Отдых в Турции (продолжение VI)

Отдых в Турции (продолжение VI)

[начало]

Примерно через десять минут показалась счастливая семейная пара. Правда, счастливой там выглядела только Ира, а Игорь шел с самым разнесчастным выражением лица.

- Ну чего, Серег, - сказал Игорь приятелю, - счастливо тебе отдохнуть! Ты... это... пиши, звони, короче, не забывай.

- В каком смысле? - удивился Сергей.

- Разорен! - заныл Игорь. - Как есть - разорен просто в дупель! Никакого отдыха не будет, так как придется срочно ехать продавать родовое имение. Ирка меня в такие траты ввела, что теперь никакого отдыха еще лет десять.

- Да ладно тебе ныть-то! - возмутилась Ира. - Серег, - обратилась она к Сергею, - ты бы видел. Этот жмот устроил там дикий скандал и вернул четыре украшения из пяти, несмотря на то, что они были уже упакованы. У девушки из ларька чуть инфаркт не случился.

- Да хоть бы и инфаркт, - вставил Игорь. - С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.

- А ты вообще молчи! - закричала Ира. - Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт "Око мира" купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, "Феррари" покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, - и она, делая вид, что сильно разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.

Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.

- Убили! - неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.

- Господи, - охнул Сергей. - Чего ж ты так орешь-то?

- Ну, Ирка, - сказал Игорь, - если бутылки разбились, то я...

- То ты проведешь счастливый отпуск, - сказала Ира. - А кактусовку выпьет вон тот кот.

Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.

- Кис-кис-кис, - позвала Ира. - Котик! Иди сюда текилки похлебать.

- Я тебе дам "кис-кис-кис". Нефиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! - возмутился Игорь. - Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились... - он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.

- Видишь? - сказала Ира. - Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.

- Понял? - сказал гордый Игорь Сергею. - Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шворкай. Ничего не случится. А твой паршивый вискарь - тут же бы разбился.

- Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, - лениво сказал Сергей.

- Что ты сказал? - возмутился Игорь. - Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!

- Разобьется.

- Никогда!

- Ну швырни, попробуй, - подзуживал Игоря Сергей.

- Что я, дурак, что ли? - сразу успокоился Игорь. - Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.

С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, поэтому бутылка вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол, и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море. >

- Опа мать, - печально сказал Игорь.

- Не то слово, - подтвердил Сергей. - Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.

Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в "дьюти-фри".

- Зачем он бутылку взял? - поинтересовался Сергей у Иры. - Ему же ее в любом случае не обменяют.

- Ты что, - спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, - своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.

- Да ладно тебе, - усомнился Сергей. - Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.

- На что спорим? - деловито спросила Ира.

- Ну, не знаю, - пожал плечами Сергей.

- Давай на американку, - предложила Ира.

- У меня нет знакомой американки, - растеряно ответил Сергей.

- Блин, Серег, ну это же так называется, - поразилась его неосведомленности Ира. - Спорить на американку - это значит спорить на желание.

- А на какое желание? - поинтересовался Сергей.

- На любое, - сказала Ира и прищурившись посмотрела на Сергея.

- А-а-а-а-а, - ответил Сергей. - Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое - тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал...

- Слушай, - поинтересовалась Ира. - А чего вы с Игорем все время повторяете "ви в ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?

- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный"? Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузин. - Ви в ЭТОМ смысле!"

Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".

- Вы представляете, - обратился он к Сергею с Ирой, - отказались обменять. Сказали, что я сам разбил...

- Так ты сам и разбил, - вставила Ира.

- Пришлось новую бутылку покупать, - пожаловался Игорь. - А в знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?

- Видал? - сказала Ира Сергею. - "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.

- Почему это ему американку? - возмутился Игорь. - Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.

- Это как? - подозрительно осведомилась Ира. - Под забором в телогрейке?

- Ничего себе наезды! - оскорбился Игорь. - Русофобка!

- Это я-то русофобка? - в свою очередь возмутилась Ира. - Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.

- Ага, - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток.

- Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа, и что в девичестве я Фофина, - попытался урезонить его Ира.

- Раз фамилию инородца взяла, значит не наша, - продолжал дразнить ее Игорь.

- Да чья бы корова мычала! - вконец разъярилась Ира. - Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, - злобный татарин...

- Копыта моих предков... - начал было Сергей.

- Тогда уж - хвосты моих предков, - любезно подсказал Игорь.

- Я имел в виду - копыта коней моих предков, - поправился Сергей.

- Не поправляйтесь, - так же любезно сказал Игорь. - Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.

- Ты, Игорь, - продолжала Ира, - вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и еврейских кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.

- Принято говорить, - сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, - не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".

- Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, - пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.

[продолжение]