Адрес для входа в РФ: exler.world
Любопытно как подмечено - "25 вещей, которые люди привыкли делать, не зная почему".
Но я не все из этого делаю.
1. Притвориться, что вы услышали то, что ваш собеседник сказал три раза, так как вы не можете попросить его повторить это снова.
Не буду, скажу, что так и не расслышал.
2. Неумышленно начать говорить с чужой интонацией.
Такое только умышленно.
3. Представлять себя стоящими на сцене и исполняющими песню, которую слушаете.
Запросто.
4. Ответить: «Нет, спасибо» на предложение выпить, чтобы потом жалеть об этом.
Никогда! Ну, в смысле, запросто откажусь пить с тем, с кем не хочу, но жалеть об этом точно не буду.
5. Прокручивать в своей голове неловкий момент снова и снова, даже если он случился пять лет назад.
Запросто.
6. Представлять себе будто бы вы находитесь в фильме, идя по улице и слушая музыку.
Ни разу.
7. Паниковать от того, что вы слишком долго складываете сдачу в кошелек.
Ну, не паникую, но некомфортно. Испанские кассирши при этом всегда говорят: "No pasa nada", - типа, не беспокойся и не торопись, подождут.
8. Использовать ногу для того, чтобы что-то подобрать с пола, так как вам лень наклоняться.
Конечно!
9. Смотреть на звонящий телефон, а после того, как он перестал это делать, перенабрать и сказать: «К сожалению, я пропустил ваш звонок, так как был занят!».
Ни разу. Если я проигнорирую звонок, то или наберу позже, или вообще не наберу.
10. Игнорировать текстовое сообщение в течение нескольких дней, а затем ответить: «О, Боже мой, только его увидел!».
Никогда, но бывают случаи, когда получаю сообщение в дороге, прочитываю, а потом забываю на него ответить, когда вернулся домой.
11. Постучать пультом ДУ или вытащить из него батарейки, приведя их в чувство с помощью потирания или деформации, чтобы таким образом заставить пульт лучше работать.
Раньше такое часто бывало, но теперь в ящике лежит груда батареек, я просто их поменяю.
12. Репетировать в голове разговор, который, вероятно, никогда не состоится.
Я скорее буду репетировать разговор, который наверняка состоится.
13. Или представлять себе то, что вы бы сказали этому человеку при вашей следующей встрече.
Если представляю, то и скажу.
14. Открыть вновь пустой холодильник, хотя то же самое вы делали двумя минутами ранее, чтобы вновь удивиться тому, что там нет ничего съестного.
Запросто.
15. Перечитывать сообщение от кого-то, кто вам действительно симпатичен, чтобы снова испытать эти чувства.
Нередко, да.
16. Облизывать губы, когда кто-то начинает говорить о сухих губах.
Черт, вот реально облизал губы, когда это прочитал.
17. Притвориться знатоком в игре на гитаре или барабанах, услышав их соло в песне.
Запросто. Впрочем, я и так играю на гитаре и на барабанах.
18. Спорить с самим собой и победить.
Бывает.
19. Сделать музыку потише, чтобы лучше видеть.
Вот стопудово! Не чтобы лучше видеть, а когда какая-то сложная ситуация на дороге, делаю тише, чтобы не отвлекало.
20. Или снять свои очки, чтобы лучше слышать.
Не бывает такого.
21. Узнать возраст кого-то успешного человека, чтобы затем высчитать сколько времени осталось до вашего успеха.
Никогда. Это просто глупо.
22. Установить несколько сигналов будильника с разницей в 5 минут друг от друга, чтобы уж точно проснуться утром.
Всегда.
23. Съесть кусочек обертки от конфеты, который вам не удалось отодрать.
Когда еще ел конфеты - да, запросто.
24. Начать петь в наушниках, но потом их снять, чтобы услышать себя и понять, настолько ли вы хорошо поете, как это кажется в наушниках.
Никогда.
25. Намотать кружок вокруг дома во время разговора по телефону.
Запросто. Я могу и по дому не один километр намотать во время разговора, не люблю разговаривать сидя.
Один в один, совершенно!
Забавный какой сервис. Загружаете туда свое фото, он его преобразует в несколько мультяшных персонажей.
Вот что из меня сделали.
Некоторое время назад я тут опубликовал пост "А вы говорите - цензура!", в котором говорилось о том, что сервисы отказываются прокатывать фильм режиссера Брайана Фогеля "Диссидент" (в нем котором рассказывается об убийстве саудовского журналиста Джамаля Хашогджи), и в посте я делал вывод о том, что в конце концов все решается бабками: никто не хочет ссориться с саудитами.
