Веб-обзоры

Воскресный обзор

16.07.2000 7579 Комментарии (0)

Приятного всем денечка. Фотография слева демонстрирует меня в момент грехопадения моей любимой змеи по имени "Аня Конда" (сейчас скажут: "Во, блин, дядя Экслер - такой взрослый, а все в игрушки играет"... Не играю, а развлекаюсь! Разные вещи, между прочим!), а начинает сегодняшний выпуск хвастливое сообщение о том, что Листовый счетчик (кстати, я его считаю самым надежным и удобным вовсе не из соображений корпоративной солидарности) еще 14-го июля зафиксировал наступление 3000000 (прописью: три лимона) хостов на сайте Экслер.Ру. Читатель Роберт в моем форуме даже продемонстрировал состояние счетчика хостов в 2999999 и 3000001 единицы. Ну что сказать? Круто и все такое. Вроде, только-только отмечали два лимона, а теперь уже целых три (кстати, я до сих пор так и не выслал обещанную свою книжку самым глазастым читателям, ухватившим числа в районе 2000000 хостов - это не потому что я забыл, а потому что книжка до сих пор так и не вышла по независящим от меня причинам; теперь похоже, что она выйдет где-то в районе сентября). Так что четыре отмечать не будем, а устроим всенародные празднества в моем лице на цифре 5000000, но зато ее отметим со свойственным мне и коту Бублику размахом.>

Кстати, насчет форума. Он в очень ближайшее время поменяется. Мне прислали ссылку на свободно распространяемый, но крайне удобный форум, который в скором времени будет представлен вам, дорогие прочитатели. Самое главное, из-за чего я его ставлю, это из-за возможности автоматически создавать и в удобной форме хранить архив. Кроме того, он по многим другим параметрам удобнее, чем тот форум, который используется сейчас.

А теперь - переходим к web-обзорам, потому что каких-то из ряда вон выбегающих новостей Интернета за прошлую неделю я что-то не упомню.

Хапперов (людей, регистрирующих на себя домены с целью дальнейшей перепродажи) потихоньку начинают давить. На днях арбитражный суд г. Москвы обязал ООО "Торговая фирма Тандем - Ю", которая захватила домен quelle.ru с целью перепродажи фирме Quelle (человек, зарегистрировавший это имя на себя, отправил в фирму Quelle договор, где предлагал выкупить это доменное имя за 60000 долларов) переделегировать домен quelle.ru на фирму Quelle и воздерживаться от использования фирменного товарного знака и фирменного наименования истца (информация почерпнута здесь).

Что ж, я очень доволен. Вы знаете, что я весьма негативно отношусь к деятельности хапперов и считаю, что этих ребят давно пора поставить на место. Правда, после моей заметки о некоем мелком хаппере, который еще набрался наглости и разослал ужасающе неграмотное письмо в некоторые известные интернетовские новостные ресурсы (подобное письмо мне тоже пришло), я получил пару писем от читателей, которые возмущались моим неприязненным отношением к этим мелким спекулянтам и заявляли, что каждый, дескать, зарабатывает деньги так, как умеет... Отвечаю. Друзья мои! Я вовсе не спорю с тем, что каждый зарабатывает так, как умеет. Можно и старушек-процентщиц мочить топором, зарабатывая по десять копеек на каждой старушке, но во-первых - лично мне подобный способ зарабатывания денег не нравится, и я не постесняюсь высказать все, что думаю тому, кто зарабатывает таким образом, а во-вторых - эдак старушек скоро не останется, если кто-нибудь из подобных типов вздумает заработать себе на машину.

Так что не надо мне доказывать, что хапперы - это благородные коммерсанты. Я их считал нечистоплотными мелкими спекулянтами, которые мозгами заработать не могут, поэтому используют подобные способы, и буду считать.

К счастью, закон тоже их считает нечистоплотными спекулянтами, так что наше мнение на этот счет совпадает.

