Фулхаусные развлечения с начальником
Всем
привет. Уже даже не смешно - все жара и
жара в Москве. Может, собраться куда-нибудь
в холодные края? А что, логично: зимой я
улетаю в теплые края, летом - в холодные.
Кто-нибудь знает холодные края? Ну чтобы
на берегу ласкового синего моря, пляж,
песочек, пальмы... Но только температура
чтобы градусов двадцать, не больше. Плюс
двадцать, конечно, не меньше. Вот тогда -
сплошной комфорт. А то в этой бетонно-асфальтовой
Москве от жары можно просто повеситься.
Или утопиться в холодной ванной, что я и
делаю по десять раз на дню. Впрочем,
сейчас не об этом. Сейчас у нас небольшой
веб-обзор...
Заглянем
на очень симпатичную страничку, которая
называется Fool's
House (домик шута). Фактически это
обычная домашняя страничка, но она
сделана очень забавно. В разделе выжопись
- рисунки и коллажи Fool'а. Откуда такое
название раздела? А это его учитель
рисования говорил, цитирую: "Следует
различать три вида изобразительного
исскуства: живопись, выжопись и вжопись..."
В разделе "Дурки" - всякие перлы, афоризмы и фразы, подобранные из разных источников.
"Барышня и хулиган" - дневники и письма Фаины Раневской и Венедикта Ерофеева. Очень хорошая подборка и оформлено приятно.
Но самый супер - это коллекция смайликов, которые рисует сам Fool. Полюбуйтесь, насладитесь. Вот несколько избранных шедевров:
А вот, для затравки, всякие избранные фразы из раздела "Дурки":
* Эх, приехать бы в Париж, залезть на
Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
* Я к Вам в постель буквально на минутку...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Кратк.- сест.тал.
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Ядерная война может испортить вам весь день.
* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники
Сайт вечного двигателя. Научно, емко, познавательно и эстетично.
Совершенно
изумительное развлечение вы можете
найти здесь.
Не обращайте внимания на то, что игрушка
на французском. Там все понятно и без
слов. Дожидаетесь загрузки, вводите имя
вашего "любимого" начальника (подчиненного,
коллеги, родственника, знакомого,
должника, соседа-металлиста). После чего
перед вами появляется физиономия,
которую можно любить... тьфу, лупить, а не
любить - кулаком, ногой, кастетом или
бейсбольной битой. И если перед началом
развлечения физиономия противника
выглядит вот так:
То по окончанию маневров - вот так:
Оттягивает эта забава - превосходно. Особенно если учесть, что в понедельник утром все начальники страдают легким похмельным синдромом различной степени тяжести и орут при этом, как больные слоны, так что нам подобная игрушка будет очень и очень кстати. Вымести всю злобу на компьютере. И не убивай начальника. Не надо. У него тоже жизнь тяжелая. В понедельник утром. И жена - стерва. Почему-то у всех крутых начальников жены - жуткие стервы. Вероятно, так мудро задумала природа. В плане, так сказать, моральной компенсации.
Новая
интернетовская забава. Называется "Ass-o-tron".
Ass - это задница. Вы вводите в
предлагаемой формочке URL какого-нибудь
сайта, а далее вам показывают этот сайт,
где на некоторых графических элементах
нарисована задница. Вот, например, что
они сделали с моим сайтом:
Забавная
статья на сайте издания "Мембрана",
которая называется "Самые
дурацкие изобретения". В статье (там
еще будет продолжение) рассказывается
об изобретениях, которые никогда, нигде
и никем не будут применяться. Тем не
менее изобретатели в этот дурдом
вложили массу сил и времени, чтобы
получить безусловно никому не нужные
вещи. "Внутре у нее неонка", как
говорил старичок-изобретатель в "Сказке
о тройке". Правда, его изобретение
имело огромное народнохозяйственное
значение, чего не скажешь о, например,
часах с кукушкой или самолетных креслах
для уничтожения террористов. "Изобретатель
часов с кукушкой умер. Это не ново, но
слышать все равно приятно".
Я люблю дурацкие изобретения. Может быть, я никогда в жизни ими не воспользуюсь, но всегда интересно прочитать о том, что, например, существует вилка, которая будет всеми силами упираться, не давая тебе засунуть ее в рот, пока ты, по мнению вилки, как следует не прожуешь предыдущую порцию. Ну или о шприце для уколов, сделанном в форме зайчика Багс Банни (большего идиотизма трудно и представить).