В комментариях, которые можно прочитать, народ страшно возмущался этой заметкой, упрекал меня во всех смертных грехах и в том, что я публикую фейки, там утверждалось, что стриминговые сервисы - белые, пушистые, бесстрашные, и они вовсе не про бабки, что они все уже прокатывают этот фильм и даже суют его в рекомендованные и так далее. Прочитать эти комментарии мне было интересно и познавательно.
Я тогда под давлением возмущенного разума заметку скрыл, чтобы страсти улеглись.
Ну а теперь предлагаю всем возмущавшимся прослушать интервью самого режиссера Брайана Фогеля Джо Рогану (оно было дано через два дня после публикации моей заметки). Можно все не слушать, а вот где-то со 103-й минуты режиссер самолично подтверждает то, о чем я тогда писал: никто не рвется приобретать и распространять этот фильм именно потому, что не хотят ссориться с саудитами.
Также особо возмущавшимся рекомендую почитать вот эту заметочку. Я понимаю, конечно, что издание помойное - какой-то там "Евроньюс", - но тем не менее.
Документальный фильм "Диссидент" об убийстве саудовского журналиста Джамаля Хашогджи получил восторженный приём на прошлогоднем фестивале "Санденс" и положительные отзывы критиков; автор ленты — оскароносный режиссёр-документалист Брайан Фогель, съемки финансировал Фонд прав человека. Но пока такую ленту не согласилась принять в прокат ни одна стриминговая платформа.
Брайан Фогель, режиссёр:
"Мы видим, что снова и снова, в случаях, когда на кону большие деньги, деловые интересы, интересы инвесторов, ответственность акционеров, когда эти компании становятся всё крупнее, — то решения, которые они принимают, включая решения по контенту, становятся всё менее рискованными".
Авторы фильма уверены, что крупные бизнесмены не желают портить отношения с Саудовской Аравией из-за фильма, который обвиняет власти королевства в нарушении прав человека и жестоком преследовании диссидентов.
Пока удалось заключить контракт с независимым дистрибьютором, и фильм вышел в ограниченный прокат и на видео по запросу.
Так что про "испанский стыд" там в комментах было верно замечено.
Забавная история - "Las calles de la manzana que rodea el mayor prostíbulo de Madrid centro, despejadas de nieve".
Как известно, циклон Филомена, накрывший Испанию, наделал делов: во многих районах страны были серьезные снежные завалы. В Мадриде обстановка была совсем суровая - город был практически парализован.
На сайте городского управления столицы вели мониторинг расчистки улиц, за которым можно было следить.
Пользователь Твиттера @LsMadriles, наблюдая за расчисткой, обратил внимание на то, что среди еще нерасчищенных второстепенных дорог одна из них, по адресу сalle Marqués de Viana, 15 была расчищена фактически первой.
По этому адресу находится клуб Vive Madrid, и это - самый крупный бордель города!
Вот такие они, испанцы, затейники!
Читатель Алексей прислал скан из старой книжки с туркменскими народными сказками - ну, знаете, чтобы с детишками читать.
Почитайте, какой Маммедджан оказался затейник. Детишки наверняка были в восторге!
Известный журналист и телеведущий, знаток, человек с тысячью карманов, наконец-то сумел обнаружить организаторов пандемии. И это, конечно же, ЯВРЕИ! Американские! Их вывели на чистую воду, от эксперта не скроешься. Конечно же, в своих умозаключениях известный журналист ссылался на работы и другого известного ученого, академика и генералиссимуса экономических наук.
Известный журналист и телеведущий Анатолий Вассерман в своем блоге на РЕН ТВ порассуждал насчет организаторов пандемии коронавируса. Он напомнил, что 11 лет назад появился доклад благотворительного фонда Рокфеллера, в котором был прописан сценарий пандемии. И он очень похож на реально происходящее.
В докладе перечислены четыре варианта реагирования на пандемию – «Запирающий шаг» (жесткий госконтроль), «Умно вместе» (координация), «Атака хакеров» (появление новых цифровых технологий, в том числе среди криминала), «Умная мешанина» (каждый выживает как может). Вассерман, однако, считает, что это не разные варианты решения проблемы, а этапы прохождения пандемии.
Также Вассерман сослался на доклад академика Сергея Глазьева, в котором известный деятель указал на разработку американцами опасных штаммов вирусов, а также провел параллели между докладов фонда Рокфеллеров и реальностью. «Открытым текстом уверяю: не обязательно создавать собственный вирус, когда знаешь, как использовать естественный», - отметил Вассерман. (Отсюда.)
