Дневник Васи Пупкина (14-й выпуск)
Дневник Васи Пупкина (14-й выпуск)
7 июня: Блин, а я сегодня в школу не хотел отправляться. Кто же знал, что будет такой полный пердимонокль? Короче, прихожу сегодня на занятия, а так - все как обычно. Сначала была математика. Тоска – смертная. Математичка, загогулина старая, пишет свою формулы и что-то бормочет под нос. Класс затих, потому что знают ее манеру: самого шумного тут же к доске вызывать, чтобы чего-то там извлекать из квадратного уравнения. Садюга, одно слово. Я полчаса потерпел, потом не выдержал, сказал громко на весь класс: "Прошу минуточку внимания!", после чего достал платок и трубно высморкался. Шутка. Обычная шутка. Все засмеялись, а эта математичка, зараза, сказала, что я обсопливил память великой Софьи Ковалевской и выгнала меня из класса. Без портфеля, между прочим. А у меня там какой-то детектив хороший лежал. Так что конец урока пришлось провести в Туалете На Третьем Этаже, где от дыма просто не продохнуть. Остальные уроки тоже прошли с переменным успехом. А тут вдруг на последнем уроке объявили, что у нас сегодня будет шестой урок по новой дисциплине – сексопсихуэтике, которую читает знаменитый профессор Сексопаталогоанатом. Или у него какая-то другая фамилия была, не помню.
Мы, конечно, сразу развеселились. Всем охота профессора в дурацкое положение поставить. Собрались в классе, ждем этого деятеля и рассказываем истории из своей богатой половой жизни. Я, конечно, рассказываю. Кому же еще? Вдруг дверь открывается и вползает профессор. Класс так и обалдел! И это пескоструйное явление будет нас просвещать по поводу тонкостей сексуальной жизни среди молодежи! Классический старичок – божий задиванчик. Еле идет, голова вся плешивая, руки трясутся, взгляд безумный – прям, половой агрессор пушкинских времен. Добрел старикашка до учительского стола и говорит: - Здравствуйте, детки.
Мы, детки, так и заржали. Ни фига себе детки. Да у нас у половины – усищи растут вовсю, не говоря уже о других местах.
- А что вы смеетесь? – заерепенился профессор. – Задача сексуального воспитания молодежи сейчас актуальна – как никогда! И половая грамотность должна быть даже в вашем возрасте. Между прочим, спид стучится в каждую дверь!
В этом момент в дверь раздался громовой стук. Мы даже обалдели, а тут створка распахивается и появляется Толян, сияющий, как огни на дискотеке. Ну, мы, конечно, зашумели: дескать, здорово, спид! Как жисть протекает в борьбе с иммунитетом?
Толян на шутки отреагировал сурово, пару раз треснул в бубен особенно ярым шутникам и все потихоньку затихли. Профессор усадил Толяна на свободное место и продолжил:
- Вот вы, дети, недооцениваете ценность полового воспитания. Занимаетесь – черт знает чем, разрушая молодой организм.
В классе довольно заорали:
- Ага! Ага! Вон, математика наш молодой организм – ох, как разрушает. Вы скажите, товарищ профессор, чтобы нам ее отменили!.
Старичок подслеповато похлопал глазками и наивно сказал:
- Я же не про математику! Я про ваши молодые организмы, которые вы заставляете искусственно возбуждаться, что противно человеческой природе.
- Почему искусственно? – удивился кто-то из класса. – Мы – вполне естественно. Читаем всякие книги умные! Декамерон, например.
- Тьфу, какая гадость! – возмутился профессор. – Разве можно эту бредятину читать? Что за серость? Есть же современные издания! На хорошей бумаге. С прекрасными, научными иллюстрациями. Вон, "Плейбой", например. Наша кафедра его очень уважает. Серьезный, проблемный журнал. Хорошие статьи. Прекрасный подбор сопроводительного материала.
- Мы больше "Пентхауз" нравится, - прямо заявил Толян.
- Тоже хорошее пособие, - согласился старикан и масляно повел глазками по классу. – Вы не смотрите, что его американцы выпускают. Их ученые – тоже понимают толк в этом деле.
- Все это – теория, - рубанул Колян. – Нам бы практике обучиться.
- Ну, что ж, - согласился профессор. – Практика – оно дело полезное. Но очень хлопотное. Пока какую-нибудь практикантку уговоришь – можно инфаркт получить. Впрочем, вы - ребята молодые. У вас это дело быстро делается.
- Ага! Быстро! Как же! – протянул класс. – Нас всерьез и не воспринимают. Так и живем без полового воспитания. Вон, один Пупкин в этом деле и понимает. Но практикой делиться не хочет с боевыми товарищами.
- Главное, ребята, - протянул старичок, - это предохранение. Потому что – мало ли что. Любовь, она штука тонкая. Секс – еще более тонкая. У некоторых. Практикантку уговорить – это вам не квадратное уравнение решить. А когда уговорил, надо предохраняться со страшной силой. Потому что могут случиться неприятности. Вон, у меня, - разоткровенничался профессор, - только кандидатом стал, прикрепили к одной дипломнице. Я еще тогда молодой был. Лет сорок. Я к ней прикрепился несколько раз, а потом она и заявляет: "Залетели мы с вами, Ерофей Кузьмич". Я думал, что диплом в неправильную сторону пошел. Оказалось – диплом в правильную сторону пошел, как и мои гены. Короче, ожидает она ребенка. А что делать? В старые времена с этим делом было строго. Женись – и все дела. Я и женился. Ребеночек родился – вылитый херувимчик. Один в один – наш начальник кафедры Рувим Петрович. Он, видать, тоже свою руку к этому диплому приложил. Так что я вас, ребятки, заклинаю – предохранение, предохранение и еще раз – предохранение. А если под рукой ничего нет из современных средства, то плюнуть на это дело и заниматься любовью к родине, к партии, к родному институту или школе.
Ну, поплыл наш старикан. Собственно, его никто уже и не слушал. Думали, расскажет что-нибудь интересное, а он нудит про всякие анахронизмы. Даже про методику предохранения толком не рассказал, хотя все так надеялись. Толян от скуки даже учебник по математике раскрыл, хотя это с ним бывает раз в год.
Старичок еще немножко погудел, позудел про сексапильное воспитание у молодежи, посетовал на то, что нынешние дипломницы не ценят старческой мудрости и опыта, а потом заявил, что ему еще нашим девушкам лекцию читать – и свалил.
Короче, полная лажа получилась из этой лекции по сексопсихуэтике. А чего я так радовался? А просто мне Толян, пока старикан балаболил, такой анекдот на сексуальную тему рассказал – это что-то. Говорит, приезжает муж из командировки… Ой! Папик шурует по коридору. Не хочу, чтобы он у меня свет увидел. А то пристанет с просьбой Кама-Сутру дать почитать. А мне она самому еще пригодится. Надо же изучать классиков.
***
