Сегодня патриарх Кирилл посетил Центральный ⁠военный клинический госпиталь имени А.А. Вишневского в Красногорске (Московская область) и встретился с ранеными ⁠военными. После на сайте Патриархии появился отчет о поездке.

Пресс-служба ⁠патриарха Кирилла сообщила, что на стеклах дверей в реанимационном отделении госпиталя, где лежат пострадавшие во время «спецоперации» военные, стали появляться изображения. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы.

«Также Святейший Владыка осмотрел ⁠изображения, проявившиеся на стеклах дверей в реанимационном отделении. В хирургическом центре ⁠они стали появляться на всех этажах, ⁠начиная с Пасхи. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы». (Отсюда.)

Вторым проявился силуэт Дзержинского, который немедленно замироточил оружейным маслом...

На самом деле всего-то эти прекрасные люди окна давно не мыли, а сколько радости Гундяю.

Бывший мэр Архангельска Александр Донской заявил, что выпустит российский аналог «Кока-Колы», которая ушла с российского рынка. Напиток под торговой маркой «Русская Кола» планируется создать на основе трав, кореньев и ягод Алтайского края.

По словам Донского, по вкусу «Русская Кола» будет максимально приближена к знаменитому напитку, но при этом продемонстрирует и национальное своеобразие. Первая, тестовая партия должна появиться на прилавках летом 2022 года.

— Это будет российский аналог с национальным колоритом и патриотичным дизайном, — комментирует Александр Донской. — Я против подделок, но за качественные аналоги и альтернативы. Поэтому, взяв за основу проверенную модель Coca-Cola, мы делаем самостоятельный экологически чистый отечественный напиток из локальных ингредиентов с русским характером. (Отсюда.)

Дизайн этикеток Донской уже продемонстрировал.

С иконкой на этикетке - а что, скрепненько и православненько! Оскорбление чувств верующих? Не думаю!

Ну и понятно, что после употребления этой колы уже не писаешь, а фактически мироточишь!

Ну всё, теперь в "Красное&Белое" спокойно можно ходить. Сотрудники не будут потеть, не будут бегать по коридорам, также при наклоне вперед до угла в 90 градусов у них не будет видно бельё. Причем не потому что бельё там отсутствует, нет! Без белья теперь тоже нельзя.

А раньше-то была халява. Хочешь - по коридору бегай, хочешь - в туалете разговаривай! Но теперь всё, гайки закручиваются!

Новые правила поведения для сотрудников офисов алкосети «Красное и Белое» запрещают им ходить без нижнего белья, беседовать в туалетах, медленно ходить по коридорам и вводят ряд других ограничений. Соответствующий документ оказался в распоряжении URA.RU.

«Туалет — это место не для бесед и встреч. Запрещается собираться более двух человек и медленно прогулочным шагом передвигаться по коридорам или решать какие-то вопросы. Стоит здороваться с людьми, которых вы встречаете в офисе, если вы их узнали», — говорится, в частности, в памятке, действующей в 2022 году.

Помимо этого, сотрудникам «К&Б» запрещается топать в коридорах и носить обувь с металлическим набойками, носить одежду без нижнего белья и юбки такой длины, что «при наклоне вперед до угла 90 градусов» будет видно белье. Мужчинам придется обойтись без обтягивающей и прозрачной одежды, также у них не должны быть видны голые подмышки. И мужчинам, и женщинам в обязательном порядке придется пользоваться дезодорантами — запах пота не допускается. (Отсюда.)

Бастрыкин разродился одой Петру Первому. На юбилей. Да так разродился, что этот дурдом даже опубликовали в телеграм-канале Информационного центра СК России. Причем в Информационном тексте никто не рискнул намекнуть Бастрыкину, что в этих виршах хорошо бы поправить грамматические ошибки на уровне третьего класса церковно-приходской школы, поэтому опубликовали как есть.

Насладитесь, не все же мне одному. Как говорится, с сохранением потрясающей орфографии оригинала. Выделение жирным шрифтом - моё.

Александр Бастрыкин
Ода на Юбилей Петра Первого

Пётр Первый - прародитель
Для Российского СК -
Не хулитель, а воитель
И не критик, а строитель  -
 Строил он свои  Войска.

И не только против шведов
В ходе Северной войны -
Против тех, кто власть отведав,
Наказания не изведав,
 Деньги тырил из казны!

Кто, утратив стыд и совесть,
Брал на лапу не стыдясь,
Позабыв про честь и совесть -
Боль людская им - не горесть,
Даже плахи не боясь.