В свое время по поводу Вассермана кто- то хорошо сказал что-то типа: "Вассерман - яркий пример человека, который в своей голове держит массу всевозможных сведений, однако совершенно не умеет этими сведениями пользоваться". Вот у меня точно такое же впечатление создалось.
Классно изложено, все так и есть!
Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла.
1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя — бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра — полезно, икра мойвы — вредно.
Киноа — полезно, картошка — вредно.
Ледяная рыба — полезно, минтай — вредно.
Еда из «Urban Cafe», «MØS» — полезно, еда из «Макдональдса» — вредно.
2. Животные жиры вредны, растительные — безвредны (исключение — пальмовое масло, подсолнечное — в группе риска).
Оливковое масло — полезно, сливочное масло, свиное сало — вредно.
3. Красное мясо вредно кроме дорогих стейков.
4. Вся экзотическая еда или еда с вы#бистыми названиями полезна.
Дефлопе — полезно, ветчина — вредно.
Крутоны — полезно, сухарики — вредно.
Пумперникель с кумкватом — полезно, булка с вареньем — вредно.
5. Вся еда зелёного цвета полезна.
Примеры: паста с песто, руккола, водоросли, зелёные яблоки.
6. Всё, что в перечне ингредиентов указано как E вредно, вещество становится вредным от самого факта того, что приводится его E-обозначение.
Витамин C — полезно, E300 — вредно.
7. Всё, что содержит в названии указание на то, что это какое-либо химическое вещество (название «кислота», окончание на «-ол», «-ат» и т.п.), — вредно.
Витамин C — полезно, аскорбиновая кислота — вредно.
Витамин D3 — полезно, холекальциферол — вредно.
8. Добавление определения к названию компонента пищи снижает степень его вредности.
Соль — вредно (или, как минимум, бесполезно), морская соль — полезно, морская соль мёртвого моря — очень полезно.
9. Приготовленное на пару полезно, жареное — вредно.
10. Невкусное полезно.
Сырое брокколи — полезно (на самом деле комбо, т.к. действует также п.5), свиная отбивная — вредно.
11. Мясо толстых животных вредно (принцип симпатической магии в кулинарии).
Свинина, мясо кур-бройлеров — вредно, перепела — полезно.
12. Еда, которую делают на заводе или в большом хозяйстве — вредна, в фермерском хозяйстве — полезна.
13. Любые пищевые добавки вредны, тем вреднее, чем непонятнее их названия. Еда без добавок полезна. Исключение — добавки с ярко выраженной этнической темой в названии.
Рыба Фугу — полезно, рыба Фугу с солью — менее полезно, рыба Фугу с хлоридом натрия — очень вредно, рыба Фугу с глутаматом натрия — смертельно опасно, рыбу Фугу с адзи-но-мото — очень полезно.
14. Если что-то ручной работы, то это полезнее.
Пельмени — вредно, пельмени ручной лепки — полезно.
Конфеты вредно, конфеты ручной лепки — полезно.
15. Сладкое вредно, особенно сахарозаменители (кроме сахарозаменителей с более «природными» названиями).
Сахар — вредно, цикламат, сахарин — смертельно вредно, фруктоза — полезно, стевия — очень полезно.
16. Большие красивые и крупные фрукты вредны, т.к. несомненно являются ГМО.
Если можете что-то к этому добавить, то добавляйте, плиз, в комментах, составим полный список.
Актуальное для новогодних каникул. Автора пока обнаружить не удалось - гуляет по всякими фишкам-пикабушкам. Цитирую по тексту отсюда.
Про радио и телевидению любят много говорить про те или иные особенности знаков зодиака — психические, умственные, сексуальные. Мы же хотим осветить ту тёмную сторону человеческой личности, о которой не принято особо распространятся. Мы поговорим про алкоголизм знаков зодиака — пагубную тягу каждого из них к зелёному змию! В России, к сожалению, эта тема очень актуальна. Какие же знаки зодиака склонны к алкоголизму, а каким эта болезнь не страшна?! Сейчас выясним!
КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах, в букетах. Они способны отличить шотландский виски от ирландского по запаху и цвету, а брют от полусухого вина по хлопку пробки. Козероги — это алкоголические гурманы никогда, а потому вообще никогда не напиваются.
РЫБЫ
Рыбы пить-то хотят, но вот только не умеют. Дело в том, что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и даже самому себе через зеркало. Но самое интересное в том, что на деле Рыбы из этих бездн вприципе и не выплывали никогда, но просто под влиянием сивушных паров их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. Там их ловит кто-то любящий и серьёзно советует больше так не напиваться. И Рыбы к совету даже прислушиваются. Жаль, что ненадолго.
