16 марта итальянский регион Венето, столицей которого является Венеция, начал проведение референдума о выходе из состава Италии. На плебисцит вынесен вопрос: «Поддерживаете ли вы образование независимой, суверенной, федеративной республики Венеция?». (Отсюда.)
Адрес для входа в РФ: exler.world
Поздравляю всех сопричастных с Днем труда. Напоминаю, что в этот день полагается выезжать на природу, бездельничать и выпивать. Отмечая таким образом День труда.
В одном магазине встретил. Интересно - это их собственная инициатива или же это по различным магазинам распространяется? Потому что рядом на полу виднелось еще несколько таких свернутых плакатов.
Слушайте, кто у вас там с погодой-то так балуется? Скажите ему, чтобы прекратил!
Вильянов о журналистах-полубогах.
Мораль проста. Ищи собственника, который разделяет твои убеждения. Или, если таких нет, делай свое СМИ. И попробуй на нем зарабатывать. Если получилось пободрее, чем у твоего бывшего собственника — значит он идиот, а ты молодец. А если нет — все строго наоборот.
В общем, все правильно, но у меня тут есть два замечания. Первое. Не обязательно собственник должен разделять твои убеждения, а ты - его. Особенно если ты делаешь проект, тематика которого что с твоими, что с его убеждениями никак не пересекается. Например, у нас с Германом Клименко убеждения - достаточно разные. Что совершенно не мешает нам много лет дружить и вполне успешно сделать вместе более десятка различных интернет-проектов.
Второе. Я много лет искал собственника, который бы полностью разделял мои убеждения и во всем меня поддерживал. И я нашел его, когда начал работать сам на себя. Ничего лучше, как я считаю, быть не может.
Владимир прислал реальное резюме соискателя на пост водителя самосвала.
Уважаемая Анастасия Олеговна. Целей побывать в Питере просто так не было. Работу водителем самосвала ищу и именно в России. У нас я получаю з/п -200-300$. Поэтому приходится искать в России. Работаю на самосвале и ответственно к этому отношусь. Машинка, что лялька. Пылинки на приборной не найдешь. Не говоря про остальное.
Привязанность к технике была с детства. Отец шофер и проездили мы с ним много (на каникулах). Так сложилась судьба, закончил строительный вуз ПГС, работал мастером, прорабом, главным инженером. И вот решил круто изменить жизнь. 19 июня 2013г получил водит. удостоверение с категорией С., после переподготовки водителей с В на С. И с тех пор и работаю на самосвале. Техника скажем отличная, хотя 1996 г.в.. С Мазом не сравнишь. А у вас написано было, что техника европейская, новая. Мне пришлось попробовать в карьере в Подмосковье поездить на новой Скании. Вот это аппарат. Работал в 2012 г. под Москвой возле Кубинки, инженером ПТО. Ребята дали проехать кружок. И знаете, слезы на глазах проступили, вспомнилось детство, отец и т.д. И загорелась душа.
Я без вредных привычек(отрицательно отношусь к курению и принятию алкогольный напитков) и понятливый. Надо работать, значит надо. В выходной, так в выходной. А у вас еще и жилищная проблема решается и питание. Меня устраивают вахты 30/15. Опыта водителем самосвала, согласен, маловато, Но думаю, что это не самое главное. Я далеко не мальчик и водительский стаж с 1985 года. Но я объяснял, что занят был не своим делом. Детей растили с женой. Не для души было.Поэтому и работал прорабом. Тянул, потому,что надо было тянуть. Теперь дети взрослые и здоровье еще позволяет. А у нас, честно говоря и работы толковой нет. Бюджет пустой. Строится очень и весьма мало. Да и зарплаты кот наплакал. А эту зиму вообще за свой счет просидели. В Польшу за покупками ездил. Перебивался где как придется. Вот в принципе и все. Вам решать. Напишите приехать, приеду. Будет, что-то конкретное, приеду. Поймите правильно, надо знать куда ехать и за что?. Чтобы не ночевать на улице и бродяжничать где попало. Я думаю, что не подведу. Мне бы крышу над головой, пропитание, ну и конечно, зарплату нормальную. Если техника хорошая(не ведро с болтами), то и работа будет с полнейшей отдачей.