Игорь Ворошилов и Руслан Курепин совместно запустили новый проект, который называется "Гонки Экстремальных Гигантов" (ГЭГ). "Чо за проект?" - спросит заинтересованный интернетошатающийся. Отвечаю словами самих создателей:
"Страшно подумать, что могло бы случиться с этим лучшим из миров, если бы нечем было пощекотать нервишки. Грызлись, наверное, все друг с другом. А нынче - красота! Зашел на Гонки Экстремальных Гигантов (ГЭГ) и вылил всякую пакость на ближнего своего. Или, положим, еще и поржать можно. Можно даже станцевать с проституткой или поседеть от Страсти-Мордасти. Под конец выматериться всласть и спатеньки. Никаких вообще больше забот не будет. А уж если политик какой затрахал, то и ему приложить можно со вкусом. В общем, развлечение качественное предполагается. Так что, пора, братцы писатели-экстремалы-матершинники-эротоманы, браться одной рукой за голову, другой - по клаве отстучать что-нидь этакое. Девиз дня: "Экстремальные пролетарии усих краин! Геть до кучи! Геть тоГЭГа! "

Это, я так понял, воинственный клич Ворошилова. А вот призыв Курепина:
"Да, това'гищи! Геволюция на дво'ге, а вы тут штаны п'готи'гаете. Геволюционно наст'гоенные мат'госы уже вовсю пялят телок и газв'гащают малолетних на сайте ГЭГ (Гонки Экст'гемальных Гигантов) . У'га! Выше к'гепи по'гт'гет вождя ми'говой экст'гемальной геволюции. Мощнее и г'гамотнее пиши экст'гемальные тексты. Голосуй и голосовай!"

Вот такой экстремизм, прошу прощения за выражение, получается. Как вы уже догадались, на этом проекте каждый может предоставить свой экстремал, с которым его пошлют в эротическое путешествие в каком-нибудь другом месте. Кроме того, сайт заявлен как площадка, где любой может кого-нибудь обматерить, заматерить и приматерить. Так что если вам по душе развлечения подобного рода - велькам. Лично я не посещаю подобные площадки, потому что считаю, что если человек не может красиво послать кого-нибудь без мата, то с матом это читать будет тем более неинтересно (причем практика на 99,9% доказала правильность моего наблюдения), но поскольку в обзорах я выступаю как зеркало интернетовской действительности, к тому же Ворошилов и Курепин - мои хорошие знакомые и создатели страниц, которые я посещаю, я даю анонс этого проекта в своем обзоре, потому что надеюсь, хотя и со скрипом, что из него получится что-нибудь интересное, и проект будет хоть и экстремальный, но веселый, а не превратится в отстойное место для "творчества" всяких придурков, которые считают, что обильное наличие мата в их текстах позволяет писать с дикими грамматическими ошибками. Короче говоря, там видно будет.

Даже те интернетошатающиеся, которые не имеют никакого отношения к Фидо, хотя бы раз встречали термин Humor.Filtered или Fido7.Humor.Filtered. Что это такое? Это телеконференция сети Фидо, в которой публикуются лучшие перлы из различных конференций этой некоммерческой сети, коих существует дикое множество. Причем помещать туда избранные перлы могут только так называемые "фильтраторы", коих существует всего несколько человек. К чему я это все рассказываю? Дело в том, что хороший человек Евгений Плисс долгое время собирал архивы этой конференции, чтобы иметь возможность делиться ими с любыми желающими. Планировалось даже создание www-версии этого архива, но данный проект до сих пор так и не реализован.

Зато Евгений таки сделал сайт архива этой конференции, откуда можно скачать зазипованные файлы, содержащие избранные перлы. Между прочим, весьма удобно. Быстренько скачиваете архивы, отрубаетесь от Интернета, чтобы не тратить свои денежки, после чего долго и нудно изучаете эти россыпи юмора.

