Адрес для входа в РФ: exler.world
Человек потратил кучу времени на то, чтобы сделать из старого планшетного сканера нечто вроде цифрового фотоаппарата. С соответствующим, разумеется, результатом.
Если учесть, что обычная цифровая мыльница, которая вполне пристойно снимает, стоит столько же, сколько самый дешевый сканер, - усилиям этого пытливогобездельника исследователя поем мы песню.
P.S. Если кто вдруг не понял, я вообще такими исследователями на самом деле восхищаюсь. У самого терпения не хватает на нечто подобное. Да и времени нет, к сожалению.
Если учесть, что обычная цифровая мыльница, которая вполне пристойно снимает, стоит столько же, сколько самый дешевый сканер, - усилиям этого пытливого
P.S. Если кто вдруг не понял, я вообще такими исследователями на самом деле восхищаюсь. У самого терпения не хватает на нечто подобное. Да и времени нет, к сожалению.
Нелегка жизнь Санта-Клауса в Англии - "В Великобритании избили Санта-Клауса и эльфов".
Сразу вспоминается старый прелестный анекдот: "Дети, я только что убил Деда Мороза".
А нашего Деда Мороза и избивать не надо. Он сам упадет в нужное время. Точнее, в ненужное.
Сразу вспоминается старый прелестный анекдот: "Дети, я только что убил Деда Мороза".
А нашего Деда Мороза и избивать не надо. Он сам упадет в нужное время. Точнее, в ненужное.
В "Мастерхосте" рассказали. На них подала в суд порнозвезда Елена Беркова за то, что какой-то из клиентов "Мастерхоста" у себя на сайте выложил фото Берковой с сиськами, но в трусах. Беркова утверждает, что налицо нарушение ее прав на сценический образ. Я считаю, что она права. Никакая приличная порнозвезда не позволит себе фотографироваться в трусах - это просто неэтично.
В общем, идут судебные разбирательства. Проводится экспертиза - сличаются сиськи оригинала с сиськами на фотографии. Судья вообще в диком восторге и благодарит всех участников дела за сладостные минуты.
В общем, идут судебные разбирательства. Проводится экспертиза - сличаются сиськи оригинала с сиськами на фотографии. Судья вообще в диком восторге и благодарит всех участников дела за сладостные минуты.
Ехал сегодня в машине, слушал радио. То ли "Сити FM", то ли "Бизнес FM". Идет реклама. И в ней эдак торжественно объявляют:
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Фильтр для воды "Барьер" великолепно защитит вас от вредного воздействия экологии!
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Вот вы тут все Обама, Маккейн, Обама, Маккейн! А не видите того, что творится буквально под носом. Пока весь мир обсуждает опереточных придурков, которых сумели вовремя обезвредить в момент приобретения ими убийственных белых фраков, в поселке Красково Люберецкого района происходит самая настоящая предвыборная трагедия - "Сайт активистов поселка Красково заблокировали!". Глава поселка печатает предвыборную газету, далее цитирую эти горестные строки:
В подъездах и в магазинах распространяется предвыборная газета нынешнего Главы поселка Красково Быкова С.П. В ней нынешний Глава умудряется публиковать чистой воды ложь и различную иную информацию, не соответствующую действительности! Удивительно, но газета печатается в Чувашской типографии и выходит тиражом 999 экземпляров. И это при том , что газета выходит каждую неделю и ею просто завалены все подъезды и магазины! Какие молодцы! А Чувашская типография такую газету не выпускает... Очень интересно!
Наверняка ее выпускала не Чувашская, а какая-нибудь Московская типография! Но она решила скрыть свои подлые деяния!
С подписями за кандидатов - вообще какая-то полная лажа! Подписи, вы представляете, разные! И фамилии разные! Не говоря уж о числах...
Ну Вы представьте: житель Красково ставит свою подпись на листе кандидата, ставит дату, кандидат относит листы в избирательную комиссию, та по сути должна их убрать в сейф, а потом с приходом председателя заверить определенной датой! А там и подписи разные, и фамилии, и число непонятно какое!
Но это еще что. Война уже перешла и в Интернет!
