- Режиссер:
- Ариэль Зейтун
Думаете, Париж - это Эйфелева
башня, влюбленные парочки на улицах,
художники на Елисейских полях, голосистые
тетки в "Лидо" и "Мулен руже",
Собор Парижской чьей-то матери, самый
великий армянский певец всех времен и
народов, шампанское по вечерам, вино за
обедом и круасаны по утрам? Так-то оно так,
однако этим современный Париж не
исчерпывается. Нынче в Париже новые времена
и новое поколение, среди которого возникла
группа цирковых летающих акробатов,
работающих в открытых помещениях. Они себя
называют "Ямакаси". С японского языка
этот термин переводится скромно и со вкусом
- "хулиган". С заирского - "мужчина,
сильный телом и духом". С угандийского -
"молодой юноша, скачущий по лианам как
обезьяна, объевшаяся перезрелого винограда".
С перлибарского - "вислоухий баран,
упирающийся тощим задом в калитку". С
магрибского - "зеленый лист салата,
лежащий на пожухлой траве". С
занзибарского - "хохочущий павиан,
рассматривающий картинки из "Плейбоя".
С парловзорианского...>
Впрочем, разве дело в переводах?
Главное - что сами ребята вкладывают в этот
термин. А они вкладывают туда следующее
определение:
мужчина, способный прыгать как черт из
коробочки, лазить по отвесным стенам
небоскребов и сигать с умопомрачительной
высоты, не ломая себе ноги. Попрыгунчики,
короче говоря. Эти попрыгунчики нашли себе
весьма своеобразное развлечение: рано
утром, когда весь Париж занимается любовью,
они снаружи штурмуют небоскребы, сбивая
любовников с ритма, и встречают на крышах
рассвет. Им нравится встречать рассвет
после штурма небоскреба. У них при этом
адреналин вырабатывается именно с той
скоростью, которая помогает считать, что ты
живешь полноценной жизнью.
Полиция, разумеется, против. Да и простые парижане тоже не в восторге от того, что в момент решительного входа в пике в окне возникает чья-то рожа, с интересом наблюдающая за происходящим. Поэтому полиция со страшной силой пытается поймать членов группы "Ямакаси", а они, понятное дело, от этой полиции постоянно сбегают, носясь по крышам, как заметно похудевший Карлсон, который случайно хлебнул денатурата от своего моторчика...
Разумеется, полиция постоянно
оказывается в дураках (черта с два они
поймают этих шустрых ребят), у любовников
бывает испорчено все пике (то есть пике
перестает присутствовать как класс), а "Ямакаси"
становится кумиром всякого молодняка,
который тоже мечтает лазить по небоскребам
и оставлять полицию с носом, размером с
соответствующую часть тела Сирано де
Бержерака.
Вот с этого молодняка и начались все проблемы! До молодняка было все классно! Ребята лазили по небоскребам, как озверевшие бабуины, молодежь брала с них пример, а полиция своим неимоверно длинным носом начинала различать запахи за пару кварталов от своей патрульной машины. Однако Люку Бессону, автору сценария всего этого безобразия, стало скучно показывать крутых ямакасцев, восторженную молодежь и тупоголовых полицейских (тем более, что его машину пару раз останавливала полиция и намекала, что после "Такси" и "Такси 2" им поступило негласное распоряжение пристрелить Бессона при попытке к бегству), поэтому он решил круто поменять плавное течение картины и превратить ее в неимоверно сопливую мелодраму, от которой все домохозяйки просто захлебнутся в слезах, чем сразу повысят доходы парижских ресторанчиков - ведь мужикам надо где-то питаться...
Итак, начались слюни-сопли.
Маленький мальчик Джамель (в фильме речь
идет исключительно о французах
нефранцузского происхождения - арабах,
японцах, алжирцах, афроамериканцах,
пакистанцах и прочих евреях) решил
подражать "Ямакаси" и полез на дерево.
Там у него случился сердечный приступ, и
теперь мальчику в течение суток нужно
срочно пересадить сердце. А что тут думать?
Пересадить - и все дела! Однако главврач
больницы, где лежит Джамель, очень
прозрачно намекает его родным, что хорошее
сердечко-с, друзья мои, без хороших бабулек-с
не достать-с, клянусь Гиппократом! Так что
будьте любезны-с, приготовьте к завтрему 400
тысяч французских франков, только не
слишком мелкими купюрами. Иначе мальчик,
понятное дело, умрет, клянусь Гиппократом!
У родителей Джамеля нет таких денег. Все-таки, они не из тех арабов, которые владеют нефтяными скважинами. Поэтому они безумно переживают: папа садится смотреть телевизор, а мама прыгает с балкона, чтобы покончить жизнь самоубийством. Вероятно, именно таким образом можно достать деньги.
Но тут появляются наши бравые "Ямакаси".
- Парень пострадал из-за нас, - сурово говорит самый старший. - Мы показали ребятишкам, что можно плюнуть на все и залезть на дерево. Поэтому мы должны достать денег, что бы нам это ни стоило!
Как достать деньги? Фигня вопрос!
Ребята пошли побеседовать к главврачу и
сперли у него папку со списком
попечительского совета, решающего вопрос о
донорских органах. В совет входят семь
известнейших врачей. Раз врачи выжимают из
родителей Джамиля деньги, решили ребята,
значит они и должны заплатить за лечение.
Опосредованно, конечно. Не в смысле - по
средам, а в смысле, что ребята залезут в
квартиры врачей, ограбят их и достанут
деньги.
