Эпизод. Отель Valadier, в котором мы остановились в Риме. Лобби-бар. Нам нужно посидеть там полчасика - дождаться, когда находящийся по соседству ресторан откроется на ужин (ужин там начинался с 19:30, а до этого - что хочешь, то и делай). В лобби просто так сидеть скучно, поэтому попросили меню. Я выбрал итальянское пиво - попробовать, а жена углядела в меню фирменный коктейль Valadier - его и заказали для разнообразия.
Услужливый официант принял заказ и усвистел за стойку бара. Оттуда быстро приволок мне пиво и сказал, что коктейль Valadier в процессе приготовления и скоро уже будет - ожидайте, сеньора.
Снова усвистев за стойку бара, официант начал там нервно звенеть бутылками и стаканами. Со стороны коридора появился какой-то служащий с пылесосом, который воткнул пылесос в розетку и начал обрабатывать ковровое покрытие. Официант, завидев пылесосмена, начал бешено махать рукой, показывая, чтобы тот вырубил пылесос - мол, надо переговорить. Тот вырубил. После этого у них состоялся следующий разговор на итальянском. (Нет, я итальянский почти не знаю, но на самом деле было все понятно по жестикуляции и интонации.)
- Винченцо, Винченцо, - заорал официант. - Ты представляешь, эти козлы заказали наш чертов фирменный коктейль Valadier. А как его делать-то - фиг знает! Как слепить "Секс на пляже" - знаю. "Оргазм" - умею. "Мохито" - с закрытыми глазами. А этот Valadier... Кто его вообще придумал?
- Небось бармен и придумал, - предположил служащий. - Где он, кстати, шляется?
- Да черт его знает, - ответил официант. - Сказал, что отойдет на минутку - мол, народу все равно нет. И гуляет уже полчаса. А мне за него, между прочим, отдуваться.
- А ты не парься, - посоветовал служащий. - Они же все равно не знают, что такое коктейль Valadier. Плесни туда рома, какого-нибудь сока, кинь оливку и вставь штук пять разных трубочек. Главное - трубочки поцветастее.
- Думаешь? - с сомнением в голосе спросил официант.
- Штоп я сдох, - поклялся служащий. - Только рома плесни побольше: эти русские любят, чтобы было покрепче.
Официант глубоко вздохнул, взял бокал, бутылку рома и плеснул от души. Потом поводил рукой над пакетами с соком, выбрал ананасовый и разбавил ром. В этот момент появился седовласый и очень представительный бармен.
- Адриано! - заорал радостный официант. - Ну где ты шляешься? Эти русские заказали наш фирменный коктейль Valadier, а как его делать - фиг знает.
- А что это у тебя в руках? - строго спросил бармен.
- Коктейль Valadier special edition, - ответил официант. - Побольше рома и ананасовый сок.
- Правильно, - одобрил бармен. - Еще туда оливку и штук пять разных трубочек поцветастее. Так ты и сам все знаешь, чего переживал-то?
Через минуту перед женой стоял фирменный коктейль Valadier. Оказался, кстати, довольно вкусный, хоть и крепковатый...
Услужливый официант принял заказ и усвистел за стойку бара. Оттуда быстро приволок мне пиво и сказал, что коктейль Valadier в процессе приготовления и скоро уже будет - ожидайте, сеньора.
Снова усвистев за стойку бара, официант начал там нервно звенеть бутылками и стаканами. Со стороны коридора появился какой-то служащий с пылесосом, который воткнул пылесос в розетку и начал обрабатывать ковровое покрытие. Официант, завидев пылесосмена, начал бешено махать рукой, показывая, чтобы тот вырубил пылесос - мол, надо переговорить. Тот вырубил. После этого у них состоялся следующий разговор на итальянском. (Нет, я итальянский почти не знаю, но на самом деле было все понятно по жестикуляции и интонации.)
- Винченцо, Винченцо, - заорал официант. - Ты представляешь, эти козлы заказали наш чертов фирменный коктейль Valadier. А как его делать-то - фиг знает! Как слепить "Секс на пляже" - знаю. "Оргазм" - умею. "Мохито" - с закрытыми глазами. А этот Valadier... Кто его вообще придумал?
- Небось бармен и придумал, - предположил служащий. - Где он, кстати, шляется?
