Адрес для входа в РФ: exler.world
Потому что круче старины Обеликса никто не потроллит, причем троллит он как минимум всю Европу, цитирую:
Жерар Депардьё станет послом Черногорской культуры в мире. Об этом актер сообщил после переговоров с премьер-министром балканского государства Мило Джукановичем. Звезда французского кино прибыл в Черногорию, чтобы обсудить с продюсерами детали предстоящего фильма и заодно встретился с главой правительства. На пресс-конференции журналисты поинтересовались, намерен ли Депардьё, которому недавно выдали российский паспорт, получить вдобавок и черногорский.
"Я все равно остаюсь гражданином Франции, но мне очень повезло, что я стал обладателем российского паспорта. Если получу еще и черногорский, это будет замечательно. Но несмотря на все это, французский обязательно сохраню", - сказал Жерар Депардьё.
Также Депардьё спросили о судебном процессе по его делу о езде в нетрезвом виде на скутере. На заседание, которое прошло накануне в Париже, он не явился. Актер заверил, что не избегает правосудия, а поездка на Балканы давно была в его графике. По поводу же самого инцидента пояснил, что просто упал с мопеда, а что касается алкоголя в крови, то он переборщил с уксусом за обедом.
Французский паспорт, разумеется, он рвать не собирается, получил российский паспорт, получит черногорский (он же теперь посол черногорской культуры, как самый яркий ее представитель), еще и бельгийский паспорт (да куда они денутся-то), станет министром культуры Мордовии, советником по культуре Чечни, послом мира Крыма (там у него виноградничек прикуплен), гражданином Гондураса и верховным вождем племени Кубамото на юге Африки.
Ай, молодец, мужик! Знатно оттягивается. Только бы он не протрезвел, а то ведь такая веселуха...
Какая прелестная история. Самое интересное в этой шизофренической бредятине - то, что многие люди, читатели "МК", в подобное даже верят. Потом и друг другу пересказывают - мол, вон что в этих ваших энтернетах творится...
А историйка-то совершенно прелестная. Но интересно, что именно такое употребляют эти две тетки из Хабаровского края...
Кстати, совершенно стандартный метод мышления сетевых параноиков. Отличная иллюстрация.
Microsoft суровеет прямо на глазах - вон чего требует!
First Bell ссылочку прислал, за что ему большое спасибо.
Есть очень симпатичные. Авторство - Николай Николаевич Федотов, главный аналитик компании InfoWatch. Мне вот эти две больше всего понравились.
Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
Кстати, по поводу обоев рабочего стола. У меня в Win 95, Win XP и Win 7 почти всегда на десктопе была установлена стандартная системная картинка. И больше всего я ненавидел компьютеры, где какая-нибудь тема меняла стандартные системные иконки. Наверное, это что-то гормональное.
В нем было что-то неуловимо азиатское, что обычно выдавало финна или русского.
Это пишет норвежец. "А пацаны-то и не знали"!
На форуме открыли любопытный тред о забавных совпадениях. Ну, например, когда вдруг выясняется, что твой новый знакомый - старый знакомый твоего старого знакомого, или близкий родственник твоего старого знакомого, или близкий знакомый твоего старого родственника - в общем, что-то в этом роде. У меня таких совпадений было немало, но самых запомнившихся было два.
История первая. Прилетаю как-то в мае в Вегас на конференцию MIX. Утром сидим на завтраке, болтаем по-русски с пацанами из Microsoft. За соседним столом сидел человек, который услышал русскую речь и подошел поболтать - его звали Олег, он приехал в Штаты из Ташкента довольно давно. Ну и мы с ним потом несколько дней тусовались в Вегасе, познакомились с его женой и все такое.
Закончился год, в январе мой старый друг, живущий под Вашингтоном, присылает фотографии с празднования Нового года. И на фотографиях, сделанных в его доме, я вижу Олега с женой - оказывается, они живут в том же районе буквально в соседнем доме и дружат семьями. Америка - маленькая страна: где тот Вегас и где тот Вашингтон.
Вторая история совсем странная. Где-то в конце девяностых работал я в конторе у одного нашего американца (у него вся семья эмигрировала давно, а он сам из Штатов приехал делать бизнес в Россию) - назовем его Вова. Как-то раз, когда я занимался его компьютерами, Вова разговаривал по телефону. Сам разговор я практически не слышал, обратил внимание только на пару забавных фраз: Вова вообще был человек очень веселый и сыпал такими фразами, что за ним просто нужно было записывать.
