Web-обзор и новости
Один грузин подарил своему
сыну пистолет.
Через некоторое время он его спросил:
- Гоги! Ну как тебе пистолет?
- Знаешь, папа, - ответил Гоги, -
сейчас
не те времена. Пистолет уже не нужен.
Я
его обменял на часы "Роллекс".
- Да? - сказал папа. - А если к тебе
подойдет
человек и скажет: "Гоги! Я твой папа
имел, твой
мама имел, крыша твоего дома имел!",
ты ему
что на это ответишь - "половина четвертого"?
(анекдот от сочинского Сереги)
Как-то очень незаметно
подкрался июль. То есть июль, как
говорится, подкрался незаметно. Вот только, вроде,
началось лето, а уже почти середина - начало
июля. Не знаю, как у вас, а у меня еще
даже не появилось ощущение, что лето на
дворе. Нет, не в том плане, что
настроение весеннее, журчат ручьи и все
такое, а в том плане, что за всеми
рабочими делами-заботами как-то
времена года сменяются в темпе presto.
Ладно, разговор сейчас не о лете, а об интернетовских новостях. В Dz-online объединился с Яндексом. Эта новость, как оказалось, колоколом отозвалась в груди не только у меня, но и у Норвежского Лесного, который разродился в Vesti.Ru прелестной заметкой Интернет-дефолт, которую вы обязательно должны прочитать. Лесной, понятное дело, долго язвил на тему объединения акционерных обществ Dz-online и Yandex, а мы с Ромой Воронежским выступали в этом произведении в качестве литературных персонажей. Вот как это все начинается... >
---
24
июня мы с Ромой
Воронежским спустились в бар "Мурена",
положили локти на стойку и стали пить
"кровавую Мэри". После примерно
четвертой на рыло "кровавой Мэри"
у нас с Романом Антоновичем произошло
слияние путем обмена пакета
обыкновенных именных акций
Воронежского на пакет
привилегированных акций меня. Размеры
пакетов мы, естественно, разглашать не
стали, а вместо этого обнялись и
заказали еще по одной.
Опрокинув стакашку, Воронежский тут же выступил с предложением минимизировать размывание долей существующих акционеров, одновременно удовлетворив потребность в привлечении капитала, необходимого для дальнейшего нашего с ним роста и увеличения долгосрочной ценности для акционеров. В ответ я с ногами влез на стойку, назвал Воронежского авторитетнейшим проектом, станцевал джигу и заказал еще.
---
Заинтригованы? Тогда отправляйтесь читать статью целиком.
Новость
вторая. Все вы, вероятно, знаете такой
проект - Fomenko.Ru. Как
ни странно, это вовсе не домашняя или
персональная страничка Николая
Фоменко. Это стандартный
развлекательный ресурс, который
задумал и воплотил Все"
на Рамблере.
Разумеется, Андрей как-то не очень
подумал, насколько интересно будет
Николаю Фоменко узнать, что где-то
существует сайт его имени, что сайт
этот - крайне популярный, зарабатывает
кучу рекламы и даже денег, а он - Николай
- с этого сайта не имеет даже паршивой
черствой баранки, не говоря уже о том,
чтобы "клювик смочить".
Через какое-то время акционерное, как говорится, общество Fomenko.Ru слилось с компанией NetBridge. Ну, в NetBridge люди серьезные, поэтому они сразу озаботились тем, чтобы разыскать самого Николая Фоменко, честно ему покаялись в грехах Андрея и предложили определенный процент акций акционерного общества Fomenko.Ru. Николай икнул от неожиданности, но предложение принял, ибо раз сами что-то предлагают, то почему бы не взять. При этом Николай был настолько любезен, что даже посетил офис NetBridge и дал интервью, которое в полном виде и без всяких купюр появилось в новом (кстати, весьма рекомендую) разделе VIP сайта NewsPepper.Ru.