- Да черт его знает, - ответил официант. - Сказал, что отойдет на минутку - мол, народу все равно нет. И гуляет уже полчаса. А мне за него, между прочим, отдуваться.
- А ты не парься, - посоветовал служащий. - Они же все равно не знают, что такое коктейль Valadier. Плесни туда рома, какого-нибудь сока, кинь оливку и вставь штук пять разных трубочек. Главное - трубочки поцветастее.
- Думаешь? - с сомнением в голосе спросил официант.
- Штоп я сдох, - поклялся служащий. - Только рома плесни побольше: эти русские любят, чтобы было покрепче.
Официант глубоко вздохнул, взял бокал, бутылку рома и плеснул от души. Потом поводил рукой над пакетами с соком, выбрал ананасовый и разбавил ром. В этот момент появился седовласый и очень представительный бармен.
- Адриано! - заорал радостный официант. - Ну где ты шляешься? Эти русские заказали наш фирменный коктейль Valadier, а как его делать - фиг знает.
- А что это у тебя в руках? - строго спросил бармен.
- Коктейль Valadier special edition, - ответил официант. - Побольше рома и ананасовый сок.
- Правильно, - одобрил бармен. - Еще туда оливку и штук пять разных трубочек поцветастее. Так ты и сам все знаешь, чего переживал-то?
Через минуту перед женой стоял фирменный коктейль Valadier. Оказался, кстати, довольно вкусный, хоть и крепковатый...
Сдаем картину в багетную мастерскую - сделать рамку. Приемщица - дама почтенных лет. Ей явно скучно. Затевает разговор об искусстве из серии "Какое милое масло", хотя мы принесли гуашь. Мы в разговор ввязываемся не особо, поэтому она больше говорит сама. И чтобы мы себе там не думали и не строили из себя прям вот таких уж знатоков (мы на самом деле не строим, но раз не поддержали разговор об искусстве - значит, высокомерные зазнайки), дама величественно сообщает, что это она сейчас работает простой приемщицей в багетной мастерской. А вот раньше - она ого-го какая художница была.
Всем рисовала, объясняет бывшая художница. Маслом, гуашью, тушью, штрихом (я так понял - белой замазкой "Штрих"), углем и пастелью. (Она сказала "постелью", но, возможно, мне просто послышалась.)
Ну и так как мы никаких восторгов, услышав эту потрясающую новость, не высказали, дама решила нас добить и произнесла коронную фразу: "Вот как-то транспарант тушью нарисовала - три на два метра, клянусь!"
Вот тут-то мы и поняли, что жизнь подкинула нам встречу с великим мастером. Транспарант три на два тушью - это же офигеть не встать!
Позвонил знакомый, попросил зайти посмотреть компьютер, который что-то задурил. Пришел, смотрю - компьютер действительно ведет себя странно: сразу после загрузки безбожно тормозит (щелкаешь мышью по какой-то иконке - срабатывает через полминуты), но через 10-15 минут после загрузки начинает работать более или менее шустро. Хотя и не всегда. Дурдом, короче говоря. Вирусов и троянов никаких не обнаружилось. Сначала я думал, что это какая-то программулька придуривается: иногда компьютер начинает сильно тормозить съехавшая с глузда антивирусная программа - например, Avast этим отличается. Но те же проблемы возникали при загрузке в безопасном режиме - значит, все-таки не программулька. И похоже, что не система, иначе почему те же проблемы были при загрузке в безопасном.
Стали грешить на железо. На всякий случай, все перебрали, поперетыкали - без толку.
Знакомый уже собрался ехать в магазин покупать новый комп - он ему позарез нужен для работы. Но этот комп еще не такой старый, года три ему всего, так что жалко было отказываться без борьбы. Решили сначала все-таки переставить систему, а там посмотреть, как он себя поведет.
Перед переустановкой запустили файловый коммандер и стали копировать нужные файлы на флешку. И я вдруг заметил, что при работе с клавиатуры - все нормально, не тормозит. Перезагрузились - тоже с клавиатуры все нормально. А мышью тормозит.