Сразу предупреждаю, что нередко хохмы, встречающиеся в архивах, имеют ярко выраженную фидошную специфику, так что если вы никогда не состояли в этой сети, то и не поймете где здесь "ха-ха". Но подобные вещи там встречаются не так уж и часто, так что архив наверняка будет интересен самым широким кругам интернетошатающихся. Кроме того, среди списка лучших авторов Humor.Filtered такие имена как: Леонид Каганов, Юрий Нестеренко, Олег Бочаров, Алексей Толок, Александр Садовский, Антон Благовещенский, Гаррик Чернобельский, Геннадий Борискин, Александр Нестеренко, а это люди, произведения которых вы наверняка не раз читали в Интернете. Кстати, не стесняйтесь ткнуть на ссылочки с их имен, потому что они ведут или на персональные страницы этих авторов, или на проекты, над которыми они работают.

Архивы, представленные на сайте, довольно емкие по объему (порядка мегабайта каждый), но зато содержат в себе просто дикое количество всевозможных перлов. На всякий случай предупреждаю, что архивы хранятся не в текстовом виде, а в специальном формате почтовой базы, используемой в сети Фидо, поэтому для просмотра архива вам также придется скачать очень небольшую программку, которую нужно будет просто разархивировать в ту же директорию, что и базу с архивами.

Прелесть этих писем заключается в том, что там хранятся, как правило, не самостоятельные произведения всяких известных хохмачей (хотя и они там встречаются), а всякие забавные письма в конференцию и главное - удачные, меткие и остроумные ответы на чьи-то вопросы, читать которые очень приятно.

Ну и кроме того, на сайте HF содержится еще большой архив забавных однострочных выражений и фраз, которые в сети Фидо традиционно используются в подписи каждого письма. Вот несколько примеров:

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

Программер, увидевший НЛО: "У кого-то диск полетел".

Это еще FIDO или уже белая горячка?

Потерять жену - это тяжело... почти невозможно...

Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.

Эти паpни такие ветpенные. Сегодня один целyет, завтpа - дpyгой...

Hовый музыкальный стиль - вакха-бит.

Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"

"Ручки у вас кривые" кричал фидошник, выходя из мебельного магазина.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет"

Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?

Я дpугой такой стpаны не знаю, где так вольно, pавняйсь, смиpно!

Сайт, посвященный одному из моих самых любимых писателей - Сергею Довлатову. Собственно, нет необходимости применять к нему какие-либо эпитеты: великолепный, гениальный и так далее, потому что Довлатов - это Довлатов. И этим все сказано. Для тех, кто его читал, не нужны никакие эпитеты. Для тех, кто еще почему-то не читал, нужна только одна фраза: "Немедленно достаньте его книги и почитайте".

В России Довлатова практически не печатали. Правда, в какой-то момент готовилась к печати его книга и даже был сделан набор, но он был весь уничтожен по распоряжению КГБ, которому Довлатов не представлялся благонадежным и послушным писателем-соцреалистом. Поэтому Довлатов в основном публиковался в самиздате, а в 1976 году некоторые его рассказы были опубликованы на Западе, за что Довлатова тут же исключили из Союза журналистов СССР. Разумеется, дальнейший путь писателя, преследуемого властями, был вполне предсказуем: психушка, лагеря или эмиграция.

В 1978 году Довлатов уезжает на Запад. Там он работает главным редактором эмигрантской газеты "Новый американец" (в четвертом томе собрания сочинений опубликовано несколько его редакционных статей), книги Сергея довольно активно публикуются, и рассказы Довлатова в переводе на английский даже печатаются в престижном журнале "New-Yorker".

В 1990 году Сергей Довлатов умирает в Нью-Йорке от сердечной недостаточности. Умирает совсем молодым, не дожив даже до пятидесяти лет.

Но остались его произведения. Романы, повести, рассказы, статьи и письма. Со многими из них вы можете познакомиться на сайте, посвященном этому замечательному писателю.

С какого произведения начать знакомиться с творчеством, если вы еще никогда не читали Довлатова?.. Трудно сказать. Я люблю почти все. И "Зону", которая была написана одной из первых, и "Компромисс", где он весело и очень честно рассказывается о том периоде, когда Сергей Довлатов работал в Таллине, и "Иностранку", которая была написана уже в Америке.