РАК
Раки очень любят выпить. Ну ооочень. И чтобы весело, вкусно, под закусочку из 50 блюд, да чтобы в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили поболее, чем чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются до конца, потому что терять уже нечего; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, значительно больше.
ЛЕВ
Лев очень боится перепить, потом случайно проговориться про что-то важное и испортить таким образом все, что нажито непосильным трудом. В том числе и репутацию, которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. А так, как у спиртного есть эффект сыворотки правды, то вся истина может вылезти наружу. Потому Лев много и не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет вдохновенно!
ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем кары небесной, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает. Он может без страха и упрека залиться до пробки и задорно подбивает на это окружающих. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с глупой отвагой ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого сумасшедшего. Но не тут-то было! Во-первых, Водолей почти никогда не напивается, а во-вторых — не спиваются! Никогда! Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.
СКОРПИОН
Вообще, так-то Скорпиону надо бы дать почетное первое место. И за выслугу лет, и за рекордный литраж. Но на самом деле, это не имеет никакого смысла: Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Вся хитрость в том, что напившись в зюзю, Скорпион превращается в лапочку и друга всех детей. Влияние спиртовых градусов на странный организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии, которая является фундаментальной основой личности Скорпиона! А допиться до полной потери личности — это конкретный перебор. Самолюбие не позволит!
ДЕВА
Серединку в рейтинге «Алкоголизм знаков зодиака» занимают Девы. Это и есть те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумал!». А, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой, при этом очень успешно делая вид, что ничего такого, просто чуточку хорошего вина. А ведь на самом то деле пьют они только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот самоконтроль!
Реклама
ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают ещё в ранней юности и мгновенно влюбляются на всю жизнь. При этом живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их. И тут уже, увы, навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я вчера умер!» — как все! Больше Телец пить вообще не будет. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что секс с резиновой женщиной. Движение есть — прогресса нет!
СТРЕЛЕЦ
В нашем гороскопе Стрельцы — это самые счастливые алкаши! Они любят алкоголь искренней, преданной любовью. И он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен! Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться. А поэтому и пить они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, зуб даю!
ВЕСЫ
Самое интересное отношение к алкоголю у Весов. Они пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, ведь оно ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Для многих весов ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию стала обязательным ритуалом. А если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Очень! Но недолго! Весы всегда найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один счастливчик даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его знака зодиака.
ОВЕН
Серебряная медаль достается Овну. Они потомственные алкоголикам в сотом звездном поколении. Если человек напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института заработал себе вторую стадию алкоголизма — это точно Овен. И этой стадией он будет страдать ( а вернее наслаждаться) до конца дней своих!
БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей. И они постоянно сменяют друг друга. Вот только бухать они ходят вместе. Коллективно. И пьют близнецы сразу за двоих. Зато мудрость «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» — это не про них. Близнецы спиваются поэтому у них всегда с собой собутыльник! Да ещё такой же, как и он сам — умный и мудрый! Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! А в такой компании грех не спиться!
В Испании на моем сайте Adsense часто показывает рекламу гонконгского магазина одежды Newchik. Магазин, кстати, вполне пристойный, я там свои любимые цветастые рубашки покупаю, типа вот такой.
А сейчас они стали рекламировать женскую одежду с котиками - кот Бублик от нее просто в восторге. Смотрите, какая прелесть!
Но самый класс - это вот!
В городе Нововоронеже Воронежской области торжественно открыли памятник Алёнушке - основательнице деревни, которая была на месте этого городка. Местные жители типа как недовольны и даже типа как требуют от начальства убрать эту красотищу, но они просто не понимают своего счастья: в городок уже потянулись любопытствующие из соседних населенных пунктов, чтобы сфотографироваться с красавицей и выложить селфи в Инстаграм. Говорят, уже видели одного туриста из Москвы. Так что зря они клювом щелкают: нужно срочно расчехлять гостиничный номерной фонд, рядом с памятником выстроить кучу палаток, в которых продавать сувениры, изделия народных промыслов, глинтвейн, пиво и закуски. Наладить выпуск открыток с Алёнушкой, сувениров с ее изображением. Да она скоро станет кормилицей всего города!
Upd: Все, разобрались уже. Нашли модель, с которой делали памятник.
Не перестаю плакать от счастья, читая новые данные о наушниках компании Apple стоимостью в 63 тысячи рублей.
Новости хорошие. Амбушюры там легко меняются, новые амбушюры обойдутся всего в $100. Звук у наушников отличный - по крайней мере, по первым ощущениям. И даже шумодав работает! На последней фразе техноблогера по поводу отсутствия кнопки включения/выключения и того, что наушники обязательно нужно помещать в чехол, чтобы они не разрядились, я ржал так, что кот Бублик спросонья упал со шкафа и чуть не сломал мирно заряжающийся пылесос.
