Лелик едет на рыбалку
Лелик едет на рыбалку
"Нас утро встречает прохладой…" неожиданно колоколом зазвенело у Лелика в голове, потому что как истинный поэт он на любое событие реагировал чем-то стихотворным. Сознание потихоньку выплывало из ночных кошмаров (Лелику почему-то снилось, что он женится на Фуфайкине) и начинало оценивать обстановку. Оказалось, что уже утро, а Лелик валяется на диване у открытого окна и замерз как цуцик, несмотря на изрядную долю горячительного, принятого накануне.
При воспоминании о горячительном Лелик помрачнел. В коньячной бутылке оставалось грамм 48, не больше. А без бутылки на рыбалку ехать не имело никакого смысла, потому что Серега был мужичком очень серьезным и подобного халатного отношения к делу не прощал. Но на рыбалку поехать очень хотелось, поэтому Лелик стал напряженно шевелить мозгами. Получалось, что как ни шевели, а единственный выход - это отправляться на поклон к Красюку. Потому что до отъезда оставалось буквально полчаса, а в магазин никак было не успеть.
Лелик встал, оделся, кое-как умыл помятое лицо и отправился к соседям. На звонок вышла Ирина.
- Ир, - сказал Лелик просительно, - ты мне бутылку коньяка не продашь? А то - во как надо, но в магазин уже не успеть. Я как вернусь через день, так сразу отдам.
- Э, брат, - ответила Ирина, - на подобные темы надо с Красюком разговаривать. Я самовольно не могу алкоголь из дома выносить. Убьет. Сейчас спрошу, может ли он тебя принять, - и она отправилась в квартиру.
Лелик поежился. Просить коньяк у Красюка было опасно, но другого выхода не было.
- Шуруй, - сказала вновь появившаяся Ирина. - Мсье Красюк готов вас принять в гостиной.
Лелик осторожно зашел в квартиру и направился в гостиную. Там на крышке рояля вольготно расположился Красюк в трусах, прихлебывая кофе из литровой кружки.
- Ну, - спросил он, поглядывая на Лелика красным глазом.
- Миш, привет, - заторопился Лелик, чувствуя себя очень неуютно. - Я хотел по соседски одолжить на денек бутылку коньяка. А то на рыбалку собрался, там для одного полковника коньяк нужен, а у меня - нету.
- А куда вчерашнюю дел? - поинтересовался Красюк.
- Как куда? - растерялся Лелик. - Выпил, конечно. Вчера же суббота была.
- Ага. Выжрал, - удовлетворенно произнес Красюк. - Что доказывает неоспоримый факт: интеллигенция сейчас пьет до синих крокодилов точно так же, как и простые люди. Ведь правильно?
- Дык, - сказал Лелик и фальшиво хихикнул. - Пьем, куда же деваться? Потому что очень большое давление испытываем.
- Это вы-то давление испытываете? - изумился Красюк. - Да вы и не знаете - что такое давление! Давление - это когда на тебе лежит туша в двести килограмм, которая твою ногу натягивает на твое же ухо. Хочешь, продемонстрирую? Полезай на рояль.
- Миш, а тебе верю на все сто процентов, - заторопился Лелик. - Ты не сомневайся. Просто мне коньяк очень нужен, - попытался Лелик перевести беседу в нужное русло.
- Ладно, - великодушно сказал Красюк. - Выдам тебе одну бутылку, только с условием, что вернешь две, да еще и рыбки привезешь. Я свежую рыбку люблю.
- Как скажешь, - ответил Лелик. - Спасибо тебе большое.
- Ну, иди, - напутствовал его Красюк. - А то мне над ролью надо подумать.
Лелик забрал бутылку, быстренько забежал домой, взял кое-какой одежды на случай ночного холода, гитару и побежал к дому Макса.
Макс уже ждал Лелика у подъезда. Видно было, что вечер субботы у него тоже прошел довольно бурно, потому что глаза Макс скрывал за черными очками.
- Жил был один человек. Однажды он надрызгался, лег спать и попросил его не будить, - процитировал Макс при виде Лелика.
- А чего? - поинтересовался тот.
- Я говорю, рожа у тебя - как будто ты всю ночь с Фуфайкиным квасил. Угадал?
- Ничего подобного! - возмутился Лелик. - Я работал.
- Ага, - язвительно отреагировал Макс. - Печенью. Небось, опять нобелевскую речь репетировал? "Господа! Поверьте, я не достоин такой высокой чести!" Да?
- Блин, а ты откуда знаешь? - удивился Лелик.
- А ты мне эту речь уже раз пять на пьянках цитировал. Не помнишь, что ли?