Ну и тут я внимательно посмотрел на мышь (она лежала на выдвижной подставке почти под столешницей, поэтому ее особо как-то и не было видно). Оказалось, что это беспроводная майкрософтовская. (Я беспроводными никогда не пользуюсь - не люблю.) И что батарейки в ней, ясный пень, просто сели. Поэтому мышь придуривается. Почему сразу после загрузки фурычит с большими задержками, а потом вроде раскачивается - а фиг ее знает. Поставили нормальную проводную мышь - все летает.
Сэкономили солидную сумму. Но грабли прикольные. Хорошо хоть не стали компьютер покупать, вот смеху-то было...
Периодически бывают дни, когда СМИ как с цепи срываются и начинают звонить с просьбой прокомментировать то или иное событие в мире компьютеров или Интернета. Обычно звонят почти каждый день, но по одному. А бывают дни, когда просто обвал какой-то. Сегодня был как раз такой день - и в связи с выложенным в Сети проектом модельного закона об "Интернете" (Антон Носик, однозначно, молодец, что все-таки рассказал крысам о Солнце), и в связи с еще какими-то законами и прочим. Телефон просто разрывался. В какой-то момент у меня была встреча, и я его выключил. Включил - увидел, что много раз звонили с "Радио Россия" и с еще пары радиостанций. Потом позвонили с телевидения какого-то округа - звали в эфир. Я вежливо отказывался, в этот момент опять стала звонить "Радио России". Но я разговаривал, не взял трубку. Договорил - через пару минут снова звонок и девушка-редактор выпаливает:
- Алекс Экслер? Ну что, готовы в эфир? Включаю.
И в телефоне врубается прямой вечерний эфир. Ну, думаю, ладно, не впервой, но вообще-то хорошо бы сказать, какую тему обсуждаем. Хотя бы для проформы.
Но тут выясняется: ведущая не знает, что мне не сказали, о чем вообще идет речь. А радио я, разумеется, не слушаю - я вообще не был в курсе, что меня в прямой эфир выведут. Ведущая сразу берет за быка рога:
- Так скажите, Алексей Борисович, о каких провайдерах идет речь - о наших или вообще всех?
А ситуация дурацкая. Почем я знаю, что там вообще обсуждается? Но говорить в эфире: "А что мы вообще обсуждаем?" - подставлять ведущую и редакторов. Впрочем, редакторы меня сами и подставили, но все равно как-то нехорошо.
- О наших, разумеется, - отвечаю я. - А о каких же еще?
- Тогда объясните, - говорит ведущая, - почему этот закон приняли американцы.
ОПА! Но тут ведущая все-таки поняла, что я, видимо, не в курсе, поэтому сразу задала вопрос, во что выльется потеря анонимности пользователей, ну и после этого вполне мило поговорили на тему защищенного и незащищенного Интернета. А сначала, конечно, было очень прикольно...
Друг поехал на Кипр по делам. Вчера пишет SMS-ку:
"Пошел купаться в ливень и четырехбалльный шторм. Инфернально сверкали молнии. Красота".
Я отвечаю: "А не страшно купаться в такую погоду"?
Он: "Страшно, конечно. Я все боялся, что сигара потухнет. И что ты думаешь - таки потухла. Волной по ней хлестнуло".
"Пошел купаться в ливень и четырехбалльный шторм. Инфернально сверкали молнии. Красота".
Я отвечаю: "А не страшно купаться в такую погоду"?
Он: "Страшно, конечно. Я все боялся, что сигара потухнет. И что ты думаешь - таки потухла. Волной по ней хлестнуло".
Сегодня утром звонок на домашний телефон. Женский голос.
- Привет.
- Привет, - отвечаю.
- Это Алена Пупышкина. [Имя изменено.]
Вспоминаю. Да, была у меня такая одноклассница в школе. Учились в одном классе пару лет. Никогда с ней толком не общались - даже по комсомольской линии. Просто учились в одном классе. Голос, кстати, ее, голос я запомнил.
- Какие люди! - говорю я из вежливости.
- Работаешь? - спрашивает Алена.
- Да нет, - отвечаю. - Давно на пенсии.
- А я работаю, - признается Алена. - Аж на трех работах.
- Сочувствую, - говорю я из вежливости. Я-то работаю аж на семи, но никто же не считает, правильно?..
- Слушай, - берет быка за рога Алена. - А ты мне денег не одолжишь?
