Адрес для входа в РФ: toffler.xyz
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
история
история
.jpg)
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное. Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"
Главное - ну настолько искренне это прозвучало...
Захожу в кошелек Яндекс.деньги (клиент, а не онлайновый). Там триста с чем-то рублей. Перевожу туда со счета 3000 рублей - надо заплатить за одну программку. Деньги обычно появляются в кошельке минут через 10-15. Захожу минут через десять, нажимаю на кнопку "Обновить" - а там уже 6300! В два раза больше, чем переводил!Ситуация дурацкая. Чужие деньги мне ни на фиг не нужны. Но сбой интересный. Хочется проверить, работает действительно или нет. Перевожу еще 3000. Через 10 минут нажимаю "Обновить" - а там 9300. Облом. Но еще через 10 минут уже случайно нажимаю "Обновить" - уже 12300. Далее сумма уже не увеличивались.
Сел писать в службу поддержки письмо из серии "Заберите ваши паршивые деньги, не нужны мне они", но потом на всякий случай слазил в лог - и все выяснилось! Оказывается, у меня изначально на счету было 6300. Просто кошелек при старте то ли случайно не запросил обновление и показал предыдущие данные, то ли и не должен был - фиг знает.
В общем, никакого удвоения не произошло. Ну и хорошо. Картина мира осталась цельной. И письмо не пришлось писать.
Был у знакомого. Собрался уходить, пошел в коридор, надел куртку, вставил блютус-гарнитуру от мобильника в ухо (для машины), прощаемся. Тут знакомый спрашивает, смотрел ли я такой-то такой-то фильм. А я его и смотрел, и рецензию писал - значит, нарыл кучу всякой информации. В общем, я, стоя в коридоре, прочитал ему коротенькую получасовую лекцию об истории создания этого фильма, режиссере, актерах и так далее. Он все слушал, слушал завороженно, а потом вдруг показал на гарнитуру, торчащую в ухе, и спросил: "Это тебе все оттуда сейчас передают"?
Мужики на крыльце дома пьют пиво. Я паркую машину, достаю сумки из багажника и невольно подслушиваю их разговор. Один рассказывает другому, что заразился триппером и спрашивает совета на тему, как эту почетную заразу излечить. Второй авторитетно и очень подробно рассказывает. Тут первый глотает пива и произносит совершенно гениальную фразу:
- Слушай, а у меня эта штука протекает как-то совершенно по-другому.
Прохожу мимо кассы супермаркета. Там заботливый папаша с маленьким сыночком собирают только что купленные продукты. Сыночек держит в руках чупа-чупс и требует купить еще один, с другим фантиком. Папаша в сердцах ему кричит: "Слушай, ну сколько можно тебе все покупать, ты так скоро обожрешься уже!"
Замечу, что перед папашей при этом лежат только что купленные (я специально посмотрел):
1. кило королевских креветок;
2. упаковка семги;
3. две упаковки какой-то нарезки;
4. пятнадцать бутылок пива "Гролш";
5. две бутылки водки "Русский стандарт";
6. литровая бутылка виски Glenffiddich.
А глаза у него такие воспитательные-воспитательные...
Замечу, что перед папашей при этом лежат только что купленные (я специально посмотрел):
1. кило королевских креветок;
2. упаковка семги;
3. две упаковки какой-то нарезки;
4. пятнадцать бутылок пива "Гролш";
5. две бутылки водки "Русский стандарт";
6. литровая бутылка виски Glenffiddich.
А глаза у него такие воспитательные-воспитательные...
.gif)
Запускаю шестого Касперского. Разрешил при этом удалять всякую заразу без спроса, копируя ее в карантин. Вдруг вижу - удаляет со страшной силой какую-то очень знакомую мне программку с именем jokers.exe. Из старых архивов. Классифицирует ее вот так - BadJoke.DOS.FirmAlex. Фирма "Алекс" - это давно-давно была наша фирма, где я занимался программным отделом. Программа jokers.exe появилась так. Как-то раз встретился я с одним моим старым школьным другом, с которым мы не виделись сто лет. Пришли ко мне домой, долго что-то пили, беседовали о том, о сем. Потом друг поехал домой. Я же сел за компьютер и написал с устатку программу-хохму: при запуске она выводила экран Нортон Коммандера, которым тогда пользовались все, а при нажатии на клавиши выдавала всякие разные сообщения. Причем если нажимать на функциональные клавиши Нортона - сообщения были к ним привязаны, а если просто на буквы - шли всякие дурацкие сообщения в цикле. Кроме того, для вящей красоты, по экрану непрерывно летало прелестное слово "хуй". Да, ну и выйти из этой программы просто так было нельзя - всякие Esc и Ctrl+C, разумеется, перехватывались. Хотя при нажатии на F10 выдавалась подсказка о кодовом слове для выхода, но ее поняли бы только программисты.
