И не автомобиль, а сто рублей, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл. И мы же понимаем, что если бы там не было дворца Путина, то там бы стояло американское посольство!

И по поводу "возросшей разведывательной активности" - тоже понятно. У ФБК-то разведывательная активность возросла, вот всем причастным по шапке-то и надавали. Кстати, насколько я помню из расследований, бесполетная зона там с 2012 года.   

Бесполетную зону в районе мыса Идокопас под Геленджиком установили по приказу министерства транспорта РФ от 24 июля 2020 года в интересах пограничной безопасности. Об этом говорится в ответе Федеральной службы безопасности на соответствующий запрос РБК.

В ФСБ заявили, что причиной установления бесполетной зоны стала «возросшая разведывательная активность ряда сопредельных государств, в том числе входящих в блок НАТО».

В районе мыса Идокопас расположена пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю, введенная в эксплуатацию в октябре 2020 года, уточнили в службе.

Любопытно как подмечено - "25 вещей, которые люди привыкли делать, не зная почему".

Но я не все из этого делаю.

1. Притвориться, что вы услышали то, что ваш собеседник сказал три раза, так как вы не можете попросить его повторить это снова.

Не буду, скажу, что так и не расслышал.

2. Неумышленно начать говорить с чужой интонацией.

Такое только умышленно.

3. Представлять себя стоящими на сцене и исполняющими песню, которую слушаете.

Запросто.

4. Ответить: «Нет, спасибо» на предложение выпить, чтобы потом жалеть об этом.

Никогда! Ну, в смысле, запросто откажусь пить с тем, с кем не хочу, но жалеть об этом точно не буду.

5. Прокручивать в своей голове неловкий момент снова и снова, даже если он случился пять лет назад.

Запросто.

6. Представлять себе будто бы вы находитесь в фильме, идя по улице и слушая музыку.

Ни разу.

7. Паниковать от того, что вы слишком долго складываете сдачу в кошелек.

Ну, не паникую, но некомфортно. Испанские кассирши при этом всегда говорят: "No pasa nada", - типа, не беспокойся и не торопись, подождут.

8. Использовать ногу для того, чтобы что-то подобрать с пола, так как вам лень наклоняться.

Конечно!

9. Смотреть на звонящий телефон, а после того, как он перестал это делать, перенабрать и сказать: «К сожалению, я пропустил ваш звонок, так как был занят!».

Ни разу. Если я проигнорирую звонок, то или наберу позже, или вообще не наберу.

10. Игнорировать текстовое сообщение в течение нескольких дней, а затем ответить: «О, Боже мой, только его увидел!».

Никогда, но бывают случаи, когда получаю сообщение в дороге, прочитываю, а потом забываю на него ответить, когда вернулся домой.

11. Постучать пультом ДУ или вытащить из него батарейки, приведя их в чувство с помощью потирания или деформации, чтобы таким образом заставить пульт лучше работать.

Раньше такое часто бывало, но теперь в ящике лежит груда батареек, я просто их поменяю.

12. Репетировать в голове разговор, который, вероятно, никогда не состоится.

Я скорее буду репетировать разговор, который наверняка состоится.

13. Или представлять себе то, что вы бы сказали этому человеку при вашей следующей встрече.

Если представляю, то и скажу.

14. Открыть вновь пустой холодильник, хотя то же самое вы делали двумя минутами ранее, чтобы вновь удивиться тому, что там нет ничего съестного.

Запросто.

15. Перечитывать сообщение от кого-то, кто вам действительно симпатичен, чтобы снова испытать эти чувства.

Нередко, да.

16. Облизывать губы, когда кто-то начинает говорить о сухих губах.

Черт, вот реально облизал губы, когда это прочитал.

17. Притвориться знатоком в игре на гитаре или барабанах, услышав их соло в песне.

Запросто. Впрочем, я и так играю на гитаре и на барабанах.

18. Спорить с самим собой и победить.

Бывает.

19. Сделать музыку потише, чтобы лучше видеть.

Вот стопудово! Не чтобы лучше видеть, а когда какая-то сложная ситуация на дороге, делаю тише, чтобы не отвлекало.

20. Или снять свои очки, чтобы лучше слышать.

Не бывает такого.

21. Узнать возраст кого-то успешного человека, чтобы затем высчитать сколько времени осталось до вашего успеха.

Никогда. Это просто глупо.

22. Установить несколько сигналов будильника с разницей в 5 минут друг от друга, чтобы уж точно проснуться утром.

