- Режиссер:
- Питер Хайамс
- В ролях:
- Гэбриел Бирн, Арнольд Шварценеггер, Кевин Поллак, Робин Танни
Критика очень по-разному
отзывалась об этом фильме. Зависимые от
видео-концернов критики осторожно писали, что
фильм, конечно, не супер, но посмотреть можно,
потому что, мол, хорошие спецэффекты (ясный пень,
ругать нельзя, ибо тогда кассету не купят).
Некоторые аккуратно добавляли, что фильм
немножко заимствованный, потому что как бы
слеплен из "Хищника" и "Терминатора"... >
Поэтому аннотации к фильму читать очень забавно. А уж когда там забывают отбивать друг от друга абзацы, получается совсем смешно. Вот, к примеру, начало одной такой аннотации:
Триумфальное возвращение на экран легендарного Арнольда Шварценеггера в самом грандиозном фильме 1999 года, беспрецедентном по размаху и масштабу съемок. Его рождения боялись веками. С начала эры в своих одиноких кельях отшельники переписывали слова страшного пророчества...
Бедный Шварц. За что его так облажали - не очень понятно. Хороший мужик, который во всем мире вызывает уважение. И нечего врать, что его рождения боялись веками. Ничего не боялись, хотя и сейчас стараются на его знаменитые мышцы вблизи не смотреть... Ладно, черт с ними, с аннотациями (получился случайный каламбур). Поговорим о фильме. Как обычно, сенсационные подробности об истории создания фильма от нашего агента...
Как-то раз в одном тщательно засекреченном офисе собралось руководство трех крупных кинокомпаний - Universal Pictures, Buena Vista International и Beacon Communications. Собрались, чтобы объединить свои силы в самом крутом кинопроекте уходящего 1999 года.
- А чего, мужуки, надо бы нам замутить что-нибудь эдакое... - молвил первый киномагнат, помахивая растопыренными пальцами.
- Ясный пень, - ответил второй, раскуривая дорогущую кубинскую сигару.
- Только... эта... - сказал третий, - штоп усе там было путем. Пригласим самых крутых шишек - Шварца, Гибсона, Ван Дамма и Джеки Чена в роли Джеки Чена.
- Ты особо-то язык не раскатывай, - несколько невежливо оборвал его первый магнат. - И тебе Шварца, и тебе Гибсона... Может еще и Сталлоне пригласим до кучи?
- Сталлоне нельзя, - с сожалением сказал третий магнат. - Они со Шварцем тут же подерутся.
- И пускай подерутся, - ответил третий. - Мы их заснимем и вставим эти кадры в финальную сцену.
- Заодно и платить не придется, гы-гы, - сказал первый магнат и налил себе виски.
- Так, мужики, хватит шутить, - решительно прервал их второй магнат. - Давайте быстро решать - чего снимаем и кого приглашаем. А то у меня через час - диван прослушивания.
- Ты что, решил сниматься в кино и теперь подставляешь свою попку какому-то режиссеру? - плоско пошутил третий магнат и затряс брылями щек в беззвучном смехе.
- Идиот, - ответил второй магнат и выразительно покрутил сигарой у виска. - Я ее прослушиваю, а не она меня.
- Але, гараж, - возмутился первый магнат. - Хватит мне тут ляй-ляй конференцию разводить. Может это у вас время стоит копейки, а моя рабочая минута оценивается в 5 тысяч баксов.
- Оценивается-то она оценивается... - прищурившись, посмотрел на него второй магнат. - Да кто ж тебе такие деньги заплатит?
Третий магнат снова зашелся смехом, но уже во весь голос.
- Джейн, - первый магнат нажал на кнопку селектора. - Вызови полицейских и попроси их выставить из моего кабинета этих двух придурков.
- Слушаюсь, шеф, - раздалось из переговорного устройства.
- Джейн, - закричал третий магнат. - Еще попроси, чтобы полицейских прислали посимпатичнее, а то наш второй не любит, когда его несимпатичные обыскивают, - и снова затрясся в смехе так, что пролил виски себе на брюки.
- Ладно, - посерьезнел первый. - Посмеялись - и будя. Кому сценарий закажем?
- Есть у меня один парень на примете, - задумчиво сказал второй. - Андрюха Марлов. Он тебе шикарный киносценарий даже из Шекспира сварганит.
- Возьмет дорого? - прищурился первый.
- Ясный пень, недешево. Это же тебе не комедии с трагедиями писать. Киносценарий - дело серьезное, - оскорбился второй.
- Режиссером кого поставим? - снова поинтересовался первый.
- Давай Хайямса возьмем, - предложил второй.
- Омара Хайямса? Он же умер давно, - удивился первый.
- Омара давно съели, - попробовал снова шуткануть третий, но первые два на него уже не обратили ни малейшего внимания.
- Я не знаю кто умер, но этого Хайямса зовут Питер, и он пока не умер, - решительно заявил второй.
