Адрес для входа в РФ: exler.world
Как полезно, оказывается, знать итальянские арии. История от оперной певицы Марии Остроуховой (отсюда)...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
Все-таки чиновники - это какой-то очень особый склад мозгов.
По инициативе ярославских чиновников в одном из парков города была создана аллея ведущих предприятий города. Через некоторое время рядом там появится аллея передовиков производства местных предприятий.
Ну и полюбуйтесь на то, как это выглядит.
Отличная иллюстрация того, что когда имеешь дело с автоматическим переводчиком, нужно быть очень осторожным в формулировках.
Мне прям интересно - а что все так возбудились от того, что Курицын выложил в своем Инстаграме фотку со Шварценеггером в ресторане в Калифорнии? Ну, что Саня там привычно врет о "своем друге Арнольде" - ну так он всю жизнь на эту тему врет, выкладывая совместные фотки с каких-то мероприятий, где со Шварценеггером мог сфотографироваться любой желающий. При этом когда Арнольду в интервью задавали вопрос о его "дружбе" с Невским, Арнольд, насколько я помню, отвечал, что он понятия не имеет, кто это такой, и это совершенно неудивительно.
Фотка с дня рождения - это, конечно, круто, потому что сильно небесплатно, однако я не думаю, что это заоблачные деньги. Это если вы хотите пригласить Арнольда на свой день рождения в России, то подобное обойдется где-то в миллион долларов, а кроме того, вы ему оплатите перелет и проживание в крутом отеле. А пригласить Шварца отобедать в ресторане в его родных краях - это явно дешевле даже не на порядок. Я думаю, что это стоит порядка пятидесяти тысяч (надо будет спросить у моих американских друзей из мира кино, сколько это стоит).
Сашок, конечно, молодец, что он сумел намыть соответствующую сумму на съемках тех невероятно трогательных фильмов, которые они штампуют с Изотовым. Вот за это ему - честь и хвала, мы с Бубликом одобряем.
Как отвечать заказчику, который интересуется, почему дедлайн уже прошел, а проект до сих пор не сдан. По-моему, это прекрасно. Я даже хотел выучить наизусть, но потом понял, что мне это никак не пригодится.
Это и правда было очень смешно. И не в первый раз уже. ИА "Панорама" надо назвать "изданием предсказательных новостей".
По соцсетям упоротые антиваксеры активно вбрасывают всякие фейки про несчастных россиян, которые или немедленно померли после прививки, или у них на лбу вырос хер.
Самый забавный фейк из гуляющих - вот этот, про Спиридонову Елизавету Сергеевну.
Вглядитесь внимательно в лицо "усопшей". Как тебе такое, Илон Маск?
P.S. К вопросу о "Сам-то ты, небось, "Файзером" привился, а топишь за "Спутник V"". Во-первых, в России "Файзер" пока недоступен, а "Спутник V" - доступен. Во-вторых, я совершенно серьезно рассматривал вопрос метнуться в Москву и привиться "Спутником", пока испанцы с вакцинами раскачиваются. Но испанцы, как я уже писал, раскачались довольно быстро, поэтому я и не поехал. Моя мама (79 лет) привилась "Спутником V" еще в марте. Мой брат, который весной переболел, привился "Спутником" в июне. Так, чисто для информации.
Пародийный кавер от испанской группы. В Испании ролик популярен, его активно репостят в соцсетях.
Пухляш, изображающий Фредди, прикольный, да.
Upd: Лучший коммент в Фейсбуке: "Фредди приехал от бабушки".
Люблю веселые оркестры!
Подумаешь, новая Тесла за 2 секунды разгоняется, а вот в России создали совершенно эпохальное устройство - робота-собутыльника. Илон Маск нервно курит в сторонке.
В Facebook пробежала история, понравилась.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
©️ Полина Санаева
В Сети пробегало, отлично сделано.
Автор пока не найден, я обнаружил вот здесь.
Почему я не ношу зимой шапку:
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда.
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие.
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Множество людей заболело и умерло, хотя было в шапках.
11. На шапках зарабатывает огромные деньги текстильная индустрия дружков Путина.
12. С чего вдруг производителям шапок о нас заботиться? Они не заслуживают доверия.
13. Шапка – это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.