Ну и так как я был спьяну, то программа заодно вписывала вызов себя самой в autoexec.bat, причем разумно - в аккурат перед Нортон Коммандером.
На следующий день, устыдившись, я сделал версию этой программы, которая в autoexec себя не вписывала - она называлась jokers.exe. Из нее на крайний случай можно было выйти перезагрузкой.
Обе программы долго валялись у меня на компьютере - второй вариант я пару раз использовал, чтобы поприкалываться над друзьями. Потом кто-то из них, переписывая мои программки (а я их тогда написал довольно много), утащил и эти два файлика. Потом началась эпоха BBS, и программки стали появляться то здесь, то там. Один раз в одной конторе, приехав по вызову, я обнаружил свою же дурку, которую местные бухгалтеры приняли за жуткий вирус. Особенно их почему-то испугало слово "хуй", летающее по экрану. Жуткий вирус, сказали мне тетки. Просто кошмарный...
И вот теперь выяснилось, что программка даже удостоилась занесения в вирусную энциклопедию - правда, не как вирус, а как BadJoke. Приятно, черт возьми. Только неприятно, что программку антивирус пришиб, но это не беда, достану из карантина.
Несколько дней назад в комментариях к одному из блогов начал писать одну старую историю. Когда в процессе написания закончилась вордовская страница, стало понятно, что лучше её изложить в своём блоге отдельной записью. Когда закончилась четвёртая страница, стало понятно, что лучше её все-таки опубликовать как рассказ, а не как запись в блоге - слишком здоровая получилась. Ну, в результате сегодня опубликовал рассказик - "Маленький красный перчик". Так, просто история из советской школьной молодости.
Звонит телефон. Снимаю трубку - там голос робота, который рекламирует какую-то там новую стоматологическую клинику в районе, расположенном не так уж близко к моему. Повесил трубку - ну, думаю, ладно, хотя, конечно, давить такой чертов спам.Через двадцать минут эта тварь опять звонит. И еще через двадцать - снова звонит. И еще. На пятый раз я почувствовал себя немного утомленным. Так как робот отчетливо произносил телефон этой чертовой клиники, я туда сам позвонил. Не стал представляться, просто попросил кого-нибудь из начальства. Начальства, как мне сказали, не было по случаю выходного дня. Тогда я объяснил девушке, сидящей на телефоне, в чем именно дело. Девушка сказала, что робот звонит по случайно выбранному номеру, так что больше одного раза он мне позвонить не должен. Видать, там что-то сломалось, утешила меня девушка. Пришлось ей популярно объяснить, что если этот милый робот хотя бы еще один раз позвонит , я лично приеду в эту чертову клинику, где вырву зубы этому чертовому роботу, дебилу-рекламщику, который придумал такой способ раскрутки, а также программисту, который делал программу обзвонки - потому что он тоже кретин.
Ну и заодно, было объяснено девушке, я немедленно пишу заявление в милицию по поводу телефонного хулиганства и предоставляю доказательства - записанное сообщение робота, а также определенный определителем номер звонка.
Девушка нервно икнула и попросила назвать мой номер телефона - мол, на случай таких нервных жертв рекламы у них предусмотрен черный список телефонов, по которым робот больше точно не будет звонить. Но я злорадно отказался сообщить ей свой номер, объяснив, что мое человеколюбие не позволяет избавить от этого спама себя самого и все. Я хочу от него избавить все наши три-четыре района, которые эти дебильные роботы обзванивают. Так что фиг тебе, а не номер. И еще один звонок - всем кранты! Всем! Ни одного целого зуба во всей клинике не останется! И повесил трубку.
Прошло три часа. Робот больше не звонил.
Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в воздухе, то есть на пляже.
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