Одним из первых поделился впечатлениями от AirPods Max известный технолоблогер Маркес Браунли (MKBHD). Ему досталась версия светло-зелёного цвета. Наушники поставляются вместе со специальным смарт-чехлом и зарядным кабелем Lightning / USB Type‑C.
Первым делом он отметил очень качественную сборку наушников и механизм регулировки оголовья. При этом отметил, что при весе в 385 граммов они ощутимо тяжёлые. Амбушюры крепятся к чашкам с помощью магнитов, и при необходимости их крайне просто заменить на новые, за что блогер похвалил компанию. Отметим, что Apple продаёт запасные всего за 7490 рублей.
Что касается качества звука, то Маркес назвал его отличным, по крайней мере по первым ощущениям. Шумоподавление эффективно справляется со своей работой и похоже на то, что в AirPods Pro.
Главным разочарованием оказался комплектный чехол. Он попросту не защищает самые уязвимые места наушников. Более того, в AirPods Max нет кнопки включения/выключения, поэтому для экономии заряда их нужно обязательно помещать в этот чехол, чтобы они перешли в энергосберегающий режим. В противном случае наушники будут разряжаться, даже когда ими не пользуешься.
В издании "The Verge" тоже протестировали.
Как и Маркес, сотрудники The Verge остались недовольны комплектным чехлом от AirPods Max, назвав его одной из самых дешёвых вещей, что Apple когда-либо делала. Он не обеспечивает должной защиты и, вероятно, быстро испачкается.
Глупые какие-то придирки. Ну выглядит дешево, но там же изображение яблочка наверняка есть? Наверняка. Ну и все. А быстро испачкается, ну так у Apple наверняка можно будет купить новый комплектный чехол за какие-то вшивые 200 баксов. И все, проблема решена!
Все это невероятно прекрасно, вот что я вам скажу.
Вы на новый бутик-отель в Сочи порадуйтесь. Пишут, что владельцы - из Москвы. Впрочем, доподлинно неизвестно, откуда они в эту Москву приехали. С другой стороны, и коренные маськвичи, конечно, такое могут сотворить.
Вообще настолько кровь из глаз, что даже дворец Когана может показаться образцом вкуса!
Пишут, что на несколько дней с 21 по 25 декабря были свободные номера за 232 000 руб (€2600), так что шансы попасть в эту красотищу - есть!
Вот тут, кроме всего прочего, картины, особенно та, которая слева - гениальные совершенно!
А тут картины еще круче!
(глаза Экслера подернулись дымкой воспоминаний) А я что-то вспомнил, как мы продали наш частный пансиончик на 22 номера в Сочи. Его купил один очень крутой армянин, владеющий сетью ювелирных салонов в Москве. Купил для своего родственника Вачика, у которого на соседнем с нашим пансионом участке был клоповник "Уголок Вачика", который представлял собой такое типовое сочинское строение "для здыхов" (перевожу с местного - для отдыхающих), у которого комнатушки хаотично достраивались из года в год: в результате это строение стало напоминать морского ежа реально кошмарного вида.
А тут Вачик получил в управление более или менее пристойное каменное строение, где все номера были отделаны именно под практичный стиль частного пансиона. Так как богатый родственник Вачику выделил серьезный бюджет на реставрацию гостиницы, Вачик сделал следующее: сначала уничтожил бассейн, который мы построили на территории гостиницы (это стоило серьезных денег и выпило у нас кучу крови, но отдыхающие бассейн обожали) и вместо него построил фонтан. Действительно: если подумать, ну как без фонтана-то? После этого Вачик полностью отремонтировал номера в гостинице в соответствии со своими понятиями о прекрасном. Он во всех номерах постелил ПАРКЕТ, и закупил туда мебель в стиле "сталинский ампир". После чего поднял цены раза в три, так что последним и, наверное, единственным клиентом этой гостиницы был я лет двенадцать назад, когда приезжал на пару недель в Сочи, чтобы дописать "Американскую арию князя Игоря" и сначала из ностальгии остановился в нашем "Атлантисе" в моем любимом 18-м номере. Меня хватило на одну ночь.
И мне прям интересно - что там сейчас творится? И кто там теперь владелец? Но ехать проверять вряд ли буду.
P.S. Кстати, в некоторых сочинских бутик-отелях, но не таких экстремальных, лет пятнадцать назад мы с женой бывали - мы любили на НГ уезжать в Сочи. Какие-то из них даже были пристойными. Вот с обслуживанием тогда были дикие проблемы даже в таких отелях, но я знал, что такое Сочи, поэтому ничего другого и не ожидал. Интересно, как там сейчас? Но ехать проверять, опять-таки, я вряд ли буду.
