Мы с котом Бубликом всегда обожали триллеры и фильмы-катастрофы. Бублику нравилось наблюдать, как по экрану мечутся всякие серенькие фигурки, которые он, учитывая условности кинематографа, считал мышками, а мне больше всего в этих картинах нравилось то, что они настолько совершенно катастрофично тупы, что просто диву даешься. Такое ощущение, что сценаристы этих фильмов как бы соревнуются друг с другом на тему - кто напишет еще более идиотский сюжет, и кто из них навсегда похоронит понятие логики как таковой.

Мы все прекрасно помним самых ярких представителей этого жанра. Первое место по тупизне занимает, конечно же, "Годзилла"  - мертворожденное дитя самого пафосного голливудского режиссера Эммериха. Со вторым местом - сложнее, и мы с Бубликом даже немного подрались, споря, какой шедевр достоин находиться на этом почетном месте. Мнения сильно разделились, потому что я считал, что это почетное звание должно достаться "Концу света" , "Скорости - 2"  или "Подъему с глубины", а Бублик с пеной у рта и когтями у лап защищал свой любимый "Миссия на Марс"  или, на крайний случай, "Я знаю, что вы сделали прошлым летом". Впрочем, я что-то увлекся историческими аналогиями, а мне надо вам рассказать о фильме "Щупальца"...

Сразу надо отдать должное сценаристам (Боз Дэвидсон, он же один из продюссеров, и Майкл Д. Уэйсс, написавший киносценарий): они прекрасно понимали, что после "Титаника", "Подъема с глубины" и "Трех поросят" уже мало показать просто тонущий корабль, по которому ползает огромный морской Чебурашка, поэтому они сильно напрягли мозжечок и лихо закрутили нижеследующий прелестный сюжетец...

Карибский кризис. 1962 год. Советская атомная подводная лодка "Ленинград" везет в подарок Фиделю жуткий груз - бочки со всякими смертельными болезнями, выведенными в стенах "кремлевских лабораторий". На бочках, правда, стоят зловещие желтые круги с черными чебурашкиными ушками, якобы предупреждающими о радиации, однако позже выясняется, что это просто всякие жуткие болезни, типа ринита, сложнопопукивающей диареи или сибирской язвы. Разумеется, Фидель - друг Советского Союза, поэтому подарок предназначается не совсем ему, а дружественному кубинскому народу, точнее, той его части, которая не хочет вместе с Кастро строить светлое будущее. Советская подводная лодка, вероятно, настолько долго находится в плавании, что команда почти забыла русский язык и изъясняется на какой-то жуткой тарабарщине, понять которую помогают только английские титры перевода.

Однако на дворе - карибский кризис, поэтому у берегов Кубы дежурит американская подводная лодка. Завидев в своих водах русского чужака, американцы кричат в мегафон: "Стой на месте, иди сюда!", но капитан корабля отказывается подчиниться, потому что тогда драгоценная сибирская язва попадет в лапы америкашек. Однако старпом, который, в отличие от капитана, не страдает суицидальным синдромом, отказывается подчиниться приказу драпать во все лопатки, поэтому капитан его нежно обнимает по-русски, одновременно всаживая в сердце длинный морской кортик. Собственно, на русских подводных лодках (по мнению сценаристов) капитаны всегда так поступают со строптивыми старпомами. Американцы, увидев, что русские не подчиняются, влепляют в русскую лодку две торпеды, и она падает на жуткую глубину, навеки успокоившись...

Это, так сказать, зловещая завязка. Теперь перепрыгиваем в наши дни и видим американское посольство в Софии, Болгария. Молодой сотрудник ЦРУ Рэй Тернер (Джей Харрингтон) работает в должности атташе посольства. Однако он вовсе не строит из себя джеймсбонда (несмотря на соответствующий героический внешний вид), потому что увлекается политологией (как Сванидзе), социологией и прочими "логиями", так что Рэй предпочитает работу книжного червя-аналитика, нежели скакание по балконам с пистолетом подмышкой и питие шампанского "Вдова Клико" с русскими красавицами.

