Адрес для входа в РФ: exler.world
Хорошая статья Ирины Петровской о нынешних телезащитничках верхушки РПЦ - "Дайте мне перекреститься, а не то — в лицо ударю".
Христианин Мамонтов в программе «Специальный корреспондент» ярко и наглядно проиллюстрировал знаменитое «Представление» Бродского: «Входит некто православный, говорит: «Теперь я — главный./У меня в душе Жар-птица и тоска по государю…/Дайте мне перекреститься, а не то — в лицо ударю». Ненависть и агрессия в студии «Спецкора» зашкаливали. В какой-то момент даже показалось, что разговоры о спланированной кампании по дискредитации РПЦ и заговоре против нее — не пустой звук. И главные заговорщики окопались не в Лондоне, и не в стане «болотных» либералов, а на государственном ТВ, которое намеренно глумится над святым.
Ну, представьте себе признание Мамонтова в том, что еще в 80-е годы прошлого века он, тогда сотрудник Агентства печати «Новости», регулярно совершал «крестный ход» вокруг бассейна «Москва», робко мечтая о возрождении храма. И сразу возникает комический образ — Мамонтов в плавках со свечкой в руках. Ну, чисто Иван Бездомный после встречи с мессиром, бредущий в исподнем по Москве — прямиком в клинику профессора Стравинского…
Вообще да, если верхушка РПЦ привлекает на свою сторону таких пахучих (мягко говоря) личностей, как Леонтьев, Малахов, Шевченко, Толстой и Мамонтов - ну, тут вопросов уже вообще никаких не остается.
Пять дней назад я сообщил по всем адресам, указанным на сайте онлайновой версии "Собеседника", что их сайт переадресовывает пользователей, заходящих с мобильных компьютеров (планшетов, смартфонов), на сайты с вирусами или на порнуху. Написал вебмастеру, главному редактору онлайновой версии, заму главного редактора онлайновой версии. Никто из них даже и не почесался - сайт по прежнему пытается заражать компьютеры пользователей троянами или вываливает рекламу порнухи.
Что с ними еще можно сделать? Написать заявление по факту распространения порнографии? Они ведь конкретно распространяют. И вирусы распространяют. Уголовно наказуемые деяния, между прочим.
P.S. Не, я без "Собеседника" спокойно обойдусь, не вопрос. Просто мне уже третий знакомый жалуется, что зашел с планшета на сайт издания, там ему предложили обновить браузер, он обновил - после чего получил тонну всякого вирусного дерьма на планшет. Вот как-то хочется уже с этим что-нибудь сделать.
P.P.S. Пробовал заходить через 3G - "МТС" и "Мегафон". То же самое - айфон, айпэды, Galaxy Note на Android.
Карта перекрытий улиц Москвы с 26 апреля. Внимательно изучайте, а то попадете. Забавно, что они перекрывают центр Москвы вечером в будние дни в самый час пик. Это будет круто...
Недалеко от дома машинка брошенная стоит. Задние колеса спущены, вся в грязи, в птичьих экспериментах. Хозяин видать где-то бомжует. И стоит на газоне неприкаянная. Прям жалко. Машинка вроде неплохая.
Еду себе спокойно по делам по улице с однорядным движением. Передо мной шустрит девятка "Жигулей" с каким-то юнцом за рулем. Перед ним - здоровый (явно новый) джип с кем-то за рулем, а с кем - от меня не видно. Едем где-то 60. Вдруг джип резко бьет по тормозам - просто встал насмерть, как будто там младенец играет на проезжей части. Парень на девятке не сразу реагирует, потом тоже резко бьет по тормозам, но он держал недостаточную дистанцию, поэтому имеет шанс легонько въехать в джип сзади. Видимо, эта мысль вихрем пронеслась у него в голове, после чего парень резко вырулил на встречку, где и застыл примерно на одной линии с задницей джипа. Слава богу, по встречке никто не ехал.
Мне на встречку выруливать не пришлось, но я тоже как следует врезал по тормозам, чтобы не вклепаться в девятку. Далее немая сцена несколько секунд. После этого девятка с визгом шин стартует, объезжает джип и уносится вперед. Я тоже стартую, объезжаю джип и смотрю, что там случилось.
А ничего не случилось. Перед джипом не было ни детишек, ни собачек, ни даже камушка на дороге. За рулем сидела дама средних лет. (Вроде блондинка, но это неважно.) Она просто увидела слева недалеко от дороги церквушку, чьи маковки торчали из-за высокой ограды, и решила перекреститься.
В принципе, это было очень трогательно и очень благостно: создать аварийную ситуацию на дороге просто потому, что эта кретинка увидела церковь и решила перезвездониться. Видимо, на ходу перезвездониться - это не благостно. Надо обязательно затормозить тормозом в пол. Она, видимо, не умеет одной рукой креститься, а другой держать руль.
Я прям порадовался за чувство ее религиозного самосознания. И за задницу ее машины. Этой заднице еще предстоит несколько не особенно приятных встреч. Формально тетка в этом не будет виновата. Однако фактически...
