Стою в своем ряду на перекрестке, жду стрелку налево. Стрелка загорается. Вдруг из ряда справа резко выруливает черный "Порш Кайен Турбо", подрезая меня так, что я еле успел затормозить, рвет на эту стрелку, также подрезая и выталкивая из своего ряда еще две машины, проезжает мимо гаишника с полосатой палкой, стоящего в аккурат напротив стрелки, и куда-то рвет когти. Тачка и сама по себе понтовая, а тут еще черные фары, тонированные стекла и черные диски. В общем, страшное дело.

Но вы думаете, что доблестный гаишник растерялся? Ничего подобного! Он резко поднял свою полосатую палку и затормозил... Меня. На вопрос, не охерел ли он, гаишник вежливо ответил, что это проверка документов. На вопрос, с какого такого моржового он не остановил скота, который на ровном месте создал три аварийных ситуации, гаишник как-то очень интимно и доверительно сообщил мне: "А вы видели эту машину и номера"? Мол, как можно таких людей вообще останавливать...

После этого гаишник, не посмотрев документы, которые я и не думал доставать, так же ласково сообщил: "Вы езжайте, езжайте".

То есть, я так понимаю, что гаишная извилина все-таки потребовала от него поднять палку при виде явных нарушений. Но так как нарушителя на такой красивой машинке тормозить запрещено, ведь наверняка это какой-нибудь скромный прокурор или скромный начальник какого-нибудь УВД (машина, разумеется, была без каких-либо спецсигналов и с обычными вроде бы номерами) - гаишник тормознул меня. Ну, просто чтобы палкой не зря махать.

Что на это сказать? Это, сынок, наша родина.

P.S. Впрочем, гаишника на самом деле я тоже понимаю. Им конкретно запрещено останавливать машины с определенными номерами - потом геморроя от начальства не оберешься. Мне знакомый гаишник рассказывал. Так что на самом деле никто не виноват. Это, сынок, наша родина.

Обалденный гитарист. И там еще много его выступлений.

P.S. Еще блестящее его же исполнение Imagine.

Внушающий кадр (отсюда). Это под Питером. "Ситроены" не продаются - их согнали на пустующую полосу аэродрома. Смотрится печально.

Статья самая обычная, характерная. Но концовка - просто крышесносящая. Цитирую статью.

В Мурманске активизировались мошенники, продающие витамины и биологически активные добавки под видом дорогих лекарств. Вот именно на этой радиоволне Владимир Костриков, ветеран войны, и услышал рекламу чудодейственного препарата «Антиканцер», который поможет избежать рака. Позвонил на указанный московский номер и заказал так называемое лекарство. Оказалось, стоит чудо-средство 57 тысяч рублей, но ветерану пообещали сделать скидку. Еще через несколько минут обработки москвичами пенсионер согласился купить «Антиканцер» за 25 тысяч рублей. Но все же и это для пенсионеров весьма внушительная сумма. Через несколько дней, посоветовавшись с супругой, пенсионер решил отказаться от сомнительной покупки. Когда он сообщил об отказе по телефону, ему сказали, что за это оштрафуют пенсионера на 50 тысяч рублей. После этого Владимиру Михайловичу позвонила некая Валентина Субботина. Представилась сотрудником «Красного креста» и пригрозила, что придут судебные приставы, участковый милиционер и опишут имущество у пенсионера. Нам удалось застать московского курьера прямо в квартире у Владимира Михайловича. Квитанция на 25 тысяч рублей - именно столько просили вымогатели у пенсионеров за «Антиканцер», розничная цена которого не превышает 150 рублей. Препарат «Антиканцер» изготавливают из свёклы, и панацеей от рака он уж точно не является.

- Убедительно просим северян не попадаться на удочку к мошенникам, они под видом дорогих препаратов продают дешевые средства, - отмечает Игорь Михайлов, заместитель начальника УБЭП УВД по Мурманской области. Милиционеры действия московских горе-фармацевтов иначе как вымогательством не называют, и призывают граждан быть бдительными.

Следует отметить высочайший профессионализм сотрудников милиции и лично заместителя УБЭП УВД. Они прекрасно знают этих жуликов-"фармацевтов". Они знают о прямых фактах совершенно наглого и скотского вымогательства денег у пенсионеров. И что? Жулики-вымогатели давно сидят? Хрена с два. Эти конторки размножаются не по дням, а по часам, а реклама их идет на самых дорогих телеканалах и радиостанциях.

