Я плАчу от счастья.

"Если вы хотите, чтобы ваши фильмы выходили по всему миру, а не только рассказывать об этом прессе". (с) Саша Курицын

Саша рассказывает о своей потрясающей карьере в Голливуде (из реально голливудских фильмов Саша снялся только в малюсенькой роли русского журналиста без имени в фильме Софии Копполы), говорит о том, что все, кто что-то имеет против него, записного враля, на самом деле выступают против бодибилдинга - это при том, что настоящие бодибилдеры при упоминании имени Невского начинают произносить очень много матных слов.

Но меня особенно поразило то, что великий бодибилдер, как он сам себя называет, Саша Курицын сеть фитнес-центров Gold's Gym в интервью позорно назвал "Золотым залом". Не знать, что Gold's Gym назван так в честь основателя Джо Голда - это что-то с чем-то!

Читал и плакал. Отдельные выдержки давать - смысла нет, там все надо читать. Но вот просто концовка.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

От Алеси Казанцевой. Забавно и смешно, да и написано хорошо. Немножечко цитат:

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка — он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

...

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

...

Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов.

Топ-25 паролей пользователей по версии CBSNews. В скобках - сравнение с предыдущим топом.

1. password (Unchanged)
2, 123456 (Unchanged)
3. 12345678 (Unchanged)
4. abc123 (Up 1)
5. qwerty (Down 1)
6. monkey (Unchanged)
7. letmein (Up 1)
8. dragon (Up 2)
9. 111111 (Up 3)
10. baseball (Up 1)
11. iloveyou (Up 2)
12. trustno1 (Down 3)
13. 1234567 (Down 6)
14. sunshine (Up 1)
15. master (Down 1)
16. 123123 (Up 4)
17. welcome (New)
18. shadow (Up 1)
19. ashley (Down 3)
20. football (Up 5)
21. jesus (New)
22. michael (Up 2)
23. ninja (New)
24. mustang (New)
25. password1 (New)

Какая у людей-то богатая фантазия! Особенно трогательно выглядит "password1". Когда они повзрослеют, то додумаются до "password7".

Вот читаешь такое и сразу слезы наворачиваются от гордости за наших олигархов.

Российский миллиардер Владимир Потанин (№7 в рейтинге богатейших бизнесменов России по версии Forbes, состояние — $14,3 млрд) купил крупнейший в мире белый трюфель, заплатив за него $95 000, сообщает американский таблоид The New York Post во вторник. (Отсюда.)

Какой-то там Билл Гейтс половину своего огромнейшего состояния тратит на благотворительность. Кровопийца нефти христианских младенцев Михаил Ходорковский спонсировал массу образовательно-научных проектов.

Олигарх Юрий Мильнер учредил премию для учёных в области физики на 3 миллиона долларов (!), также он стал соучредителем крупнейшей в мире премии в области биологии и медицины «Breakthrough Prize».

А вот Виктор Вексельберг купил раскрашенных яиц Фаберже на $37 миллионов. И Владимир Потанин купил грибок за $95000. Уважаю. Доказали всему миру, что есть еще куда деньги девать. Но Потанину еще есть куда стремиться, как я считаю.

P.S. Кстати, приведенные примеры показывает, что не все наши олигархи тратят деньги на всякую хрень. Другое дело, что те, которые тратят деньги не на всякую хрень, не все находятся на свободе.

Кинули ссылочку на ответы ректора СПбГУП (Гуманитарный университет профсоюзов) А.С. Запесоцкого благодарным студентам СПбГУП. Я был впечатлен. Это просто полнейший запесоцкий - такая прелесть!

Вот крупицы его бесконечной мудрости, цитирую.

Об Исаеве, который нажрался и дебоширил в самолете.

Я знаю Андрея Константиновича около 20 лет. Это благородный человек, пришедший в политику из учительства. На подлые поступки он не способен. Исаев реально утверждает настоящие этические принципы в общественной жизни. Вокруг него организовалась мутная история. И он взял ответственность на себя, чтобы не били партию. Это заслуживает уважения.

В общем, согласен, утверждает настоящие этические принципы в общественной жизни. Подает примеры высокой этики. И взял ответственность на себя, чтобы не били партию. Это очень трогательно.

Ужинал с журналистами BBC. Привели меня в лучший ресторан Лондона. Не знаю, поверите ли, но это ресторан московского Новикова. Теперь туда ходят члены королевской семьи. На входе толпы народа. Целая орава папарацци. Конечно, ждали меня, но удалось проскользнуть незамеченным.

Я так понимаю, что это у него такой юмор.

В Лондоне теперь очень любят Путина. Хвалят за то, что остановил вторжение Запада в Сирию. Говорят, что Владимир Владимирович умнее их начальства.