14. Если я надену шапку на декабрьском морозе, нет гарантий, что это поможет от февральской разновидности мороза. (спасибо читателю Илье)
Не шутка. Гомеопатический препарат, выводящий из организма вакцины Файзер и Модерна. Продается в швейцарской (!) аптеке (via). В Швейцарии тоже без лоха и жизнь плоха!
Из Сети отличное.
И только один мальчик крикнул — А король-то голый! А все остальные сказали — Но он идентифицирует себя как одетого — и закэнселили мальчика
© Brodie_Bruce
Много раз встречал эту фотографию, разошедшуюся в Сети на мемы. Оказывается, снято в Барселоне - Сергей Замуруев выяснил.
Кстати, а вы знали, что знаменитая фотка, разошедшаяся на мемы, о парне, провожающего взглядом красотку в красном платье, к возмущению своей спутницы, - снята в Барселоне? Её автор - фотограф Антонио Гиллем, а модель, изображающую “ревнивую подругу”, судя по её стоковым фотографиям, специализируется на изумлённом выражении лица. Оно, и вправду, получается у неё блестяще.
Интересно, что эта девушка у себя пишет в резюме? "Фотомодель, специализирующаяся на изумленном выражении лица"?
Владельцы семейной фермы Kraay в Канаде на своем поле выстригли гигантский QR-код, ведущий на сайт фермы. Смотрится прямо-таки монументально.
Из России доносятся жуткие новости!
У Тийны забавная бытовая зарисовка из серии "Уныние - грех".
Уныние грех.
Бывают, конечно, ситуации, когда трудно не поддаться искушению.
Вот однажды пришла ко мне одна моя клиентка(с) за молодостью и красотой, с утра пораньше.
Светило солнце, ничто не предвещало беды, все шло по плану. Через час мы с ней распрощались и каждый, что называется, пошел своею дорогой - я, как обычно, занялась следующей моей клиенткой.
И следующей. И следующей.
Рабочий день у меня был 12 часов, в девять начинаешь, в девять заканчиваешь, ну или как пойдет. В тот раз пошло дольше обычного, так что около одиннадцати я еще убирала в кабинете, когда в дверь постучали.
На пороге стояла моя утренняя клиентка. Вид у нее был тревожный и растрепанный.
- На вас все надежды! - со слезой в голосе сказала она.
- Вы пакетик не находили? Такой...ну такой пакетик беленький, полиэтиленовый, обычный?
- Находила! - весело сказала я. Днем другая моя клиентка сказала, что под стулом лежит какой-то пакет, я его к себе в ящик убрала, собиралась завтра обзвонить всех, кто с утра приходил! Это ваш?
Одна моя клиентка просияла.- Как я сразу не вспомнила, где с утра была! Я ж поехала машину сегодня покупать, приезжаю - а денег нет. Сто двадцать тысяч зелени все-таки. Ну, думаю, потеряла где-то, что мужу-то сказать. Приуныла! Но потом вспомнила и думаю - дай, заеду!
Слово "приуныла" навсегда приобрело новые краски.
Обожаю читать статьи понауехавших в разные страны русских, которые рассказывают о темных сторонах вновь приобретенной родины. А тут как раз прислали ссылку на статью в "Ленте" под названием "«Тут каждый русский сам за себя» История российской пары, переехавшей в Испанию и увидевшей ее темную сторону".
Ну что ж, прям даже интересно узнать обо всех темных сторонах.
Я всю статью, разумеется, цитировать не буду, выберу только самое интересное и знаковое. Итак, Дарья и Дмитрий, телевизионщики из Ханты-Мансийска, внезапно решили переехать в Испанию.
С того самого щелчка в голове (или кувшина сангрии?), послужившего сигналом к действию, до отъезда прошло меньше полутора месяцев. Мы вернулись из отпуска и, пока не прошел запал, бросились гуглить способы эмиграции. Ни один из существующих не подходил. Поступить в вуз без знания языка невозможно. Брак отпадал: мы были женаты и не собирались разводиться. Испанцев в роду не имели, как и пятисот тысяч евро на карточке на «золотую визу». Редкой профессией для заключения трудового контракта не обладали.
Интересно, чем им не подошел самый что ни на есть обычный стандартный способ получения вида на жительство? Кстати, так называемая "золотая виза" дается не когда у вас "на карточке" лежит 500 тысяч, а когда вы вложили не менее 500 тысяч евро в Испанию в качестве инвестиций (самый стандартный вариант - покупка недвижимости на такую сумму).