И майорских канцелярий
Исторический рассвет,
Как пример для государей
Справедливых репрессалий
Вдруг вкусил  Российский «свет»!

Не взирая на погоны,
На заслуги и посты,
Он давал князьям разгоны,
Создавал свои законы,
Наводил вперёд мосты !

Мы по ним прошли с веками
И открыли новый век -
Не мечтами и слезами,
А великими делами
Главный смысл в нем -человек !

Чтоб жила в России правда
Что каждый знал, что - есть
Справедливость,! А неправда
Даже в звёздах миллиарда
Не нарушит клятвы честь.

Вспомним! Пётр подал идею,
Пётр идею воплотил!
Как Росиии ассамблею,
Как святую архидею
Он СК нам сотворил

Будем же его достойны!
И с идеями Петра
Мы уверенны, спокойны,
Мы пройдём все наши войны,
Велики СК Колонны,
И бесстрашны наши воины,
И под Знаменем Закона
Крикнем мы Петру « Ура»!

Аллегрова сама позвонила сказать, что она не с ними. Чтобы они случайно не подумали, что вот эти все (не будем перечислять) - и они все с ними. С этими. Она просто хочет, чтобы они и народ знали, что она со своим народом. В другом лагере. Она не со всеми этими.

Машу Захарову обязательно нужно читать, обязательно! Ну где еще найдешь такую веселуху?!! Особенно когда Маша остаканится или закоксуется: она такие перлы выдаёт - это что-то с чем-то! Ну вот, например.

Представил себе Борреля, молящегося о том, чтобы Гундяй не включил Европейский союз в свой чёрный список. Впрочем, мы понимаем, что Евросоюзу и так давно уже кранты, потому что записочки о здравии Евросоюза никто не подает.

Ну не прелестно ли?

Российский парфюмерный бренд Phenomenon выпустил в продажу антивозрастной крем для лица "Превентивный удар". Способ применения: крем нужно превентивно наносить на то место, откуда на Беларусь готовилось нападение.

В описании к крему говорится, что он создан на основе грибов. И мы хорошо понимаем, на основе каких именно грибов его создали.

Стамбул

У Natalya Enünlü в Facebook чудесная история о трагически погибшем, но впоследствии чудесно воскресшем котике. Пост довольно старый, но я на нее подписан недавно, и эту историю прочитал только сейчас. Она достойна того, чтобы поделиться.

Рядом с нашим домом есть кахвехане. Если вы думаете, что это такой старбакс, то вы ошибаетесь. В кахвехане вход женщинам закрыт, туда ходят только суровые басурманские мужчины. Ну в самом деле, должны же мужчины где-то отдыхать от женского общества, вот в кахвехане самое то. Если вы думаете, что суровые басурманские мужчины в этом заведении пьют кофе, сплетничают и жалуются на жизнь, вы почти не ошибаетесь. Мужчины в кахвехане пьют кофе, но больше все-таки чай, сплетничают, жалуются на жизнь и ... играют в турецкую игру "окей" ... тададам - на деньги (казино и игра на деньги в Турции запрещены законом). Что такое суровый басурманский мужчина проигравший деньги объяснять не надо, поэтому я просто скажу: там иногда стреляют, а орут и ругаются всегда (именно поэтому казино и игра на деньги в Турции запрещены законом).

Владеет "нашим" кахвехане суровый басурманин Хусеин-аби. Он выходец с черноморского побережья - караденизли и отличается не только черноморским выговором, который невозможно понять, но и горячим темпераментом, т.е. орет и психует больше всех, иногда бросается в драку и не боится пистолетов. И как положено каждому суровому басурманскому мужчине, владеющим кахвехане, где нелегально играют на деньги, Хусеин-аби очень любит котиков. А вот жена Хусеина-аби котиков не любит, они волосатые и пачкают ее диваны. Поэтому котик Хусеина-аби живет в кахвехане, где нелегально играют на деньги, стреляют и орут. У котика железные нервы, за это котика любят все суровые басурманские мужчины приходящие играть нелегально на деньги.

Однажды утром, неделю назад, когда в Стамбуле случился проливной дождь, Хусеин-аби нашел своего котика посреди дороги. Котика сбила машина. Хусеин-аби упал на колени, обнял трупик котика и стал громко рыдать.
- о, мой котик, свет очей моих, какая тварь сделала это с тобой! проклинаю! пусть аллах разорвет их на части! о, мой котик, на кого ты меня покинул, как теперь жить, никто кроме тебя меня не любил и не понимал!

