

И, кстати, подобные текстовые объявления очень легко ищутся с помощью фильтра (ссылка справа сверху). А по "Якубовичу" и "Газманову" отыскал их все в две секунду и заблокировал.

О различных уголовных делах за заказ в Китае всяких миниатюрных видеокамер слышал довольно много. Схема отработанная: заводится уголовное дело по статье УК РФ 138.1 "Незаконные производство, приобретение и (или) сбыт специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации", обвиняемому долго выносят мозг, затем приговаривают к штрафу (нет денег заплатить - идешь на отсидку, а если не признаешь вину - штраф до 200 тысяч рублей или отсидка), следак получает раскрытое дело - все довольны. Кроме обвиняемого, разумеется.

Как выяснилось, сейчас то ли камер стали мало заказывать, то ли еще что - теперь под 138.1 начали заводить уголовки за обычные GPS-трекеры, заказанные в Китае. Это не шутка.

Купил на али трекер как элемент охраной системы машины для того, что бы знать, где находится моя машина в случае угона, и представления этой информации правоохранительными органам. Резонно замечание, что трекер угону не помеха, но я исходил из той мысли, что штатный глонасс профи обезвредят быстро, а вот трекер возможно заметят не сразу.

Нашёл дешёвый трекер на али, оплатил и стал ждать. Примерно на двадцатый день трекинг код покупки показал, что мой трекер в статусе "возвращено таможней". Я початился с почтой россии получил ответ, что в соответствии с правилами пересылки международных почтовых отправлений моя покупка (трекер) признана специальным техническим средством, предназначенные для негласного получения информации. Вот это поворот, подумал я, и необходимость владения трекером у меня как–то сразу сама собой исчезла. Я открыл спор на возврат и стал требовать у продавца деньги назад. Но хрен с ними с деньгами и трекером, мне пришла повестка из ГСУ СК России!

Читаю "Повестка. В соответствии со ст.188 УПК РФ Вас надлежит прибыть.... для опроса по материалу проверки...к старшему следователю, телефон...". Звоню следователю по указанному номеру и спрашиваю "какая такая проверка". Слово за слово он объяснил, что проверка в мой адрес проводиться по факту незаконного приобретения мною трекера и попросил явиться для опроса.

Имейте в виду, короче говоря. Это только когда с таким не сталкиваешься, то кажется, что не может такого быть, что это все ерунда какая-то. А вот если, не дай бог, под эту машину попадете - мало не покажется. Так что лучше не рисковать.

Upd: Еще ссылка в тему.

Ужас какой.

В издании "Медуза" организована постоянно обновляемая новостная лента, по которой можно следить за событиями.

У Дениса Руденко нашел ссылочку на старую, но совершенно потрясающую статью в МК "Сладкая сказка о российском шампанском". Я ее в свое время упустил, поэтому давайте почитаем, насладимся. Опять-таки - предновогодняя тема, надо просветиться.

В ближайшие дни миллионы россиян устремятся в магазины за “вином королей” и “королем вина”. На прилавках наряду с элитными напитками их поджидает химическая газированная бурда: смесь спирта, воды и отдушек-ароматизаторов, в которой нет ни капли виноградного сока.

Точно, то самое порошковое шампанское, факт!

Это предприятие, расположенное на восьми гектарах, впору назвать городом. Шампанское здесь производят как классическим способом, так и в непрерывном потоке. Экскурсия по павильонам — не для слабонервных. Алкоголики от избытка чувств могут потерять сознание: сырье на завод пригоняют целыми железнодорожными цистернами…

Сырье для производства шампанского - это виноград. Алкоголики от чувств и точно могут потерять сознание.

Специалисты завода знают толк в презентации. Прежде чем рассказывать о башнях — цистернах с трехэтажный дом, где идет процесс шампанизации, нам предлагают продегустировать напитки. Из пластиковой трубки под напором хлещет пенная струя.

Так романтично. Из пластиковой трубки под напором хлещет пенная струя элитного шампанского. Но странно, что прям из того белого пластикового таза не дали бухнуть.

Дамам настоятельно рекомендуют стереть с губ помаду. В ее состав входит силикон, который, по мнению специалистов, искажает вкус шампанского.

Подождите икать от счастья, в статье будет еще много откровений: силикон в составе губной помады - это еще не самое крутое.

Технолог Илья Самсонов определяет характер вина с помощью языка, носа, глаз и даже слуха.