(хвастаясь) А я тоже водил грузовик. На картошке. Мы работали на сортировке (на "сортире", как это тогда называлось) и вот как-то подъехал мужик на "Зиле". Поставил грузовик загружаться, а сам пошел, ясное дело, выпивать. Ну мы и подумали, что нехорошо пьяному водителю садиться за руль, поэтому залезли в машину и попытались ее завести без ключей. Что интересно, я в бардачке нашел ножницы и этими ножницами, вставив одно лезвие в замок зажигания, завел тачку без каких-либо проблем. С передачами разобрался быстро, включил какую-то самую мощную и, завывая, поехал. Объехал вокруг сортировки, загнал машину за ангар в крапиву, заглушил и пошли мы с друганом обратно.
Через полчаса пришел пьяный водитель. Долго смотрел выцветшими глазами на то место, где стоял его "Зил": вспоминал, точно ли он на машине приехал или, может, пришел пешком. Вспомнил. Громко спросил, где, нашу маму, машина. А мы не любим, когда маму обижают, поэтому объяснили этому достойному человеку, куда ему можно пойти, причем не останавливаясь. Мужик хотел было кинуться в драку, но потом посмотрел на Зеленцова, чьи предки успешно гоняли фараонов по Египту и который в грузовик двумя руками ставил сразу два пятидесятикилограммовых мешка картошки, остыл и как-то загрустил. Ребятки, сказал он очень грустно, где машина-то - и захлюпал носом. Нам стало его жалко, и мы с Зеленцовым повели мужика за ангар. Мужик понял, что сейчас его будут бить за сараем, и он заплакал навзрыд. Но когда увидел родной Зил - сразу утешился. Чо, радостно спросил мужик, я на ручник забыл поставить, чо ли? На ручник, на ручник, ласково ответили мы с Зеленцовым и пошли загружать очередную машину.
Мужик объявился на сортировке через полчаса. На этот раз пьяный почти в дрова. На вопрос, с чего он так набухался, мужик где-то за полчаса объяснил, что раз, энто вона как ядрить твою налево, машина все равно не загружена, ему, энто вона как ядрить твою налево, можно выпить, потому что Тонька, крокодила подзажопная, все равно будет ругаться, так что чо уж, сказал мужик и упал.
Тогда я решил еще раз покататься на грузовичке, раз такое дело, но выкатить из крапивы машину уже не смог - засела она там в грязюке. Мужик на следующей день ее выкатить тоже не смог: бегал за трактором и пришлось разоряться на бутылку. Каковую они выпили с трактористом, потом пошли за второй, после чего раздухарились и пошли вдвоем бить нам всем морду, потому что мужик подозревал, что, ой, не сама машина заехала в крапиву, ой, не сама. Потом мужик увидел Зеленцова, что-то вспомнил и стал уговаривать тракториста никому морду не бить, потому что ну их, сопляков, еще убьем. Тракторист был не согласен, и они с мужиком минут десять дрались прямо перед нами, периодически падая в грязь. Мы были рады неожиданному развлечению, потому что у нас как раз был обеденный перерыв, где в меню входила печеная картошка, недопеченая картошка, перепеченая картошка и сухое вино "Даляр" - мы были ребята изысканные и на работе водку не пили.
А машину этот придурок забрал только через неделю. Причем еще и нагло подкатил грузовик на сортировку и потребовал, чтобы его загрузили. Но на этот раз из кабины предусмотрительно не выходил.
Иллюстрации. Зеленцов на сортировке. Картина называется "А не выпить ли нам что-нибудь?".
Я на картошке (в центре, если кто не понял). Картина называется: "Комсомольцы МАИ изучают труды В.И. Ленина в свободное от работы время".
Upd: Знающие люди уличили во лжи. То есть в неточности. "Далляр" - это такой мерзейший розовый азербайджанский портвейн тех времен. Но мы его не пили. Мы пили что-то сухое белое (вполне возможно, тоже мерзейшее), но название его память не сохранила. Увы.
С праздником, дорогие женщины! Пусть все у вас будет просто ВАЩЕ, и штоп цветы он принес незавядшие.
А я традиционно публикую свое Выступление на 8-е марта, где продолжаются поздравления милым дамам и даются советы мужчинам по поводу выбора подарка.