Фоменко
- это прелесть. Я не особенно высокого
мнения о его талантах драматического
актера, но шоумен он - действительно
потрясающий, что бы кто бы на эту тему
ни говорил. Это надо в одном интервью
сначала долго всех благодарить, потом
всех чувствительно попинать во всякие
интимные места, затем снова
благодарить, затем снова попинать,
причем речь его излагалась гладко, и где
переход от благодарностей к
попиныванию - фиг с наскоку разберешь.
Да, чуть ссылку не забыл дать. Вот
оно, интервью.
Прочитайте обязательно, потому что ребята из NewsPepper долго корпели над тем, чтобы перевести его с диктофона слово в слово. Вот маленький кусочек из благодарственной речи Николая Фоменко:
И ты это терпишь, терпишь, потом появляется неожиданно компания, которая говорит: «Вы знаете, пришло время делать все по-человечески. Знаете - все соединить и чтобы все было едино.» Великолепно, Наконец-то! Вот оно! Время пришло. Находят человека, который регистрировал этот сайт, и который пользуется моей фамилией. И начинают его долго уламывать, чтобы он это дело продал. Он, значит долго, долго ломается, наконец, все это дело у него выкупают. Ну не все - там, как-то, частями. Потом, говорят: «Вы знаете, Николай, вам бы хорошо вот столько-то, потом столько-то, потом столько-то. Но в силу обстоятельств получилось так, что столько-то, а расходы увеличились на это и на то, поэтому не получится. Ну, в общем, ждите! Через три- четыре года этот самый популярный сайт мы засадим, ну в смысле продадим, и тогда… Дорогой мой!! Вы обязательно получите проценты. Немного.»
Я могу сказать, что как это ни прискорбно - я в течение этих трех лет умирать не собираюсь, понимаете, и я вот думаю, как правильно было бы поступить. Так логично, по-русски. Человек, вот автор этого сайта, взял и использовал, не спросясь, мою фамилию. А я взял и не спросясь решил ее себе вернуть. Как у нас это обычно делается? Думаете, мне бы это не удалось? Почему? Нет, вы неправильно, понимаете, он же меня не спросил по-человечески, правильно? И я его, по-человечески, отвезу в лес. Понимаете? И он мне подпишет с нотариусом все бумажки!
Я просто хочу публично сказать молодому человеку, который сидит слева от меня, что обязательно, если это событие не научило его жизни, этого молодого человека. Я понимаю, что он из... Какой город, вы говорили? Из Донецка, понимаете. В Донецке, видимо, так принято. Я хочу публично, чтобы все журналисты меня слышали, во всяком случае. Знаете, на старуху бывает проруха. Второго раза такого в жизни не случится. Просто вот собственно и все.
Ладно, о новостях, вроде, все, теперь давайте посетим несколько сайтов и поглядим, что на них есть интересненького...
Довольно
забавный сайт, который называется "Слухи
от деда". Причем под дедом, как я
понял, подразумевается любимый
фольклорный и литературный герой всех
окосевших и вислоухих персонажей -
Мазай. Да-да, тот самый дед Мазай,
который шуровал со своей байдаркой
промеж островов, вылавливал зайцев и...
убедившись, что и в этом зверьке нет
батарейки "Энерджайзер",
выкидывал их за борт. Но эти ужасы,
разумеется, придумали уже позднее, а
изначально дед Мазай - лучший друг
всякого зайцеобразного зверья, он
спасает их во время весеннего паводка,
а потом из шкурок делает себе новое
одеяло. Вот такой дед Мастдай
получается, прости Господи.