Ежели, значить, булькает не по-нашински - значит, сука, хранцузского подсунули.

Поднимая бокалы, винодел коротко бросает: “Здесь доминируют запахи весенних цветов, пряностей, сливочного масла, а в этом образце — запахи хлебного мякиша, нефти, кремния и соломы”.

Коротко: теперь мечта моей жизни - попробовать шампанского с хлебным мякишем, нефтью, кремнием и соломой.

Виноделы смотрят на часы. Прошло 8 минут. У этих бестий все рассчитано. Ровно столько требуется времени, чтобы шампанское “ударило в голову”.

Вот такие вот тварюки - все знают, когда шибанет. Бестии шаптализации!

Кстати, во Франции, где не производят ни сладкое, ни полусладкое шампанское, только для поставок в Россию в него добавляют сахар. Потому оно и именуется не иначе как русским.

Я же говорю, откровений тут будет - как грязи. Кстати, во Франции производят полусухое и полусладкое шампанское. Не особо много, но производят. И вовсе не для России.

“Считается, если человек пьет шампанское один-два раза в году, он должен покупать сладкое, — вещает Илья Самсонов. — Тот, кто пьет шампанское каждый месяц, должен выбирать полусухое или полусладкое, а истинные ценители, которые пробуют шампанское ежедневно, должны употреблять только брют. Именно оно наиболее полно отражает весь букет вкусовых качеств, присущих элитному вину”.

Я правильно понимаю, что он - про "Российское шампанское"? Бивис, он действительно употребил слово "элитное"?

Расчет у виноделов оказался верным. Испробовав с десяток образцов элитного шаманского, мы пожелали проследить технологическую цепочку его производства.

Я не ошибся, они действительно употребляют слово "элитное" по отношению к "Российскому шампанскому"! Которой хлещет из пластиковой трубки пенной струей?

По уверениям технологов, виноград для приготовления сусла собирали вручную, в солнечную сухую погоду. Грозди, уложенные в ивовые корзины, в кратчайшие сроки доставили в винодельни. К дубовому прессу приложили сначала небольшие усилия. Сок от самых спелых лопнувших ягод тут же собрали. Из него потом произвели сусло наивысшего качества, так называемое кюве. Купить бутылку шампанского с надписью “кюве” — большая удача, так как выпуск таких элитарных вин весьма ограничен.

"Элитное российское кюве" - ничего более прекрасного я не слышал. Срочно в магазин, срочно, покупать кюве за 200-250 рублев! Хоцца уже элитного бухнуть по-быстрому. Бивис, элитного из горла́ будешь?

“А знаете, как очищают и осветляют вина, предназначенные для получения шампанского? — вопрошает технолог Лидия Иванова. И, выслушав наши глупейшие предположения, с готовностью выпаливает: — С помощью танина и... рыбного клея, приготовленного из сушеного плавникового пузыря осетровых пород”.

С помощью танина, дети, осветляют вина. И рыбного клея.

В результате получается купаж — смесь вин. Мы не успеваем задать вопросы, как технолог Лидия Иванова машет руками: “Состав купажа — производственная тайна”.

Точно-точно. То-то эти твари состав купажа прямо на этикетках пишут - не блюдут, понимаешь, военную тайну.

А далее в смесь добавляют винные дрожжи. Они призваны “съесть” кислород, попавший в вино за всю его предыдущую жизнь.

Я о вине столько, сколько из этой статьи - за всю предыдущую жизнь не узнал. Дрожжи призваны съесть кислород - это гениально!

Это еще пару веков назад французы меняли свое шампанское на бутылку маринованных рыжиков, заполненную нашими умельцами.

От оно как, Михалыч!

Ныне шампанское, произведенное в России, ничем не уступает французскому.

ОТ ОНО КАК, МИХАЛЫЧ!

В общем, все это совершенно прелестно!

Отличный матч получился: Барса поклонников порадовала, атаковала до последней минуты и закатила четыре классных гола. Я, правда, первый гол не увидел: решал очень нелегкий квест парковки машины в районе Camp Nou, так как почти все ближние парковки были забиты насмерть. Зато услышал этот гол, когда шел к стадиону - это выглядело очень прикольно: огромное строение Camp Nou, над ним свет прожекторов и вдруг вопль, который слышен половине города - то ли гладиатора убили, то ли Месси забил.