Обожаю читать этих пряников из так называемого "Изборского клуба". Там кого ни возьми - все такие титаники духа, что от их духовитости прям с ног сшибает! Глазьев, Проханов, этот упоротый Хазин - ну просто прелесть!
А тут открыл для себя еще одного достойного члена этого клуба - "Михаил Кильдяшов: Церковнославянский язык — наш культурный рывок в будущее".
Сей зело достойный муж речёт, шо ежели мы все начнем болтать на давно протухшем церковнославянском языке, то это и будет наш культурный рывок в будущее. Звучит, конечно, несколько парадоксально, но Михаил Кильдяшов зря не скажет, как я считаю!
Церковнославянский язык сегодня может стать нашим новым рывком в будущее. Он способен сформировать новый тип человека, которому чуждо суесловие, мшелоимство и скверноприбытчество.
Ну прекрасно же! Как только начнешь болтать подобно попу на алтаре, так сразу тебе станет чуждо суесловие, мшелоимство и скверноприбытчество! То-то попы у нас, болтающие на старославянском, все как на подбор - прямо-таки столпы духовности и нестяжательства!
Кстати, мшелоимство - это корыстолюбие, сребролюбие. А скверноприбытчество – получение прибыли, прибытка скверным, неправедным путем.
И почему я снова вспомнил о попах, а?
А этот Кильдяшев, получается - он как-то все больше про деньги. Ну, у кого чего болит.
Антон Благовещенский смотрит второй сезон сериала "Метод" (первый сезон я смотрел, понравилось, но второй ругают, смотреть как-то не хочется). Там показывают счастливые старые советские времена: октябрята, пионэры, комсомольцы.
И вот примерно как-то так, по мнению создателей сериала, мы, пионэры, бегали в школу. Рюкзачок из двухтысячных с изображением Молнии МакКуина из 2006 - это очень трогательно.
Кстати, насколько я помню, никаких рюкзачков тогда не было, были ранцы - это такой портфель из толстого кожзама с лямками, чтобы носить его за спиной. Туда мало что помещалось, но зато тяжелый был, сволочь... А школьники постарше ходили с обычными портфелями или с предметом особого шика - дипломатами.
Upd: Пардон, Антон вроде бы имеет в виду первый сезон сериала, там во второй серии вроде были какие-то флешбэки, да.
Миллиардер Валерий Коган, когда-то простой советский хлопчик из Мариуполя, а ныне совладелец или несовладелец (Каменщик совладение Когана опровергает) аэропорта "Домодедово", выставил на продажу свой дворец в Израиле в Кейсарии по цене чуть больше четверти миллиарда долларов.
Интересно было посмотреть на фото недвижки - там ожидаемо такой стиль "золотой батон Януковича-Пшонки" (украинские отсылки просто для понимания, российские олигархи из советских времен - точно такие же): бессмысленно "дорохо", бессмысленно "бохато" - прям интересно, какой идиот такое вообще купит. Ну, разве что другой такой же из советских времен, который вовремя где-то подсуетился и загреб такие деньги, которые он до сих пор не знает, на что потратить, потому что золотые батоны покупать - надо, но они уже всю домашнюю булошную заполонили нафик.
Просто несколько примеров.
Но есть там одна комната, которая тронула меня просто до слез! Миллиардер! И он делает игровую комнату с аэрохоккеем, стрелялкой и одноруким бандитом. Серьезно! Это реально - очень и очень трогательно! Я бы вот прям купил. Только эту комнату. Можете завернуть и прислать, а?
Обожаю, когда люди тратят кучу времени на то, чтобы записать какую-то совершенно восхитительную херню. Прям вот респект и уважуха таким людям!
Друзья прислали ссылку на эту книгу. Почитай, сказали друзья, занятная книжица. Я, если честно, поначалу слегка удивился. Вроде у меня уже не тот возраст, чтобы читать подобные книги. Старого кобеля, знаете ли, новым трюкам не научишь. И черного кобеля, знаете ли, не отмоешь... хотя нет, данная пословица тут не к месту. Но я знаю, что эти друзья зря не скажут, поэтому прикупил и начал читать.
А знаете, действительно - занятная книжица. И там есть что обсудить. Обсуждение помещаю под катом - для тех людей, у которых от слова "гениталии" или "член" немедленно загораются щеки, и это пламя угрожает всей голове.
Итак, несколько цитат и мои комментарии...