Оставалось рискнуть и уехать по туристической визе в надежде получить вид на жительство по оседлости.
Перевожу на русский: мы решили въехать по туристической визе, а потом нарушить законы страны и остаться в стране нелегалами, чтобы позже попробовать все-таки получить вид на жительство.
Уже хорошее начало. Впечатляющее.
Думаете, мы сразу переехали жить в Барселону? Черта с два! Сначала мы оказались в Овьедо. Пожалуй, в России о нем слышали только футбольные фанаты: в конце 90-х в футбольном клубе «Реал Овьедо» зажигал легендарный футболист Виктор Онопко. Больше об Овьедо мы ничего не знали. Но именно там, в столице Астурии, мы случайно нашли адвоката, который обещал помочь с документами, жильем и работой.
Рвануть на самый север (а это место довольно своеобразное) только потому, что там обнаружился какой-то мутный адвокат, который пообещал помочь с документами, жильем и работой - эти ребята легких путей не ищут, да.
Три чемодана, с которыми мы прилетели в Испанию, оказались забиты совершенно не нужными нам вещами: майками и шортами. Мы рассудили, что раз летим на юг, все теплые вещи надо оставить в Сибири. Однако первый же месяц жизни в Овьедо показал, как мы ошибались.
Ехать на север Испании осенью, забив три чемодана майками и шортами - это гениальное решение. Ну и, в общем, был нетрудно заранее выяснить, что это совсем никакой не юг, зимой там достаточно холодно и бывает снег, а дождливых дней в Астурии примерно поровну с солнечными днями - это тебе не Каталония и не Андалусия.
Приближался ноябрь. Трехкомнатная квартира, которую мы радостно отхватили за смешные для Испании деньги, стала стремительно остывать. Чтобы ее полностью протопить, пришлось бы потратить столько же. Поэтому мы закрывались в гостиной и включали там батарею. А на кухню и в ванную выходили словно в открытый космос.
Мы мучительно ждали, пока к нам по почте дойдут два махровых халата и термобелье (в нем мы катались на лыжах), которые заранее на всякий случай отправили из Ханты-Мансийска посылкой.
Отправить из Ханты-Мансийска в Овьедо два махровых халата и термобелье, ждать их как манну небесную, замерзая - это красиво, конечно. Уж не говоря о том, что за эту посылку таможня их вздрючит как следует, что легко было предусмотреть с самого начала.
Посылка все не шла. Мы грешили на Почту России, а оказалось дело в испанцах. Они перебдели и арестовали наше барахло на таможне. Полагая, что отправление из России коммерческое, требовали заплатить немалый налог. Переговоры без знания языка были заранее обречены на провал.
Ну надо же, как странно - таможня задержала и потребовала оплатить. Ну и как они без халатов и термобелья?
Мы заранее нашли по скайпу пару русских юристов, которые за немалую сумму обещали нам решить все наши проблемы. На второй день после приезда мы уже подписывали годовой договор на аренду: немыслимые для Испании сроки
Начиналось все хорошо: они встретили нас в аэропорту, довезли до отеля и подобрали несколько вариантов квартир для долгосрочной аренды. Поручились за нас перед собственником жилья. Сделали прописку. Помогли открыть банковский счет, что нерезидентам Испании сделать тоже непросто. Финансовые учреждения требуют указать источник дохода, а откуда он у людей, которые не имеют ни работы, ни социальных выплат, ни вообще каких-либо прав, потому что по документам являются путешественниками?
Эти же люди оформили нам медстраховку. За которую мы, конечно, но это выяснилось потом, переплатили. Как переплатили и за сами услуги. Потому что с трудоустройством в Овьедо и получением испанского вида на жительство у нас ничего не вышло.
Черт, ну надо же. А что - прям русские юристы так и не помогли?
Мы искали работу долго, мучительно и безрезультатно, а денежный вопрос становился все острее. Кредит, взятый на переезд, ушел тем самым мошенникам, которые обещали помочь с видом на жительство и работой. Они оформили нам задним числом трудоустройство на НТВ за подписью самой Татьяны Митковой. Эта бумага должна была стать гарантией стабильных доходов на родине и основанием для получения визы D, благодаря которой со временем мы смогли бы оформить вид на жительство.