В этот самый момент наша старшая ребенка выходила из дома, увидев рыдающего над трупиком кота сурового Хусеина-аби, сердце ее дрогнуло и она предложила котика похоронить. Хусеин-аби бросив трупик котика принялся обнимать нашу старшую ребенку и рыдать еще громче какой он теперь одинокий. Но, слава тому кто наверху, хоронить котика согласился, а то мог бы и чучелко сделать, вот бы было весело мне знать, что где-то рядом живет чучело дохлого кота!

Пока наша старшая ребенка ходила за полотенцем для завертывания дохлого котика, Хусеин-аби раздобыл лопату. И эти два жалостливых сердца, плача под проливным дождем, отправились в скверик хоронить котика. Хусеин-аби, стирая руки в кровь, рыл могилку, а наша старшая ребенка держала над ним черный зонт. Когда могилка была готова, она протерла дохлого котика от кровищи, причесала его (может и поцеловала, но не признается) и красиво упаковала в полотенце. После чего они сложили завернутый трупик котика в ямку и Хусеин-аби стал засыпать могилку землей. Рядом стояла наша старшая ребенка и держала над ним большой черный зонт. Очень трагичная картина. Засыпав могилку, эти двое сели около холмика, порыдали вдвоем и побрели прочь обливаясь слезами.

По дороге домой, точнее в кахвехане, Хусеин-аби страдал и плакал о том как опустела теперь земля, как жить ему дальше без котика и почему аллах отобрал у него единственное существо, которое любило его. У двери кахвехане он обнял нашу старшую ребенку и взрыднув напоследок у нее на плече, вошел внутрь. И тут же старшая ребенка услышала душераздирающий вопль, решив что Хусеин-аби решил самоубиться она, не взирая на то что не ступала женская нога в это кахвехане, ворвалась внутрь. Хусеин-аби стоял прижавшись к стене и трясся крупной дрожью.
- Хусеин-аби, вы в порядке? - бросилась к нему наша старшая ребенка.
- там, там ... смотри, там ... - заикаясь ответил Хусеин-аби, тыча дрожащим пальцем куда-то вглубь кахвехане.
- что там?
- там ... там ... кто там посмотри! - попросил Хусеин-аби.
- ничего не вижу, - ответила наша старшая ребенка, всматриваясь в сумеречное нутро кахвехане.
- МЯУ! - громко сказало сумеречное нутро кахвехане и вальяжно вышло на свет под видом только что захороненного котика.  
- ААА! - в два голоса заорали Хусеин-аби и наша старшая ребенка, выскакивая из кахвехане и захлопывая за собой дверь.
- кто это? - спросили они в один голос.
- мяу, мяу, мяяяяяууу! - орало "ктоэто" из-за закрытой двери требуя его выпустить.

Осторожно приоткрыв дверь два недавних похоронщика стали рассматривать котика в щелочку. Минут через пять, под истошные крики котика, они пришли к соглашению что это котик Хусеина-аби и выпустили животное на волю. Животное немедленно стало тереться об ноги Хусеина-аби и мурлыкать.
- кого же мы похоронили?! - спросила вслух наша старшая ребенка.
- как кого? - удивился Хусеин-аби, - моего котика.
- вот он ваш котик, Хусеин-аби, живее всех живых! - возразила наша старшая ребенка.
- да, - согласился Хусеин-аби, - вот он мой котик любимый. И добавил: - это он воскрес! аллах не вынес моего горя и вернул мне котика.

Уже неделю Хусеин-аби живет в полной уверенности, что свершилось чудесное воскресение кота. Показывает всем незаживающие мозоли на руках, которые он натер роя могилку погибшему котику, и благодарит того кто наверху за чудесное возвращение самого близкого существа. Да, кошмаром моей юности был фильм "кладбище домашних животных", теперь, спасибо слезам Хусеина-аби, этот кошмар воплотился в жизнь -  где-то рядом, почти за стеной нашего дома, ходит волшебно воскресший дохлый котик Хусеина-аби. Прекрасно я считаю, просто стреляющих и орущих басурманских мужчин было мало, теперь у нас есть котик-зомби, который всех съест. Лучше бы это было чучелко, честное слово!

По Фейсбуку сегодня гуляет. Хорошо сделано.

В Белом доме назначили нового пресс-секретаря. Это Карин Жан-Пьер.

Представляя себя журналистам, новый пресс-секретарь сразу, что называется, зашла с козырей: "Я эмигрантка и чернокожая лесбиянка".