- Тогда сделай так, чтобы он умер на съемках этого фильма, - заявил первый. - В смысле, разорвался, но чтобы положил нам на стол такой боевик, чтобы кишки из ушей повылазили.
Третий магнат на этих словах подавился своим виски.
- Оки, - подтвердил второй. - Осталось разобраться с актерами и направлением фильма.
- Я требую Шварценеггера! - решительно заявил третий.
- Почему? - удивились первый со вторым.
- У меня сынишка его любит. "Хосю", - процитировал он, - "стобы дядя Сварц опять кого-нибудь замосил". Так что если Шварца не будет, денег не дам.
- Да нет проблем, - сказал второй, увидев, что первый чуть заметно кивнул головой. - Только кроме Шварца из первых звезд - больше никого. А то в бюджет не уложимся.
- Годится, - сказал третий. - А что со сценарием. Комедия?
- Хватит комедий, - сказал первый. - Конец века на дворе. Народ должен бояться. Давайте залудим какой-нибудь этот... как его... аполипоксис!
- Сам ты аполипоксис, - отозвался второй. - Это называется "апокалипсис".
- Да какая, нафик, разница? - отмахнулся первый.
- В общем, никакой, - согласился второй. - Но "Апокалипсис" уже снимают. С Брюсом Уиллисом. Только он называется как-то по-другому. Типа "армо-гандон" или "армированный гандон" - я точно не помню...
- В моем офисе просьба не материться, - неодобрительно покосился на него первый.
- Тогда давай сделаем чего-нибудь мистическое и религиозное. С Сатаной, Дьяволом... - предложил второй.
- Во-во, - согласился третий. - Пускай Сатана трахнет простую американскую девушку, а после этого настанет конец света.
- Я много раз трахал простых американских девушек, - признался первый магнат. - Но конец света ни разу еще не наступал.
- А ты - Сатана? - поинтересовался третий.
- Конечно. Меня так зовут все сотрудники, - объяснил первый.
- А чего... Это мысль, - задумчиво сказал второй. - Кого возьмем на роль Сатаны?
- Ну кого... Аль Пачино, разумеется, - сказал первый.
- На роль девушки предлагаю мою протеже, - тут же среагировал третий и показал всем присутствующим фотографию.
- Мда... - поджал губы второй. - Аль Пачино с такой простушкой сниматься не будет. Не того масштаба тетка. Но ее снимем, раз ты просишь, а на роль Сатаны надо актера попроще. Но тоже какого-нибудь итальянца или ирландца.
- Или еврея, - откликнулся третий.
- Еврея лучше на роль Христа поставить, - сказал первый. - Исторически будет более достоверно.
- А у нас там Христос запланирован? - поинтересовался второй.
- Нет, - сказал третий. - Нет там никакого Христа. Да и зачем нам там Христос? Обойдемся одной символикой. Распнем пару раз кого-нибудь, и все дела. Ты же тоже вряд ли представляешь Шварца в роли Христа. Под ним любой крест сломается. Так что пусть лучше он будет простым нью-йоркским полицейским...
- Страдающим суицидальным синдромом, - подхватил второй. - Это классно прокатило в "Смертельном оружии".
- Тогда пускай он как Гибсон - квасит по-черному и периодически стреляется, - предложил третий.
- По судам не затаскают за плагиат? - засомневался первый.
- Отобьемся, - успокоил второй. - У нас адвокаты - почище Киану Ривза...
Все присутствующие засмеялись удачной кинематографической шутке.
- Ладно, - подытожил первый. - Делаем мистический боевик. Под конец века Сатана спускается на землю, чтобы трахнуть простую американскую девушку. Если он ее трахнет...
- В извращенной форме, - вставил второй.
- Протестую, - поджал губы третий. - Лучше пускай он ее трахнет за час до Нового Года. Так символичней.
- Хорошо, - согласился первый. - Сатана должен трахнуть девушку за час до нового года, после чего у нее родится Антихрист и настанет всеобщая ошибка 2000 года.
- Але! - возмутился второй. - Что за намеки на Билла Гейтса? Я с ним дружу.
- Господи! - возмутился первый. - С вами просто невозможно работать. Ладно, идем дальше... Значит Сатана должен трахнуть девушку, а Шварц, будучи простым американским полицейским, пытается помешать Сатане и трахнет девушку сам.
- Снова заявляю протест, - встрял третий. - Эту девушку трахаю только я. Твой Шварц обойдется. Пускай просто помешает Сатане. Презерватив ему порвет или еще чего...
- Ну хорошо, - не стал спорить первый. - Я скажу сценаристу. Короче, парни, чтобы в течение недели перевели деньги, а через месяц начинаем съемки.
- Договорились, - сказал второй.
- Заметано, - подтвердил третий.
Вот так и родилась идея этого величественного фильма. Все получилось так, как и хотели киномагнаты. Сценаристу было дано задание сделать нечто среднее между "Оменом", "Смертельным Оружием" и "Винни-Пухом", что ему с блеском и удалось. В результате этого сценарий просто поражает своей фантастической, непроходимой и феноменальной тупостью, от которой приходят в ужас даже идиотские дебильные кретины.