Но не удалось Рэю долго поработать аналитиком. В американское посольство коварно пробрался известнейший международный террорист Каспер (Равиль Исянов), который подложил туда бомбу и взорвал все посольство к чертовой бабушке. Думаете, террорист (с помощью сценариста) использовал какой-нибудь лихой метод, например, просачивания через канализацию? Ничего подобного! Он просто переоделся бабушкой-старушкой (возможно, чертовой бабушкой), спокойно зашел в посольство с парадного входа и стал шляться по кабинетам, предлагая пирожки по 10 копеек. Вот так вот была поставлена охрана в этом посольстве. Думаете, после этого показали торжественный расстрел всех сотрудников службы безопасности и на этом фильм закончился? Ничего подобного!

Бабушка, подложив бомбу, выходит из посольства, снимает свой грим и оказывается террористом Каспером в майке и волейбольных трусах. Рэй с еще одним сотрудником посольства, которые вышли выпить кофе, пускаются в погоню за террористом. Однако тот ухитрился подложить еще одну бомбу - в бабушкину юбку, и она взрывается прямо перед носом второго сотрудника. Поэтому за Каспером гонится один Рэй. 

Нам показывают жуткие моменты, когда Каспер собирается садиться в "Мерседес", чтобы сбежать, а Рэй целится в него из пистолета, и Каспер, застыв минут на пять, чтобы Рэю было удобнее прицелиться (а куда ему торопиться? посольство-то уже взорвано) говорит: "Ты не выстрелишь в меня, парень! Кишка у тебя тонка, джеймсбонд хренов! Ха-ха-ха!". Рэй пытается нажать на спусковой крючок, но понимает, что кишка у него действительно тонка. Поэтому Каспер, подождав для верности еще минуты три, прыгает в машину и удирает, по пути врезавшись в столб, потому что он давно не был в Болгарии и забыл, как по-болгарски называется знак "Stop".

Похоже, что Касперу настал полный пердимонокль, потому что машина вот-вот взорвется (она в кино всегда взрывается, чтобы скрыть жуткий перерасход бюджета), но Рэй вытаскивает Каспера через окно, спасая таким образом его террористическую жизнь.

Теперь американцам надо переправить Каспера в Америку. Как? Посадить на ближайший самолет - и все дела? Черта с два! ЦРУ-шники, по мнению сценариста, на такую глупость не способны. А вдруг он в самолете потребует лишнюю порцию виски и введет американское правительство в перерасход? Поэтому высокое начальство решает так... У берегов Болгарии сейчас как раз болтается американская атомная подводная лодка, так что пускай она пристанет в каком-нибудь тихом местечке и заберет с собой Каспера и Рэя, который теперь к нему приставлен в качестве сиделки.

Приказы не обсуждаются, поэтому Рэй вместе с Каспером садятся на эту герметичную атомную лоханку... Подводная лодка, между тем, им досталась довольно веселенькая. Капитан, Джек Шоу (Дэвид Бикрофт) когда-то был героем. Во время войны в Заливе он ухитрился захватить иракское судно, но заодно положил на грунт свою подводную лодку. Иракцев отпустили, а Джека сделали капитаном уже атомной подводной лодки, чтобы ему не было обидно. Кроме того, на этой военной подводной лодке присутствует женщина - океанолог Лайза Финч (Кэролайн Лоури), которая дуется в покер на раздевание со старпомом - красавцем негром мистером Брикманом (Рикко Росс). Так что, как видите, компания подобралась довольно приятная. Загрузив Рэя и Каспера, вся эта честная компания отплывает в сторону Америки.

Между тем, в Болгарии местные террористы планируют операцию по спасению Каспера. Они, разумеется, узнали о том, как именно Каспера переправят в Америку (ведь об этом были сводки во всех газетах), а также догадались, каким курсом и с какой скоростью пойдет лодка. Как вы бы поступили на месте террористов, чтобы освободить Каспера? Разумеется, наняли бы какой-нибудь катерок, догнали подлодку и прокричали, опустив башку в воду: "Эй вы там, америкашки, а ну - вытолкните наверх нашего Каспера, а то мы вам весь корпус спиннингом истыкаем!".

Но болгарские террористы легких путей не ищут. Методом телепатической связи они приказали Касперу настроить радиозонд подлодки на определенную частоту и вытолкнуть его на поверхность. А чтобы подобрать Каспера в океане, террористы внедрили своих людей на огромнейший тихоокеанский лайнер (в пять раз больше "Титаника"), который как раз отправлялся в том направлении. Причем своих людей они туда внедрили не только под видом туристов, но и под видом служащих и даже команды. А заодно, чтобы все было под контролем, схватили семью капитана и потребовали от него выполнять все их приказания.