Я фигею с этих ребят Трудоустройство за подписью самой Митковой - да, испанцы тут сразу должны были броситься на колени. А ничего что гарантия стабильных доходов на родине - это налоговые декларации?
Вакансий на севере не было. Даже для местных, не то чтоб для иностранцев без знания языка и разрешения на работу. Испания все еще переживала последствия мирового финансового кризиса. И если такие крупные города, как Барселона или Мадрид, уже выкарабкались, то в провинции все было печально.
К объявлениям добавился разнос резюме по барам и ресторанам. Такой же бесперспективный. Справедливости ради стоит сказать, что на одно собеседование мы все же сходили. Объяснялись все больше жестами. Но язык — дело наживное, чем глубже погружаешься в среду, тем быстрее схватываешь. С документами гораздо сложнее.
Нелегалы, без языка, без документов - очень странно, почему они сразу же не нашли отличную работу. Кстати, по испанским законам штраф за прием на работу нелегала - до ста тысяч евро. Их, конечно, все равно берут, но тем не менее.
Обычно в таких случаях мигрантам помогает диаспора. Пакистанцы, латиноамериканцы, китайцы своих не бросают. У русских за границей все наоборот. Каждый сам за себя. А если и предлагают помощь, то с одной только целью — нажиться.
Паршивенькие вам соотечественники достались, да, ребят? Пожить не пустили, денег не подарили.
Впрочем, благодаря этой компании мы в итоге и перебрались в Барселону после трех месяцев жизни в Овьедо. Дело шло к новому 2016 году. Отличное время для переезда! Высокий сезон, дикие цены. Отели и апартаменты забиты, мест нет. И тут появляемся мы с желанием перекантоваться до долгосрочной аренды, которую еще не факт, что найдем. Агентства работают только с людьми, имеющими стабильный доход, а у нас его нет.
Не только с людьми, имеющими стабильный доход, а людьми, имеющими доход конкретно в Испании. А если ты не пойми кто, то будь любезен выложить депозит с оплатой за весь год, иначе фигушки.
Каким-то чудом мы все-таки сняли эту квартиру. И живем в ней до сих пор. Наверное, Испания решила, что хватит с нас трудностей: это был конец наших злоключений, а дальше все стало уже не так интересно, но гораздо более приятно. Мы подкопили денег и с нечистыми на руку бывшими соотечественниками давно не работаем.
Трогательная история, трогательная и познавательная.
Теперь записывайте, дети. Темная сторона Испании - это русские, которые наживаются на своих. А еще север, на котором холодно и дожди. Но на севере адвокат, который обещал помочь. Но все в итоге окончилось хорошо: они теперь работают в туристическом бизнесе в Барселоне. И, я надеюсь, помогают другим русским.
К Николаю на Рашн Марс прилетает строгий инспектор AI Russia. Очень симпатично.
Какая захватывающая история, полная подлинных и неподдельных страстей!
В Красноярском крае возбудили уголовное дело на заместителя главы Минусинского района Ирину Малей, которую подозревают в оскорблении представителя власти. По версии следствия, чиновница нарисовала половой орган на информационном стенде депутата Законодательного собрания региона Владислава Зырянова и написала на нём "п****". Согласно российскому законодательству сотруднице администрации могут грозить исправительные работы на срок до одного года.
Как утверждает депутат на своей странице во "ВКонтакте", Малей испортила стенд из-за "личной неприязни к нему", а позже выложила фото с оскорбительным плакатом в официальном аккаунте администрации Минусинского района в Инстаграм. Зырянов также заказал судебную экспертизу, в выводах которой говорится, что рисунок "делан лицом, имеющим низкий уровень культуры и социальной ответственности". При этом, по его данным, чиновница продолжает работать на своей должности, а местные власти не провели служебное расследование, несмотря на возбуждение дела. (Отсюда.)
Мне особенно понравилось про экспертизу, которая заявила, что "рисунок делан лицом, имеющим низкий уровень культуры и социальной ответственности". Это в смысле, хер был недостоверно нарисован, что ли? Или наоборот - очень достоверно нарисован? Опять проклятая неизвестность!
Upd: Ситуация потихоньку проясняется.