Премьер-министр Арсений Яценюк поручит Кабинету министров срочно выполнить план действий относительно отмены визового режима между Европейским союзом и Украиной. Об этом он рассказал сегодня на брифинге. "Есть решение о поддержке дальнейших действий об отмене виз между Украиной и Европейским союзом. Я буду давать соответствующие распоряжения членам правительства немедленно выполнять план действий относительно безвизового режима. Мы в состоянии снять все визовые барьеры для украинских граждан", - заявил Яценюк. По его словам, Европейский союз задекларировал готовность отмены визового режима с Украиной. (Отсюда.)
Чо за бредятина? Как у Украины может быть безвизовый режим с ЕС? Никак не может быть, Украина не член ЕС и этим членом в ближайшие лет 10-20 стать не может. (Ну если только не произойдет что-то такое, что заставит ЕС наплевать на соответствующие проблемы и принять Украину в ЕС.)
Пока Украина не в ЕС - может идти речь только об упрощенном визовом режиме. Это те же визы, которые просто не нужно получать заранее - их выдают на границе. Но с ними действуют все обычные шенгенские ограничения.
А безвизовый режим - это бред какой-то, на мой взгляд.
Я думаю, что Керри просто оговорился. Он хотел сказать: "В XXI веке уже нельзя вести себя в стиле 20-го апреля 2003 года и вторгаться в другую страну под совершенно надуманным предлогом". Так будет как-то слегка логичнее.
Пойду открытие Олимпиады в записи смотреть. Интересно. Говорят, зрелище было впечатляющее.
Часто приходится натыкаться на фразы из серии: "Мой телефон Nokia лохматого 2009 года живет в режиме ожидания две недели, а ты свой смартфон каждую ночь ставишь на зарядку, ы-ы-ы-ы-ы".
Вопрос. Почему вы при этом не говорите что-то вроде: "Мой велосипед "Урал" заправки не требует, а ты свой Mercedes SLK заправляешь каждую неделю, ы-ы-ы-ы-ы"?
Я с удовольствием погрущу на тему того, что мне мой Mercedes SLK приходится заправлять каждую неделю, а то и чаще, и порадуюсь за вас, что ваш велосипед "Урал" заправки вообще не требует.
Прибывающие в олимпийскую деревню в Сочи спортсмены из разных стран буквально очарованы особенностями российской стройки: особенно сердца олимпийцев покорил «добрососедский дальняк» - туалет, в кабинке которого в непосредственной близости друг от друга расположены два унитаза. Теперь каждая команда считает своим долгом сделать фотографию в полном обмундировании на этих унитазах-близнецах. (Отсюда.)
Вопрос. А чего все так завелись-то с этими двойными сортирами? Двойные сортиры - они же развивают общение.
Я как-то был в одном очень дорогом тосканском отеле Castello Banfi. Так вот, там в номере прямо напротив унитаза, стоящего в огромной ванной комнате за ширмочкой, было установлено кресло - вот так.
Менеджер на вопрос о том, зачем кресло напротив унитаза - четко ответил: "Чтобы не прерывать процесс общения".
Переписываюсь с другом.
(Он) - Ты представляешь, сегодня всю ночь снилось, что меня соблазняет Наташа Королева. И это при том, что она никогда не была предметом моих сексуальных фантазий.
(Я) - Стесняюсь спросить, а кто у тебя был предметом сексуальных фантазий?
(Он) - (вздыхая) MacBook Pro.
Мизулина призывает запретить рассказывать детям о сексе. И все это обсуждают.
Странные люди. Нужно всего лишь запретить рассказывать детям о Мизулиной. И сразу все будет хорошо.
Скорее бы Олимпиада. Прям не могу дождаться!
"Cunt wait", - как сказала одна известная балерина....
Переведите на любой иностранный язык фразу: "И на твоей улице перевернется Камаз с ништяками", - получите много незабываемых ощущений.
P.S. Если вас смущает слово "ништяки", замените его на слово "печеньки" - эффект, в общем-то, будет тот же самый.
Вспомнилось по итогам разговоров в комментах. Отдыхал я как-то летом в Турции. Случайно познакомился там с одним мужиком, который ежедневно к обеду был - в говно. Потом он отсыпался, вставал и уже к ужину был - в говно.