Оба-на! Если учесть, что мы с Аленой за всю учебу и двух слов не перекинулись, а не видел и не слышал я ее всего-то двадцать пять лет, вопрос поставлен, что называется, ребром. Но я не могу одолжить ей денег. У меня соглашение с банком "ВТБ24": они не пишут рассказы и учебники, а я не одалживаю денег. Ну и кроме того, у меня есть четкие принципы - их кто угодно может считать жлобскими, но эффективность подобных принципов показала многолетняя практика: я одалживаю деньги только близким людям - родственникам и старым друзьям. Все. Каким-то дальним знакомым и знакомым знакомых я денег не одалживаю. Принципиально. Потому что вот такой я жлоб.
- Прости, - говорю я Алене. - Какие деньги у пенсионера? Так что ты не по адресу.
- Ну, ладно, - говорит Алена. - Тогда пока.
- Пока.
Что на это сказать? Мило, очень мило. Но что это было - я так и не понял. Домашний телефон ей дал наш общий одноклассник, с которым мы давно дружим и общаемся - только он его знает. Звонить через двадцать пять лет однокласснику, с которым ты толком не общалась, и просить денег - это сильный ход. А поцеловать?!!
- Привет.
- Привет, - отвечаю.
- Это Алена Пупышкина. [Имя изменено.]
Вспоминаю. Да, была у меня такая одноклассница в школе. Учились в одном классе пару лет. Никогда с ней толком не общались - даже по комсомольской линии. Просто учились в одном классе. Голос, кстати, ее, голос я запомнил.
- Какие люди! - говорю я из вежливости.
- Работаешь? - спрашивает Алена.
- Да нет, - отвечаю. - Давно на пенсии.
- А я работаю, - признается Алена. - Аж на трех работах.
- Сочувствую, - говорю я из вежливости. Я-то работаю аж на семи, но никто же не считает, правильно?..
- Слушай, - берет быка за рога Алена. - А ты мне денег не одолжишь?
Оба-на! Если учесть, что мы с Аленой за всю учебу и двух слов не перекинулись, а не видел и не слышал я ее всего-то двадцать пять лет, вопрос поставлен, что называется, ребром. Но я не могу одолжить ей денег. У меня соглашение с банком "ВТБ24": они не пишут рассказы и учебники, а я не одалживаю денег. Ну и кроме того, у меня есть четкие принципы - их кто угодно может считать жлобскими, но эффективность подобных принципов показала многолетняя практика: я одалживаю деньги только близким людям - родственникам и старым друзьям. Все. Каким-то дальним знакомым и знакомым знакомых я денег не одалживаю. Принципиально. Потому что вот такой я жлоб.
- Прости, - говорю я Алене. - Какие деньги у пенсионера? Так что ты не по адресу.
- Ну, ладно, - говорит Алена. - Тогда пока.
- Пока.
Что на это сказать? Мило, очень мило. Но что это было - я так и не понял. Домашний телефон ей дал наш общий одноклассник, с которым мы давно дружим и общаемся - только он его знает. Звонить через двадцать пять лет однокласснику, с которым ты толком не общалась, и просить денег - это сильный ход. А поцеловать?!!
Привозит родственница свой компьютер - мол, надо все заново переустановить, а то там уже такой бордель, что почти ничего не работает. Ну, переустановить так переустановить - проблем нет. Только она очень просила сохранить доступ в Интернет через их местную районную сеть (районная сеть доступ делает через VPN, что в данном случае является источником несусветных глюков, но других вариантов там пока нет). Проблема в том, что пароль для доступа родственница не помнит. И он нигде не записан (только на компе в форме доступа, где он выводится звездочками). А телефон к провайдеру она не знает. Ну, найти-то телефон в конце концов можно, но это такая морока...
Начинаю искать в Сети утилиты, которые помогают посмотреть сохраненный в форме доступа пароль. Нахожу штук семь - ни одна из них толком не срабатывает, причем три из семи - крайне подозрительные и явно содержат каких-то троянов (антивирус ругался), так что я их даже и не запускал от греха.
Нашел элкомсофтовскую утилиту Proactive System Password Recovery, которая позволяет посмотреть черта лысого. Но демонстрационная версия реально пароль показывать не хочет, обещает показать его и все остальное только после оплаты. Время дорого, поэтому плюю и оплачиваю лицензию.