Чего это я привязался к деду Мазаю, в самом деле? Речь вовсе не о нем, а о слухах, которые собирает дед (дед пишем - Мазай в уме). Слухи всякие разные, причем позаимствованы они, в основном, из средств массовой и массированной информации, а рассказывают они о том, что...
|
27.06.2000 В Румынии зафиксирован уникальный случай аллергии... на портрет тещи |
Тоже мне, удивили. Да в любой стране таких случаев - навалом. И даже не просто на портрет. А даже на саму... ну эту... как ее... м-м-м-м-мамашу. В описываемом случае у человека на теле появлялись, пардон, гнойники и фурункулы. А я наблюдал случаи, когда у людей появлялись просто чуть ли ни стигматы! Вот у одного моего знакомого после недели общения с тещей самопроизвольно появились кровоточащие раны. Ну не чудо? Конечно чудо! Правда, потом оказалось, что теща его лупила туалетным столиком. Прям брала в туалете столик и лупила несчастного парня. Она так свою любовь проявляла, как выяснилось. И парню так и не удалось прославиться в религиозном мире.
Вот такая эта теща зловредное существо. Так что нечего удивляться! Нечего! И дело тут не в Румынии и не в портрете. Просто художник попался хороший. Соцреалист. Вот если бы мужик портрет тещи заказал какому-нибудь абстракционисту, тогда, может, все и обошлось. Ну, зуб разболелся или перемежающаяся хромота одолела. Но фурункулы бы не появились. Это я вам точно говорю.
|
28.06.2000 В Индии в семье 33-летнего рабочего появился 24-й ребенок |
Как показывает простой подсчет, своего первенца счастливый папашка родил в 9 лет. И далее ему каждый год приходилось рожать по пацану, потому что первенец хотя и вырос, но все время отказывался играть с папулькой в танчики и солдатики. "Я так люблю играть в солдатики, - сказал счастливый отец нашему корреспонденту, - а этот негодяй мне все время отказывает. Вот и приходится заниматься этим... как его... Ну, короче, уже двадцать пятого строгать. Если честно, я думал, что на "очке" остановлюсь. Но тут как-то сам собой 22 потянулся, затем 23-й, я и подумал - дойду до полтинника, а дальше сделаю себе обрезание".
|
25.06.2000 Суд "наехал" на инвалида |
|
Американский кассационный суд опротестовал приговор суда штата Нью-Джерси — штраф в 50 долларов за вождение транспортного средства в нетрезвом виде на проезжей части. Оштрафованным нарушителем оказался... инвалид, переезжавший улицу в инвалидном кресле на колесиках. неизвестный источник |
Да знаю я этот Нью-Джерси. Там не судьи,
а сплошные звери! Кому, спрашивается,
мешал несчастный инвалид? Ему пацаны
сказали: "Дед, ты на колесах? Слетай
за пивом!" Вот он и поехал. Ну и
пригубил пивка дедуля. 20 литров. А что
вы думаете! В таком возрасте пиво на
себе возить - тяжело. Вот он и решил
перевезти пивко в себе. А его сразу - цап,
в каталажку - бац и штраф в пятьдесят
буказоидов за то, что катался
непристегнутый. Жуткий район этот Нью-Джерси.
Просто кошмарный. Как я сам там выжил -
не очень понятно. Правда, я там катался
со скоростью 150 миль в час, так что меня
местные гаишники просто заметить не
успевали.
|
16.06.2000 Hе хотите совершать покупку - примите таблетку |
|
Миллионы
людей в мире, страдающих
болезненной психологической
зависимостью от необходимости
делать неограниченные покупки в
магазинах, вскоре смогут получать
лечение препаратом в виде таблеток. "Daily
Telegraph" |
"Вот когда красивые женщины перестанут покупать ненужную
одежду, - подчеркнули врачи, - тогда их мужчины перестанут
вылезать из постели и покупать себе ненужную жратву. И тогда
наступит благоденствие и процветание, а все гамбургеры достанутся
нам, ученым импотентам."
|
23.06.2000 7.500.000 USD за секс c Бритни Спирс |
|
Кстати, парадокс заключается в
том, что перед тем как стать
всемирно известной, Бритни Спирс
снималась в порнографических
фильмах, как впрочем, и многие
другие известные люди шоу бизнеса
и кино, такие как Сталоне, Деми Мур,
Джулиан Андерсен и многие другие. А
теперь "ваньку валяем" -
девственница.