Я его как-то спросил, как он ухитряется нажираться по такой-то жаре. Мужик раскрыл свой великий секрет. Понимаешь, сказал мужик, есть одна классная технология. Прихожу в номер. Ставлю кондиционер на максимальный холод. Жду. Минут через пятнадцать в номере уже конкретно холодно. Я одеваюсь, достаю бутыль вискаря и начинаю пить. Мне становится все теплее и теплее. И я постепенно раздеваюсь. Когда бутыль заканчивается - я веселый, пьяный и только чуть-чуть вспотевши.
Вот так простой мужик своей смекалкой победил жаркую турецкую природу.
Чего вы ржете и почему "не бывает такого"? Это просто израильская армия.
Мне очень часто всякие киношные пиарщики шлют всякий киношный спам, который я, как правило, удаляю не читая, а адреса пиарщиков заношу в черный список. Сегодня пришла совсем короткая завлекалочка, которую я даже прочитал. Цитирую (вырезав название фильма и ссылку).
Смех и слезы. Любовь и ненависть. Бутафорское пиво и настоящая водка. Все смешалось в доме на Котельнической. Фильм о съемках фильма...
Вообще шедевр пиара, конечно. Бутафорское пиво и настоящая водка! Смотреть, немедленно смотреть!
Как же задрали альтернативно ориентированные мозгоебы (это слово запрещается читать детям до 16 лет), которые на любой вопрос по Windows обязательно должны квакнуть что-то вроде: "А ты купи себе Mac, он сам все сделает".
Что мы будем делать с этими мозгоебами, дети? Убивать? Или пускай живут, но где-нибудь в резервации, подальше от нормальных людей?
На занятиях по испанскому читаем рассказ о некоей семье: кто где работает, что члены семьи делают по дому и все такое. Ну, прочитали. Задание на дом - рассказ пересказывать близко к тексту, но - с точки зрения холодильника этой семьи.
Много думал.
Приехал из Италии подарок от Philips Saeco и Leonardo Lelli, чья фирма поставляет высококачественный кофе. Фирма очень интересная, я ее посещал во время поездки на завод Saeco - вот репортаж. Кофе у Леонардо действительно замечательный, редкий и необычный: он сам разъезжает по всему миру и ищет интересных производителей, самостоятельно подбирает и производит процесс обжарки, ну и также создает различные кофейные бленды (смеси).
В посылке приехали три его бренда: The assolo line, The assolo grand cru line и The concerto line. Assolo - робуста из южной части Индии. Второй сорт - арабика из Бразилии. И третий сорт - 60% арабики из Бразилии, Доминиканы и Эфиопии, и 40% робусты из Индии и Индонезии.
Буду постепенно пробовать все три сорта в кофемашине - интересно, чем они отличаются.
Но так вообще и кофеманом стать недолго! А уж какой потрясный запах кофе идет от этих пакетов...
Ну достало уже, честное слово!
Дети, запомните! Шапочки, кепочки, банданы, косухи, пилотки, береты, трусы, носки, ботиночки, кеды, кросовки, коцы, берцы, гольфики, джинсы, брючки, шорты, стринги, танга, трузеля, майки, толстовки, кардиганы, очки, ветровки, пуховики, пальто, накидки, плащи, часы, халаты, туники, джемперы, свитеры, пиджаки, костюмы, платья, юбки, слаксы, лыжные ботинки, лыжи, коньки, ролики -
НАДЕВАЮТ, а не одевают!
Кстати, запомнить - очень просто. Один раз представьте себе, что ваши кеды одевают свитер. Больше путать не будете. Одевают, например, ребенка в школу. Ребенок при этом надевает одежду.
По FB гуляет вот такая страшилка, причем источник (с) не обнаружен.
По красной поляне шарит прокуратура. Что, спрашивают, случилось. Да у нас, говорят, чп. Таджики, коих на стройке осталось еще немало, решили за водкой сходить в магазин. Лень было дожидаться канатки - они решили спуститься по бобслейной трассе. Команда Таджикистана состояла из 4 человек, которые сели на клеенку и поехали вниз.... Одного сразу выкинуло с трассы в небо и теперь его останки собирают с деревьев окрест, второго на скорости так прибило, что вниз приехал кусок мяса - двое в критическом состоянии в больнице. Я считаю, трасса готова, обкатку прошла...(с)
В общем, все прям достоверно: прокуратуру спрашивают, что случилось, один улетел в небо и теперь останки соскребают, другой доехал куском мяса, третий потерял то ухо, то голову, то просто все оторвало...