А уж фразы из его знаменитейших "Записных книжек" вы наверняка встречали неоднократно, даже, быть может, не зная, что это - Довлатов. Тем более что многое из записных книжек уже давно превратилось в анекдоты. Вот несколько избранных записей:

Жена моего брата говорила:
– Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Хармс говорил:
– Телефон у меня простой – 32-08. Запоминается легко:
тридцать два зуба и восемь пальцев.

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
– Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
– Самолеты разбиваются, – продолжал Веселов, – гибнут люди...
– А ласточки что – выживают?! – обиженно крикнул Рейн.

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой.
Шкляринский не выдержал:
– Что это ты? Все – трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
– Как?
– Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
– Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
– Я с ней был, – ответил Дворкин.
– В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

Горбовский, многодетный отец, рассказывал:
– Иду вечером домой. Смотрю – в грязи играют дети. Присмотрелся - мои.

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем неввесту выгнал. Мотивы:
– Она, понимаешь, медленно ходит, а главное – ежедневно жрет!

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
– Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно – простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главвное, выслушайте, как было дело.
– Ну, и как было дело? – поинтересовались судьи.
– Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, – воскликнул Битов, – мог ли я не дать ему по физиономии?!

У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Вольф начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
– Смотри, смотри – птица!

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
– Да хули ты выебываешься?!

– Что ты думаешь насчет евреев?
– А что, евреи тоже люди. К там в МТС прислали одного. Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком.

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

Дело было в пивной. Привязался ко мне незнакомый алкаш.
- Какой, – спрашивает, – у тебя рост?
– Никакого, – говорю.
(Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)
Слышу:
– Значит, ты пидараст?!
– Что-о?!
– Ты скаламбурил, – ухмыльнулся пьянчуга, – и я скаламбурил!

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
– Сколько время?
Демиденко отвечает:
– Нет часов.
И затем:
– Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
– Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
– У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

У моего дяди были ребятишки от некой Людмилы Ефимовны. Мой дядя с этой женщиной развелся. Платил алименты. Как-то он зашел навестить детей. А Людмила Ефимовна вышла на кухню. И вдруг мой дядя неожиданно пукнул. Дети стали громко хохотать. Людмила Ефимовна вернулась из кухни и говорит:
– Все-таки детям нужен отец. Как чудно они играют, шутят, смеются!

Юрий Олеша подписывал договор с филармонией. Договор был составлен традиционно:
"Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем "автор"... Московская государственная филармония, именуемая в дальнейшем "заказчик"... Заключают настоящий договор в том, что автор обязуется..." И так далее.
Олеша сказал:
– Меня такая форма не устраивает.
– Что именно вас не устраивает?
– Меня не устраивает такая форма: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем "автор".
– А как же вы хотите?
– Я хочу по-другому.
– Ну так как же?
– Я хочу так: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем – "Юра".

Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант:
"Трудно – не означает: невозможно!"

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос – барышня разговаривает по междугородному телефону:
– Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!

Самое большое несчастье моей жизни – гибель Анны Карениной!

***

Кстати, я бы сказал, что данный сайт - хороший пример того, как следует делать ресурсы, посвященные творчеству какого-то писателя. Во-первых, собрано большинство произведений Довлатова, причем как в текстовом виде (чтобы можно было их читать прямо на сайте), так и в архиве. Во-вторых, на сайте представлена биография и библиография писателя. В-третьих, автором этого проекта собрана очень хорошая подборка фотографий Довлатова в различные периоды его жизни. В-четвертых, на сайте представлено (и в тексте, и в виде ссылок) довольно много произведений разных людей, рассказывающих о Сергее Довлатове. Поэтому я не могу не назвать человека, который сделал такой хороший ресурс. Его зовут Александр Данилюк . Спасибо Вам, Александр, за этот сайт. Он мне настолько понравился, что я даже восстановлю у себя раздел "Ссылка недели", чтобы как можно больше посетителей ознакомилось с этим замечательным проектом.

Очень приятный новостной ресурс, который называется "Телеобъектив - все о телевидении". Кстати, очень хорошая мысль - специализироваться на новостях по какой-то конкретной теме. А то новостные ресурсы сейчас появляются - как грибы после дождя. Оно и понятно. Берешь пару-тройку известных новостных лент, налаживаешь скрипты, которые занимаются переносом информации на твой сайт, после чего обвешиваешь страницу баннерами и наблюдаешь за ростом числа посетителей, так как новости читают все.