Разумеется, террористы получили полный доступ к компьютеру корабля. Я уже неоднократно обращал внимание на то, что из любой каюты можно с ноутбука подключиться к главному компьютеру корабля и получить над ним полный контроль, так вот данный случай не стал исключением.

На подлодке, между тем, все идет как по маслу. Каспер освободился (он неимоверным усилием воли вытащил руку из одного наручника и захватил в заложники матроса) и потребовал от Лайзы выкинуть наверх радиозонд. Та ему подчинилась, настроив зонд на необходимую частоту.

Но в этот момент некое чудовище ("Наконец-то!", - сказали мы с Бубликом) всплыло из глубин и начало жрать подлодку. Все матросы, за исключением боевого Брикмана, страшно перепугались, побежали в один из отсеков и задраили за собой все двери. Тут же из иллюминатора просунулось щупальце этого жуткого чудовища (подлодка к тому моменту лежала на жуткой глубине), которое стало так страшно шевелиться внутри отсека, что все матросы тут же умерли от страха.

В живых остались только агент Рэй Тернер, террорист Каспер, капитан корабля, старпом Брикман и океанограф Лайза. Разумеется, им хочется узнать, что за тварь терзает их корабль. Но тут умница Лайза взяла пробу забортной воды, глянула в иллюминатор, узрела там затонувшую советскую атомную лодку, рядом с которой валялись случайно выпавшие бочки (напоминаю, все это происходит на предельной даже для подводной лодки глубине, что неоднократно подчеркивается в фильме), и по пробе воды определила следующее: бочки были плохо закупорены, поэтому из них просыпалась сибирская язва. Семья спрутов, обитавшая поблизости, нажралась этой язвы и мутировала со страшной силой, родив малыша размером вон с ту большую гору.

(Кстати, это все правда! Я как-то был в Сибири и после литра самогонки в лесу увидел гигантскую корову, которую тоже, вероятно, разнесло с этой сибирской язвы! Впрочем, наутро оказалась, что это водонапорная башня, а я-то ее всю ночь добросовестно доил...)

В рационе малыша не хватает железа (это Лайза определила, напоминаю, по анализам забортной воды), поэтому он страшно агрессивен и охотится за белковой пищей. И умница Лайза тут же берет небольшую бутыль с протеиновым коктейлем и разбрызгивает содержимое по отсеку, чтобы, как она сказала, осьминог учуял приманку, залез в этот отсек, а они тем временем сбежали на батискафе.

(Кто считает, что я тут выдумал хоть одно слово, пускай сам посмотрит фильм и принесет мне свои извинения.)

И точно! Осьминог принюхался, учуял коктейль и стал вошкаться щупальцами по отсеку, а бравые ребята прыгнули в батискаф и отчалили наверх, потому что осьминог так раздолбал подлодку, что в ней сейчас взорвется атомный реактор.

Только они прыгнули в батискаф, как реактор взорвался. Но ребята все-таки выскочили на поверхность, где их уже как раз поджидал лайнер. Они поднялись на борт, и болгарские террористы, которые составляли бОльшую часть команды и пассажиров, взяли все под свой контроль, отобрали у ребят Каспера и взвели на 15 минут бомбу, которая должна взорвать весь корабль (бомба, правда, состоит всего из четырех динамитных шашек, поэтому я так думаю, что весь корабль она не взорвет, а взорвет только гальюн; но пахнуть будет очень неприятно - это факт!). Тут и вертолет подоспел, который должен унести Каспера к новым свершениям.

Рэй снова поднимает пистолет (у нас с Бубликом начинается дежавю), прицеливается в Каспера, но... опять не может выстрелить, потому что Каспер, видите ли, безоружный. (Мы с Бубликом взвыли от восторга!)

Но не все так плохо! Зловредная подводная тварь получила такой прилив сил от протеинового коктейля, что даже без особых проблем пережила взрыв атомного реактора, всплыла наверх и начала терзать своими щупальцами лайнер, заваливая его набок. А тут вертолет какой-то крутится... Что за вертолет, подумала тварь, схватила его своими щупальцами и сожрала вместе с Каспером.

(Бурные аплодисменты в зале, а Бублик в порыве чувств даже разодрал подушку.)