Дед.Ру |
"А если бы этот придурок не жмотился, - подчеркнула Бритни, - и накинул еще пол-лимона, я бы смилостивилась и предложила бы ему принять горячий душ, а не холодный. Что же до моих порнографических фильмов, так именно благодаря им я научилась петь. Мне как-то раз попался совершенно неутомимый жеребчик, который меня трах-тарарах несколько часов подряд. Было невероятно скучно, поэтому я запела песню "Воу! Какой огромный член", чтобы развеяться. Эту песню услышал продюсер, который совершенно случайно присутствовал на съемочной площадке, и предложил мне записать целый диск. Я согласилась и теперь имею полное право разыгрывать из себя престарелую девственницу."
Сидор
Синебрюхов продолжает знакомить интернетовскую общественность
с прикольными фамилиями.
Фамилии действительно жутко прикольные, так что загляните
и приколитесь. Кроме того, если у вашего знакомого фамилия,
например, Интерлигатор (у меня, чес-слово, есть такой знакомый),
то не забудьте прислать эту прелесть Сидору, чтобы он пополнил
свою коллекцию.
Честное слово, реальные фамилии спокойно переплюнут самые что ни на есть придуманные. Я в этом давно убедился. Стоит только открыть телефонный справочник, как оттуда стройными рядами пойдут: Бляткин, Мудель, Сручкин, Сухозад, Задников, Онанизев, Дурнопейко, Пятижопов, Педик, Глюкин, Пальцапупа, Писяк, Писюк, Дурейко, Вральман, Алкашов, Пивняк, Налейко, Алканов, Трезвов, Непьющий, Спиртус, Водков, Сивухин, Джин, Тоник, Пунш, Дурашвили, Придурков, Дураковский, Белый-Горячий, Пудель, Кот, Котадзе, Кукяшная, Голубев-Мышкин, Музакадзе, Музакашвили, Песенный-Буховцев, Песензон, Песняк, Панкуша, Хипхоп, Мобила, Мерседес, Бабколюбов, Разборский, Крыша, Базарян, Любибидзе, Обожаев-Страстин, Целуйтн, Сексясов, Сексапилов, Пукало.
Такие дела, ребята. Впрочем, я ничему уже давно не удивляюсь. Во-первых, у самого фамилия не такая уж и типичная, хотя Экслеров в Москве нашлось - не так уж и мало. И даже пара Алексеев Экслеров, один из которых является шишкой в Партии Обманутых Вкладчиков и периодически что-то выступает по радио (сразу предупреждаю, что я к этой партии не имею ни малейшего отношения, поэтому не надо у меня требовать деньги), а во-вторых, я уже лет десять знаю человека по фамилии... внимание... барабанная дробь... ХУЙХЕР! Честное слово, штоп я сдох. Правда, он американец, поэтому даже и не в курсе, какой ажиотаж вызывает его фамилия . Он все рвался ехать в Россию, чтобы делать бизнес и не мог понять, чего это я его так активно отговариваю. Я ему даже посоветовал взять фамилию жены - Блядейкина (она у него русская), потому что это все-таки звучит поприличнее.
Ладно, что-то я увлекся, между тем разговор шел о сайте Сидора. Так вот, загляните и почитайте, потому что Сидор обо всех этих фамилиях пишет очень забавно и подбирает их в соответствии с определенной тематикой, а не так бессистемно, как я.
А теперь - очередные картиночки наших читателей (я себя уже чувствую как ТетяВаляРассказывает). Служба Владимира Довганя". Вы все наверняка помните этого замечательного человека, который украсил своей физиономией много-много всякой водки, майонеза, кетчупа и других пищевых и не очень продуктов. Некоторое время Вова Довгань был в каждом доме, ласково глядя на нас с крышек, этикеток и так далее. Лично мне, правда, кусок в горло не полез, если бы Вова - Толстые Щеки глядел с каждого продукта, но я, к счастью, употребляю такие продукты, на которых довгани не водятся.