Всегда.

23. Съесть кусочек обертки от конфеты, который вам не удалось отодрать.

Когда еще ел конфеты - да, запросто.

24. Начать петь в наушниках, но потом их снять, чтобы услышать себя и понять, настолько ли вы хорошо поете, как это кажется в наушниках.

Никогда.

25. Намотать кружок вокруг дома во время разговора по телефону.

Запросто. Я могу и по дому не один километр намотать во время разговора, не люблю разговаривать сидя.

Один в один, совершенно!

Забавный какой сервис. Загружаете туда свое фото, он его преобразует в несколько мультяшных персонажей.

Вот что из меня сделали.

Некоторое время назад я тут опубликовал пост "А вы говорите - цензура!", в котором говорилось о том, что сервисы отказываются прокатывать фильм режиссера Брайана Фогеля "Диссидент" (в нем котором рассказывается об убийстве саудовского журналиста Джамаля Хашогджи), и в посте я делал вывод о том, что в конце концов все решается бабками: никто не хочет ссориться с саудитами.

В комментариях, которые можно прочитать, народ страшно возмущался этой заметкой, упрекал меня во всех смертных грехах и в том, что я публикую фейки, там утверждалось, что стриминговые сервисы - белые, пушистые, бесстрашные, и они вовсе не про бабки, что они все уже прокатывают этот фильм и даже суют его в рекомендованные и так далее. Прочитать эти комментарии мне было интересно и познавательно.

Я тогда под давлением возмущенного разума заметку скрыл, чтобы страсти улеглись.

Ну а теперь предлагаю всем возмущавшимся прослушать интервью самого режиссера Брайана Фогеля Джо Рогану (оно было дано через два дня после публикации моей заметки). Можно все не слушать, а вот где-то со 103-й минуты режиссер самолично подтверждает то, о чем я тогда писал: никто не рвется приобретать и распространять этот фильм именно потому, что не хотят ссориться с саудитами.

Также особо возмущавшимся рекомендую почитать вот эту заметочку. Я понимаю, конечно, что издание помойное - какой-то там "Евроньюс", - но тем не менее.

Документальный фильм "Диссидент" об убийстве саудовского журналиста Джамаля Хашогджи получил восторженный приём на прошлогоднем фестивале "Санденс" и положительные отзывы критиков; автор ленты — оскароносный режиссёр-документалист Брайан Фогель, съемки финансировал Фонд прав человека. Но пока такую ленту не согласилась принять в прокат ни одна стриминговая платформа.

Брайан Фогель, режиссёр:

"Мы видим, что снова и снова, в случаях, когда на кону большие деньги, деловые интересы, интересы инвесторов, ответственность акционеров, когда эти компании становятся всё крупнее, — то решения, которые они принимают, включая решения по контенту, становятся всё менее рискованными".

Авторы фильма уверены, что крупные бизнесмены не желают портить отношения с Саудовской Аравией из-за фильма, который обвиняет власти королевства в нарушении прав человека и жестоком преследовании диссидентов.

Пока удалось заключить контракт с независимым дистрибьютором, и фильм вышел в ограниченный прокат и на видео по запросу.

Так что про "испанский стыд" там в комментах было верно замечено.

Забавная история - "Las calles de la manzana que rodea el mayor prostíbulo de Madrid centro, despejadas de nieve".

Как известно, циклон Филомена, накрывший Испанию, наделал делов: во многих районах страны были серьезные снежные завалы. В Мадриде обстановка была совсем суровая - город был практически парализован.

На сайте городского управления столицы вели мониторинг расчистки улиц, за которым можно было следить.

Пользователь Твиттера @LsMadriles, наблюдая за расчисткой, обратил внимание на то, что среди еще нерасчищенных второстепенных дорог одна из них, по адресу сalle Marqués de Viana, 15 была расчищена фактически первой.

По этому адресу находится клуб Vive Madrid, и это - самый крупный бордель города!

Вот такие они, испанцы, затейники!

Читатель Алексей прислал скан из старой книжки с туркменскими народными сказками - ну, знаете, чтобы с детишками читать.

Почитайте, какой Маммедджан оказался затейник. Детишки наверняка были в восторге!

Известный журналист и телеведущий, знаток, человек с тысячью карманов, наконец-то сумел обнаружить организаторов пандемии. И это, конечно же, ЯВРЕИ! Американские! Их вывели на чистую воду, от эксперта не скроешься. Конечно же, в своих умозаключениях известный журналист ссылался на работы и другого известного ученого, академика и генералиссимуса экономических наук.

