Выхожу выкидывать мусор. Там две девушки-школьницы курят на лестнице, обсуждают новости культуры.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Был вчера с компанией в одном ресторанчике, который позиционируется как весь из себя такой интеллигентски-богемный. Ну то есть в нем все такие манерно-образованные - просто не ходи купаться! Я, как простой деревенский паренек, в такие заведения не хожу, мне бы что-нибудь попроще, но тут друзья позвали...
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Кому попадОсы, а кому прибылЯ!
Поняли? Это мудрость веков!
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
история
история
.jpg)
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное. Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"
Главное - ну настолько искренне это прозвучало...
Захожу в кошелек Яндекс.деньги (клиент, а не онлайновый). Там триста с чем-то рублей. Перевожу туда со счета 3000 рублей - надо заплатить за одну программку. Деньги обычно появляются в кошельке минут через 10-15. Захожу минут через десять, нажимаю на кнопку "Обновить" - а там уже 6300! В два раза больше, чем переводил!Ситуация дурацкая. Чужие деньги мне ни на фиг не нужны. Но сбой интересный. Хочется проверить, работает действительно или нет. Перевожу еще 3000. Через 10 минут нажимаю "Обновить" - а там 9300. Облом. Но еще через 10 минут уже случайно нажимаю "Обновить" - уже 12300. Далее сумма уже не увеличивались.
Сел писать в службу поддержки письмо из серии "Заберите ваши паршивые деньги, не нужны мне они", но потом на всякий случай слазил в лог - и все выяснилось! Оказывается, у меня изначально на счету было 6300. Просто кошелек при старте то ли случайно не запросил обновление и показал предыдущие данные, то ли и не должен был - фиг знает.
В общем, никакого удвоения не произошло. Ну и хорошо. Картина мира осталась цельной. И письмо не пришлось писать.
Был у знакомого. Собрался уходить, пошел в коридор, надел куртку, вставил блютус-гарнитуру от мобильника в ухо (для машины), прощаемся. Тут знакомый спрашивает, смотрел ли я такой-то такой-то фильм. А я его и смотрел, и рецензию писал - значит, нарыл кучу всякой информации. В общем, я, стоя в коридоре, прочитал ему коротенькую получасовую лекцию об истории создания этого фильма, режиссере, актерах и так далее. Он все слушал, слушал завороженно, а потом вдруг показал на гарнитуру, торчащую в ухе, и спросил: "Это тебе все оттуда сейчас передают"?
Мужики на крыльце дома пьют пиво. Я паркую машину, достаю сумки из багажника и невольно подслушиваю их разговор. Один рассказывает другому, что заразился триппером и спрашивает совета на тему, как эту почетную заразу излечить. Второй авторитетно и очень подробно рассказывает. Тут первый глотает пива и произносит совершенно гениальную фразу:
- Слушай, а у меня эта штука протекает как-то совершенно по-другому.
Прохожу мимо кассы супермаркета. Там заботливый папаша с маленьким сыночком собирают только что купленные продукты. Сыночек держит в руках чупа-чупс и требует купить еще один, с другим фантиком. Папаша в сердцах ему кричит: "Слушай, ну сколько можно тебе все покупать, ты так скоро обожрешься уже!"
Замечу, что перед папашей при этом лежат только что купленные (я специально посмотрел):
1. кило королевских креветок;
2. упаковка семги;
3. две упаковки какой-то нарезки;
4. пятнадцать бутылок пива "Гролш";
5. две бутылки водки "Русский стандарт";
6. литровая бутылка виски Glenffiddich.
А глаза у него такие воспитательные-воспитательные...
Замечу, что перед папашей при этом лежат только что купленные (я специально посмотрел):
1. кило королевских креветок;
2. упаковка семги;
3. две упаковки какой-то нарезки;
4. пятнадцать бутылок пива "Гролш";
5. две бутылки водки "Русский стандарт";
6. литровая бутылка виски Glenffiddich.
А глаза у него такие воспитательные-воспитательные...
.gif)
Запускаю шестого Касперского. Разрешил при этом удалять всякую заразу без спроса, копируя ее в карантин. Вдруг вижу - удаляет со страшной силой какую-то очень знакомую мне программку с именем jokers.exe. Из старых архивов. Классифицирует ее вот так - BadJoke.DOS.FirmAlex. Фирма "Алекс" - это давно-давно была наша фирма, где я занимался программным отделом. Программа jokers.exe появилась так. Как-то раз встретился я с одним моим старым школьным другом, с которым мы не виделись сто лет. Пришли ко мне домой, долго что-то пили, беседовали о том, о сем. Потом друг поехал домой. Я же сел за компьютер и написал с устатку программу-хохму: при запуске она выводила экран Нортон Коммандера, которым тогда пользовались все, а при нажатии на клавиши выдавала всякие разные сообщения. Причем если нажимать на функциональные клавиши Нортона - сообщения были к ним привязаны, а если просто на буквы - шли всякие дурацкие сообщения в цикле. Кроме того, для вящей красоты, по экрану непрерывно летало прелестное слово "хуй". Да, ну и выйти из этой программы просто так было нельзя - всякие Esc и Ctrl+C, разумеется, перехватывались. Хотя при нажатии на F10 выдавалась подсказка о кодовом слове для выхода, но ее поняли бы только программисты.
Ну и так как я был спьяну, то программа заодно вписывала вызов себя самой в autoexec.bat, причем разумно - в аккурат перед Нортон Коммандером.
На следующий день, устыдившись, я сделал версию этой программы, которая в autoexec себя не вписывала - она называлась jokers.exe. Из нее на крайний случай можно было выйти перезагрузкой.
Обе программы долго валялись у меня на компьютере - второй вариант я пару раз использовал, чтобы поприкалываться над друзьями. Потом кто-то из них, переписывая мои программки (а я их тогда написал довольно много), утащил и эти два файлика. Потом началась эпоха BBS, и программки стали появляться то здесь, то там. Один раз в одной конторе, приехав по вызову, я обнаружил свою же дурку, которую местные бухгалтеры приняли за жуткий вирус. Особенно их почему-то испугало слово "хуй", летающее по экрану. Жуткий вирус, сказали мне тетки. Просто кошмарный...
И вот теперь выяснилось, что программка даже удостоилась занесения в вирусную энциклопедию - правда, не как вирус, а как BadJoke. Приятно, черт возьми. Только неприятно, что программку антивирус пришиб, но это не беда, достану из карантина.
Несколько дней назад в комментариях к одному из блогов начал писать одну старую историю. Когда в процессе написания закончилась вордовская страница, стало понятно, что лучше её изложить в своём блоге отдельной записью. Когда закончилась четвёртая страница, стало понятно, что лучше её все-таки опубликовать как рассказ, а не как запись в блоге - слишком здоровая получилась. Ну, в результате сегодня опубликовал рассказик - "Маленький красный перчик". Так, просто история из советской школьной молодости.
Теги
Информация