Тем
не менее Довгань через некоторое время
куда-то исчез, и его портреты с водки и
майонеза пропали. Стала ли при этом
водка хуже, а майонез - жиже? Не знаю,
потому что тогда не употреблял и сейчас
не употребляю. Но потребители
отсутствие портрета Довганя как-то
пережили, ну и слава богу!
Честно говоря, я немного беспокоился за судьбу этого славного человека, со щек которого всегда в изобилии капал мед, тем более, что в "компании Довгань" (это которая http://www.dovgan.ru) мне сообщили, что "Настоящий Довгань - только один", и показали при этом портрет совсем другого Довганя - не такого щекастого. А Владимир Довгань, как выяснилось, продал свою торговую марку этому торговому дому и занялся пищей более духовной, чем физической. Так что не майонезом с водкой теперь нас потчует Владимир Довгань, а... чем?
Честно
говоря, сначала было несколько трудно понять, чем же занимается
Владимир Довгань. По телевизору, правда, несколько раз показывали
пляшущего с мужиками Владимира, и нам при этом заявлялось
несколько в духе нейро-лингвистического программирования:
"Довгань - праздник". Глядя на лихо отплясывающего
Вову - Толстые Щеки, я понимал, что у мужика - праздник.
Я, разумеется, радовался за него, но не понимал одного -
нафига мне это все показывают.
Но через некоторое время появилась новая реклама, где Володя плюхался в прорубь, заявлял, что у него офигительное здоровье и предлагал купить некий сидючок, который любому лоху... пардон, потребителю поможет стать таким же здоровым и сидеть в проруби не вылезая. Поначалу я думал, что Вова изобрел новую операционную систему, которая, в отличие от Виндоуз, не страдает падучей и не является феноменальным глюкодромом, так что при работе с такой системой ваши нервы успокоятся, и вы немедленно побежите купаться в проруби, если ее найдете посреди лета, ан нет. Оказалось, что Владимир Довгань продает вовсе не операционную систему, а нечто совершенно особенное. Но чтобы не пересказывать это своими словами, лучше заглянем на его сайт и почитаем. Пускай он нам сам все расскажет.
Итак,
читаем, что же сам Владимир Довгань
пишет о своей службе. Читаем, а
непонятные места я вам буду разъяснять.
Раздел "Служба
Довганя".
Новый проект - это весь опыт, который я собрал за всю жизнь, "венец творения" нашей команды за десять лет.
Суть проекта очень проста: мы создаем объединение лидеров МЛМ,
Тут Владимир просто случайно описАлся. Не "МЛМ", а "МММ". Эти радующие глаз три буквы близки каждому россиянину и в полной мере демонстрируют то, чем занимается сейчас Владимир.
где я лично отвечаю за интеллектуальный проект, другие лидеры будут присоединяться со своими товарами. Условия, которые мы предъявляем, - это только российский товар, только российское производство, только российские идеи и только российская идеология. Хватит подражать Западу и работать на него потому, что тот опыт, который приобрело наше общество за последние десять лет, уже позволяет нам самим самостоятельно работать. Тот опыт, который есть, та энергетика, которую мы получили в этой борьбе за последние годы, позволяет нам самим уже навязывать тактику, самим завоевывать рынок и самим вести за собой людей.
Где он лично отвечает за интеллектуальный проект, другие лидеры будут присоединяться. И вообще, хватит подражать Западу и работать на него! Потому, что тот опыт, которое приобрело общество Довганя за последние десять лет, уже позволяют нам самим самостоятельно работать на Довганя.
На сегодняшний день колоссальное количество богатства, которое лежит под ногами в нашей России, - это знания, накопленные благодаря прекрасной советской школе, благодаря прекрасным академикам, и сегодня совершенно ничего не стоящие. Раньше знания - это товар, которым пользовалась только элита общества, государственные чиновники и мужи, цари и короли, а сегодня этот товар доступен простому человеку.