А сегодня в 16:00 на наш сайт www.new-kraskovo.ru началась DDOS-атака (атака хакеров). Все зараженные вирусом компьютеры в интернет стали одновременно заходить на наш сайт. Компьютер хостера не справился и сайт пришлось временно отключить! А атаки до сих пор продолжаются! Что Вам боятся, товарищ Быков?! Там только правда! Или правда-матка глазки режет?!
В подъездах и в магазинах распространяется предвыборная газета нынешнего Главы поселка Красково Быкова С.П. В ней нынешний Глава умудряется публиковать чистой воды ложь и различную иную информацию, не соответствующую действительности! Удивительно, но газета печатается в Чувашской типографии и выходит тиражом 999 экземпляров. И это при том , что газета выходит каждую неделю и ею просто завалены все подъезды и магазины! Какие молодцы! А Чувашская типография такую газету не выпускает... Очень интересно!
Наверняка ее выпускала не Чувашская, а какая-нибудь Московская типография! Но она решила скрыть свои подлые деяния!
С подписями за кандидатов - вообще какая-то полная лажа! Подписи, вы представляете, разные! И фамилии разные! Не говоря уж о числах...
Ну Вы представьте: житель Красково ставит свою подпись на листе кандидата, ставит дату, кандидат относит листы в избирательную комиссию, та по сути должна их убрать в сейф, а потом с приходом председателя заверить определенной датой! А там и подписи разные, и фамилии, и число непонятно какое!
Но это еще что. Война уже перешла и в Интернет!
А сегодня в 16:00 на наш сайт www.new-kraskovo.ru началась DDOS-атака (атака хакеров). Все зараженные вирусом компьютеры в интернет стали одновременно заходить на наш сайт. Компьютер хостера не справился и сайт пришлось временно отключить! А атаки до сих пор продолжаются! Что Вам боятся, товарищ Быков?! Там только правда! Или правда-матка глазки режет?!
Вот так вот. Все зараженные компьютеры в Интернете были подняты негодяем Быковым по тревоге, чтобы завалить сайт красковских активистов!
А вы говорите - какие-то скинхеды Обаму хотели убить в белых фраках! За деревьями никто не видит леса - трагедии поселка Красково!
(Чер-ский прислал ссылочку, за что ему большое спасибо.)
Какой, на хрен, ВЛКСМ? Какой, в жопу, юбилей?
Вы что, совсем сдурели?
Вы что, совсем сдурели?
Ладно я еще понимаю, когда какой-нибудь гнилой пень Зюганов что-то бухтит с этим "союзом молодежи" - у него работа такая. Но когда нормальные вменяемые люди вдруг вспоминают про какой-то давно и слава богу сдохший ВЛКСМ, да еще и поздравляют с его "юбилеем" - я думаю, что у страны резко поехала крыша из-за критических кризисных дней.
Upd: Легкая провокация вполне удалась. Кроме нормальных и вполне вменяемых комментов получил порцию очень смешной чуши от людей, которые понятия не имеют, что такое СССР и что такое этой вшивый комсомол. Но зато апломба-то, апломба... Продолжайте, не стесняйтесь. Меня прикалывает этот паноптикум.
Upd: Легкая провокация вполне удалась. Кроме нормальных и вполне вменяемых комментов получил порцию очень смешной чуши от людей, которые понятия не имеют, что такое СССР и что такое этой вшивый комсомол. Но зато апломба-то, апломба... Продолжайте, не стесняйтесь. Меня прикалывает этот паноптикум.
Учитель Истины написал нечто вроде рецензии на фильм "АдмиралЪ". Мысли там очень здравые и интересные. Финал рецензии понравился больше всего (я прямо-таки представил это шедевральное полотно, вышедшее из-под отеческого канала Эрнста), цитирую:
Можно предсказать даже сюжет картины "Собчакъ" (Мосфильм, 2099). Итак: юная образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного госконцерна, отказываясь от взяток. Второй -- производит по лицензии пиво, любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки -- и она оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском берегу. "А мы уж заждались вас!" -- восклицает дворецкий Семён, встречая их на террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини автограф, восклицая: "Я хочу быть как вы!.." В каждом новом кадре на Ксении новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства зрительниц.
И вдруг -- разумеется, из ниоткуда -- появляются толпы пьяного быдла (нас с вами, знающих, что это разорившиеся строители, банковские клерки и руководители проектов среднего уровня, в живых уже не будет). Быдло начинает пьяно и необоснованно рубить Ксению, её горничную Зейнаб, предпринимателя Андрея, дворецкого Семёна, собачку (как же без неё) и т.д.
Публика 2099 года рыдает.
Очень понравилось.
А сам я фильм "АдмиралЪЪЪ" еще не смотрел. Но не осуждаю. Просто еще не смотрел. Или не осуждаю - потому что еще не смотрел. Неохота в кино на него тащиться, жду на DVD.
Сорин рассказал забавную историю, цитирую:
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика..." и т.д. После 15 минут такого общения, когда мы дошли до моего офиса, я увидел, что парень ужу чуть не плачет. Стоимость-то с него точно бы удержали... Пожалел, отдал фонарь, порадовался счастью на его лице.
У Бад-Леши шикарная сценка из жизни, цитирую:
Сижу в кафе, читаю журнал. Рядом веселая подвыпившая компания с водкой, пивом и шашлыками. Веточка петрушки падает одному в пиво. Он поднимает бокал и гордо произносит: "Вот он какой - украинский Мохито!".
Все, к следующему пивопитию запасаем петрушку - будем делать "Мохито". Впрочем, судя по погоде, в ближайшее время придется переходить с охлаждающего на горячительное: в субботу днем плюс шесть. Это кто вообще такое придумал, а?!!
Автоматические переводы - всегда смешные, особенно когда они пытаются переводить имена. Но тут PROMT просто зажег. По его версии Кристиан Бэйл (Christian Bale) - это Христианская Кипа, а Хит Леджер (Heath Ledger) - Бухгалтерская книга Пустоши.
Заголовок в газете - "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".
"Кому занести денег, чтобы покончить с коррупцией?" (с) Ян Розенфельд
Сергей Уткин нашу полечку перепер на родной язык. В смысле, изложил шекспировским стилем (не избегая крепких выражений) "Особо опасного" Бекмамбетова. Получилось забавно. В конце каждого акта ссылка на продолжение.
Фрумич жжот. По-моему, очень душевно и актуально.
Блондинка: Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Отсюда. Если не читаете, настоятельно рекомендую!
Я сегодня тоже слышал разговор в магазине - из серии "Говори, Москва"... В очереди в магазине стоят: подвыпивший мужчина и его сын-школьник. Обрывок разговора:
(Сын): Вот такой он знойный пидор.
(Папа): Не знойный, а гнойный.
(Сын): Что?
(Папа): Пидор, говорю, гнойный, а не знойный. Чо у тебя ваще по русскому?
(Сын): Знойный - лучше. Звучит прикольнее.
Отсюда. Если не читаете, настоятельно рекомендую!
Я сегодня тоже слышал разговор в магазине - из серии "Говори, Москва"... В очереди в магазине стоят: подвыпивший мужчина и его сын-школьник. Обрывок разговора:
(Сын): Вот такой он знойный пидор.
(Папа): Не знойный, а гнойный.
(Сын): Что?
(Папа): Пидор, говорю, гнойный, а не знойный. Чо у тебя ваще по русскому?
(Сын): Знойный - лучше. Звучит прикольнее.
Оказывается, уже реализовали старую хохму о презервативе для жесткого диска - чтобы вирусы не лезли. Только презерватив сделали для CD и DVD. И это вроде как не хохма. Защищает он, конечно, не от вирусов, а от повреждений поверхности. Причем утверждается, что с такой штукой диском спокойно можно пользоваться - мол, считывать данные он лазеру не мешает.
Пишу очередной обзор. Рассказываю там о русскоязычном MySpace. Раздается звонок из Лондона - Сева Новгородцев просит побеседовать на тему русскоязычного MySpace. Прикольное совпадение...
Новгородцев забавно представляется по телефону: "Меня зовут Сева Новгородцев. Я тут вроде как ведущий". Причем в прошлый раз представлялся точно так же - видимо, фирменная фраза.
Новгородцев забавно представляется по телефону: "Меня зовут Сева Новгородцев. Я тут вроде как ведущий". Причем в прошлый раз представлялся точно так же - видимо, фирменная фраза.
Какую интересную рекламу Яндекс.Директ крутит на моем форуме. А главное - совершенно четко попадает в контекст, тут как-то и не поспоришь...
В издательстве Etcetera вышла вот такая книжка:
Киноманы должны узнать имя автора. На развороте суперобложки интересны отзывы различных известных людей...
Нашего президента, как известно, в онлайновых интервью мучили вопросами о Ктулху и человекоподобных роботах. Украинскому президенту тоже задавали интересные вопросы. Вот самый рейтинговый, занявший первое место:
Смотрю тесты по английскому языку. Там сначала дают какой-то текст, а через несколько страниц задаются вопросы на запоминание и внимательность.
В тексте содержится фраза: "Петя любит бродить по Интернету". Через несколько страниц вопрос: "Любит ли Петя играть на компьютере"? Я, разумеется, отвечаю "нет", потому что про игры на компьютере в тексте ничего не было. Потом оказывается, что правильный ответ - "да". Путем долгих последующих исследований было выяснено, что "бродить по Интернету" и "играть на компьютере" по мнению составителей теста - синонимы.
А ПАЦАНЫ-ТО И НЕ ЗНАЮТ!
В тексте содержится фраза: "Петя любит бродить по Интернету". Через несколько страниц вопрос: "Любит ли Петя играть на компьютере"? Я, разумеется, отвечаю "нет", потому что про игры на компьютере в тексте ничего не было. Потом оказывается, что правильный ответ - "да". Путем долгих последующих исследований было выяснено, что "бродить по Интернету" и "играть на компьютере" по мнению составителей теста - синонимы.
А ПАЦАНЫ-ТО И НЕ ЗНАЮТ!
Если задуматься, то на черта нам компьютер? Он же и дорогой, и жутко неудобный. Вместо этого нужно покупать самую настоящую ЭВМ - вот такую:
Я как текст сопроводительный почитал - сразу свой ПК выкинул. Теперь только ЭВМ. Вот избранные шедевры:
Обычный непрограммируемый калькулятор - это ручной инструмент. Хотя порой избыток функций придаёт ему свойства складного ножа с двумя сотнями лезвий. При использовании таких многофункциональных калькуляторов результаты появляются непонятно откуда. Решение учебной задачи в школе или институте превращается в изучение ритуала нажимания кнопок в определённой последовательности. Впечатляющие примеры кошмарных последствий подобного образования приведены в журнале "Наука и Жизнь" N12-2004 (статья В.С.Доценко "Пятое правило арифметики").
Компьютеры сейчас оптимизированы для всевозможных игр, просмотра видеофильмов и телепередач, но отнюдь не для вычислений. Обрабатывать десяток-другой чисел в электронной таблице на современном персональном компьютере с памятью в гигабайтах и тактовой частотой в гигагерцах, который скрипит, с трудом проворачивая графическую операционную систему - не умнее, чем резать хлеб бензопилой.
Попытки повсеместного внедрения системы DRM, то есть управления так называемыми цифровыми правами, делают жизнь пользователей в особо демократических странах удивительно близкой к известным антиутопиям. Последняя на текущий момент версия Windows Vista представляет собой автомобиль уже не просто с заваренным капотом, но с установленным и заботливо включенным таксометром. Который превращается во взрыватель, если оплата вовремя не сделана или совершен преступный проезд мимо фирменной станции обслуживания. Если же на корпусе появилось более двух царапин или эмблема компании протерта недостаточно тщательно, двери блокируются, и автомобиль сам едет в здание автоматического суда, где на стекло снаружи наклеивается типовое постановление. Вы сможете изучить его и вписать свое имя, ожидая очереди в крематорий. А каждый, кто хоть раз видел этот автомобиль снизу, обязан дать подписку, что никому не расскажет о фирменных веревочках, которыми крепится задний мост. Только сумасшедший согласится пользоваться подобным чудом техники, да еще и купленным за свой счет.
Обычный непрограммируемый калькулятор - это ручной инструмент. Хотя порой избыток функций придаёт ему свойства складного ножа с двумя сотнями лезвий. При использовании таких многофункциональных калькуляторов результаты появляются непонятно откуда. Решение учебной задачи в школе или институте превращается в изучение ритуала нажимания кнопок в определённой последовательности. Впечатляющие примеры кошмарных последствий подобного образования приведены в журнале "Наука и Жизнь" N12-2004 (статья В.С.Доценко "Пятое правило арифметики").
Компьютеры сейчас оптимизированы для всевозможных игр, просмотра видеофильмов и телепередач, но отнюдь не для вычислений. Обрабатывать десяток-другой чисел в электронной таблице на современном персональном компьютере с памятью в гигабайтах и тактовой частотой в гигагерцах, который скрипит, с трудом проворачивая графическую операционную систему - не умнее, чем резать хлеб бензопилой.
Попытки повсеместного внедрения системы DRM, то есть управления так называемыми цифровыми правами, делают жизнь пользователей в особо демократических странах удивительно близкой к известным антиутопиям. Последняя на текущий момент версия Windows Vista представляет собой автомобиль уже не просто с заваренным капотом, но с установленным и заботливо включенным таксометром. Который превращается во взрыватель, если оплата вовремя не сделана или совершен преступный проезд мимо фирменной станции обслуживания. Если же на корпусе появилось более двух царапин или эмблема компании протерта недостаточно тщательно, двери блокируются, и автомобиль сам едет в здание автоматического суда, где на стекло снаружи наклеивается типовое постановление. Вы сможете изучить его и вписать свое имя, ожидая очереди в крематорий. А каждый, кто хоть раз видел этот автомобиль снизу, обязан дать подписку, что никому не расскажет о фирменных веревочках, которыми крепится задний мост. Только сумасшедший согласится пользоваться подобным чудом техники, да еще и купленным за свой счет.
Цитирую отсюда.
Житель Дрездена едва не умер от того, что из жадности выпил литр водки в аэропорте Нюрнберга. Как сообщает АР, он летел домой с каникул, которые провел в Египте. В Нюрнберге была пересадка. Каким образом у него на руках оказалась бутылка водки, не уточняется. Ему запретили пронести водку с собой в салон. И предложили либо выбросить ее, либо оформить как багаж с соответствующей доплатой. Он предпочел не прогибаться. И немедленно выпил. По словам представителей полиции, через некоторое время пассажир уже не мог ни встать, "ни функционировать каким-либо иным образом". Подоспевший врач определил смертельно опасную степень алкогольного отравления. И гордого пассажира отправили в одну из городских больниц. Врачи надеются, что через несколько дней он будет в состоянии сесть на рейс в Дрезден.
Круто мужик не прогнулся. Прям лауреат Дарвиновской премии - это же надо быть таким идиотом.
Кстати, рекомендую дневник wombatik. Интересные и забавные новости из западных источников. Читаю с большим удовольствием.
P.S. Заодно, кстати, проверим эффект от подобных рекомендаций. Сейчас у дневника френдов незаслуженно мало - 112. Посмотрим, сколько будет через сутки...
Житель Дрездена едва не умер от того, что из жадности выпил литр водки в аэропорте Нюрнберга. Как сообщает АР, он летел домой с каникул, которые провел в Египте. В Нюрнберге была пересадка. Каким образом у него на руках оказалась бутылка водки, не уточняется. Ему запретили пронести водку с собой в салон. И предложили либо выбросить ее, либо оформить как багаж с соответствующей доплатой. Он предпочел не прогибаться. И немедленно выпил. По словам представителей полиции, через некоторое время пассажир уже не мог ни встать, "ни функционировать каким-либо иным образом". Подоспевший врач определил смертельно опасную степень алкогольного отравления. И гордого пассажира отправили в одну из городских больниц. Врачи надеются, что через несколько дней он будет в состоянии сесть на рейс в Дрезден.
Круто мужик не прогнулся. Прям лауреат Дарвиновской премии - это же надо быть таким идиотом.
Кстати, рекомендую дневник wombatik. Интересные и забавные новости из западных источников. Читаю с большим удовольствием.
P.S. Заодно, кстати, проверим эффект от подобных рекомендаций. Сейчас у дневника френдов незаслуженно мало - 112. Посмотрим, сколько будет через сутки...
Расписание концов света на ближайшие годы. К счастью, ни одного года не пропустили - будет чем позабавиться.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
Убогие дорвейщики, которых в "Яндексе" основательно прижучили, теперь вынуждены кривляться самым пошлым образом. Они, впрочем, и раньше-то не стеснялись, но сейчас - это что-то с чем-то!
Искал информацию по фильму "Полиция Майями". Набрел по ссылке на так называемый "русскоязычный сайт фильма" (ссылку давать не буду по вполне понятным причинам). Сайт - одна страничка, на которой выложена рецензия, спертая с "Кинокадра". В текст рецензии "искусно" вплетается ссылочная реклама. Зрелище - совершенно психоделическое. Полюбуйтесь (даю графическим куском, ссылки, разумеется, не нажимаются):
Искал информацию по фильму "Полиция Майями". Набрел по ссылке на так называемый "русскоязычный сайт фильма" (ссылку давать не буду по вполне понятным причинам). Сайт - одна страничка, на которой выложена рецензия, спертая с "Кинокадра". В текст рецензии "искусно" вплетается ссылочная реклама. Зрелище - совершенно психоделическое. Полюбуйтесь (даю графическим куском, ссылки, разумеется, не нажимаются):
А еще говорят, что новые интересные кинорецензенты не появляются... Как это не появляются? Ну, не то чтобы их было полно, но новые интересные имена - сколько хочешь. А главное - новый интересный взгляд на старые и новые фильмы. Вот, например, Dtjey с форума "Киномании" - его рецензии просто-таки однозначно заслуживают прочтения! Вы это сейчас поймете. Вот несколько выдержек...
О фильме "Молчание ягнят" (выдержки):
Начальнику приходится послать студентку ФБР за помощью к психологу Ганнибалу Лектеру, находящемуся в тюрьме со строгой охраной уже восемь лет. Он тоже прославился, как и разыскиваемый на свободе, так же за серийные убийства, но за отрезания кожи не вспомогательными предметами, а собственными зубами, за каннибализм.
продолжение здесь
О фильме "Молчание ягнят" (выдержки):
Начальнику приходится послать студентку ФБР за помощью к психологу Ганнибалу Лектеру, находящемуся в тюрьме со строгой охраной уже восемь лет. Он тоже прославился, как и разыскиваемый на свободе, так же за серийные убийства, но за отрезания кожи не вспомогательными предметами, а собственными зубами, за каннибализм.
продолжение здесь
StenMKV прислал резюме одного эстонского хлопчика, который, как в резюме написано, знает компьютер на 100% и очень крутой профессиональный дизайнер. У него лидерство и большая сила воли. Слабых сторон характера нет. Денег хочет чистой прибыли $3800 (сразу видна отличная продуманность уровня зарплаты), а если он будет free-lancer (там так написано) - тогда всего $500.
Несколько выдержек из резюме - просто чтобы доставить удовольствие публике...
Моё знакомство с компьютером началось 18.03.2006 г. с полного нуля. Не изучая, компьютеров вообще и не имея его до 18.03.2006 года я, начал осваивать, электронный мозг сам. За 3 месяца поняв, всю структуру работы компьютера и компьютерных программ я начал формироваться, как компьютерный дизайнер. Выбрав, своё направление я занялся компьютерным Искусством.
Современный мир Интернета напичкан низко уровневыми дизайнерами с высшим образованием или без. Как правило, 98% фирм плодятся на шерпатрепе и дешевизне своих работ. Спектр их услуг обширен, а качество работ порой не соответствует возможностям. Это неоспоримый факт!
(Прим Экслера: "шерпатреп" - это, судя по остальному тексту, ширпотреб. А я-то долго думал, что это означает...)
