Выпуск №118

Выпуск №118
Мальчик и ножик. Ассоциативный ряд. Рыба Ледебева. Запой на Западе. Люлька президента. Лемминги и монитор. Прик ап. Нефть и террористы. Правила движения прыгунов с резинкой.

Snake рассказывает одну весьма пикантную историю: 

Как говорится, что не сделает маленький мальчик за хороший перочинный ножик...

***

Kултышев Сергей несколько поражен ассоциативным рядом нашего любимого "Ворда". Это же надо... Впрочем, судите сами:

align="justify">- О чем вы думаете, когда смотрите на аквариум с рыбками?
- О сексе. 
- А почему?
- Я всегда о нем думаю. 

Впрочем, как сообщает And, "Ворд" не только сексуально озабочен, но и еще учит неприкрытому подхалимажу:

***

Denny & Lenny наконец-то узнали, что такое рыба Лебедева:

(склонив голову набок) А что, симпатичная рыбка. Понятно, что Лебедев со своим концептуальным дизайном несколько перемудрил, однако плавнички в перьях - это даже оригинально. 

---

Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять: этот текст набирал мужик. Ни одна тетка не написала бы Запой вместо Запада. А у мужика это совершенно обычная описка, даже не по Фрейду. Ну просто хочется ему побыть в этом состоянии, хочется.  

***

КоСинус встретил довольно загадочное сообщение:

Однако мы провели журналистское расследование и выяснили следующее:

В 5:20 здание парламента было взято штурмом, и президент бежал. В 5:25 президент остановился и закричал: "Стой, стой! Люльку потерял! Не позволю, чтобы люлька досталась проклятым ляхам!" В 5:40 президент вбежал в здание парламента, надавал люлей штурмовавшим, выгнал их всех пинками, нашел люльку и с наслаждением закурил. В 6:00 президент выпил рюмочку бренди. В 6:15 нападавшие поинтересовались у президента, долго ли он намерен тянуть кота за усы. Тот ответил, что сейчас допьет рюмку и свалит. В 6:20 здание македонского македонского парламента было взято осторожным штурмом. Президент ушел бегом, весьма похожим на шаг.

***

Всякий раз, когда Засим запускает игрушку "Лемминги", он недоумевает:

Ну почему же леммингам не хватает одного цветного монитора, думает Засим? Отвечаю. Леммингам нужно 256 цветных мониторов, чтобы было куда идти. Один монитор для них - королевство маловато. Разгуляться негде. 

***

Lek Ych увидел логотип некоего магазина, который торгует компьютерами:

Хорошее название, не так ли? Особенно если его прочитать как, пардон, Prick Up... Поэтому те, кто не знают английского, ходят в этот магазин за компьютерами. А те, кто знают - за "виагрой". Впрочем, справедливости для следует добавить, что американский разговорный термин, означающий, в частности, мужской половой пенис из восемнадцати букв, пишется как prick, а не как prik, но все равно название фирмы очень забавное. Хоть в ней и пропущена одна буковка "с". А я недавно видел фирму с названием "Моветон". И ничего. Торгует какими-то продуктами. Вероятно, просроченными. Ведь как фирму назовешь, тем она торговать и будет.

***

Алекс Башинский радуется за Россию - страну передовых технологий:

А что, действительно - высокая технология! Попробуй столько нефти в танкере перевезти... А так она своим ходом до пункта назначения доберется. Если, конечно, осетры все не сожрут по дороге. 

***

Heappy увидел весьма философский заголовок:

Ну надо же, какая неожиданность! Эти террористы - для них ничего святого нет! Люди старались, старались, разрабатывали для них закон, а они взяли и перечеркнули своим осуждением все светлые начинания. 

***

Semenov Ronny изучает правила дорожного движения и немного удивляется:

Ну и что тут удивляться? Конечно, при правом повороте надо включать левый указатель. Чтобы дяде толстому гаишнику было за что тебя штрафовать. Его начальник не может ждать, пока ты добровольно нарушишь, поэтому они взяли это дело в свои руки. 

***

Specialist хотел было записаться в клуб прыгунов с резинкой, однако что-то его в предлагаемых видах услуг слегка насторожило:

Как видите, с этой резинкой не особо-то разгуляешься. После первого прыжка человек перестает всех узнавать и слегка заикается, а после второго - упаковывается в деревянный бушлат, чтобы вдоволь подумать над прелестями полета в свободном падении. Поэтому ему предлагаются, конечно, всякие виды услуг, но, в основном, уже ритуальные. Так что лучше прыгайте с дивана на пол с презервативом в руке. Тоже, знаете ли, прыжки с резинкой, но хоть не такие опасные.

***