Мужик оказался с выдумкой: простейшим скриптиком заполнил все ячейки электронной таблицы Excel, а потом наврал, что сделал это вручную, и у него это заняло два года. Простейший подсчет показывает, что для того, чтобы сделать это вручную, учитывая длину числа, которое вписывалось в каждую клетку, ему бы понадобилось не два года, а немного больше - а именно 2700 лет и 15 секунд. Но, как говорится, "многие верят". Вон про него даже в "Популярной механике" написали: я и не знал, что там работают настолько наивные люди, не умеющие перемножить два числа.
Впрочем, я про него тоже написал, как ни крути, так что мужик своего добился. Но я просто отдал должное его умению словить хайп.
После того как Apple выпустила новые айфоны, не положив в комплект зарядный адаптер, потому что, во-первых, это спасает планету, а, во-вторых, у вас же все равно где-нибудь завалялся зарядный адаптер (фанаты Apple тут же сказали, что это, конечно же, хорошо и правильно, потому что у них дома скопились тонны зарядных адаптеров, которые они не знают, куда девать), народ начал упражняться в остроумии. Одна из расхожих шуток была на тему того, что раз Apple перестал снабжать смартфоны зарядными адаптерами, то они скоро и вовсе зарядный порт уберут за ненадобностью.
Так вот, похоже, что жизнь обгоняет самую светлую мечту.
Инсайдер Джон Проссер, который хорошо зарекомендовал себя в прогнозах по поводу продукции Apple, заявил, что один смартфон из будущей линейки iPhone 13 "потеряет" разъем для зарядки.
Согласно информации Проссера, один смартфон из будущей линейки от Apple будет выпущен без разъема и зарядных проводов. По его словам, это будет самая дорогая модель из серии.
Зарядить такое чудо техники можно будет только при помощи беспроводной зарядки MagSafe, которую представили в этом году. (Отсюда.)
Конечно же, это должна быть самая дорогая модель из серии. Инновации же!
И я не могу не послать лучи горячей благодарности Apple - они, конечно, гении! И вот увидите, какой-нибудь айфон 16 в коробке будет содержать только наклейку "iPhone 16", которую нужно будет наклеить на iPhone 15, ведь iPhone 15 у вас все равно уже есть, а iPhone 16 - точно такой же, только лейбачок другой!
В Штатах никак не могут определить Президента, а прошло уже больше 2 суток. А, к примеру, 60 лет назад новый президент Соединённых Штатов был понятен уже на следующие сутки. Оперативно, а не то что сейчас, когда торжествуют какие-то сомнительные почтовые голосования и непонятные ступенчатые односторонние вбросы голосов в столь почтенную американскую демократию.
Гениально! Это даже посильнее, чем коронная фраза из "Прохиндиады, или Бег на месте": "Платоша, ну зачем тебе деньги?!!"
Но вообще Лена просто очень добрая. Она же Катюше своего оболтуса для развлечений предоставляет. Могла бы и сама с нее за это денег попросить.
Мне друг-переводчик периодически рассказывает. Звонит ему какая-нибудь бывшая одноклассница, которую он лет -цать не видел и не слышал, и просит перевести с десяток страничек текста. Когда он озвучивает цену, одноклассница страшно оскорбляется: как же так, ведь мы же одноклассники, а там всего десять страничек?!! Неужели трудно бесплатно перевести?!!
Слушайте, я за всю жизнь менее полугода проработал в помещении, где сидит пара десятков других сотрудников. Кто много в таких условиях работал: действительно существует традиция всячески разукрашивать рабочее место сотрудника к его выходу из отпуска? А то я смотрю - люди проявляют большую фантазию.
В Facebook пробежало - что такое правильная подготовка к рабочей встрече через Zoom.
Тут главное - чтобы Бублик не увидел. А то аукнется...
Как вам такой Вронский из "Анны Карениной"? Ну Бонд же, чистый Бонд!
А это Анна Каренина.
Фильм "Anna Karenina" 1961 год. Анна - Клэр Блум. Вронский - Шон Коннери.
Класс! Прям светлая мечта Рогозина.
Есть такой Салехи Бембури, креативный дизайнер Versace по обуви. Он разрабатывает всякие крутые кроссовки, которые Versace потом впаривает по немыслимым ценам.
Вот Салехи на фото с футуристичными кроссовками собственной разработки.
Как-то раз Салехи Бембури шел по Беверли-Хиллс с фирменным пакетом от Versace. Внезапно его остановили двое полицейских для проверки документов. Салехи не растерялся, достал смартфон и записал для своего Инстаграма коротенький ролик из серии "Меня остановили два копа, которые посчитали, что раз я черный, то не могу что-то купить в Versace, а значит, я это спи#дил". И опубликовал он это с припиской: BEVERLY HILLS WHILE BLACK. I’M OK, MY SPIRIT IS NOT.