Известный журналист и телеведущий Анатолий Вассерман в своем блоге на РЕН ТВ порассуждал насчет организаторов пандемии коронавируса. Он напомнил, что 11 лет назад появился доклад благотворительного фонда Рокфеллера, в котором был прописан сценарий пандемии. И он очень похож на реально происходящее.

В докладе перечислены четыре варианта реагирования на пандемию – «Запирающий шаг» (жесткий госконтроль), «Умно вместе» (координация), «Атака хакеров» (появление новых цифровых технологий, в том числе среди криминала), «Умная мешанина» (каждый выживает как может). Вассерман, однако, считает, что это не разные варианты решения проблемы, а этапы прохождения пандемии.

Также Вассерман сослался на доклад академика Сергея Глазьева, в котором известный деятель указал на разработку американцами опасных штаммов вирусов, а также провел параллели между докладов фонда Рокфеллеров и реальностью. «Открытым текстом уверяю: не обязательно создавать собственный вирус, когда знаешь, как использовать естественный», - отметил Вассерман. (Отсюда.)

В свое время по поводу Вассермана кто- то хорошо сказал что-то типа: "Вассерман - яркий пример человека, который в своей голове держит массу всевозможных сведений, однако совершенно не умеет этими сведениями пользоваться". Вот у меня точно такое же впечатление создалось.

Классно изложено, все так и есть!

Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла.
1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя — бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра — полезно, икра мойвы — вредно.
Киноа — полезно, картошка — вредно.
Ледяная рыба — полезно, минтай — вредно.
Еда из «Urban Cafe», «MØS» — полезно, еда из «Макдональдса» — вредно.
2. Животные жиры вредны, растительные — безвредны (исключение — пальмовое масло, подсолнечное — в группе риска).
Оливковое масло — полезно, сливочное масло, свиное сало — вредно.
3. Красное мясо вредно кроме дорогих стейков.
4. Вся экзотическая еда или еда с вы#бистыми названиями полезна.
Дефлопе — полезно, ветчина — вредно.
Крутоны — полезно, сухарики — вредно.
Пумперникель с кумкватом — полезно, булка с вареньем — вредно.
5. Вся еда зелёного цвета полезна.
Примеры: паста с песто, руккола, водоросли, зелёные яблоки.
6. Всё, что в перечне ингредиентов указано как E вредно, вещество становится вредным от самого факта того, что приводится его E-обозначение.
Витамин C — полезно, E300 — вредно.
7. Всё, что содержит в названии указание на то, что это какое-либо химическое вещество (название «кислота», окончание на «-ол», «-ат» и т.п.), — вредно.
Витамин C — полезно, аскорбиновая кислота — вредно.
Витамин D3 — полезно, холекальциферол — вредно.
8. Добавление определения к названию компонента пищи снижает степень его вредности.
Соль — вредно (или, как минимум, бесполезно), морская соль — полезно, морская соль мёртвого моря — очень полезно.
9. Приготовленное на пару полезно, жареное — вредно.
10. Невкусное полезно.
Сырое брокколи — полезно (на самом деле комбо, т.к. действует также п.5), свиная отбивная — вредно.
11. Мясо толстых животных вредно (принцип симпатической магии в кулинарии).
Свинина, мясо кур-бройлеров — вредно, перепела — полезно.
12. Еда, которую делают на заводе или в большом хозяйстве — вредна, в фермерском хозяйстве — полезна.
13. Любые пищевые добавки вредны, тем вреднее, чем непонятнее их названия. Еда без добавок полезна. Исключение — добавки с ярко выраженной этнической темой в названии.
Рыба Фугу — полезно, рыба Фугу с солью — менее полезно, рыба Фугу с хлоридом натрия — очень вредно, рыба Фугу с глутаматом натрия — смертельно опасно, рыбу Фугу с адзи-но-мото — очень полезно.
14. Если что-то ручной работы, то это полезнее.
Пельмени — вредно, пельмени ручной лепки — полезно.
Конфеты вредно, конфеты ручной лепки — полезно.
15. Сладкое вредно, особенно сахарозаменители (кроме сахарозаменителей с более «природными» названиями).
Сахар — вредно, цикламат, сахарин — смертельно вредно, фруктоза — полезно, стевия — очень полезно.
16. Большие красивые и крупные фрукты вредны, т.к. несомненно являются ГМО.