Между тем, есть масса изобретений, которые действительно необходимы человечеству, но которые еще не сделаны. Я не понимаю, почему изобретатели тратят время на всякую ерунду, вместо того чтобы сделать что-нибудь действительно полезное: прозрачную ширму для книг, чтобы можно было читать за обедом, docking-station для унитаза, чтобы туда можно было подключать ноутбук, небьющиеся куриные яйца ("блендамед", кстати, не помогает, яйца после него все равно бьются), самогладящиеся брюки и так далее. Работы, как видите, просто полно, а они тратят время на вилки с лампочками. Не нужны нам вилки с лампочками! У нас есть масса других задач, господа изобретатели!
Очень
полезный ресурс - "Поиск
текстов песен". Приятный дизайн,
хороший движок, впечатляющий объем
накопленного материала. Рекомендую. Я
там даже нашел текст моей самой любимой
романтичной песни о любви - "Голубь"
группы "Манго-манго".
Утро. Ты проснулась, а я уже принес тебе голубя. Белого голубя с красными глазами. Толстую пернатую птицу. Завтра не забудь насыпь зерна, будет радоваться маленький животик! Вспоминай меня! (5 раз) Вот прозвенел дверной звонок! Это я принес тебе банку! В банке сидит хламидоманада - это одноклеточная водоросль! Банка для нее - это море. Слышишь как ей двигаться спокойно? Ночь, дождь. Ты молча встала у окна. Вспоминай меня! (6 раз) Утром я застал тебя врасплох. Я не знал, что ты такая! Ты брала голубя за крылья и засовывала в банку трехлитровую. Он смотрел сквозь плотное стекло влажными усталыми глазами. Ночь, дождь. Ты молча встала у окна. Я никогда не знал, что ты такая!
Проект
Дмитрия Литвиненко "Cinema".
Авторские рецензии на всякие разные
фильмы - и больше ничего. Однако рецензии
почитать вполне имеет смысл. Дмитрий
пишет очень даже неплохо и образно.
Собственно, это тоже - чисто
субъективные заметки о видеофильмах,
мнение зрителя для зрителей, а не
критика не пойми для кого. Сама форма
рецензий мне что-то напоминает, но форма
копирайтами не облагается, здесь
главное - содержимое. После бесконечных
"рецензий" из серии "Я вчира
сматрел фильм "Абитиль зла", так это
чуваки просто супир, блин, какое крутое
мачилово", авторы которых не владеют
действительно великим русским языком
хотя бы в объеме первых пяти классов
очень средней школы, обзоры на "Cinema"
радуют вполне грамотным языком. Не
сказал бы, что я от рецензий был в диком
восторге, но человек может вполне
грамотно высказать собственное мнение -
и это уже хорошо.
На
сайте "Мифология
Коми" есть чУдные сказки и предания.
Как и полагается сказкам, они учат добру
и дают всякие полезные советы. Вот,
например, пара кусочков из особенно мне
полюбившейся сказки про "Йиркапа".
Не мог больше бежать олень. Вот после этого голубой олень перекувыркнулся через голову и превратился в красивую-красивую девушку. "Йиркап, - говорит, - не убивай меня, я буду тебе верной слугой." А Йиркап не согласился. Раз, мол, ты меня увела в такую даль, живой я тебя не оставлю. Йиркап убил девушку. Вынул у неё сердце, сунул за пазуху и вернулся обратно в Кони. Вернулся и переломил ярушник - от хлеба всё ещё тёплый пар идёт. Вот сколько времени, оказывается, и ходил до Сибирского камня, хлеб ещё не успел остыть.
Мать Йиркапа имела любовника. Вот как-то любовник и говорит ей: что, мол, это за сын у тебя, всех зверей и птиц выловит. Нас всех голодной смертью убьёт. Давай, мол, подевай куда-нибудь своего сына, изведи его со света. А как, мол, изведу-то? "Замочи, - говорит, - его портянки в квасе и, когда будет мучить его жажда, напои его. А иначе нам от него не избавиться." Мать так и сделала: напоила сына водой от стирки портянок. Йиркап после этого отяжелел и стал проваливаться.
На этом увы, пора. Удачной вам недели и избавления нам от жары. Впрочем, вроде, уже обещают похолодание. Наконец-то!