Что-то мне это очень напоминает... А-а-а-а-а, статьи Ленина! До революции знания были доступны только царям и королям, а теперь эти знания доступны каждой кухарке и крестьянке. Любая задрыга теперь умеет решать уравнение третьей степени методом Берстоу.
И этот товар должен приносить максимальную пользу простому человеку. В чем максимальная польза? Мне кажется, это не борьба со следствиями, это не продажа костылей, гипса или таблеток, а это воздействие на причины. А причины - это наши мысли.
Правильно! Любой товар должен приносить максимальную пользу простому человеку. Причины - это наши мысли! Кстати, какие это "наши мысли"? Почему это Вова мои мысли объединяет со своими в этом пафосном выступлении? Лично я против!
И мне кажется, если сегодня предложить человеку удобный механизм, предложить информацию, знания и опыт для принятия решений своевременно, то человека можно уберечь от болезней, неудач и т.д.
А вот это уже чистый Выбегалло. "Ежели человека, значить, не кормить, то он, эта, умрет, значить".
Уже сегодня к нам приходят люди со своими идеями, это прекрасные продукты, прекрасные вещи, которые не могут найти своего потребителя. Если этот человек способен сам продвигать продукт - это хорошо, нет - значит состыковываем его с лидером, за которым уже идут люди, у которого есть хоризма, у которого есть опыт и тем самым мы делаем сильней дистрибьюцию.
Интересно, что он подразумевает под словом "хоризма"? Хор мальчиков, что ли?
У нас уже есть своя философия, идеология. Это наша философия, это наши корни, которые уже выстраданы в нашей жизни.
Оно и видно, что корни выстраданы. Интересно, кто его русскому языку учил? Впрочем, сейчас не об этом. После такого пафосного вступления сразу хочется посмотреть, что же предлагает Владимир нам, простым потребителям. И еще меня очень сидючок интересует. Кстати, Владимир свой товар тут же предлагает регионам. Там есть целый раздел, где написано, как регион может начать работать с этим уникальным товаром. Вот так:
На начальном этапе работа срегионами строится на общих основаниях: предоплата за вступление в бизнес, за продукцию, самовывоз продукции. Компенсация транспортных затрат допускается за счет увеличения стоимости достовляемой продукции.
Пардон, ошибочка вышла. Это не регионы, а какие-то "срегионы". Пардон, пардон. Ладно, отправляемся в раздел "Товары". Это как раз та самая квинтэссенция, те выстраданные философские корни, тот народный товар прекрасных академиков, о которых так горячо говорил Владимир. Водка и майзонез, как мы выяснили, закончились, так что теперь нам предлагается всего три товара. Это таинственный сидючок, астропрогнозы и "Лоовит" - какая-то настойка. Вот и все, чем порадовали нас прекрасные академики. Но может, не в количестве счастье? Давайте все-таки почитаем, что же это такое. Итак, сидючок, на котором записана "Звукотерапия".
Это уникальные методики оздоровления. На дисках и кассетах записана индивидуальная музыка жизни гармонические наборы звуковых частот, активизирующих работу наших внутренних органов и оказывающих оздоровительное воздействие, помогающих победить недуги, придающих мышлению ясность и глубину.
Вау! Гармонические наборы частот, активизирующие работу внутренних органов! Какая находка! Какая свежая мысль! Вот теперь я буду со страшной силой здоровый и тут же полезу в прорубь. Между прочим, дорогие друзья, я уже догадался, что же это за уникальные гармонические звуки, выработанные в секретной лаборатории Владимира Довганя. Дело в том, что Владимир Довгань отличается потрясающим здоровьем. Потому что он пьет водку, закусывает ее майонезом и пляшет с мужиками, символизируя собой постоянный праздник. Поэтому на кассетах записаны различные звуки Владимира Довганя - Владимир Довгань брееется, Владимир Довгань икает, Владимир Довгань пьет водку, Владимир Довгань танцует с волками, пардон, с мужиками и так далее. Вы будете слушать эту божественную музыку сфер и ваши внутренние органы пустятся в пляс вместе с Довганем-Праздник. Ура, ура!