На этом фоне также прикольно смотрится, когда закатывают Барсе: на стадионе стоит ГРОБОВАЯ тишина. Если не увидеть, что забили, вообще не поймешь, что произошло.

Вот все голы.

Надо сказать, что на самом стадионе это все воспринимается совершенно потрясающе. Тем более что там еще и обстановка очень доброжелательная: на матч приходят целыми семьями, полно детишек, включая 4-8-летних (хотя матч заканчивается в районе 11 вечера), да и даже с грудными младенцами туда приходят, сам видел неоднократно.

А уж когда Барса забивает и начинается массовое моление Месси - это надо видеть. Вот я записал кусочек.

Ну, конечно, Месси - просто бог. В записи голов этого матча видно, как он обводит то ли четверых, то ли пятерых игроков Эспаньол (не самой слабой, замечу, команды) и это все смотрится, как эпизод из "Матрицы": у него время работает как-то по-другому, остальные на фоне его скоростей смотрятся как в замедленном кино.

P.S. Буду благодарен за комментарии от настоящих знатоков по поводу того, что "матч - говно", "каталонцы слили", "Месси бегает как девчонка и вообще играть не умеет".

Отправляюсь на Camp Nou - смотреть игру Барса-Эспаньол. Буду болеть за "Эспаньол" - уже приготовил динамовскую шапочку (как раз их цвета) и посадил на плечо маленького попугайчика. Не поминайте лихом.

Впрочем, затоптать меня за это на Camp Nou не должны: все-таки "Эспаньол", как ни крути, каталанская команда, имею право. И, кстати, шестой клуб в "Примере", не хухры-мухры.

Я уверен, что "Эспаньол" сегодня не проиграет, будет ничья. Эс-па-ньол! Эс-па-ньол! Аделанте, Эспаньол!

Upd: В комментах дали отличную ссылочку в тему.

Почему бы в воскресенье не пересмотреть концерт памяти Джорджа Харрисона - он чудесный совершенно. И в хорошем качестве.

У кого нет времени на весь концерт, тогда послушайте только Something. И после этого посмотрите весь концерт.

Вот так учишь испанский, учишь, а потом прочитаешь в очередном тексте про то, что "nadie duerme" и до тебя вдруг внезапно доходит, что тот самый загадочный Нессун Дорма, которого ты всегда считал заморским принцем, добивающимся любви прекрасной Турандот, на самом деле всего лишь приказ "никому не спать".

Перечитываю "Десятую жертву" Роберта Шекли. Натыкаюсь на фразу:

Современный относительно спокойный период мировой истории стал результатом ядерной войны 2019 года между Бразилией и Южной Африкой. Кто бы мог подумать, что какое-то мелкое недоразумение касательно прав на вылов рыбы приведет к войне, которая унесет двенадцать миллионов жизней на двух континентах и едва не подтолкнет все человечество к самоуничтожению?

Когда-то, когда я это читал лет -цать назад, то думал - ну Шекли и фантазер, ну и выдумщик. А сейчас, прочитав, подумал, что, скорее всего, примерно так оно и будет. Какие-нибудь права на вылов рыбы или крабов, какие-нибудь мелкие государства - и понеслась.

В "Новой газете" довольно мерзенькое интервью с Натальей Касперской - "Я, как милиционер, вижу в пользователе сначала потенциального преступника".

У Натальи ее нынешний муженек - когда-то уважаемый в IT-сообществе Игорь Ашманов - за наши с вами деньги выискивает в Интернете следы работы "пятой колонны", а сама когда-то уважаемая в IT-сообществе Наталья Касперская нынче за наши с вами деньги пытается превратить Интернет в полностью контролируемую спецслужбами хорошо зачищенную поляну. И, разумеется, объясняет это "заботой о безопасности пользователя". Как будто мы с вами не знаем, насколько нашему родному государству совершенно насрать на безопасность нас с вами, а все эти зачистки Интернета посвящены только одной задаче - контролировать весь этот буйный Интернет сверху внизу, снизу вверх и справа налево. Чтобы, понимаешь, ни одна тварь в этом Интернете и подумать вякнуть не могла.

Занимаются они всем этим, как я уже сказал, за наши с вами деньги и это как раз демонстрирует принцип той самой суеверной демократии, о которой говорил Сурков: мы вас будем иметь за ваши же деньги, а вы продолжайте подмахивать.

Одна цитата.

