Отдых в Турции: мужская косметика

[ начало | предыдущий выпуск ]

Пробуждение традиционно было ужасным. Настолько ужасным, что Сергей даже некоторое время не мог понять, где именно он находится: в Памуккале, после неистовой турецкой ночи, дома в Москве, после отмечания Нового года, или же на Марсе, после... В общем, ему было даже страшно представить, где он был и что он пил, раз уж его занесло на Марс.

Первое время суровые попытки открыть хоть один глаз - были совершенно безуспешными. Команды от мозга по нервам хоть и с трудом, но пробирались, однако где-то в районе мышц полностью блокировались, потому что мышцы, справедливо ожидая всплесков жуткой головной боли при любых попытках сокращения, отказывались выполнять какие-либо действия. Однако Сергей попыток синхронизировать различные части своего организма не оставлял, поэтому минут через десять все-таки сумел открыть правый глаз...

Он находился в своем номере. Судя по солнцу, чьи лучи настойчиво продирались сквозь щель почти наглухо задернутой шторы, день был уже в полном разгаре. Голова у Сергея болела так, что и передать было невозможно. Впрочем, можно было провести четкую аналогию с пробуждением в Памуккале, и тогда нынешнее состояние идентифицировалось довольно четко.

"У меня дежавю", - признался себе Сергей и подумал, что вот таких дежавю ему лучше бы избежать. Совсем ни к чему, решил он, по несколько раз повторять такие дежавюшные сюжеты. Даже одного - уже вполне достаточно и, можно сказать, выше крыши.

Страшным усилием воли Сергей заставил себя встать, после чего побрел в ванную, умылся, провел уже ставший привычным комплекс противопохмельных мероприятий, вернулся обратно в комнату и рухнул в постель.

"А теперь, - злорадно подумал Сергей, - я позвоню нашему дорогому Игги и первый раз за весь этот отдых сам его разбужу". Обрадовавшись этой мысли, Сергей снял трубку и только собрался набрать номер Игоря с Ирой, как в его дверь постучали. Сергей чертыхнулся, надел спортивные штаны и побрел открывать...

За дверью стоял Игорь. Но боже, что с ним было! Где следы вчерашней жуткой пьянки?!! Где тяжелая поступь сочетания: хороший коньяк, джин-тоник, плохой коньяк, омерзительный коньяк?!! Куда они все делись?!!

- Боже, - сказал Сергей, - что это, Игги? Что с тобой?

- В смысле? - недоуменно спросил Игорь. - Ты имеешь наглость утверждать, что я плохо выгляжу? На себя посмотри, алкоголист проклятый! Рожа - как валенок.

- Попрошу не оскорблять, - с достоинством ответил Сергей, пропуская Игоря в номер. - Я и сам знаю, что сейчас никак не похож на принца Чарльза.

- Вероятно, - рассеянно сказал Игорь, оглядывая комнату, - ты хотел сказать - на принца Уильяма. Потому что на принца Чарльза ты как раз сейчас похож - один в один.

- Ты мне другое скажи, - попросил Сергей, решив, что его организм еще слишком слаб для того, чтобы он мог обращать внимания на оскорбления. - Ты скажи, почему у тебя физиономия такая, как будто ты вчера пил только минеральную воду и лег спать в девять вечера?

- Ты, друг мой, - величественно ответил Игорь, - забываешь, что я врач.

- Ну почему же? - ответил Сергей. - Я помню, что ты этот... как его...

- Офтальмолог, - подсказал Игорь.

- Ну да, глазник, - сказал Сергей. - Но мы же вчера не в глаза капали всю эту кошмарную смесь из хорошего коньяка, текилы, джина-тоника и отвратительного коньяка?

- Хороший офтальмолог, - важно заметил Игорь, - разбирается не только в глазах. Кстати, я же тебе говорил, что сначала учился на гинеколога.

- Ну да, я помню, - подтвердил Сергей. - Сначала учился на гинеколога, а потом перебрался слегка повыше. Но я не понимаю, какое отношение это имеет к самочувствию после жутких пьянок. Раскрой секрет, несчастный Карабас-Барабас! Мне тоже хочется наутро быть таким же гладким и свежим. Что ты для этого сделал? Пили-то мы - одно и то же...

- Да там секреты простые, - махнул рукой Игорь. - Половину ты уже знаешь. Ну и, кроме того, еще имеет смысл слопать пару таблеточек до пьянки, несколько таблеточек после пьянки, примерно за час-два часа до подъема выпить полтора литра негазированной воды, а после подъема выпить еще кое-какие таблеточки и применить кое-какие средства. Тогда будет все супер.

- Ты должен со мной поделиться всеми этими таблеточками, - твердо сказал Сергей. - Это в твоих же интересах. Тебе должно быть неудобно быть таким цветущим в тот момент, когда я зеленый и пупырчатый.

- Да там таблетки самые обычные, - объяснил Игорь. - Кальций, аспирин, алказельцер и так далее. Плюс - некоторые косметические средства для ухода за лицом.

