Выпуск № 53

А чего? Мысль, по-моему, просто гениальная. Если желающего похудеть еще поставить в ведро с водой, а сила тока и напряжение будут достаточно велики, тогда действительно не будет ни одной претензии. Также я советовал бы этим шустрым ребятам освоить методику похудения с помощью цианистого калия: ручаюсь, что самый толстый человек от этого лечения через несколько месяцев станет просто скелет.>

---

Вот такие жестокие требования предъявляются на одном из рынков. И что делать торгующим? Тем более, что требования сформулированы нечетко. Что, например, значит "без кожи"? Одеваться только в хлопок и синтетику, чтобы Бриджит Бардо не нашла к чему придраться? А кожзаменитель не подойдет? И что подразумевается под "опаленом виде"? Если имеется в виду "опаленном виде", тогда надо четко формулировать, палить ли некоторым горячим восточным мужчинам волосы на пузе и груди, и можно ли оставлять ресницы и брови. Если подразумевается "в палевом виде", тогда надо объяснять, все ли должно быть палевое, или можно надеть белые ботиночки. Короче говоря, жестокие требования, однозначно. Да еще и нечетко сформулированные. 

***

Кот Бублик внимательно изучал сайт фильма "Дансер" и вот что обнаружил:

Вот такая она, Миа Фрай, некрофилка. Причем не просто мучает несчастную трупу (я так понял, что это труп женского рода), а еще ею и командует. Правильно Бессон Миу заставил в фильме замолчать. А то черт ее знает, сколько трупов было бы на съемках "Дансера".  

***

Николай Шевцов читает новости. Читает и, как говорится, офигевает, дорогая редакция:

Вы представляете какого уровня достигло воровство нефти на танкере, если он перевозил 33 тонны, а в результате аварии вылилось несколько тысяч тонн?!? Это значит, что все свободные емкости были заполнены ворованной нефтью: бутылки, банки, склянки, канистры и фляжки. Даже в питьевом бачке обнаружилась неучтенная нефть, которая тоже вылилась. Капитану корабля пришлось давать объяснения в пароходстве. "А я фиг знает, - сказал старый моряк, - откуда она взялась, эта нефть. Я-то себе нацедил всего-то пузырек - зажигалку заправлять". 

***

Dani Zima тоже читает новости. И тоже офигевает:

Вы представляете до чего дошел прогресс? За какие-то 50-60 тысяч баксов можно купить тачку, разгоняющуюся до скорости света! Ведь известно, что при приближении к скорости света, масса тела увеличивается. Причем этот родстер до такой скорости разгоняется за четыре секунды! Фантастика! Впрочем, быть может, во время испытания в него просто неожиданно запрыгнул толстый водитель и повлиял на результаты эксперимента? 

***

Вы будете смеяться, но Ilya Ryzhenkov тоже читает новости. Не офигивает, но тихо грустит:

Да-да, дорогие друзья, мы с вами, по мнению Lenta.Ru, живем в 1901 году. Или это просто у кого-то из новостистов на видном месте вскочила ошибка Y2K.

***

Забавный баннизм прямо с сайта Экслер.Ру прислал Михаил Бабаков. Вроде, пустячок, но приятно, что для Экслер.Ру поставщиком баннизмов стал Экслер.Ру:

***

Oleksandr Tumak жалеет Windows. Ведь у нее:

В расширения Интернета произошла внутренняя ошибка. Эдакая внутренняя интернет-непроходимость произошла у Windows. А ведь сколько раз врачи повторяли виндоусу: не следует злоупотреблять неприличными сайтами! От них не только внутренняя непроходимость может произойти, но и внешняя падучесть. Хотя по логике вещей должна быть не падучесть, а совсем наоборот - поднимаемость. 

***

Продолжаем вместе с Lingvo и Майком Никулиным изучать английский язык:

По-моему, очень точный перевод. И главное - изящный. Чтобы враг не догадался. Правда, после того как lingvo "fuck off" перевела как "бить баклуши" - я уже ничему не удивляюсь. Выя так выя. Короче говоря, fuck off отсюда, а то получишь по нуче. 

***

Нечаева Анна все воюет с AVP. Тот уже давно радует нас шикарными перлами, но сегодняшний - это что-то особенного:

***

Но по сообщениям сегодня всех переплюнул Access. Как сообщает Sofex Co:

Как в той песне: "Милый мой, хороший, догадайся сам". 

***

Wondy чрезвычайно меня порадовал тем, что в Намибии читают мою повестюшку  Отдых в Турции. Помните кусочек оттуда?..

- Серег, - спросила Ира безнадежным голосом. - У тебя с собой случайно нет какого-нибудь смертоносного оружия?

- Нету, - ответил Сергей. - Только сотовый телефон. Но по нему надо непрерывно черт знает сколько часов проговорить, чтобы он стал смертоносным.

- Тогда давай телефон и полотенце, - сказала Ира. - Мы ему к башке телефон полотенцем прикрутим и будем на него непрерывно звонить. Может, хоть так его изведем, пока он сам нас в конец не извел.

Так вот в Намибии эту повесть (еще даже неоконченную) ставят в местном театре. Вот рабочий момент репетиции:

***