Впрочем, довольно быстро выяснилось, что Салехи просто перешел улицу не по пешеходному переходу, что в Беверли-Хиллс является нарушением, поэтому копы его и остановили. Но Салехи все равно выложил запись в Инстаграм, где у нее было под 800 тысяч просмотров, и у народа, конечно же, вскипел разум возмущенный.
Однако, скажем честно, волны народного гнева это все-таки не вызвало: магазины Беверли-Хиллс не были разграблены, бутик Versace тоже устоял.
Было это еще 2 октября.
Вчера почему-то данная история всплыла в русскоязычном Интернете: кто-то из топовых блогеров опубликовал пост из серии "Вот что такое быть чернокожим в современной Америке: ты даже в Versace ничего купить не можешь, чтобы тебя не остановили полицейские". Все это стали активно репостить с криками "Какой стыд", "BLM, приди", "Мы - Салехи Бембури" и все такое.
Наблюдать за этим было очень смешно.
Ну и напомню забавный диалог белого и черного копов из дурацкого фильма "Национальная безопасность".
- Ты случайно не умеешь заводить машину, соединяя проводочки?
- Ну да, такой расхожий стереотип. Раз я черный, значит я умею угонять машины, соединяя проводочки.
- Так ты умеешь или нет?
- Умею. Но это не потому, что я черный...
Лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров в своем Инстаграме опубликовал стихотворение по поводу большого человека на маленьком плоту - Юрия Лозы. Вот эти трогательные строки:
А народу все роса от бога,
Хоть им ссы в их умные глаза.
Мы не ждали, но пришла подмога,
Комментатором всего вдруг стал Лоза!
Растолкует, он как есть – культура.
Чистый мыслями, как белый лист.
По любым вопросам вездесущий Юра
Замечательно большой специалист!
И как прежде он на маленьком плоту,
Регулярно поставляет х...ету. Да и я такой же х...еплет
Только чуть размером больше плот.
Стихотворение прелестное, но Юрий красоту поэзии почему-то не оценил.
Российский музыкант Юрий Лоза прокомментировал посвященное ему матерное стихотворение главного редактора телеканала RTVI и лидера группы Ленинград Сергея Шнурова и подчеркнул, что не волнуется по поводу таких оскорблений. Соответствующей позицией он поделился в эфире НСН.
«Ну как это можно назвать стихотворением? Вот "Я помню чудное мгновение…" — это стихотворение. А то, что написал Шнуров — это что-то другое», — отметил Лоза, добавив, что отвечать на подобные высказывания — ниже его достоинства.
Музыкант также обвинил своего коллегу в отсутствии вокального таланта и заявил, что ему просто завидуют. «У меня столько разных злопыхателей, столько всякого негатива идет — в основном от бездарностей. Они же не могут написать "Плот"», — сказал певец. (Отсюда.)
Философ-разговорник кот Бублик в ответ на это заметил, что Лоза со своим протухшим плотом ему напоминает балерину Волочкову, считающую, что она со своим шпагатом является гордостью России на мировой арене. Но мы понимаем, что Бублик просто завидует большому специалисту Лозе и его "Плоту".
Впрочем, после этого Юрий Лоза делом доказал, что его не волнует стихотворение Шнурова, и что он не будет отвечать на подобные высказывания.
Музыкант Юрий Лоза подал в суд на главного редактора телеканала RTVI и лидера группы «Ленинград» Сергея Шнурова за его ехидные стихи. Об этом сообщает «Московский комсомолец».
Исковое заявление о защите чести и достоинства зарегистрировал Симоновский суд Москвы. Поводом стало матерное стихотворение Шнурова, опубликованное после объявления Лозе благодарности за заслуги в развитии отечественной культуры и искусства от президента России Владимира Путина. (Отсюда.)
Сергей Шнуров снова посвятил трогательное стихотворение Юрию Лозе, в котором поделился своими предположениями о величине его достоинства.
Дни последние вечность несут!
Собирается мертвое воинство!
Хочет как-то поднять через суд
Ущемленное мини-достоинство.
Мы с нетерпением ждем продолжения данной истории. По идее, Лоза должен подать еще одно исковое заявление по защите чести и достоинства мини-достоинства, но только сначала в каком-нибудь издании он должен заявить, что его совершенно не волнует новое стихотворение Сергея Шнурова, потому что на самом деле у него достоинство - ого-го какое достоинство, хотя оно и помещено на маленький плот. И что пускай Шнуров предъявит свое достоинство в суде, чтобы сравнить с достоинством Лозы, и тогда можно будет понять, кто из них, вообще говоря, большой специалист!
Все это очень трогательно, как я считаю.