Upd2: Мой сайт, оказывается. отлично хуефицируется.
Говорят, этот жест Криштиану Роналду стоил компании "Кока-кола" серьезного падения акций. Я пока точных сведений на этот счет не нашел, но ищу.
Совершенно фееричная история.
Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.
Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.
Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию. (Отсюда.)
Женщина, очевидно, просто пыталась изнурить мошенников своими переводами - видимо, в надежде на то, что они в конце концов сломаются. Но у мошенников оказались крепкие нервы - они не сломались. Я вот только не понимаю, зачем они после третьего перевода закрыли сайт. Продолжали бы и дальше переводы получать, раз она такая дура.
На фото: женщина, которая после десятого перевода все-таки дождалась обещанной шубы. Которую ей купил муж. Или любовник - я точно не знаю.
Ольга Галицкая сходила на МХАТовский спектакль "Чудесный грузин". Вот ее небольшой отчет.
Монументальную декорацию соорудили во всю ширь и высь огромной сцены. А как иначе, если зал на тыщу с лишним мест. Свет и звук гуляют с размахом.
Сосо Джугашвили (Георгий Иобадзе) - ходячий секс и удаль молодецкая, обнажает мускулистый торс, доводя до страстного обморока кавказских девушек на сцене и пылких дам в зале. С женой Надеждой он исполняет сразу же после большевистского съезда гимнастический эротический этюд на диване. Но потом увлекается Натальей, дочерью руководителя революционно настроенной группы рабочих. Но это между делом: на первом месте задача всколыхнуть классовую борьбу. Перемежая песнями и танцами, как принято в Грузии. Постановщик грузинских танцев Мухамеднур Султанов проделал большую работу, танцуют все слаженно, энергично, просто роскошно. И поют прекрасно (педагог по грузинскому многоголосию Велхвия Кутивадзе). Звучит живьём дудук, пандури и гармошка. Ленин постоянно выскакивает ни с того ни с сего как черт из табакерки, отслеживает происходящее в стране и мире. Ильич тут высокого роста, не грассирует, со своей Надеждой (Крупской) постоянно ходит парой (она иногда с ружьём).
В спектакле заняты 80 (!) актёров, 5 музыкантов, настоящая обезьянка Маша и приглашённая звезда Ольга Бузова. Наверное, с ней работал(а) вокальный тренер, упомянутая в программке.
«Это у вас для гостей увеселение? Она дни и ночи поёт про разбитое сердце» (реплика в спектакле Левона из Кутаиси про Беллу Шанталь).
В финале опять же живьём дают жару рок-музыканты (группа «Legendir» - кто такие и откуда, никакой инфы не нашла). В спектакле про чудесного грузина рокеры поют зачем-то на английском. Может это жирный намёк на мировую закулису, сеющую повсюду революции и смуту?
В спектакле занято 80 актеров, 5 музыкантов, настоящая обезьянка и настоящая Бузова. Читал, что Бузова там конкретно в ноты не попадала, несмотря на указанного в программе вокального тренера - это же тебе не под фанеру петь, уметь надо. Но сама Бузова ловко отмела все претензии, заявив, что Шанталь только выдавала себя за певицу, а на самом деле она - шпионка, так что чего ей в ноты-то вообще попадать? Ну, все логично, Бузова же тоже выдает себя за "певицу", а на самом деле она - Бузова.
Из старенького, но прекрасного - "Красная бурда".
ИНТЕРЕСНАЯ КАРТИНА ПОЛУЧИЛАСЬ! – П. Пикассо, «Лежащая обнажённая». - Размышляя про наготу
То, что картина прекрасна – в этом нет никаких сомнений. Наша задача – понять, почему…
Многочисленные эксперты никак не могут прийти к общему мнению, как правильно должна быть расположена картина, они вертят её на своем воображении и так и сяк… А ведь Пикассо мог просто добавить условный такелажный знак «ВЕРХ ТАМ» со стрелкой, чтобы положить конец бесконечным спорам искусствоведов.
Ясно одно: на картине определённо изображена женщина. На это указывает длинная тёмная шея без каких-либо признаков кадыка. Но в данном случае мы, скорее всего, имеем дело с упрощённым и наиболее распространённым вариантом женщины – 60-90.
Пабло Пикассо обожал женщин, и это видно в каждом с любовью прорисованном щупальце.