Через несколько дней после этого я написал очередную юмореску, вставив туда эти фразы. Для юморески выдумал пару персонажей и для них придумал какую-то явную чушь. Опубликовал и забыл о ней. Потом через несколько дней звонит Вова и потрясенным голосом спрашивает, откуда я все это узнал. На вопрос, что именно "все" - он отвечает: все то, что я написал в юмореске. Это все-таки дело личное, не надо было рассказывать эту историю на весь Интернет. Но меня не закопают, сказал Вова, потому что он понятия не имеет, откуда я все это узнал - мне просто неоткуда было. Между тем, юмореска изобиловала всякими конкретными подробностями, которые, как выяснилось, именно так и происходили на самом деле. Хотя я просто все придумал. Но совпадения были почти стопроцентные. Пришлось юмореску серьезно переписывать, чтобы людей не подставлять. Вова от этой истории до сих пор офигивает: он точно знал, что мне неоткуда было выяснить эти подробности, да и зачем мне это...
А у вас какие были забавные совпадения?
Отлично сделано - аккаунты в Facebook любимых литературных героев.
В общем, можно констатировать, что конец света народ встречает значительно веселее, чем Новый год. Вот еще один пример.
Ну и вот еще душевное - сегодня сфотографировал.
Поздравляю всех с наступлением конца света в отдельно взятых головах. 3 января отметим по старому стилю, как это свойственно нам, российским людям. Ну и отдельное спасибо народу майя (у преступников нет национальностей) за такую чудесную веселуху.
Немецкий пивнячок из ресторанного комплекса, где у меня оформлена скидочная карта, шлет на SMS очередной спам. (Шлют нечасто, раз в пару месяцев, так что фиг с ними.) Но мне понравился подход. Пишут: "Приходите к нам, вас ждет беспроигрышная лотерея и Дед Мороз со Снегуркой". Во, блин, нашли, чем заманить!
Молодцы. На идиотах надо рубить бабло - это аксиома.
Но с объявлением они конкретно прокололись. Что значит "Окончание в 12 часов 21 декабря"? Это означает, что они сами в Конец Светы не верят, то есть признаются в том, что являются жуликами.
Чтобы не палиться, надо писать: "Окончание мероприятия состоится через 150-200 лет, когда нашим потомкам можно будет подняться на поверхность".
Кстати, тут сразу вспоминается "Взрыв из прошлого".
В рейтинге коррупции Россия поравнялась с Гондурасом
Все-таки, именно ту страну назвали Гондурасом.
Не могу не поделиться потрясающим открытием ученых из Северной Кореи.
Сказочное место нашли в столице страны. В двухстах метрах от Йонменского храма стоит камень, на котором так и написано – «Логово единорога». Надпись прочли археологи из Академии общественных наук при Институте истории Северной Кореи. Почему ее не замечали раньше, неизвестно. Государственные СМИ страны вполне серьезно отнеслись к этому сообщению. Вероятно, там жил единорог, на котором в третьем веке до нашей эры ездил древний корейский царь Тоньмен, поясняет Центральное агентство КНДР. Западная пресса называет это пропагандой для укрепления власти молодого лидера страны Ким Чен Ына. (Отсюда.)
Чувствую, через некоторое время найдут камень, на котором будет написано "Лохнесское чудовище. Принимает с 10 до 17". А потом камень с надписью "Логово фей". И это также будет служить для укрепления власти молодого лидера страны.
Пока в России преподаватели, что называется, не чешутся, в Эстонии очень серьезно подходят к сексуальному воспитанию молодежи. Там будет проведен конкурс Slide 2012 среди подростков 12-20 лет, учащихся в столичных школах в Хааберсти и Мустамяэ.
Конкурс "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем". (Отсюда.)
Какие задания выданы школьникам? Они должны изобразить в танце один из следующих сценариев, цитирую. (Это совершенно не шутка, сценарии составляли организаторы конкурса - "Круглый стол учащихся Хааберсти (Haabersti Õpilaste Ümarlaud)" и "Haabersti Vaba Aja Keskus".)
1) Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.
Симпатичный сценарий. Особенно порадовало то, что у всех четверых была насыщенная ночь. Причем еж был очень тяжел (небось изо всех сил прыгал на несчастном мишке), а мышь была очень груба с белкой, сука. Не белка, конечно, сука, а мышь!
2) Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.
Вот тут я ничего не могу сказать. Опять-таки, нам никто не рассказал, что произошло после того, как Пеэп яростно схватил ее. Хорошо хоть извинились друг перед другом. Надеюсь, они тоже сыграют в "Титаник".
3) Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец".
Обидно, конечно. Любая довольная пчела может обидеть комариков-геев. Хорошо хоть бездомный муравей не отказался за просто так станцевать с ними энергичный круговой танец.
(Застенчиво.) Вообще хотелось бы посмотреть, как эстонские школьники будут изображать танец комаров-геев и падение Лизы на привлекательного итальянца. Я думаю, что они должны снять это на видео и выложить в Youtube - PSY после этого явно придется потесниться.
В пятидесятый раз на Анекдот.ру кто-то рассказал историю о геологах, покупающих в аптеке кучу презервативов - для взрывпакетов, которые в шурфы закладывают.
Первый раз я эту историю услышал еще в восьмидесятых - от настоящего геолога. Помнится, по его словам покупали они с напарником 20 презервативов, а продавщица захихикала. Все. End of story, тем более что геолог потом уехал на ПМЖ в Америку. Кстати, не жалеет, но не суть.
Потом я эту историю уже начал слышать не от геологов, но от сочувствующих - мол, подрабатывал я как-то студентом в геологической экспедиции, а Михалыч, начальник, мне и говорит: "Сходи-ка ты, сынок, в аптеку гондонов прикупить - для взрывпакетов". Там уже количество презервативов достигало сотни и начали появляться пикатные подробности - как один дедушка в очереди, услышал это, заплакал от горечи по нереализованным возможностям, как другая бабушка засмеялась от счастья воспоминаний, ну и так далее. А сами геологи с каждым рассказом становились все более могутные, все более бородатые, ну и вообще - из студентов постепенно превратились в каких-то йети, честное слово.
Когда эта история доползла до Анекдот.ру - стартовое количество презервативов было уже не менее двухсот. И фармацевт в аптеке находила всего 199 презервативов, после чего произносила фразу: "Пардон, мальчики, я испортила вам такую ночь", - этот британский анекдот к тому времени до нас уже тоже докатился.
Ну и сегодня на Анекдот.ру очередной геолог-студент покупал уже 2000 презервативов. Правда, подробности что-то потускнели - всего две бабки перекрестились. Но ставки, однозначно, растут. Посмотрим, сколько презервативов в этой истории будет через пару-тройку лет.
Вы знаете, кто у нас, по мнению архангелогородцев, был главным инициатором демократических реформ XVI века? Царь Иван Грозный. Главный демократ, между прочим.
Я сначала подумал, что фейк. Ан нет, не фейк.
Якутские кинематографисты обратились к шаманам с просьбой сделать хорошую погоду в Швейцарии, где Никита Михалков проводит съемки фильма «Солнечный удар», сообщает сайт «Российской газеты».
Столь необычная забота о знаменитом режиссере вызвана необходимостью срочно заполучить его в Первопрестольную. Дело в том, что в рамках проведения Дней Якутии в Москве проходит Фестиваль якутского кино. И одним из важных событий этого мероприятия должно стать подписание соглашения о сотрудничестве между правительством республики и Союзом кинематографистов России. От имени властей Якутии документ должна подписать премьер-министр Галина Данчикова, и она находится в Москве. А вот председатель творческого союза Никита Михалков в настоящее время ведет съемки своего фильма в Швейцарии. И завершить их ему мешает плохая погода.
«Погода в Швейцарии не жалует и срывает съемочный процесс, что ставит под сомнение участие режиссера Михалкова в подписании соглашения, - сообщает пресс-служба Министерства культуры и духовного развития Якутии. - В связи с этим якутские кинематографисты обратились к самым сильным якутским шаманам, чтобы обряд камлания для установления погоды развел тучи на другом конце земли, над Швейцарией, дабы Михалков успел закончить съемки и смог приехать на подписание столь значимого для развития якутского кинематографа документа».
Склонность творческих людей к чудачеству известна. Но информация о том, что шаманов попросили разогнать тучи ради проведения официального мероприятия, с подачи министерства культуры и духовного развития Якутии приняла вполне деловой характер. Поскольку размещена она на сайте органов государственной власти Республики Саха (Якутия).
О том, вняли ли швейцарские тучи заклинаниям якутских шаманов, в пресс-релизе республиканского министерства культуры не сообщается. (Отсюда.)
В общем, надо будет посмотреть, удастся ли шаманам разогнать тучи над Швейцарией. Потому что если удастся, то, может, у меня к ним тоже просьбочка небольшая будет...