Вот как-то уже хочется завести такую дачу. Минусов, конечно, много: огород не разведешь, огурчики не повыращиваешь, да и за хлебом не сбегаешь, не промочив ноги. Но тем не менее.
О, почта России, дай мне запомнить тебя такой, какой ты предстала мне сегодня. Девственно пустой. С доброжелательной дамой за окошком! На получение посылки я потратил две с половиной минуты, и мне даже улыбнулись - впрочем, может, у меня просто была прикольная прическа.
Спросил, что такое - может, пустили ядовитый газ и потравили всю очередь? Или стало известно, что сейчас тут проедет машина с Аллой Пугачевой и все побежали на улицу? "Да фиг знает, - ответила мне прекрасная почтальонша. - Что-то после обеда народу совсем нет сегодня".
Чудо, братья! Чудо!
У Норвежского Лесного отличный текст на "Ленте" - "Отеческое наставление". Это о тех альтернативно одаренных феноменах, которые собираются запрещать "пропаганду сексуальных отношений среди молодежи". Совершенно замечательно написано, подпишусь под каждым словом.
Цитата:
Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.
У Дениса Руденко целое интереснейшее исследование о теме алкоголя в творчестве БГ. Прям на диссер тянет, однозначно. Читать - очень увлекательно, настоятельно рекомендую.
Upd: Пардон, у Дениса, оказывается, перепост, оригинал - вот здесь.
Дмитрий Мендрелюк в своем блоге журнала iBusiness начал публиковать цикл воспоминаний о предпринимательстве в эпоху "лихих девяностых" (™). Почитать было очень интересно - многие вещи до боли узнаваемые.
Как я был маркетологом на заре кооперативного движения
О первом предпринимательском опыте. Один за 12 дворников
Онлайновый сервис с лицензионными фильмами рекомендует "похожие фильмы" (кликабельно). Я рыдал...
У меня на столе лежит семидюймовый планшет Huawei - обзор делаю.
Подходит ребенок, внимательно смотрит на планшет и спрашивает: "Папа, это ребеночек айпэда"?
Вот что тут ответить?
У брата на Volvo XC-90 начался какой-то странный стук в районе переднего колеса. Позвонил записаться на фирменный сервис - там очередь. Поехал на не очень фирменный сервис - там машину загнали на диагностику, долго что-то диагностировали, в конце концов не очень уверенно сказали, что это подшипник ступицы. Дорогое удовольствие.
Брату там не сильно понравилось, он забрал машину и в конце концов прорвался в тот же день на фирменный сервис на диагностику. Там все-таки выяснилась причина. Вы будете смеяться. Одно колеса не прикрутили нормально, когда резину с зимней на летнюю меняли. Брат так несколько дней проездил.
Прям эпидемия какая-то, судя по многочисленным сообщениям на ту же тему.
ГРАЖДАНЕ! ПРОВЕРЯЙТЕ КРЕПЕЖ КОЛЕС ПОСЛЕ СМЕНЫ РЕЗИНЫ!
Компания Ivi, которая хвалится тем, что предоставляет пользователям типа как только лицензионное кино, уже несколько дней долбит меня спамерской рассылкой к undisclosed-recipients, в которой приглашает аккредитоваться на какой-то чертов пресс-завтрак, где они расскажут о невероятном прорыве, который они сделали в борьбе с пиратством. Видимо, спам для них - это нормальный бизнес-процесс. Потрясающая логика.
Заметьте, что я к этому Ivi ни малейшего отношения не имею, ничего у них не покупал, не регистрировался и никаким их пользователем не являюсь.
Получив несколько десятков этих писем на свой основной адрес, я уже написал их пиар-службе, куда они могут засунуть этот завтрак. Если мне и завтра свалится от них десяток писем, я этот завтрак поеду засовывать им самолично.
Сегодня приходит письмо от "Ростелекома" - тоже сугубо адресное, к "Undisclosedrecipients". "Ростелеком" предлагает принять участие в тестировании нового мультимедийного продукта для массового рынка. Подробности, дескать, во вложении.
Во вложении написано, что это новый продукт. А что за продукт - я могу выяснить, если, высунув язык, прибегу на их брифинг, где и пойму, оно мне вообще представляет интерес или нет.
Да, ребята, я вот прям так немедленно помчался, чтобы получить на тестирование фиг знает что, разбежались!
Интересно, кто вообще клюет на "завлекалочки" подобного рода? Это ж как надо себя не уважать.
Бывший кандидат в мэры Астрахани Олег Шеин прекратит голодовку с 24 апреля, сообщает "Интерфакс". Шеин голодает с 16 марта в знак протеста против результатов выборов мэра Астрахани. (Отсюда.)
Не касаясь других сторон вопроса, объясните мне, плиз, как можно голодать 48 дней? Если это настоящая голодовка, во время которой человек пьет только воду, то выглядит как-то совершенно нереально. А если это такая голодовка, как в советские времена, когда доктор Хайдер голодал по телевизору года два - тогда, да, понятно. То есть кушать-то кушает, но о-о-о-очень мало, а временами просто под подушкой, да?