Идея, как видите, гениальная. А ребята - очень шустрые и ловкие. Поэтому они ограбили квартиры без всяких проблем. Только с последней были проблемы, но тут им помог один араб, который работал в полиции: он дал ложные показания, и ребят отпустили. Правда араб-полицейский сначала сильно переживал, что ребята нарушают закон, но так как речь идет о здоровье Джамеля - тут не до сантиментов! За полтора часа фильма полицейский полностью перевоспитывается, и если сначала он говорит "Ямакаси", что нарушать закон нехорошо, то уже в конце фильма он сует главврачу пистолет в зубы и говорит: "Чтобы, мать твою, сука, через пять минут у парнишки стоял новый мотор! Поэл, козел? Или у тебя две башки?"
Ну и, разумеется, счастливый финал: у парнишки теперь мотор - всем моторам мотор! Да полиции теперь есть работа - расследовать семь крупных ограблений. Араб-полицейский уволился и кадрится с сестрой Джамеля, а "Ямакаси" может спокойно лазить по небоскребам, смущая простых парижан.
Занавес, кота Бублика привычно тошнит у ведра.
***
Боже,
ну и отстой! Впрочем, уже после "Дансера"
было понятно, что с Бессоном случилась какая-то глобальная катастрофа. То ли
он начал употреблять сильнодействующие наркотики, то ли общение с Миллой-Наташей
Йовович начисто снесло крышу у прославленного режиссера. Потому что не очень
понятно, как неплохой, в действительности, режиссер может ставить свое имя под
картинами, подобными "Дансеру" и "Ямакаси".
Это не просто детский сад, трусы в горошек! Это просто какая-то школьная самодеятельность!
Сценарий (написанный лично Бессоном) просто поражает своей полной беспомощностью.
Даже для детей с пороками в развитии мозжечка так нельзя писать сценарии, не
говоря уже о более-менее нормальных ребятах. Понятно, что это сопливая, дурацкая
и пафосная клюква, нечто вроде телепузиков, однако, друзья мои, телепузики хоть
учат детей простейшим навыкам общения (Экслер потрепал за холку Бублика и вдруг
заорал ему на ухо страшным голосом: "Приве-е-е-е-е-е-ет!"), некоторым
действиям и так далее, а чему учит нынешних детишек великий сценарист, папашка
Бессон? Только одному: если ты нацменьшинство во Франции, то единственный выход
для тебя - нафиг ограбить этих сволочных богатеньких парижан, и тогда будет
тебе ЩАСТЕ!
Только так, а не иначе! Поняли, мои дорогие ребятишки? Учитесь влезать в окна и воровать вещички - это рулез! А полиция вас все равно не пристрелит и не поймает, потому что там работают одни только тупоголовые идиотские дебильные кретины. Вот вам, ребята, и весь сказ.
Собственно, смотреть эту бредятину вообще невозможно. Потому что сразу начинаешь плакать. Но не от жалости к мальчику Джамелю, а от жалости к Люку Бессону, который наверняка впал в детство, причем с дополнительными крупными осложнениями на психике.
Кстати, группа "Ямакаси"
действительно существует в природе. Это те
самые семеро ребят, которые снялись в
картине. Они действительно лазают на
небоскребы, встречают рассвет и все такое.
Именно "Ямакаси" делали некоторые
самурайские трюки в "Такси
2". А уж в
этом фильме они развернулись по полной
программе - прыгают с крыши на крышу, лазают
по небоскребам, летают с балкона на балкон и
совершают всевозможные другие
умопомрачительные антраша. На это вполне
можно посмотреть. Но не нужно смотреть
фильм целиком, чтобы вас не стошнило, как
Бублика. Потому что это ужасно. Идиотский,
тупой, сопливый сценарий с уголовной
моралью, довольно слабая работа режиссера,
полный дисбаланс по жанрам и весьма
навязчиво записанный саундтрек, который в
некоторые моменты очень сильно мешает
восприятию, потому что нельзя техно-музыку
так громко накладывать на обычные диалоги.
Этому учат еще на первом курсе
режиссерского факультета.
Впрочем, 57-летний режиссер Ариэль Зейтун вообще снимал что-то свое... Они там все делали что-то свое. Бессон написал сценарий в состоянии убойной наркотической эйфории, режиссер снял прыжковую мелодраму с элементами садизма над зрителями, а звукорежиссер как можно громче наложил на кадры компьютерные завихрения диджея Спанка. Так что кинцо получилось - я вас умоляю...
В общем, смотреть это все, конечно,
не имеет смысла. Разве что детям
дошкольного и очень младшего школьного
возраста. Короче говоря, если дите с
удовольствием смотрит телепузиков - фильм
как раз для него. Если же нет - тогда лучше не
тратить время, чтобы не заплевать во время
просмотра деловой костюм или пасхальные
джинсы.
Впрочем, врать не буду, носятся туда-сюда эти попрыгунчики - довольно забавно. И снимают их вполне пристойно. Оператор и попрыгунчики - это единственное, что есть в фильме. Но там не так много эпизодов с их кунштюками, поэтому, вероятно, их все покажут в трейлере. Посмотрите трейлер и забудьте о фильме "Ямакаси". И о Бессоне тоже. Потому что если "Дансер" - это был тревожный симптом, то "Ямакаси" - это диагноз. У Бессона очень серьезные проблемы с головой. Причем это все, боюсь, не лечится. А жаль. Я очень люблю "Голубую бездну". Просто очень. Жалко, что Бессон уже никогда не снимет ничего подобного...
| Зрелищность | 4 |
| Актерская игра | 3- |
| Режиссерская работа | 2 |
| Сценарий | -385 |
для любителей телепузиков
ни в коем случае