* * *
Картина «Лежащая обнажённая» относится к так называемому «головоногому» периоду творчества Пикассо. В 1931 году Пабло переехал жить во французский Октопусьен, где начал активно есть и рисовать морепродукты, что несомненно повлияло и на его портретные работы.
Сказать по правде, Пикассо никогда не везло с натурщицами. Красивые женщины стоили баснословно дорого, и художнику приходилось рисовать тех, с кем он жил. Вот и в этот раз вышло так же. Пабло долго искал натурщицу, соответствующую замыслу. Он обнаружил её у себя дома, лежащую на столе в позе, которую художник себе даже представить не мог. Пикассо не был бы Пикассо, если бы тут же, на столе, не стал её энергично и талантливо рисовать.
Звали девушку Мария-Тереза Вальтер. Пожалуй, такой мы её и запомним.
Поражает томная нега, которую излучают глаза лежащей обнажённой. Впрочем, глаза на поверку оказываются не менее выразительными грудями.
Гениальным в своей простоте художественным приемом Пикассо воплотил в жизнь стародавнюю мечту зрителя-мужчины – смотреть на грудь женщины и в её глаза одновременно.
Но, друзья, давайте сделаем над собой усилие и попытаемся отвлечься от этих удивлённых, чуть навыкате, грудей девушки и обратим внимание, например, на её раскосые руки. Да, кажется, мы можем их так называть. Так вот, правая, видимо, рука (так утверждают эксперты) немного опухла от долгого возлежания в одной позе. Но она не стала от этого менее изящной, не посинела, оставшись, как и прежде, жёлтой, и лишь немного сделалась толще…
Любопытно, что многие эксперты, если достаточно долго смотрят на картину, начинают усматривать в ней иллюстрацию библейского сюжета: танцовщица Саломея с выпученными от ужаса глазами держит в руках голову Иоанна Крестителя…
* * *
Впрочем, мы слишком отвлеклись от груди. А тем временем она, эта грудь, с недоумением, не моргая, пристально смотрит на художника. В свою очередь художник с вожделением таращится на грудь. «Мария-Тереза не только умна, но и грудь!» – слышим мы сладострастный шёпот мастера из далёкого 1932 года…
Однако страсть страстью, но примерно в это же время в отношениях Пикассо и -Терезы уже что-то начинает идти наперекосяк. Этот перекосяк не мог не найти отражения в картине. Не случайно, что сразу после написания своего полотна художник начинает смотреть на свою возлюбленную как-то по-новому, совсем другими глазами, что ли. Забегая вперёд, сообщим, что уже через месяц после окончания работы он, Пабло, и вовсе её разлюбил, что, впрочем, и не удивительно…
Теперь становится понятно, отчего художник так явно пренебрегает достоверностью. Ему безразлично количество пальцев на конечностях, да и вообще их наличие. Своим полотном он передаёт настроение. Чёткими кривыми линиями он заставляет нас задуматься: что такое есть женщина? Что у неё где? И вообще – настолько ли прекрасны женщины, которых мы порой слепо обожаем и превозносим?..
* Редакции «КБ» (прим. ред. «КБ»).
© 2012 «Красная бурда»
В Фейсбуке в комментах к записи по моему чипизированию потребовали научных аргументов.
ИХ ЕСТЬ У МЕНЯ!
На сайте испанской почты стали продавать однотонные марки разных цветов в целях борьбы с расизмом.
Надпись на странице проекта:
В компании Correos мы не стоим в стороне перед лицом расовой дискриминации. Именно поэтому мы выпускаем коллекцию марок, где отражается несправедливая и болезненная реальность, с которой ежедневно сталкиваются миллионы людей.
Все бы хорошо, но легко видеть, что самая черная марка - самая дешевая, а самая светлая - более чем в два раза дороже черной.
Как-то они это не додумали, как я считаю. Хотя идея-то - хорошая. Идея хорошая.
Вчера, 26 мая, Папа Римский прибыл в Рим на предпоказ документального фильма на своем роскошном автомобиле - фото отсюда.
Мы спросили патриарха Гундяева, что он думает о машине понтифика. Ничего не ответил Гундяев, только усмехнулся в густые усы. Уж он-то, Гундяев, знает, на ком есть божье благословение, а на ком нет.