Основу этой техники оздоровления составляет воздействие уникальных звуковых рядов и ритмов и особым образом поставленное дыхание. Определенная комбинация слышимых и неслышимых частот является эффективным средством профилактики негативных психосостояний и сохранения здоровья. При этом недоступные уху частоты действуют на внутренние органы с исключительной пользой.
Кстати, я ни секунды не сомневался в том, что на сидючке должны быть "неслышимые частоты". Потому что как и в методе Анжелики Парашкиной, где неслышимые частоты обучат вас английскому языку за три дня, здесь обязательно должны присутствовать неслышимые частоты. Потому что если вы прослушаете этот набор звуков, а вас не потянет в прорубь или внутренние органы не активизируются, тогда вам обаятельные менеджеры службы Довганя скажут, что у вас среднее ухо засорилось, поэтому оно теперь не слышит неслышимые частоты, и вы так и останетесь инвалидом. А прекрасные академики тут не виноваты.
Кстати, просто так сидючок вам не продадут. Владимир Довгань такой дешевкой не занимается. Вы должны стать региональным представителем, купить штук на десять (ясный пень, долларов) этого неимоверного фуфла, после чего впарить это фуфло в своем регионе, вот тогда Владимир Довгань возложит вам на башку руку и скажет: "Благословляю тебя, брат мой, на создание в твоем срегионе службы имени меня. Можешь теперь считать себя настоящим франчайзингом".
Так, с сидючком разобрались. Теперь посмотрим, чего там с астропрогнозами, хотя сразу понятно, что и разбираться нечего.
Благодаря инициативе В.В. Довганя, соединившего светил-звездочетов с компьютерной техникой и современными коммуникациями и абонентским обслуживанием, добротная профессиональная астрология мирового класса приходит в каждый дом, каждую фирму, становясь постоянным щитом от неприятных сюрпризов.
А-а-а-а, так это, оказывается, В.В. Довгань соединил светил-звездочетов с компьютерной техникой. А я-то, дурак, еще в 1986 году делал первые программы по профессиональной астрологии. И еще до меня этим занимались как минимум отец и сын Богдановы. Но мы не знали, что на самом деле где-то в 2000 году именно Владимир Довгань соединит светил-звездочетов (кстати, современные астрологи за термин "звездочеты" могут и в глаз дать) с компьютерной техникой. Или я что-то не так понял? А-а-а-а, понятно! Он звездочетов к компу железной цепью приковывает. А что, очень даже правильно. Пускай пашут.
Ну и последний уникальный продукт - Астроген "Лоовит". Читаем эту амброзию небесную:
Это большой бизнес, строящийся на решении планетарной проблемы борьбы со стрессом. Это супертовар, идеально сочетающийся с технологиями многоуровневого сетевого маркетинга.
Дядя Вова. Ты мозги не полоскай. Ты толком скажи - на чем спиртяшку настаиваешь?
«Лоовит» на сегодня - самое эффективное средство укрепления иммунитета и предотвращения болезней, лучший гаситель стресса и мощнейший источник энергии - неуловимой, но реальной жизненной силы.
Ясный пень, что ОНА, родимая, нас от всех болезней излечит. Нам, как известно, растираться - ни к чему.
Однако эта суровая кара вовсе не является неизбежной. Каждый человек обладает огромными ресурсами оздоровления, в том числе и для противодействия нервному напряжению. Наш организм - самый лучший лекарь и аптекарь. С радостью принимая каждый день небольшие дозы «Лоовита», человек настраивается на здоровье, черпает силы противодействия пагубным стрессам.
Согласен на все сто. С радостью принимая каждый день законную стограммульку, я настраиваюсь на здоровье и черпаю силы противодействия пагубным стрессам. Кстати, для этого подходит обычная водка "Довгань" или только "Лоовит"? И на чем, все-таки, настаиваешь спиртяшку, а?