Сергей внимательно пригляделся - и точно: на лице друга виднелись слабо заметные следы применения какой-то косметики.

- Мужчины не могут использовать косметику кроме как для подарков женщинам, - твердо сказал Сергей. - Потому что это тогда будут уже не мужчины, а сам знаешь какие пидерасы.

- Глупости говоришь, - сказал Игорь, садясь в кресло. - Во-первых, я тебе сто раз говорил, что правильно произносить - педерасты. Во-вторых, гомосексуализм - это когда половые контакты мужчин с мужчинами, а не когда мужчина использует косметику. Мужскую, подчеркиваю, косметику. Ты вообще валенок, Серега. В Европе мужчины давно используют специальную косметику. По-твоему, лучше появиться перед дамой с мордой шарпея, но без косметики, или с гладким и мужественном лицом, но с косметикой?

- Не знаю, - признался Сергей. - С мордой шарпея - конечно, не очень. Я видел этих шарпеев. Для собак у них морды достаточно прикольные. Но мужчина с мордой шарпея - вероятно, это перебор. Однако во мне сильны стереотипы. Я не могу пользоваться косметикой. Даже мужской.

- А сейчас на завтраке будет Лена, - вкрадчиво сказал Игорь. - Увидит она тебя и скажет: "Боже! Кто это пустил в ресторан собаку? Уберите ее немедленно! Скоро придет мой любимый, и я не хочу, чтобы этот гадкий шарпей его укусил за задницу..."

- Что ты предлагаешь? - мрачно спросил Сергей, признавшись сам себе в том, что в словах Игоря содержалась определенная часть неумолимой сермяжной правды.

Вместо ответа Игорь поднял руку, в которой был небольшой пакетик.

- Что это? - поинтересовался Сергей.

- Это она и есть, - объяснил Игорь. - Мужская косметика. Разглаживающий гель для лица, увлажняющий крем с отражающими свет частичками, увлажняющий бронзер и специальная подводка для глаз. Читаешь инструкцию по применению и применяешь.

- А что такое "увлажняющий бронзер"? - поинтересовался Сергей.

- Слушай, даже после такой пьянки у тебя должны срабатывать простейшие ассоциации, - рассердился Игорь. - "Бронзер" - от слова "бронза". Кожа станет бронзового оттенка. Нечто вроде загара.

- Так я, вроде, слегка загоревший, - застенчиво сказал Сергей.

- Это ты вчера был загоревший, - объяснил Игорь. - Сегодня ты зеленый. Как активист "Гринписа". Короче, заканчивай ляй-ляй конференцию, бери набор и приводи себя в порядок. Будешь такой же классный, как и я. Ну, может, раз в десять похуже, но и этого будет вполне достаточно, для того чтобы производить приятное впечатление на женщин.

- Только глаза я подводить не буду, - решительно заявил Сергей. - С подведенными глазами я точно буду походить на голубого.

- Да ты сначала попробуй, - предложил Игорь. - Это же мужская подводка. Она практически незаметна. Просто глаза из мутной кляксы станут похожими на две миндалины. Поверь мне, я же офтальмолог.

- Неужели у меня две мутные кляксы? - с ужасом спросил Сергей, пытаясь разглядеть отражение своих глаз на кинескопе выключенного телевизора.

- Хуже, - признался Игорь. - С твоим слегка татарским разрезом глаз пить вообще нельзя. Глаза превращаются в две едва заметные щелочки. Которые к тому же исчезающе малы. Ты когда-нибудь видел, как мушка пытается пробраться сквозь щелку закрытого окна? Вот у тебя выглядит примерно так, когда ты пытаешься глаза открыть после пьянки. Разрез глаз, мой милый, разрез глаз. Вот был бы ты, например, армянин - тогда другое дело. У нас даже после пьянок глаза в щелочки не превращаются.

- Я попрошу без национализма, - с достоинством сказал Сергей. - Мы, татары, во времена Золотой Орды гоняли всяких лупоглазых так, что только пыль по степи стояла.

- Между прочим, - лениво заметил Игорь, - академик Фоменко доказал, что никакой Золотой Орды вообще не было.

- Да, я знаю, - сдержанно сказал Сергей. - Мы уже совещались по этому поводу на конференции татарского самосознания.

- К какому выводу пришли? - заинтересовался Игорь.

- Да мы просто доказали, - ответил Сергей, - что никакого академика Фоменко не существует, только и всего.

Игорь захохотал.

- Это хороший ответ, - сказал он, отсмеявшись. - Ладно, шуруй лицо в чувство приводить. Нам на завтрак пора. Девчонки уже ждут. Кроме того, нужно решить одну проблему...

- Какую, - спросил Сергей, остановившись на входе в ванную комнату.

- Сначала лицо поправь, - сказал Игорь, - потом расскажу. Ты только инструкции по применению всех этих кремов и гелей сначала прочитай. А то и правда на голубого станешь похожим. Лена мне этого не простит.

- Какая трогательная забота о друге, - сказал Сергей и направился в ванную - приводить себя в порядок.

[продолжение ]

(все выпуски "Отдых в Турции")