Лелик задумался. Он не помнил. "Плохо дело, - подумал Лелик. - Пора уже пить бросать. Хотя бы на пару дней"
- Ладно, - Макс прервал его мыслительный процесс. - Коньяк принес? Или ты его и выпил?
- Ну конечно, - обиделся Лелик. - С чего это я его буду пить? Я же не алкаш, как ты.
- И я не алкаш, - ответил Макс и гордо добавил: - Я - горький пьяница! А ты - поэт. Это же так и разделяется. Если просто пьешь, то значит - алкаш. А если пьешь и выдаешь при этом всякую чушь, значит поэт.
- Макс! Ты бы не грузил меня с утра, - просительно сказал Лелик. - Я и так загружен уже - по самый чердак. Мало мне утренней беседы с Красюком в неглиже, еще и ты будешь свои подколки подкалывать. Лучше очки сними, покажи себя во всей красе.
Макс снял очки. Лелик даже поперхнулся, потому что зрелище открылось - прям для картин Сальвадора Дали.
- Это где тебя так? - спросил Лелик, глядя на огромный фингал под Максовым красным глазом.
- В троллейбусе, - довольно ответил Макс. - Представляешь, два амбала к девушке приставали.
- И что? - недоуменно спросил Лелик. - У тебя хватило ума ее защищать?
- Конечно нет. Просто у одного амбала из сумки торчала бутылка водки, я ее быстренько и слямзил, пока они с этой дурой трепались. Ты же знаешь, у меня денег нет, а выпить хотелось. Суббота же, святое дело. Главное, они сразу ничего не заметили. Я сошел на следующей остановке, только достал бутылку и булькнул пятьдесят капель, чтобы домой веселей было идти, как из троллейбуса выходят эти пряники, один видит этикетку на моей бутылке, хмурится и тут же лезет к себе в сумку проверять. Водка - ты представляешь? - оказалась какая-то коллекционная. Такая в магазинах не продается.
- И что? - с интересом спросил Лелик.
- Что-что? - недовольно ответил Макс. - Один амбал у меня осторожно взял бутылку, а другой треснул в глаз. Я упал и затих. Они подумали, что меня убили и стали отпаивать водкой. Короче, мы потом подружились и пошли в какой-то кабак. Чего там дальше было, не очень помню. А вот по пути домой я подвиг совершил.
- Господи! - сказал Лелик. - Какой подвиг? У пионера пачку сигарет отнял, что ли?
- Нет, - радостно ответил Макс. - Я шел на четвереньках для устойчивости, прохожу мимо мусорки, а там лежат два автомобильных номера. Я один в зубы взял, а другой сзади к джинсам прицепил. Так домой и пополз.
- Небось, вообразил себя последней моделью Ягуара? - поинтересовался Лелик.
- Это только ты всякие дурацкие машины любишь, - ответил Макс. - У меня твоей гордыни нет. Я был просто малолитражкой. Кстати, меня через пятьсот метров гаишники остановили. Правда не сразу, а когда отсмеялись. Конфисковали номера, записали мои координаты, а сегодня утром уже звонили с благодарностями. Оказывается, они поймали ту самую угнанную машину, номера от которой я подобрал.
- Герой! - сказал Лелик. - Павлик Морозов и Лиза Чайкина в одном лице. Кстати, Серега твое лицо уже видел?
- Нет, - ответил Макс и быстро одел очки. - Что-то он запаздывает.
В этот момент к скамейке подъехала Волга, откуда вышел Серега и какой-то крупный мужик.
- Лелик, привет, - сказал Серега, пожимая Лелику руку. - Гитару взял?
- А то, - ответил Лелик. - Я без гитары - никуда. Рабочий инструмент, можно сказать.
- Ага, ага, - рассеяно ответил Серега, внимательно глядя на Макса.
- Але, гараж, - обратился он к Максу. - Опять в историю попал, дитя природы? Когда ты человеком станешь, в конце концов! Мы собрались на серьезное мероприятие, а ты опять выглядишь как бомж. А ну, сними очки.
Макс покорно снял очки.
- Наполеон после Ватерлоо, - прокомментировал открывшуюся картину крупный мужик.
- Хуже, - ответил Серега. - Это Павлик Морозов после дружеской беседы со своим папой. Надо ему второй фингал поставить, так сказать, для симметрии.
Макс снова надел очки и заявил: - А издеваться, между прочим, не обязательно.
- Ладно, - махнул рукой Серега. - Раз тебя ПТУ не исправило, значит не судьба уже. Кстати, - он посмотрел на крупного мужика. - Знакомьтесь. Это Юра - рейнджер. Боевой мужик. Пять лет за границей работал.
- Лелик - поэт, - познакомился с Юрой Лелик.
- Макс - разбандяй, - сунул ему руку Макс.
После того, как все перезнакомились, компания загрузились в Волгу и отправилась на рыбалку.