Разумеется, я не говорю о том, что хорошие новостные ресурсы все одинаковые и сделать достойный новостной сайт - пара пустяков. Конечно нет! Хороший новостной ресурс, где информация отбирается и подается определенным образом, сделать очень и очень непросто. Именно этим и объясняется тот факт, что подобных сайтов в Рунете - довольно мало. Лично я читаю новости только на двух сайтах - Газета.Ру и Лента.Ру. Хотя, как я уже говорил, новостных ресурсов сейчас - как грязи. По количеству с ними могут сравниться только сайты развлечений, которые тоже сейчас появляются почти каждый день (интернетовские деятели быстро поняли, что сайты развлечений тоже делаются из уже готового материала, который, к тому же, присылают сами посетители, да и посещаемостью такие ресурсы не обижены).

Так что я давно уже ждал появления новостных сайтов, специализирующихся на каком-то конкретном направлении, потому что это намного интереснее, чем просто "новостная свалка" на всевозможные темы. "Телеобъектив" - один из таких специализированных сайтов. Всевозможные новости из мира телевидения, программа, анонсы новых передач и фильмов, рейтинги популярных сериалов и фильмов, интервью с известными телеведущими, информация об игровых, музыкальных, спортивных передачах и так далее.

Кстати, у меня часто спрашивают: какие телевизионные передачи я смотрю. (радостно) Никакие! Я вообще не смотрю телевизор. Даже новости стараюсь не смотреть, да и в Интернете их читаю только тогда, когда доносится какой-то слух, о котором я хотел бы узнать поподробнее. За последнее время посмотрел только одну передачу - "Песни с Фоменко", где Фома с народом сочинял гимн. Кстати, передача получилась достаточно убойная. Но я давно говорил, что считаю Фоменко блестящим шоуменом, несмотря на то, что его, конечно, уж слишком много. Но что поделать, вот такой он работоспособный человек, и за это его можно только уважать.

На этом сайте вы также найдете раздел под названием «Краткая Энциклопедия Телевидения», где можете нажать на любую букву алфавита и получить справку о какой-либо передаче, ведущем, актере или продюсере.

Разумеется, рассказывая об этом сайте, я не могу не упомянуть раздел "С юмором о ТВ", где вы найдете всевозможные анекдоты и забавные истории, связанные с телевидением. Вот парочка:

Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес".
- От чего страховаться будете? - спрашивает Леонид Якубович.
- Начал играть и не сломал барабан, - отвечает первый.
- Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - сказал второй.
- Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - ответил третий.

Во время съемок передачи "Про это" Елена Ханга громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки?
- Да...
-Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

Rusrender.Net - очень полезный ресурс для всех, кто работает с компьютерной графикой. Причем ресурс настолько функциональный, что создатели не озаботились даже на главной странице влепить какой-нибудь логотип, название и так далее. Впрочем, оно и правильно. Не логотипом единым жив интернетовский ресурс, а контентом, контентом и еще раз - контентом, пингуй мой лысый череп!

А вот контента на этом сайте - вполне достаточно. И относится он, как вы понимаете, ко всему, что хоть как-то связано с компьютерной графикой. А с нею сейчас связано очень много всего, начиная от железа с периферией и заканчивая программным обеспечением и всевозможными плагинами. О последних рассказывают такие страсти - это что-то.

Вышел, говорят, плагин для NewTek LightWave 3D, который позволяет работать с мехом, волосами и другими предметами аналогичной структуры. И теперь с помощью этого плагина можно сделать все, что только пожелаешь. Хоть волосатый чайник. Не верите? Вот он - волосатый чайник, который нарисовал Xoid:

Бр-р-р-р... Я как представил себе такой чайничек, так сразу пришлось бежать на кухню и убедиться, что мой любимый чайничек еще не покрылся волосами... Тьфу, пакость какая, мне даже чай теперь пить противно.