Это ему рассказали члены королевской семьи из ресторана московского Новикова.

Из культурной программы отмечу еще Harrods. Это универмаг вроде Невского пассажа или Стокмана. Люблю там гулять по часу в год. Правда, мой приятель Мохаммед Аль Файед его уже продал. Теперь скидки там для меня намного меньше. Но гулять не менее интересно.

Я так понимаю, что это тоже такой юмор. Он просто не всегда слово "лопата" пишет.

О культуре.

Стыдно признаться, но в Нью-Йорке впервые побывал в Метрополитен-музее и у дома «Дакота», где жил Леннон. Дом, где живет Михаил Боярский, мне нравится больше.

О своем поколении.

Я бы скорее согласился родиться при «проклятом царизме» и зрелые годы прожить в сталинское время. Тогда сильные профессионалы очень ценились и оберегались государством, системой. Теперь же наступило время шарлатанов, лысенковщины, гонений на настоящую науку.

А моему поколению повезло. Мы смогли сформироваться в СССР. Это – настоящее счастье. Особенное везение. Лично я многим хорошим обязан комсомолу. Настоящая школа деловитости, управления.

Кстати, да, вся это совковая комсомольщина из мужичка прет постоянно, тут даже гадать-то не надо, где он деловитости обучался.

О столовой института.

Лично я, если поем в нашей столовой на 150 рублей, вынужден идти потом в тренажерный зал, сгонять вес.

Ну и, конечно, совершенно фееричный ответ студентке его же института. Привожу вопрос и ответ.

Музей советских игровых автоматов. Хохма в том, что там в эти автоматы еще и можно поиграть, повысив градус ностальгии на порядок. Забавно.

От оно как! То есть поклонение Сатане с легкостью компенсируется любовью к супруге(у). А самолюбование в ноль компенсируется бесстрашием. Будем знать, будем знать, полезная табличка. Так, а тяга к спиртному полностью компенсируется отказом от спиртного? То есть можно пить, но без тяги. И отказываться полностью нельзя - перекос будет.

В общем, я понял. В жестком плюсе находиться никак нельзя - нимб давит на голову и начинаются мигрени. Поэтому все время нужен разумный баланс, то есть ноль. Два раза проявил эгоизм - компенсировал один раз спокойствием. В общем, все разумно.

На Google выложили тест для детей "Разбираем Интернет". Нужно ответить на 20 вопросов, которые покажут, насколько хорошо ты разбираешься в Интернете. Я из интереса прошел тест - получил вот такой результат.

Потом посмотрел на свои "ошибки" - и долго веселился.

Пройдите ради хохмы. Интересно, у кого 20 ошибок получится?

Движение СтопХамон - это они хорошо придумали.

Вот оно как!

Нет, мне, конечно, даже лестно, что какие-то придурки используют мои фотографии, чтобы знакомиться в Сети с милыми дамами (мне ссылку на этого пряника как раз и прислала дама, к которой он пытался клеиться), но, опять-таки, интересно: а что они потом-то будут делать, когда придет время очной ставки? Как они объяснят радикальное изменение внешности?

Учитесь, дети, как рекламу надо делать! И каналья еще без шляпы - прикольно...

Тот самый монтаж. Прекрасно, на мой взгляд. А этот славный человек - наверняка до сих пор трудится на благо страны.

Как на ТВЦ-то осмелели - отсюда.

Но тут есть одна неточность. Вова не просто работает на власть. Вова обслуживает власть - по принципу "Вы только укажите, в чью сторону гавкнуть".

Не помню, кто это сказал, но фраза была отличная: "Пожалуй, никто в современной России не умеет так беспощадно указывать власти на ее достоинства, как Владимир Соловьев".

По-моему, это гениально! Впрочем, с точки зрения юзабилити могли бы додуматься и выпустить правила в виде рулонов туалентной бумаги, после чего развесить их по вагонам. Так хоть что-то прочитать можно было!

Upd: Как справедливо заметили в комментах, это версия от "Студии Лебедева". Без ката.

Какая замечательная веселуха - "За что не любят чеченцев".

Несколько цитат.

Развенчать образ "злого чечена" как раз и пригласили выдающихся представителей чеченского народа. Алексей Власов рассказал, что узнал о чеченцах из "Архипелага ГУЛАГ". Солженицын отзывался о них весьма положительно, указывая на то, что в лагере чеченцы держались всегда сообща, и поэтому их положение было всегда выгоднее, чем положение в ГУЛАГе всех остальных народов.

С этим наблюдением согласился заместитель главного редактора газеты "Новые известия" Саид Бицоев. "Один известный физик недавно написал: лучше всего сидеть с чеченцами. Они никогда не дадут в обиду", - сказал он.

В задних рядах интересуются фамилией известного физика, как следует посидевшего с чеченцами.

Жить, как выяснилось, тоже лучше всего с чеченцами. Саид Бицоев напомнил о том, что в Чечне показатель преступности – одни из самых низких по России. Отсюда вывод: чеченцы – самый спокойный, миролюбивый народ.

В принципе, да, спокойней и миролюбивей людей - просто не сыскать.

По словам доктора исторических наук Явус Ахмадова, чеченцы в современном российском обществе заняли роль евреев.

Кот Бублик нервно икнул.

Между тем чеченцы в массе своей идентифицируют себя российскими гражданами. И более того, не являются сторонниками демократического в западном смысле понимания государства. Являются сторонниками крепкой власти, централизованного управления, с понятными лозунгами. Видимо, факт нелюбви чеченцев к западным ценностям должен больше всего понравиться русскому этносу, считает историк.

Да, этнос это оценил.

Чечня нуждается не только в финансировании, но и в поддержке россиян: "Чеченское общество только что преодолело эту серьезную опасность, справилось и в итоге получило благодарность – хватит кормить Кавказ, отделяйтесь и так далее", - заметил Явус Ахмадов.

Э-э-э-э, это в смысле, что мы за наше финансирование Чечни еще и должны им же в ножки кланяться, что ли? И объясните, что преодолело чеченское общество? Финансирование преодолело?

А историк Явус Ахмадов привел в пример исследование о чеченской ДНК, согласно которой наиболее близкими чеченцам по генотипу являются немцы. И вообще арийцы пришли в Германию с гор Чечни. Дело в том, что "Чечня - это место обитания самого древнего человека, как и Египет", заявил историк.

Обожаю новости науки.

Из Украины сообщают шокирующие новости о поведении сынка депутата, гоняющего на автомобиле! Там на украинском, перевожу для тех, кто украинский не понимает.

Сегодня в Ровно "мажор" на автомобили ЗАЗ Forza, ехавший со скоростью 60 км / ч, ни на кого не наехал, остановившись перед пешеходным переходом. Сын депутата не сбил насмерть ни одного человека, сообщает портал OGO.ua.

19-летний водитель отечественного автомобиля не нарушил никаких правил дорожного движения, не пересекал две сплошные линии. На умеренной скорости легковушка остановилась перед пешеходным переходом и не наехала на мужчину.

За рулем авто находился Ярослав Коберский - сын депутата Ровенского областного совета Галины Коберской. Отец у парня не менее влиятельный - Олег Коберский - владелец Ровенского хлебозавода. Сам Ярослав сейчас учится во Львове.

Как оказалось позже, "мажор" ехал за рулем абсолютно трезвым.

Отметим, пешеходу, который в это время переходил дорогу по пешеходному переходу, только исполнилось 24 года.

Сижу, работаю. Раздается звонок на московский телефон. Снимаю трубку.

- Але, - говорю.

- Здравствуйте, - раздается бодрый голос. - Это курьер. А это Алекс Экслер?

- Ага.

- Посылочку примете?

- Какую посылочку, от кого?

- Да хер его знает, - бодро отвечает курьер. - Я тут столько всего развожу... Адрес такой-то такой-то - ваш?

- Ну да, мой.

- Ну, значит, вам посылочка.

- Раз мне, значит, привозите, - отвечаю я.

Мне, правда, до места доставки посылочки - 3500 километров, и это расстояние более или менее будет сохраняться еще месяца два-три, но в Москве посылку есть кому принять, так что пускай доставляет.

Тут самое интересное - выяснить, что это за посылка. Потому что всякие оговоренные железки мне отправляют в Испанию. Так что это, скорее всего, какой-нибудь слегка задержавшийся новогодний корпоративный подарок. Серьезно. Пока рекорд был - 15 мая, когда мне доставили новогодний корпоративный подарок. На вопрос, какого фига, курьер все честно объяснил. Понимаешь, сказал он, под новый год этой хрени рассылают - дикие количества. Плюс еще традиционно под новый год на порядок возрастает количество всяких заказов. Эту хрень целиком все равно никто не успевает развозить, а кроме того, в отличие от заказов, по поводу недовезенной хрени никто не жалуется, потому что никто не знает, что именно и от кого должны привезти. Ну ладно, говорю, не успели, привезли после праздников в январе. Ну, в начале февраля. А в мае-то почему? Да мы про них забыли, честно ответил курьер. Валялись на складе. Потом обнаружили, совесть взыграла, решили развезти. Но это только мы такие честные, я знаю службы, рассказал курьер, где эту хрень просто выбрасывают в таких случаях. Ну, знаешь, это же даже домой тащить смысла нет, рассылают барахло всякое.

Так что я думаю - точно новогодний корпоративный подарок. От совестливой курьерской службы. Надо будет вечерком в Москву брякнуть - узнать, что там привезли.

P.S. Брякнул в Москву. Какой-то корпоративный подарок привезли. Но не новогодний. С чего это они - понятия не имею.

Запрос на первом месте - вставляет, конечно. Прям скрипка-лиса.

Цитируется отсюда.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Оно, конечно, много передергиваний, но все равно забавно и какая-то сермяга в этом есть.

Нет, испанцы тоже оказались - мо-лод-цы! Построили 47-этажное элитное здание в Бенидорме, недалеко от Аликанте (есть еще очень забавный сериал с названием Benidorm). Самое высокое здание в Евросоюзе, как пишут. И у него всего-то забыли сделать лифт. Ну, так получилось. Здание построено, квартиры проданы.

Нужно срочно там покупать квартирку - вот так выйдешь пару раз в день за хлебушком, пару кило-то и сбросишь! Я думаю, здание будет пользоваться большой популярностью.

Решил, что пора уже переходить на классические средства обработки изображений, в результате чего приобрел Adobe Lightroom. (Он еще и стоить стал совершенно по-божески.) Ну, приобрел-то приобрел, однако на сайте лицензий Adobe мне серийник изготовляли аж почти неделю. Они его из "гранита отливали"©, что ли? Или просто мою кандидатуру проверяли: достоин - не достоин...

Сотрудники компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую уязвимость в японских Smart-унитазах модели Lixil Satis. Управление унитазами этого класса осуществляется с помощью специального Android-приложения My Satis, разработанного компанией Lixil.

Это приложение позволяет пользователю запустить проигрывание определенной музыки, указать личные настойки, а также запускать смыв воды и поднятие сидения. Программа также ведет протокол посещения уборной пользователем, что позволяет следить за состоянием личного здоровья.

Сотрудники Trustwave SpiderLabs установили, что в приложении для Android установлен стандартный пинкод «0000», благодаря чему любой пользователь может подключиться к унитазу через Bluetooth. Это удалось установить в результате декомпиляции исходного кода приложения.

Таким образом, злоумышленнику достаточно скачать с Google Play приложение My Satis и он сможет получить доступ к любому унитазу, доступному по Bluetooth. (Отсюда.)

Ну все, пацаны, теперь все! Теперь спокойно не пописать, не говоря уже о номере два!

Ну чем не 3D-принтер?

"Интерсакс" сообщает, цитирую.

Москва. 10 августа. Интерсакс. В Кремле и Белом доме осудили нежелание врио мэра Москвы Сергея Собянина участвовать в предвыборных дебатах. «Президент крайне удивлен тем, что основный кандидат не хочет дискутировать со своими оппонентами», - рассказал «Интерсаксу» источник в Кремле.

Премьер Дмитрий Медведев позвонил Собянину ночью и спросил о причинах, побудивших его отказаться от дебатов. Собянин отказался говорить на эту тему и повесил трубку, сообщили в правительстве. Тогда премьер перезвонил, но врио мэра Москвы уже отключил телефон. «Собянин также не ответил на смску председателя правительства "Спишь?", - рассказали "Интерсаксу" в Белом доме, добавив, что "дебаты – необходимая составляющая любой предвыборной гонки. Это испытание, через которое должен пройти каждый кандидат».

Между тем, как выяснил «Интерсакс», Сергей Собянин откажется не только от дебатов: он также не намерен отвечать на вопросы избирателей. Таким образом, встречи с гражданами будут проходить в формате выступления врио мэра Москвы «коротенечко минут на 40», затем Собянин будет садиться в кортеж и уезжать. «Мы просим москвичей не задавать вопросы Сергею Семеновичу, дабы не отвлекать его от дел», - сказала руководитель Общественного штаба кандидата Людмила Швецова.

Впрочем, власти намерены обезопасить кандидата в столичные градоначальники Собянина от «излишней активности граждан». Предполагается, что во время встреч каждому избирателю засунут в рот по прянику. «Это те же фирменные пряники от Собянина, которые мы раздаем оппозиции», - пояснила Людмила Швецова.

В доме отдыха, где мы живем под Железногорском, интересная ситуация с водой. Вода попахивает сероводородом (то есть тухлыми яйцами) и дико щелочная: такое ощущение, что пьешь мыльный раствор, если вдруг возникнет странная мысль эту воду пить. Но администрация дома отдыха оптимистично смотрит на вещи и заявляет, что мы, дескать, имеем уникальную возможноть. Ага, ага...

Компания "Шкода" выпустила детскую коляску из вот этой шуточной рекламы. Народу так понравилась коляска-внедорожник, что в компании решили воплотить колясочку в жизнь.

А что, выглядит прикольно.

Очень смешно. Ну и опять-таки - хорошо видно, насколько похожи испанский с итальянским.