Но что делать? Зловредный спрут лайнер уже разодрал пополам (так утверждает Лайза), и скоро всем наступит полный алес гемахт! Да и на часах бомбы остается чуть меньше двух минут. И тогда Рэй говорит: "Знаете, ребята, я всю жизнь был книжным червем. Так дайте же мне, вашу мать, шанс превратиться в настоящего парня со стальными яйцами! Я сейчас прыгну в батискаф и засуну его вместе с бомбой прямо в пасть этой негодяйской животной, мать ее!".

Лайза кричит: "Нет, любимый, нет! Ты же не умеешь водить батискаф, а кроме того, тебя на два месяца лишили прав за вождение в пьяном виде!". Но героический капитан подлодки сурово говорит: "Все правильно, Рэй, не все же мне подвиги совершать! Давай и ты сотвори что-нибудь эдакое! А на счастье - держи мой медный крестик, который я получил за то, что утопил свою бывшую подводную лодку".

Рэй, учитывая патетичность минуты, целуется сначала с Лайзой, затем с капитаном, после этого снова с Лайзой, а в конце - с умирающим еще одним болгарским террористом, которому Лайза треснула ногой по тем самым местам, каковые у Рэя скоро должны стать стальными.

После этого Рэй лихо прыгает вместе с бомбой в батискаф (лайнер высотой примерно с пятиэтажный дом, поэтому прыжок должен был получиться особенно лихим), тут же осваивается с управлением (у него на самом деле полно времени - секунд сорок), после чего пускает батискаф в пасть чудовищу. На счетчике (кстати, это вовсе не тот счетчик, который был в самом начале, когда его только взвели, но мы с Бубликом на подобные мелочи внимания не обращаем) остается две секунды, и Рэй, наконец, вылезает из кресла, пробегает до шлюзовой камеры, откручивает задраенный люк, залезает в шлюзовую камеру, задраивает люк обратно, ждет, как положено, пять минут, когда камера заполнится водой, после чего всплывает на поверхность. 

Но для гигантского спрута все это время длятся две секунды (вероятно, из-за недостатка железа в организме), после чего он благополучно умирает от хохота, увидев, что его собираются взорвать жалкими четырьмя динамитными шашками после целого атомного реактора.

А специальный агент Рэй целый и невредимый выбирается на поверхность к радости Лайзы и капитана, который все-таки надеется получить обратно свой медный крестик. Ему аплодирует все население разодранного пополам спрутом лайнера, а также болгарские террористы, которые раскаялись и теперь хотят получить американское гражданство. Занавес.

***

Надеюсь, мне больше не надо ничего объяснять после изложения этого блестящего во всех отношениях сценария? Кстати, еще раз повторяю, если кто-то считает, что я там что-то выдумал или утрировал, достаньте фильм и посмотрите его. Там именно все так и было. Причем, замечу, это не 70-й и не 80-й год, а фильм 2000 года, и вышел он только что.

Должен сказать, что сценарий, на мой взгляд, по тупости все-таки переплюнул "Скорость-2", за что сценаристам огромное спасибо. Снято это все вполне в духе сценария. Так называемые спецэффекты доказывают только то, что если на фильм потратили больше 100000 долларов, то к съемочной группе надо немедленно присылать полную аудиторскую проверку.

Впрочем, актеры неплохие. Мне очень понравился Каспер и Лайза, а также довольно прикольными получились капитан и мистер Брикман. Рэй не понравился. Типичный смазливый парнишка, косящий под джеймсбонда, но без капли ума в глазах.

Короче говоря, отстой невероятный. Впрочем, надо отдать должное сценаристам, единственное, чего не отнять - это динамика. Все эти идиотские события в картине разворачиваются с бешеной скоростью, так что не успеваешь насладиться тупизной одного эпизода, как он тут же сменяется другим, еще более кретинским.

Кстати, операторская работа - достаточно безобразная, вполне под стать фильму. Мне манера съемки очень напомнила актерскую "игру" Миллы Йовович: та, когда ей нужно изобразить какие-то чувства, начинает мелко-мелко дрожать. И здесь оператор, когда ему надо было подчеркнуть напряженность обстановки, мелко-мелко дрожит камерой. Выглядит это вполне кошмарно. 

По моей системе оценок - примерно минус двенадцать. Но посмотреть этот шедевр я настоятельно рекомендую. Как пособие начинающим сценаристам.

И последнее. Я совершенно согласен с определением жанра, данному фильму в аннотации: "фильм-катастрофа". Это просто катастрофа, тут уж не поспоришь.