Если можете что-то к этому добавить, то добавляйте, плиз, в комментах, составим полный список.

Актуальное для новогодних каникул. Автора пока обнаружить не удалось - гуляет по всякими фишкам-пикабушкам. Цитирую по тексту отсюда.

Про радио и телевидению любят много говорить про те или иные особенности знаков зодиака — психические, умственные, сексуальные. Мы же хотим осветить ту тёмную сторону человеческой личности, о которой не принято особо распространятся. Мы поговорим про алкоголизм знаков зодиака — пагубную тягу каждого из них к зелёному змию! В России, к сожалению, эта тема очень актуальна. Какие же знаки зодиака склонны к алкоголизму, а каким эта болезнь не страшна?! Сейчас выясним!

КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах, в букетах. Они способны отличить шотландский виски от ирландского по запаху и цвету, а брют от полусухого вина по хлопку пробки. Козероги — это алкоголические гурманы никогда, а потому вообще никогда не напиваются.

РЫБЫ

Рыбы пить-то хотят, но вот только не умеют. Дело в том, что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и даже самому себе через зеркало. Но самое интересное в том, что на деле Рыбы из этих бездн вприципе и не выплывали никогда, но просто под влиянием сивушных паров их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. Там их ловит кто-то любящий и серьёзно советует больше так не напиваться. И Рыбы к совету даже прислушиваются. Жаль, что ненадолго.

РАК

Раки очень любят выпить. Ну ооочень. И чтобы весело, вкусно, под закусочку из 50 блюд, да чтобы в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили поболее, чем чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются до конца, потому что терять уже нечего; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, значительно больше.

ЛЕВ

Лев очень боится перепить, потом случайно проговориться про что-то важное и испортить таким образом все, что нажито непосильным трудом. В том числе и репутацию, которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. А так, как у спиртного есть эффект сыворотки правды, то вся истина может вылезти наружу. Потому Лев много и не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет вдохновенно!

ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем кары небесной, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает. Он может без страха и упрека залиться до пробки и задорно подбивает на это окружающих. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с глупой отвагой ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого сумасшедшего. Но не тут-то было! Во-первых, Водолей почти никогда не напивается, а во-вторых — не спиваются! Никогда! Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

СКОРПИОН

Вообще, так-то Скорпиону надо бы дать почетное первое место. И за выслугу лет, и за рекордный литраж. Но на самом деле, это не имеет никакого смысла: Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Вся хитрость в том, что напившись в зюзю, Скорпион превращается в лапочку и друга всех детей. Влияние спиртовых градусов на странный организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии, которая является фундаментальной основой личности Скорпиона! А допиться до полной потери личности — это конкретный перебор. Самолюбие не позволит!

ДЕВА

Серединку в рейтинге «Алкоголизм знаков зодиака» занимают Девы. Это и есть те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумал!». А, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой, при этом очень успешно делая вид, что ничего такого, просто чуточку хорошего вина. А ведь на самом то деле пьют они только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот самоконтроль!
Реклама

ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают ещё в ранней юности и мгновенно влюбляются на всю жизнь. При этом живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их. И тут уже, увы, навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я вчера умер!» — как все! Больше Телец пить вообще не будет. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что секс с резиновой женщиной. Движение есть — прогресса нет!

СТРЕЛЕЦ

В нашем гороскопе Стрельцы — это самые счастливые алкаши! Они любят алкоголь искренней, преданной любовью. И он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен! Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться. А поэтому и пить они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, зуб даю!

ВЕСЫ

Самое интересное отношение к алкоголю у Весов. Они пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, ведь оно ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Для многих весов ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию стала обязательным ритуалом. А если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Очень! Но недолго! Весы всегда найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один счастливчик даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его знака зодиака.

ОВЕН

Серебряная медаль достается Овну. Они потомственные алкоголикам в сотом звездном поколении. Если человек напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института заработал себе вторую стадию алкоголизма — это точно Овен. И этой стадией он будет страдать ( а вернее наслаждаться) до конца дней своих!

БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей. И они постоянно сменяют друг друга. Вот только бухать они ходят вместе. Коллективно. И пьют близнецы сразу за двоих. Зато мудрость «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» — это не про них. Близнецы спиваются поэтому у них всегда с собой собутыльник! Да ещё такой же, как и он сам — умный и мудрый! Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! А в такой компании грех не спиться!