Поэтому пользователей надо защищать. А кто защитит, если не государство? Когда вас ограбят, вы же пойдете в полицию, правильно? И не будете говорить: у нас неэффективное государство, не пойду я в полицию!

Дальше можно не продолжать и так все понятно - государство нас защитит, my ass.

Так, чисто поржать. Избирательная кампания, все как у взрослых. Но процента три, наверное, наберет, факт.

А вот тут уже все серьезно. Я думаю, что 15-процентный барьер преодолеть вполне возможно.

«Обаятельная фантазия» - так назвали свою работу художники, которые сотворили в подвальном окне дома на улице Меллевонген в шведском городе Мальме крохотное кафе.

Как сообщает Gottstat.com со ссылкой на The Huffington Post, миниатюрная инсталляция представляет собой мельчайшую «пекарню» и магазин с сыром и крекерами - как раз под размер мышей. (Отсюда.)

Все это очень мило, считает кот Бублик, но где, спрашивается, бары для котов?

А пускай будет Amami Amami из нового альбома Мины и Челентано.

Вот они, красавцы.

Я давно уже восхищаюсь программистами Facebook. Потому что более кривого, нелепого, глупого и временами просто-таки шокирующего своими залипухами движка я не встречал никогда в жизни. Даже ЖЖ, который наулучшали до такого состояния, что там фактически осталась выжженная пустыня, с Facebook и рядом не лежал.

И за что я обожаю Facebook, так это за то, что умеет удивить и восхитить практически каждый день. Ну, про эти дебильные большие буквы и прочие развлечения все посетители этой прекрасной сети в курсе. Сегодня добавилась новая потрясающая фича.

Эти законченные долбодятлы прекрасные люди додумались визуализировать процесс сохранения набираемого текста. Ну, знаете, выводят слово Saving при сохранении и Saved после того как сохранено.

Как это работает в нормальных системах? Программа отслеживает, ввел ли пользователь какой-нибудь очередной символ, после чего сохраняет и дальше ждет, чтобы он ввел еще что-нибудь. А Facebook? Там до такого додуматься не смогли. Поэтому они просто тупо сохраняют то, что написано или не написано каждые полсекунды. Пишете вы что-нибудь, не пишете вы что-нибудь - все время сохраняет. И теперь это еще и видно. И теперь это тоже безумно раздражает, как и остальные косяки этих криворуких долбоклюев.

Вот полюбуйтесь.

Ну не прелесть, а?

Upd: Разумеется, отключал все приложения (у меня они практически не используются, только периодически подключаются службы, в которых я вхожу через учетку FB), также отключил единственный используемый плагин - FBPurity. Все то же самое.

Из компании ASUS прислали потестировать устройство Travelair N - это внешний жесткий диск на 1 Тб с беспроводными интерфейсами Wi-Fi и NFC. Я, помнится, тестировал что-то похожее - WD My Passport Wireless, ну вот и посмотрим, чем этот диск отличается.

Поставляется вот в такой упаковке.

Внутри: диск, адаптер питания, кабель USB 3.0, брошюрки.

Верхняя поверхность диска - глянцевый черный пластик с нанесенной текстурой. Смотрится хорошо, но, возможно, будет царапаться. (Впрочем, не факт.)

Сильно скругленные торцы и нижняя часть - матовый черный пластик. Кнопка питания и подключения Wi-Fi, слот для карт SD, выход USB 3.0. Слоты закрываются пластиковыми заглушками: диск имеет защиту от брызг IP43 (в воду его погружать нельзя).

продолжение здесь

Вот и у меня Санта-Клаус лезет на шкаф. Когда найду и прикуплю большого - будет лезть снаружи на террасу. Прикольная традиция, уже полгорода такими увешаны: лезут в окна и на балконы. Еще и три короля иногда встречаются - тоже лезут с подарками.

Какую я книжку-то интересную на "Озоне" обнаружил. И недорого.

Я так понимаю, это та самая хрень, когда вам статью из "Википедии" печатают в виде книжки? Интересно, кому такой дурдом вообще может понадобиться?

10-й сезон "Теории большого взрыва" понравился. (Там еще две серии осталось посмотреть.) Что-то было лучше, что-то было хуже, но совершенно точно не было отстоя, а некоторые серии были прямо-таки классные. Особенно если учесть, сколько времени это все идет, а создатели сумели удержать сериал на уровне - это очень мало кому удается.

10-я серия была очень веселая, а уж за Кристофера Ллойда - отдельное спасибо всем. Буду досматривать.