Состав:
-
Донник лекарственный, зверобой, кориандр, полынь, элеутерококк, специальная “Роса-Лоовит”, лечебный альпийский мед, натуральные ароматизаторы (клюква, лесная ягода, земляника), высококачественный спирт-ректификат “Экстра” из твердых сортов пшеницы Центрального Черноземья.
Вкус мягкий, слегка пряный с ароматом лесных ягод и оттенком клюквы.
А-а-а, все-таки клюковка! Ну, это хорошо. Клюкву мы завсегда примем с большим нашим удовольствием, спасибо тебе, дядя Вова. Тем более что спирт высококачественный.
Кстати, вы все умеете понимать, что означают те или иные названия составных частей различных лекарственных настоек? Перевожу. "Донник лекарственный" - какая-то трава, собранная в окрестностях МКАД. "Зверобой" - укроп с ленинградского рынка. "Кориандр и полынь" - оттуда же. "Элеутерококк" - перец черный, молотый. "Специальная "Роса-Лоовит" - вода из-под крана, очищенная фильтром "Роса". "Лечебный альпийский мед" - нечто медообразное с ленинградского рынка. "Натуральные ароматизаторы" - набор альдегидов, попахивающих смесью презерватива с земляникой. "Высококачественный спирт-ректификат" - какой-то спирт. Какой достали по дешевке, такой и спирт.
Так, чего там еще из чудодейственных продуктов, придуманных замечательными академиками? Все? Сидючок с фуфлом (лучше бы Пинк Флойд записали), астропрогнозы и клюковка за большие бабки? И это весь продукт, созданный гениальными усилиями гениального Владимира Довганя и его замечательными академиками? И вот под это создается сеть срегиональных распространителей? Круто, однозначно.
Ну тогда хотя бы отправимся почитать о совершенно изумительной "команде Довганя", которую он так рекламировал. Это же, как он сказал, "венец творения" за десять лет. Читаем раздел "Газета Довганя":
Служба Довганя" работает в «белом поле». Она отвергает двойную мораль. Ее порядки не предполагают нарушения нравственных норм, не требуют поступков против совести. Наши работники добро больно руководствуются «Пятью принципами Владимира Довганя» и трудятся в атмосфере душевного комфорта и подъема.
Вряд ли это описка. Официальный документ все-таки. Впрочем, после ознакомления со всем тем фуфлом, которое предлагает компания Довганя в качестве супер-уникального продукта, становится понятно, почему там люди работают "добро больно".
Ладно, хватит, надоел мне этот Довгань... Не хочешь купить сидючок с магическими звуками, нелышимыми для вашего уха, нет? Ну и дурак. Тогда лучше стань региональным представителем, распространи кучи этого фуфла среди очередных идиотов (которых наверняка найдется - дикое количество), тогда дядя Вова с тобой сфотографируется (примеры тому есть на сайте) и сделает тебя своей службой. И бросит в прорубь, чтобы продемонстрировать свое богатырское здоровье, полученное благодаря невидимым звукам, астропрогнозам и ежедневной стограммульке.
К сожалению, глупость человеческая неистребима. Никакими МММ-ми, никакими чудодейственными сидючками с оркестром замечательных академиков ее не выкорчевать. Увы, увы.
На этом обзор сайта Владимира Довганя позвольте считать оконченным, спасибо за внимание.
Ладно, хватит на сегодня, а то я еще хотел поделиться кое-какими своими соображениями в разделе "Видеозаметок".
Всем удачного воскресенья.
Целую,
Экслер.
Пыс.Пыс: Кстати, по поводу
фразы "Целую, Экслер" получил
забавное письмо:
Это заключительная фраза Вашей последней рассылки.
Всегда призывая к здоровому чувству юмора, уверены ли Вы, что Ваша
читательская аудитория состоит исключительно из женщин?
Пыс.Пыс.Пыс: Если этот козел за окном еще раз поставит "Ну где же вы, девчонки", я выйду и ему сразу отвыкну.