Краткое изложение сюжета фильма. Некий священник изучает Библию и находит там упоминание о том, что в 1979 году в палате №5 родильного дома Нью-Йорка будет рождена девочка Кристин Йорк, которую впоследствии трахнет Сатана, поднявшийся на Землю (я сначала написал "спустившийся", но потом вспомнил, что Упадший Ангел живет под землей), в результате чего настанет полный пердимонокль.
Эту важную новость он сообщает папе. В смысле, ватиканскому Папе, который говорит, что девочку церковь должна беречь и охранять, чтобы ее ни в коем случае не трахнул какой-нибудь подземельный негодяй. Масонский кардинал, который присутствует на этом собрании, предлагает девочку замочить сразу после рождения где-нибудь в сортире, но папа протестует.
Прошло двадцать лет. Церковь о ребенке почему-то забыла, поэтому девочка (Робин Танни) отдана на воспитание адептам секты сатанистов, которые, впрочем, тщательно скрывают свои религиозные предпочтения.
А в Нью-Йорке живет простой американский полицейский, с простым американским именем - Иерихон (Арнольд Шварценеггер). У него негодяи бандиты убили всю семью, поэтому Шварц квасит, как русский сантехник и по утрам пытается себя убить, как Мел Гибсон.
Между тем, на улице уже 1999 год и Сатане пора трахать девушку. Он вылезает из нью-йоркской канализации (я и не сомневался, что Ад находится именно там), заползает в тело простого американца зловещего вида (Гэбриел Бирн), который нанимает для своей охраны некое агентство (где работает Шварц) и отправляется на поиски своей невесты. Почти сразу его пытается убить некий ясновидящий святой, но Арнольд благородно закрывает Сатану своей задницей и получает все пули себе в бронежилет.
Далее Шварц знакомится с девушкой, выясняет всю ее подноготную и обещает защитить от Сатаны. После этого начинается такая кошмарная бредятина, что это и пересказывать-то лениво. Но я кратенько. Девушку периодически пытаются убить масоны (ах, какие негодяи!). Ее прячет у себя в церкви некий священник. Сатана не может проникнуть взглядом сквозь стены церкви, поэтому приходит к Шварцу и пытается выведать у него адрес. Зато, когда узнает адрес, врывается в церковь и устраивает там всем круцефикс с переворотами. Каждый раз, когда Шварц оказывается в руках у Сатаны, тот делает все, чтобы Шварц остался жив, хотя своих адептов он убивает с полтычка за малейшие провинности. Кроме того, у Сатаны есть отвратительная манера распинать своих врагов (в частности, Шварца), после чего их успевают спасти. Лично я рекомендовал Сатане переехать Шварца танком или опоить его вусмерть Кока-Колой, но он меня не послушался.
В самом конце, Сатана (наконец-то!) догадался вселиться в тело Шварца, чтобы трахнуть Кристину, но Шварц мужественно борется с засевшим глубоко внутри Князем Тьмы, героически ломает себе член и срывает все гнусные сексуальные задумки Сатаны. Так что девушка осталась нетрахнутой, мир был спасен, а Шварц в пылу борьбы насадил себя на меч, просветлел, увидел жену с дочкой и отбыл в мир иной, где ему за столь прекрасный подвиг простили пьянство и мастурбацию в ванной.
Вот такой прекрасный фильм. Такого редкостного отстоя я давно не видел. Впрочем, мне еще предстоит посмотреть "Армагеддон". Говорят, что он даже краше "Конца света".
Резюмирую. Сценарий получает приз персональных симпатий кота Бублика за "Самый кошмарный сценарий всех времен и народов". Шварца откровенно жалко. Он почти в любом фильме выглядел весьма эффектно. Чего он согласился играть в таком кошмаре?.. Впрочем, это его дело. Выглядит в фильме он довольно паршиво. И трехдневная щетина ему совершенно не идет. Гэбриел Бирн в роли Сатаны - так себе. Рожа у него, конечно, довольно мерзопакостная, но на Сатану не тянет. Масштаб не тот. О девушке вообще сказать нечего. Серая мышка. Впрочем, по сюжету так и планировалось.
Кстати, я так и не понял, чего там вопили о каких-то потрясающих спецэффектах... Что-то я не заметил в фильме ничего особо потрясающего. Обычный боевичок. А уж сцены, где Сатана предстает в образе птеродактиля - как будто скопированы из "Иствикских ведьм". На самом деле в фильме действительно впечатляет только одна сцена в самом начале фильма, когда фанатик стреляет в Сатану, а Шварц летает туда-сюда на вертолете. Вот ее можно посмотреть. После этого кассету следует или выкинуть, или записать на нее что-нибудь приличное.
| Зрелищность | 3 |
| Актерская игра | 2 |
| Режиссерская работа | 1 |
| Сценарий | 1 |
редкостный отстой
нет
