ЕЖЕнастроенники 26.03.1999
© Антон Благовещенский
Несколько советов женщинам,
собирающимся
водить машину
Примечание автора:
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу
тех водителей, которые не терпят женщин за
рулем и презрительно
называют их "смерть на колесах". Я
глубоко убежден, что
женщины часто водят машину лучше и
аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно
найти документы на машину и права. Так… На всякий
случай. А то вдруг гаишник окажется не
джентльменом и не поверит вам на слово. Документы
могут быть в одном из следующих мест: корзина с
грязным бельем, последний роман Марининой,
телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто
мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою
машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь
вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером.
Если услышите разноголосицу из автомобильных
гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу
скопления машин. Наверняка ваша любимица
вольготно расположилась где-то в тех краях.
Просто вы еще не читали моих советов и не знаете,
что машину лучше ставить вдоль дороги, а не
поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и
гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы.
Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть
радуются, что провели пару часов на свежем
воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с
сигнализации и только потом открывайте дверь
ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина
заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко
всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не
взломщица и что это ваша машина, хотя записана на
свекровь. Просто отключите сигнализацию и
садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания,
вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало
заднего вида и судорожно поправлять прическу.
Уверяю, что машина заведется и без этих
манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится,
вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все
пропало! Я теперь никогда не успею к
маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор.
| Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически; |
Ну, сел аккумулятор. Ничего
страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и
попросить прикурить. Нет! Не в том смысле!
"Прикурить" на автомобильном жаргоне
означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не
надо стесняться, это совершенно не такое
интимное действо, как кажется сначала. Так что
спокойно останавливайте первую попавшуюся
машину и просите разрешения спарить ваши
аккумуляторы в безумном объятии электрического
разряда. Когда это произойдет, и ваша машина
заведется, не надо целовать помогавшего вам
мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый",
просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало
заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на
губах во время случки аккумуляторов, так как если
врежетесь в стену, придется мужа всю неделю
кормить деликатесами и разрешать ему курить в
гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на
приближающиеся машины, а не на рекламный щит с
призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения, при необходимости
перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать
следующую процедуру: сначала посмотреть в
зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади,
а вовсе не для того, чтобы оценить изящность
спадания локона на плечо), затем взглянуть в
зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его
надо поворачивать так, чтобы было видно
приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать
сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону,
куда вы действительно собираетесь
перестраиваться, хотя некоторые дамы считают
данное требование излишеством: мол, я мигнула, а
вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а
после этого, убедившись, что поблизости машин
нет, совершить перестроение. Некоторые милые
женщины исповедуют следующий способ перехода из
ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про
себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко
перестроиться. Не спорю, этот способ также
достаточно эффективен, но лучше, все-таки,
воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедывать
принцип “Где я еду – там и главная дорога”. Есть,
все-таки, правила, которые годами придумывали
всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть
также знаки, которые служат для организации
дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда
гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им
это. Будьте выше мелких условностей и помните,
что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного
линейного гаишника, всю его семью, пятерых
вышестоящих начальников, семьи начальников и
семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль
должен хоть изредка заправляться. Не надо думать,
что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш
муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по
тарелке, периодически взревывая дурным голосом.
Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа).
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой,
потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через
какое-то время движение машины по дороге увянет
как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году
на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда
не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со
скуки сострижет себе все ногти на ногах.