Наконец-то получаю пароль. Он оказывается "123". За что, называется, боролся...
Но утилитка пригодится. Мне нередко родственники-соседи притаскивают компьютеры с аналогичными проблемами: всякие старые диалапы и так далее с давно забытыми паролями, которые желательно бы восстановить, прежде чем переустанавливать систему.
Начинаю искать в Сети утилиты, которые помогают посмотреть сохраненный в форме доступа пароль. Нахожу штук семь - ни одна из них толком не срабатывает, причем три из семи - крайне подозрительные и явно содержат каких-то троянов (антивирус ругался), так что я их даже и не запускал от греха.
Нашел элкомсофтовскую утилиту Proactive System Password Recovery, которая позволяет посмотреть черта лысого. Но демонстрационная версия реально пароль показывать не хочет, обещает показать его и все остальное только после оплаты. Время дорого, поэтому плюю и оплачиваю лицензию.
Наконец-то получаю пароль. Он оказывается "123". За что, называется, боролся...
Но утилитка пригодится. Мне нередко родственники-соседи притаскивают компьютеры с аналогичными проблемами: всякие старые диалапы и так далее с давно забытыми паролями, которые желательно бы восстановить, прежде чем переустанавливать систему.
Отдокладился. Гуляю по залам. Вдруг вижу - идет ко мне офигительно красивая девушка (эффектная, ноги от коренных зубов, вся такая воздушная), а в глазах - восторг, восторг. Ну, думаю, пришел мой звездный час.
Девушка подходит и говорит:
- Скажите, а вы правда - тот самый Носик?!!
- Я ушко, родная. Ушко я, - отвечаю и быстро удаляюсь.
Девушка подходит и говорит:
- Скажите, а вы правда - тот самый Носик?!!
- Я ушко, родная. Ушко я, - отвечаю и быстро удаляюсь.
Попалась на глаза статья, в которой рассказывается о том, как актриса Линдси Лоэн промотала за пару месяцев семь миллионов долларов - Lindsay Lohan blows the lot. Девушка, мол, разорена, теперь ей нужно срочно где-то искать средства на жизнь и все такое.
Тоже мне, трагедия, подумал я. Ну, снимется в продолжении какого-нибудь дерьма под названием "Дерьмо-2", получит свой очередной пяток миллионов и снова купит себе кокаинчику. Ничего страшного, на панель идти ей не грозит - с таким-то вниманием таблоидов.
А я вспомнил, как в далекой юности мы с Леликом как-то за три дня пропили единственные мои 50 рублей, на которые я вообще-то планировал питаться целый месяц (и еще подкармливать Лелика). Вот это была трагедия так трагедия. Виноват, кстати, был Лелик. Ибо нефиг покупать коньяк и "Чинзано", когда я, красуясь перед девчонками, доставал купюры и говорил: "Лелик, мы ждем коньяк и "Чинзано", имея в виду, что нужно купить водку и пиво. Вот за три дня все и просиропили. Хотя сейчас, конечно, есть что вспомнить...
Тоже мне, трагедия, подумал я. Ну, снимется в продолжении какого-нибудь дерьма под названием "Дерьмо-2", получит свой очередной пяток миллионов и снова купит себе кокаинчику. Ничего страшного, на панель идти ей не грозит - с таким-то вниманием таблоидов.
А я вспомнил, как в далекой юности мы с Леликом как-то за три дня пропили единственные мои 50 рублей, на которые я вообще-то планировал питаться целый месяц (и еще подкармливать Лелика). Вот это была трагедия так трагедия. Виноват, кстати, был Лелик. Ибо нефиг покупать коньяк и "Чинзано", когда я, красуясь перед девчонками, доставал купюры и говорил: "Лелик, мы ждем коньяк и "Чинзано", имея в виду, что нужно купить водку и пиво. Вот за три дня все и просиропили. Хотя сейчас, конечно, есть что вспомнить...
Теги
Информация
Что ещё почитать
Резиденция
04.12.2025
56
Как настроить автопостинг RSS в телеграм-канал
30.12.2025
7
Что случилось осенью
19.01.2026
57