Умение рисовать это дар и ему не учат, а только развивают.К сожалению одарённые художники которые не используют свою мощь в компьютерном дизайне и создают благоприятные условия для бездарных и не умеющих держать карондаш работниках Веб-студий и фирм оказывающих услуги шерпотрепщиков.
Рисовать парень умеет. Там приведен его рисунок, который им сделан в 16 лет.
Несколько выдержек из резюме - просто чтобы доставить удовольствие публике...
Моё знакомство с компьютером началось 18.03.2006 г. с полного нуля. Не изучая, компьютеров вообще и не имея его до 18.03.2006 года я, начал осваивать, электронный мозг сам. За 3 месяца поняв, всю структуру работы компьютера и компьютерных программ я начал формироваться, как компьютерный дизайнер. Выбрав, своё направление я занялся компьютерным Искусством.
Современный мир Интернета напичкан низко уровневыми дизайнерами с высшим образованием или без. Как правило, 98% фирм плодятся на шерпатрепе и дешевизне своих работ. Спектр их услуг обширен, а качество работ порой не соответствует возможностям. Это неоспоримый факт!
(Прим Экслера: "шерпатреп" - это, судя по остальному тексту, ширпотреб. А я-то долго думал, что это означает...)
Умение рисовать это дар и ему не учат, а только развивают.К сожалению одарённые художники которые не используют свою мощь в компьютерном дизайне и создают благоприятные условия для бездарных и не умеющих держать карондаш работниках Веб-студий и фирм оказывающих услуги шерпотрепщиков.
Рисовать парень умеет. Там приведен его рисунок, который им сделан в 16 лет.
По-моему, мило. Хотя и несколько экстравагантно. Судя по корсету - это тетка. Судя по заднице - не тетка. (Женских задниц к 16 годам великий дизайнер, судя по всему, еще не повидал.) Судя по мечу - мужчина. Судя по накидке - вообще не пойми кто. В общем, новое слово в науке. И технике рисования.
Но это точно не абстракция - их великий дизайнер не приемлет.
Это слово Абстракция встречается гораздо чаще, нежели реализм.Это то, что можно охарактеризовать как глобальное явление Интернета.Этот стиль, за которым прячутся зачастую бездарные графические художники компьютерного дизайна. Компьютер это кисть для абстракциониста! Обычно уровень таких художников зависит от компьютерных программ и от самого компьютера.
Один человек использует клавиатуру, второй, третий, четвёртый и пятый стоят и ждут пока дойдёт их очередь до выполнения одной функции. В моём случае я выполняю все функции в одном лице! Это противоречит коллективному разуму. Мои мысли говорят, что моя натура не зависит вообще от коллектива. В 100% случаев дружественный коллектив лишь мешает работать.
В общем, очень творческий человек, рекомендую. Он просит довести резюме до всех заинтересованных лиц. Довожу, а то такой талант пропадает. Само резюме в первозданном дизайнерском виде можно посмотреть здесь (файл PDF под 900 кило со сшибающим с ног дизайном).
Но это точно не абстракция - их великий дизайнер не приемлет.
Это слово Абстракция встречается гораздо чаще, нежели реализм.Это то, что можно охарактеризовать как глобальное явление Интернета.Этот стиль, за которым прячутся зачастую бездарные графические художники компьютерного дизайна. Компьютер это кисть для абстракциониста! Обычно уровень таких художников зависит от компьютерных программ и от самого компьютера.
Один человек использует клавиатуру, второй, третий, четвёртый и пятый стоят и ждут пока дойдёт их очередь до выполнения одной функции. В моём случае я выполняю все функции в одном лице! Это противоречит коллективному разуму. Мои мысли говорят, что моя натура не зависит вообще от коллектива. В 100% случаев дружественный коллектив лишь мешает работать.
В общем, очень творческий человек, рекомендую. Он просит довести резюме до всех заинтересованных лиц. Довожу, а то такой талант пропадает. Само резюме в первозданном дизайнерском виде можно посмотреть здесь (файл PDF под 900 кило со сшибающим с ног дизайном).
Теги
Информация
Что ещё почитать