Что делает милиция? Призывают граждан быть бдительными. Ай, молодцы! Высокие профессионалы!

Отсюда. Только одна фраза.

Обама поблагодарил Путина за хорошую погоду в Москве и заявил, что предвкушает интересную беседу.

В "КП" довольно полезная статья о мошеннических call-центрах, которые впаривают доверчивым людям (как правило, пенсионерам) за дикие деньги всякие чудодейственные "лекарства", которые в лучшем случае совершенно бесполезны, а в худшем - нанесут серьезный урон здоровью за ваши же деньги. Причем если с БАД-ами вся эта истерия идет давно, и ее почему-то никак не остановят, хотя прекрасно понятно, что БАД-ы - это рядом не лекарственные средства, то сейчас уже вообще ничего не стесняются и впаривают свекольный сок, хрящик минтая, выжимку из редиски или что-то в этом роде за 20-30-40-50 тысяч рублей курс, нагло выдавая это за "лекарство" от всех болезней. Беспредел творится полный.

- У тебя какие часы? 

- Швейцарские!

фото крутых часов

Герман интересную ссылку подкинул - "Пищевые пёсики и корейская морковка: красивые мифы и суровая правда". Цитата:

Начну с "корейской морковки". В популярности этого блюда в Корее убеждены многие. Вот, например, такое заявление, найденное после 15 сек. поиска в Яндексе (при желании таких заявлений в Сети можно найти десятки  - если не сотни): "Корейская морковка давно стала национальным символом Кореи. Она бодро шагает по планете, верой и правдой служа делу укрепления дружбы между самыми разными странами." М-дя... С таким же успехом можно написать, что "Салат Оливье стал давно национальным символом Франции и бодро шагает, укрепляя..."

Так вот: Корейская морковка в Корее совершенно неизвестна. О её существовании знают примерно 0,001% населения - и при этом считают её... русским блюдом. Корейская морковка  - это блюдо советских корейцев, созданное ими уже после депортации в Среднюю Азию в 1937 г. Относится этот, кстати, и к большинству т.н. "корейских салатов", которые активно продаются в магазинах бывшего СССР. Разумеется, никуда по планете эти салаты не "шагают", так как за пределами б.СССР они просто неизвестны. Реально сами корейцы и на Юге и на Севере своим главным блюдом считают кимчхи, которое в России иногда именуют "чимча" (диалектное произношение). 

Я так и думал, господа, пройдемте...

Кстати, все в курсе, что то странное корейское блюдо, которое везде на рынках называется "спаржа"  - на самом деле к обычной спарже не имеет ни малейшего отношения? Это соя.

Смотрел удаленные материалы из "Крестного отца II" и с удивлинем выяснил, что Вито Андолини оказывается был знаком с Хайманом Ротом. Его Вито представил Клеменца. И Вито, судя по всему, взял Рота в дело. Причем по фильму его вообще зовут Хайман Лученцо. Вито хотел придумать ему прозвище и спросил, кто у парня кумир. Тот ответил, что Арнольд Ротштейн (человек, который по легенде "сфабриковал" чемпионат по бейсболу в 1919 году). И тогда Вито назвал парня Хайманом Ротштейном, что потом трансформировалось в Хаймана Рота.

Почему Роту вдруг дали итальянскую фамилию, когда прототип, Мейер Лански, был чистым евреем (причем из России) - неизвестно.

По фильму Мо Грина убила семья Корлеоне за то, что он отказался продать свою долю в убыточном казино. Рот мстит за Мо Грина, который был другом его детства. Прототипом Мо Грина, разумеется, тот самый Багзи - Бен Сигел, один из создателей Лас-Вегаса. Багзи грохнула мафия за дикий перерасход денег при строительстве "Фламинго" и за то, что его любовница воровала деньги мафии.

Реальный Багзи до подъема Лас-Вегаса не дожил. В фильме же Мо Грин работает в уже  построенном Вегасе.

Как я люблю вот такие истории о людях, которые искренне считают, провода по $200 за метр "звучат" существенно лучше, чем провода по $20 за метр.

Почерпнул здесь.