Страшилку перепубликовали уже много раз и пишут всякие разные комментарии с оценкой уровня интеллекта несчастных таджиков. (Я тоже перепубликовал, врать не буду.)
Ну и мне по поводу этой страшилки приходит на почту комментарий от человека, который работает на Красной Поляне и реалии хорошо знает. Цитирую его письмо:
=====================
*> Лень было дожидаться канатки - они решили спуститься по бобслейной трассе. *
- бред номер раз
канатка работает в тестовом режиме, на ней никто не ездит, тем более таджики. И даже если бы ездили, канатка находится за территорией бобслейной трассы. т.е. если они собирались на канатке спускаться, но поленились и режили по желобу съехать, им еще надо было бы на территорию трассы попасть, а КПП только внизу сейчас.
*> Одного сразу выкинуло с трассы в небо и теперь его останки собирают с деревьев окрест*
- бред номер два
желоб трассы представляет из себя почти полностью закрытую трубу (сверху, снизу и снаружи). и иногда закрывается изнутри тоже шторками. выкинуть в небо никого там не может. а деревьев на территории и вовсе нет.
ну и ко всему прочему, я отвечаю за все системы безопасности и видеоконтроля, поэтому все записи за все дни у меня есть. и я заявляю отвественно, что ничего подобного не было
=====================
Так что критически надо относиться к подобным страшилкам, критически ;)
Upd: от него же для некоторых комментов:
===============
канатки розы хутора работают, да
но рядом с бобслейкой канатка вовсе не розы хутора, а альпики
бобслейка на территории альпики, а горная карусель - это на километра два
ближе к адлеру
===============
Upd2:
========================
Поясняю про трансляции: спорт действительно не особо зрелищный, наибольший интерес в этом отношении представляет финишная петля трассы, где боб (или сани) делает вираж вокруг зрительских мест и уходит на контруклон. там как раз спортсмена видно с открытой внутренней стороны желоба. а что касается всех остальных мест трассы, то их действительно не особо видно, но по всей длине желоба установлены камеры, видео с которых будет последовательно, по мере прохождения спортсменом трассы, выводиться на большой экран с титрами в виде фамилии спортсмена, страны, скорости и т.д.
========================
Помятуя о том, что "дорог не подарок, а внимание" - подарил Герману Клименко на день рождения чемоданчик с миллионом долларов. С доставкой.
Доставщик сегодня с утра сделал мой день. Утром звонок на московский номер. "Это курьер, я вам посылочку привез", - раздается в трубке. Ну, думаю, начинаются всякие корпоративные новогодние подарки - знающие люди их рассылают с начала декабря, чтобы адресаты не получили их где-то к февралю-марту. "А что за посылочка-то?" - интересуюсь я. "Миллион долларов", - равнодушно отвечает курьер.
Я сообразил только секунд через двадцать, что это звонит курьер, который должен привезти чемоданчик Герману (заказывал доставку я, там был указан мой телефон). До этого думал, кто это мне может прислать миллион долларов в качестве новогоднего корпоративного подарка. Так ничего и не надумал.
Уже не в первый раз встречаю ситуацию, когда вроде бы нормальные и неглупые люди постят во всяких социальных сетях статейки с интервью совершенно больной на всю голову Ирина "Костюм Путина" Бергсет. Этих людей не смущает, что этот бред был опубликован только в таких пахучих изданиях, как "Завтра" и аналогичных. Даже явно желтые издания побрезговали это перепечатывать - ну понятно, что человек просто совершенно больной.
Еще более меня удивляют комменты вроде бы нормальных и неглупых людей под этими перепостами. Комменты из серии "А что, кто-то этого не знал?", "Да в Норвегии одни педофилы" - похоже, что немало людей это все воспринимает всерьез.
Для тех людей, которые по непонятным мне причинам почему-то начинают верить в эту бредятину, рекомендую прочитать интервью с адвокатом Екатериной Рейерсен, которая живет в Норвегии с 1993 года и вела в судах дела, связанные с органами опеки и спорами о родительских правах. Ну так, чтобы понять, как там обстоит дело в реальности, а не во взорвавшемся мозгу Ирины Бергсет.
P.S. Хорошая статья на Newsru про эту кликушу Бергсет.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор защищенного смартфона Cubot KingKong X
23.07.2024
23
Обзор смартфона Google Pixel 8a
30.07.2024
77