Ладно, чего я зациклился на этом чайнике? На свете есть еще масса противных вещей (один 7Up чего стоит, не говоря уже о кока-коле), так что лучше вернемся к сайту.

Чего там еще есть? Да полно всего. Статьи, заметки и лекции по компьютерной графике, новости, интервью, конкурсы, семинары и тому подобное. Так что если ты хоть раз пририсовал в Фотошопе свою голову к торсу Шварца - тебе туда. Кроме того, на данном сайте начинающие и уже продвинутые компьютерные графики могут разместить свои портфолио, чтобы обратить на себя внимание работодателей. А работодателям имеет смысл посетить раздел с портфолио, чтобы обратить внимание на потенциальных компьютерных графиков. А то сейчас без них - никуда. Я, кстати, знал одного такого графика, так он мог стобаксовую бумажку в Фотошопе нарисовать так, что... Впрочем, я чего-то отвлекся.

Кстати, всем рекомендую ознакомиться с работами из портфолио, потому что там есть весьма интересные работы. Вот, к примеру, одна из работ Дмитрия Бурцева:

А ниже - прелестный пейзаж работы Евгения Иноземцева (кстати, столь понравившейся мне волосатый чайник - его же работа):

Вернулся тут один мой друг из Швейцарии (по делу летал, срочно), заехал ко мне на чашечку морковного сока, ну и завязался у нас с ним такой обычный разговор на тему "как там, за границей", потому что я в Швейцарии так ни разу и не был (хотя, если честно, и не тянуло). Поначалу друг рассказывал всякие обычности, мол, страна живет сытно, в достатке, но и проблем хватает, но затем увлекся и стал рассказывать о всяких швейцарских прибамбасиках, которые до нас еще не докатились. Причем прибамбасики относятся к совершенно житейским, бытовым предметам, а вовсе не к электронике. Два из них он даже привез с собой. Вот их фотография:

Справа - вы, наверное, уже поняли - стоит обыкновенная зубная паста "Колгейт". Только тюбик с этой пастой в три раза меньше обычного. Почему? Черт его знает. Мы с другом долго гадали, почему в Швейцарии выпускаются такие маленькие тюбики. Из экономии? Вовсе нет, потому что три таких тюбика (равных по количеству пасты обычному) стоят значительно больше одного "нормального". Паста для гномиков - тоже нет, потому что в Швейцарии гномики если и живут, то далеко в горах и на улицах приятель их не видел ни разу. Короче говоря, мы так и не выяснили причину, по которой выпускаются такие маленькие тюбики.

А вот слева от пасты стоит вообще уникальная штука, которую я поначалу принял за мороженое для космонавтов - тюбик с какой-то разноцветной пастой, сверху кнопка и горлышко с крышкой. Оказалось, что это тоже - зубная паста. Вы нажимаете на кнопку сверху, из горлышка вылезает червячок длиной ровно 2 сантиметра, после чего крышечка, закрываясь, отрезает этот червячок. Почему, спросите, паста состоит из разноцветных полосочек? Просто для прикола. Вот такие они веселые ребята, эти швейцарцы.

Напоследок - несколько традиционных забавных сочетаний баннеров, которые читатели ухитрились "сфотографировать" в Интернете. Как обычно, чаще всего радуют баннеры 100х100, которые, как известно, бродят парами, как те самые легендарные тамары...

Только благодаря Дмитрию Костюченко мы узнали, кто является владельцем лучшего форума в Рунете. Разумеется, это мистер Бин Ладен! Только не путайте его с Мистером Бином, который на самом деле Аткинсон с жутким именем Роуэн.

Читатель Алексей Привалихин отловил момент, по которому всем должно быть понятно: Время Ч настало!

Екатерине Храбровой баннер подсказал способ - как успешно пройти испытательный срок у президента кадрового объединения "Метрополис". Екатерина предложенным способом не воспользовалась, зато поделилась этой тайной с нами.

Юрий Нестеренко почти для каждого моего выпуска поставляет забавные сочетания баннеров. На этот раз он отловил очень волнующий сюжет, связанный со старой, как мир, темой межличностных взаимоотношений: